1當初我大費周章才說服丈母孃同意把她女兒嫁給我，可嫁過來後她變了，記得第一次吵架，她就實行暴力，我忍無可忍，給丈母孃打電話，沒等我開口，丈母孃搶先說：親，好評返現哦。我無話可說，只能回答好好好，不到一分鐘，收到丈母孃的兩百紅包，口令是“購買肥妞返現”
2我單位兩個副經理都是胖子，兩人經常意見不合，終於有一天爆發了戰爭――兩人打了起來……
由於都太胖，肚子大，就顯得胳膊很短，四隻拳頭快速飛舞……
那場景就像兩隻袋鼠在打架……
不知誰喊了一聲:“快看，動物世界”
3放假在家玩遊戲，在客廳看電視的老媽突然跑進我房間來一陣嘮叨：“一天就知道打遊戲、打遊戲、除了遊戲你就沒別的了？”吧嗒吧嗒吧嗒………她這一嘮叨頓時弄的我心煩意亂的，遊戲也沒心情玩了，於是我拿上鑰匙準備出去逛逛，剛走到樓梯口就聽見老媽在裡面喊小侄子，“濤濤，濤濤，快點過來，你小叔走了！”
4孩子拿著可樂瓶裝涼開水凍在冰箱裡，我說，這有什麼用啊，浪費電。10天后，我踢球時爭頭球，腦袋撞了個包。回家拿著凍成冰塊的可樂瓶做冷敷，心裡默默哭泣，555，有用。
5早起老媽穿了條新牛仔褲，俺家寶貝說：媽媽好漂亮啊！
老媽笑得合不攏嘴說：三歲的孩子知道什麼，穿條牛仔褲就漂亮了？
老爸旁邊拍馬屁：就是，三歲懂什麼，就會瞎說！
老媽一天沒理老爸了，老爸很憂傷…
6高中時學校不允許談戀愛，一天晚自習放學，學校教導主任巡查操場，發現一對情侶衣衫不整。男的一見事情不妙拔腿跑了，剩下女的沒跑了。女的沒辦法硬著頭皮上吧，於是乎對教導主任說你不能通報我，你要是敢通報我我就說剛才和我一起的是你！於是乎這一對就出名了
7在外面攤上吃炒餅，旁邊大姐吃的雞蛋麵，拿起桌子上的瓶子準備加醋，一個小夥子趕緊抓住:誒！誒！這是我的可樂，這是我的可樂，哈哈哈哈哈哈！
8昨天開會，總經理打開多媒體對著麥克下意識的吹了一下，想試試響不響、結果，我就說了一句“吹什麼吹，燙嘴麼”然後集體爆笑。
9精神病院的一名志願者，今天剛剛做義工回來，路過菜市場，買了點菜，最後發現錢不夠，我對小販說：“師傅，我從精神病醫院出來的急，錢沒帶夠，你看能不能……”小販一聽傻眼了：“沒事，不就差兩塊錢嗎，不要了，我說大兄弟啊，你恢復的不錯，可不能受刺激！”
