文 | 親子心理師徐婧英
亮亮媽媽後臺私信：
平時週一到週五，都是我婆婆幫帶兒子亮亮，我五點半到家，亮亮一般四點多就吃完晚飯了，婆婆一直說，只要我們不在家，兒子餵飯就特別快。
昨天，亮亮睡到五點多，我回家時，他剛醒還沒吃飯，我準備餵飯的，婆婆說她來，我喂不好的，終於見識了婆婆是怎麼餵飯的：
首先，打開電視，看動畫片。
我說，週末我餵飯時都不給看電視的。婆婆說，看電視喂的快，你懂什麼，兒子也吵著要看電視，他好象已經習慣了看電視才肯吃飯，然後一勺一勺，他吃得有些慢，婆婆餵飯時，他不肯張嘴。突然，婆婆吼了一句“你給我吃下去”，把我嚇得差點從椅子上跳起來，如果我們平時說話聲音是10分貝，她這一嗓子起碼有100分貝。
我嚇得不輕，直到晚上睡覺前，還對這一嗓子心有餘悸。
我跟婆婆說，怎麼能這麼對一個孩子吼叫呢。她說，沒關係的，小孩子吃飯就是要罵的。當時我兒子特別淡定，沒有哭，沒有驚嚇，我估計平時餵飯沒少挨訓吧。他就又吃了一勺怎麼都不吃了，婆婆又罵幾句，我勸也不是，不勸也不是，不知怎麼辦好。
想想平時我們不在家，婆婆就靠吼叫強迫兒子吃飯，實在心疼。
孩子不愛吃飯，大人該怎麼做呢？難道只有靠吼嗎，有別的方法嗎？
亮亮媽的心情完全可以理解。
寶寶不愛吃飯，包括其它該做卻不做、不好好做的事，比如公共場所大聲喊叫，胡攪蠻纏、磨磨蹭蹭等，真的讓人煩惱。那麼，家長應該做，才能搞定難纏寶寶，讓孩子有規矩、聽話照做呢？
文 | 親子心理師徐婧英
亮亮媽媽後臺私信：
平時週一到週五，都是我婆婆幫帶兒子亮亮，我五點半到家，亮亮一般四點多就吃完晚飯了，婆婆一直說，只要我們不在家，兒子餵飯就特別快。
昨天，亮亮睡到五點多，我回家時，他剛醒還沒吃飯，我準備餵飯的，婆婆說她來，我喂不好的，終於見識了婆婆是怎麼餵飯的：
首先，打開電視，看動畫片。
我說，週末我餵飯時都不給看電視的。婆婆說，看電視喂的快，你懂什麼，兒子也吵著要看電視，他好象已經習慣了看電視才肯吃飯，然後一勺一勺，他吃得有些慢，婆婆餵飯時，他不肯張嘴。突然，婆婆吼了一句“你給我吃下去”，把我嚇得差點從椅子上跳起來，如果我們平時說話聲音是10分貝，她這一嗓子起碼有100分貝。
我嚇得不輕，直到晚上睡覺前，還對這一嗓子心有餘悸。
我跟婆婆說，怎麼能這麼對一個孩子吼叫呢。她說，沒關係的，小孩子吃飯就是要罵的。當時我兒子特別淡定，沒有哭，沒有驚嚇，我估計平時餵飯沒少挨訓吧。他就又吃了一勺怎麼都不吃了，婆婆又罵幾句，我勸也不是，不勸也不是，不知怎麼辦好。
想想平時我們不在家，婆婆就靠吼叫強迫兒子吃飯，實在心疼。
孩子不愛吃飯，大人該怎麼做呢？難道只有靠吼嗎，有別的方法嗎？
亮亮媽的心情完全可以理解。
寶寶不愛吃飯，包括其它該做卻不做、不好好做的事，比如公共場所大聲喊叫，胡攪蠻纏、磨磨蹭蹭等，真的讓人煩惱。那麼，家長應該做，才能搞定難纏寶寶，讓孩子有規矩、聽話照做呢？
對此，美國兒科心理專家哈韋·卡普提出了有一個非常有效的方法：“談判妥協法”。
眾所周知，談判的目的是為了實現雙贏：我用一個東西換你的那個東西，一給一得，裡面包含公平、尊重和耐心的傾聽。
大部分孩子也這樣：
小嬰兒哭鬧，家長抱抱、親親，就不哭了；大一點的，買喜歡的糖果、玩具，就聽話了；再大些的青少年，則會討價還價，我多打會兒遊戲，就多幹點兒家務.....。
基於這一心理需求，“談判妥協法”應運而生，適用於孩子該做而不做的事，比如：好好吃飯、多吃蔬果、睡前刷牙、不多吃糖等等。
文 | 親子心理師徐婧英
亮亮媽媽後臺私信：
平時週一到週五，都是我婆婆幫帶兒子亮亮，我五點半到家，亮亮一般四點多就吃完晚飯了，婆婆一直說，只要我們不在家，兒子餵飯就特別快。
昨天，亮亮睡到五點多，我回家時，他剛醒還沒吃飯，我準備餵飯的，婆婆說她來，我喂不好的，終於見識了婆婆是怎麼餵飯的：
首先，打開電視，看動畫片。
我說，週末我餵飯時都不給看電視的。婆婆說，看電視喂的快，你懂什麼，兒子也吵著要看電視，他好象已經習慣了看電視才肯吃飯，然後一勺一勺，他吃得有些慢，婆婆餵飯時，他不肯張嘴。突然，婆婆吼了一句“你給我吃下去”，把我嚇得差點從椅子上跳起來，如果我們平時說話聲音是10分貝，她這一嗓子起碼有100分貝。
我嚇得不輕，直到晚上睡覺前，還對這一嗓子心有餘悸。
我跟婆婆說，怎麼能這麼對一個孩子吼叫呢。她說，沒關係的，小孩子吃飯就是要罵的。當時我兒子特別淡定，沒有哭，沒有驚嚇，我估計平時餵飯沒少挨訓吧。他就又吃了一勺怎麼都不吃了，婆婆又罵幾句，我勸也不是，不勸也不是，不知怎麼辦好。
想想平時我們不在家，婆婆就靠吼叫強迫兒子吃飯，實在心疼。
孩子不愛吃飯，大人該怎麼做呢？難道只有靠吼嗎，有別的方法嗎？
亮亮媽的心情完全可以理解。
寶寶不愛吃飯，包括其它該做卻不做、不好好做的事，比如公共場所大聲喊叫，胡攪蠻纏、磨磨蹭蹭等，真的讓人煩惱。那麼，家長應該做，才能搞定難纏寶寶，讓孩子有規矩、聽話照做呢？
對此，美國兒科心理專家哈韋·卡普提出了有一個非常有效的方法：“談判妥協法”。
眾所周知，談判的目的是為了實現雙贏：我用一個東西換你的那個東西，一給一得，裡面包含公平、尊重和耐心的傾聽。
大部分孩子也這樣：
小嬰兒哭鬧，家長抱抱、親親，就不哭了；大一點的，買喜歡的糖果、玩具，就聽話了；再大些的青少年，則會討價還價，我多打會兒遊戲，就多幹點兒家務.....。
基於這一心理需求，“談判妥協法”應運而生，適用於孩子該做而不做的事，比如：好好吃飯、多吃蔬果、睡前刷牙、不多吃糖等等。
基本原理：
任何人都喜歡被公平對待，孩子當然不例外，如果，讓他們覺得自己被父母平等對待了，會容易滿足，更容易克服沮喪，更願意配合要求。相反，如果壓制（打罵）、強迫（講道理），會讓心理失衡，覺得不被尊重，生出怨恨和不滿，拒絕配合。
那麼，到底怎樣是談判、怎麼妥協？
關鍵：
我退一步，你也退一步？——“你不吃蔬菜，也不吃雞蛋？好吧，今天可以不吃雞蛋，但必須吃蔬菜！”NONONO，這樣50比50的妥協並不是孩子想要的，只是你以為的妥協。
孩子理想的妥協是“既不吃雞蛋也不吃蔬菜”。
這樣，父母當然不滿意，但是，你要明白，6歲以下的孩子，還是個“小野人”還不能真正明白蛋白質、維生素益處。
談判妥協法最關鍵的，是讓孩子在一些不重要、無關輕重的事上獲勝，得到90%的優先權和優越感，給他們機會，讓他們贏，讓他們獲得心理滿足 ，這樣，在父母在意的、真正需要孩子配合的事上，才會聽話照做。
文 | 親子心理師徐婧英
亮亮媽媽後臺私信：
平時週一到週五，都是我婆婆幫帶兒子亮亮，我五點半到家，亮亮一般四點多就吃完晚飯了，婆婆一直說，只要我們不在家，兒子餵飯就特別快。
昨天，亮亮睡到五點多，我回家時，他剛醒還沒吃飯，我準備餵飯的，婆婆說她來，我喂不好的，終於見識了婆婆是怎麼餵飯的：
首先，打開電視，看動畫片。
我說，週末我餵飯時都不給看電視的。婆婆說，看電視喂的快，你懂什麼，兒子也吵著要看電視，他好象已經習慣了看電視才肯吃飯，然後一勺一勺，他吃得有些慢，婆婆餵飯時，他不肯張嘴。突然，婆婆吼了一句“你給我吃下去”，把我嚇得差點從椅子上跳起來，如果我們平時說話聲音是10分貝，她這一嗓子起碼有100分貝。
我嚇得不輕，直到晚上睡覺前，還對這一嗓子心有餘悸。
我跟婆婆說，怎麼能這麼對一個孩子吼叫呢。她說，沒關係的，小孩子吃飯就是要罵的。當時我兒子特別淡定，沒有哭，沒有驚嚇，我估計平時餵飯沒少挨訓吧。他就又吃了一勺怎麼都不吃了，婆婆又罵幾句，我勸也不是，不勸也不是，不知怎麼辦好。
想想平時我們不在家，婆婆就靠吼叫強迫兒子吃飯，實在心疼。
孩子不愛吃飯，大人該怎麼做呢？難道只有靠吼嗎，有別的方法嗎？
亮亮媽的心情完全可以理解。
寶寶不愛吃飯，包括其它該做卻不做、不好好做的事，比如公共場所大聲喊叫，胡攪蠻纏、磨磨蹭蹭等，真的讓人煩惱。那麼，家長應該做，才能搞定難纏寶寶，讓孩子有規矩、聽話照做呢？
對此，美國兒科心理專家哈韋·卡普提出了有一個非常有效的方法：“談判妥協法”。
眾所周知，談判的目的是為了實現雙贏：我用一個東西換你的那個東西，一給一得，裡面包含公平、尊重和耐心的傾聽。
大部分孩子也這樣：
小嬰兒哭鬧，家長抱抱、親親，就不哭了；大一點的，買喜歡的糖果、玩具，就聽話了；再大些的青少年，則會討價還價，我多打會兒遊戲，就多幹點兒家務.....。
基於這一心理需求，“談判妥協法”應運而生，適用於孩子該做而不做的事，比如：好好吃飯、多吃蔬果、睡前刷牙、不多吃糖等等。
基本原理：
任何人都喜歡被公平對待，孩子當然不例外，如果，讓他們覺得自己被父母平等對待了，會容易滿足，更容易克服沮喪，更願意配合要求。相反，如果壓制（打罵）、強迫（講道理），會讓心理失衡，覺得不被尊重，生出怨恨和不滿，拒絕配合。
那麼，到底怎樣是談判、怎麼妥協？
關鍵：
我退一步，你也退一步？——“你不吃蔬菜，也不吃雞蛋？好吧，今天可以不吃雞蛋，但必須吃蔬菜！”NONONO，這樣50比50的妥協並不是孩子想要的，只是你以為的妥協。
孩子理想的妥協是“既不吃雞蛋也不吃蔬菜”。
這樣，父母當然不滿意，但是，你要明白，6歲以下的孩子，還是個“小野人”還不能真正明白蛋白質、維生素益處。
談判妥協法最關鍵的，是讓孩子在一些不重要、無關輕重的事上獲勝，得到90%的優先權和優越感，給他們機會，讓他們贏，讓他們獲得心理滿足 ，這樣，在父母在意的、真正需要孩子配合的事上，才會聽話照做。
第一步：以退為進，預熱“上場”
拿吃飯來說，亮亮想看電視，不想吃飯，通常作法是，
- 不吃飯，就不能看電視
- 或像亮亮奶奶那樣，邊吃飯邊看電視
這兩種做法，效果都不好：
第一個，強迫孩子吃飯不看電視，孩子會不聽，大哭大鬧，慢慢影響親子關係；
第二個，就著電視吃飯，壞處當然更多，影響消化系統，不利於良好習慣的養成等等。
如何在這兩者之間取箇中間值呢，既不破壞親子關係，又能乖乖吃飯，不影響孩子的生長髮育？就需要“談判妥協”技術上場了。
文 | 親子心理師徐婧英
亮亮媽媽後臺私信：
平時週一到週五，都是我婆婆幫帶兒子亮亮，我五點半到家，亮亮一般四點多就吃完晚飯了，婆婆一直說，只要我們不在家，兒子餵飯就特別快。
昨天，亮亮睡到五點多，我回家時，他剛醒還沒吃飯，我準備餵飯的，婆婆說她來，我喂不好的，終於見識了婆婆是怎麼餵飯的：
首先，打開電視，看動畫片。
我說，週末我餵飯時都不給看電視的。婆婆說，看電視喂的快，你懂什麼，兒子也吵著要看電視，他好象已經習慣了看電視才肯吃飯，然後一勺一勺，他吃得有些慢，婆婆餵飯時，他不肯張嘴。突然，婆婆吼了一句“你給我吃下去”，把我嚇得差點從椅子上跳起來，如果我們平時說話聲音是10分貝，她這一嗓子起碼有100分貝。
我嚇得不輕，直到晚上睡覺前，還對這一嗓子心有餘悸。
我跟婆婆說，怎麼能這麼對一個孩子吼叫呢。她說，沒關係的，小孩子吃飯就是要罵的。當時我兒子特別淡定，沒有哭，沒有驚嚇，我估計平時餵飯沒少挨訓吧。他就又吃了一勺怎麼都不吃了，婆婆又罵幾句，我勸也不是，不勸也不是，不知怎麼辦好。
想想平時我們不在家，婆婆就靠吼叫強迫兒子吃飯，實在心疼。
孩子不愛吃飯，大人該怎麼做呢？難道只有靠吼嗎，有別的方法嗎？
亮亮媽的心情完全可以理解。
寶寶不愛吃飯，包括其它該做卻不做、不好好做的事，比如公共場所大聲喊叫，胡攪蠻纏、磨磨蹭蹭等，真的讓人煩惱。那麼，家長應該做，才能搞定難纏寶寶，讓孩子有規矩、聽話照做呢？
對此，美國兒科心理專家哈韋·卡普提出了有一個非常有效的方法：“談判妥協法”。
眾所周知，談判的目的是為了實現雙贏：我用一個東西換你的那個東西，一給一得，裡面包含公平、尊重和耐心的傾聽。
大部分孩子也這樣：
小嬰兒哭鬧，家長抱抱、親親，就不哭了；大一點的，買喜歡的糖果、玩具，就聽話了；再大些的青少年，則會討價還價，我多打會兒遊戲，就多幹點兒家務.....。
基於這一心理需求，“談判妥協法”應運而生，適用於孩子該做而不做的事，比如：好好吃飯、多吃蔬果、睡前刷牙、不多吃糖等等。
基本原理：
任何人都喜歡被公平對待，孩子當然不例外，如果，讓他們覺得自己被父母平等對待了，會容易滿足，更容易克服沮喪，更願意配合要求。相反，如果壓制（打罵）、強迫（講道理），會讓心理失衡，覺得不被尊重，生出怨恨和不滿，拒絕配合。
那麼，到底怎樣是談判、怎麼妥協？
關鍵：
我退一步，你也退一步？——“你不吃蔬菜，也不吃雞蛋？好吧，今天可以不吃雞蛋，但必須吃蔬菜！”NONONO，這樣50比50的妥協並不是孩子想要的，只是你以為的妥協。
孩子理想的妥協是“既不吃雞蛋也不吃蔬菜”。
這樣，父母當然不滿意，但是，你要明白，6歲以下的孩子，還是個“小野人”還不能真正明白蛋白質、維生素益處。
談判妥協法最關鍵的，是讓孩子在一些不重要、無關輕重的事上獲勝，得到90%的優先權和優越感，給他們機會，讓他們贏，讓他們獲得心理滿足 ，這樣，在父母在意的、真正需要孩子配合的事上，才會聽話照做。
第一步：以退為進，預熱“上場”
拿吃飯來說，亮亮想看電視，不想吃飯，通常作法是，
- 不吃飯，就不能看電視
- 或像亮亮奶奶那樣，邊吃飯邊看電視
這兩種做法，效果都不好：
第一個，強迫孩子吃飯不看電視，孩子會不聽，大哭大鬧，慢慢影響親子關係；
第二個，就著電視吃飯，壞處當然更多，影響消化系統，不利於良好習慣的養成等等。
如何在這兩者之間取箇中間值呢，既不破壞親子關係，又能乖乖吃飯，不影響孩子的生長髮育？就需要“談判妥協”技術上場了。
第二步：顧左右而言他，讓孩子“小勝”
先給一個差勁的談判方案，你當然知道，孩子會拒絕，但是依然要提個方案，目的是為了讓孩子得勝。
“寶貝，想看電視啊，要不，先玩會兒玩具吧？不想玩玩具？ 那就來看繪本吧”，你當然知道，孩子既不想玩玩具，也不想看繪本，他想看電視！
不過，沒關係，你的目的，不是讓他玩玩具或看繪本，你的目的是讓他贏，讓他得勝，獲得心理上的滿足感。
文 | 親子心理師徐婧英
亮亮媽媽後臺私信：
平時週一到週五，都是我婆婆幫帶兒子亮亮，我五點半到家，亮亮一般四點多就吃完晚飯了，婆婆一直說，只要我們不在家，兒子餵飯就特別快。
昨天，亮亮睡到五點多，我回家時，他剛醒還沒吃飯，我準備餵飯的，婆婆說她來，我喂不好的，終於見識了婆婆是怎麼餵飯的：
首先，打開電視，看動畫片。
我說，週末我餵飯時都不給看電視的。婆婆說，看電視喂的快，你懂什麼，兒子也吵著要看電視，他好象已經習慣了看電視才肯吃飯，然後一勺一勺，他吃得有些慢，婆婆餵飯時，他不肯張嘴。突然，婆婆吼了一句“你給我吃下去”，把我嚇得差點從椅子上跳起來，如果我們平時說話聲音是10分貝，她這一嗓子起碼有100分貝。
我嚇得不輕，直到晚上睡覺前，還對這一嗓子心有餘悸。
我跟婆婆說，怎麼能這麼對一個孩子吼叫呢。她說，沒關係的，小孩子吃飯就是要罵的。當時我兒子特別淡定，沒有哭，沒有驚嚇，我估計平時餵飯沒少挨訓吧。他就又吃了一勺怎麼都不吃了，婆婆又罵幾句，我勸也不是，不勸也不是，不知怎麼辦好。
想想平時我們不在家，婆婆就靠吼叫強迫兒子吃飯，實在心疼。
孩子不愛吃飯，大人該怎麼做呢？難道只有靠吼嗎，有別的方法嗎？
亮亮媽的心情完全可以理解。
寶寶不愛吃飯，包括其它該做卻不做、不好好做的事，比如公共場所大聲喊叫，胡攪蠻纏、磨磨蹭蹭等，真的讓人煩惱。那麼，家長應該做，才能搞定難纏寶寶，讓孩子有規矩、聽話照做呢？
對此，美國兒科心理專家哈韋·卡普提出了有一個非常有效的方法：“談判妥協法”。
眾所周知，談判的目的是為了實現雙贏：我用一個東西換你的那個東西，一給一得，裡面包含公平、尊重和耐心的傾聽。
大部分孩子也這樣：
小嬰兒哭鬧，家長抱抱、親親，就不哭了；大一點的，買喜歡的糖果、玩具，就聽話了；再大些的青少年，則會討價還價，我多打會兒遊戲，就多幹點兒家務.....。
基於這一心理需求，“談判妥協法”應運而生，適用於孩子該做而不做的事，比如：好好吃飯、多吃蔬果、睡前刷牙、不多吃糖等等。
基本原理：
任何人都喜歡被公平對待，孩子當然不例外，如果，讓他們覺得自己被父母平等對待了，會容易滿足，更容易克服沮喪，更願意配合要求。相反，如果壓制（打罵）、強迫（講道理），會讓心理失衡，覺得不被尊重，生出怨恨和不滿，拒絕配合。
那麼，到底怎樣是談判、怎麼妥協？
關鍵：
我退一步，你也退一步？——“你不吃蔬菜，也不吃雞蛋？好吧，今天可以不吃雞蛋，但必須吃蔬菜！”NONONO，這樣50比50的妥協並不是孩子想要的，只是你以為的妥協。
孩子理想的妥協是“既不吃雞蛋也不吃蔬菜”。
這樣，父母當然不滿意，但是，你要明白，6歲以下的孩子，還是個“小野人”還不能真正明白蛋白質、維生素益處。
談判妥協法最關鍵的，是讓孩子在一些不重要、無關輕重的事上獲勝，得到90%的優先權和優越感，給他們機會，讓他們贏，讓他們獲得心理滿足 ，這樣，在父母在意的、真正需要孩子配合的事上，才會聽話照做。
第一步：以退為進，預熱“上場”
拿吃飯來說，亮亮想看電視，不想吃飯，通常作法是，
- 不吃飯，就不能看電視
- 或像亮亮奶奶那樣，邊吃飯邊看電視
這兩種做法，效果都不好：
第一個，強迫孩子吃飯不看電視，孩子會不聽，大哭大鬧，慢慢影響親子關係；
第二個，就著電視吃飯，壞處當然更多，影響消化系統，不利於良好習慣的養成等等。
如何在這兩者之間取箇中間值呢，既不破壞親子關係，又能乖乖吃飯，不影響孩子的生長髮育？就需要“談判妥協”技術上場了。
第二步：顧左右而言他，讓孩子“小勝”
先給一個差勁的談判方案，你當然知道，孩子會拒絕，但是依然要提個方案，目的是為了讓孩子得勝。
“寶貝，想看電視啊，要不，先玩會兒玩具吧？不想玩玩具？ 那就來看繪本吧”，你當然知道，孩子既不想玩玩具，也不想看繪本，他想看電視！
不過，沒關係，你的目的，不是讓他玩玩具或看繪本，你的目的是讓他贏，讓他得勝，獲得心理上的滿足感。
第三步：“不情願地”妥協，讓孩子“大勝”
孩子拒絕後後，再給一個方案，同意給他想要的東西，注意，此時父母一定要表現得很難過、很失敗、又無能為力的樣子，“戲精”上線：
“哦，寶貝既不想玩玩具，也不想看繪本，你就想看電視？那麼好吧，你贏了，你看電視吧！你又贏了，你都贏100多次了，我一次也沒贏過，下次，能不能讓我也贏一回？”
此時，孩子一定非常高興，因為在和父母的較量中，他是贏家、是大獲全勝的人，當然開心得不要不要的。
文 | 親子心理師徐婧英
亮亮媽媽後臺私信：
平時週一到週五，都是我婆婆幫帶兒子亮亮，我五點半到家，亮亮一般四點多就吃完晚飯了，婆婆一直說，只要我們不在家，兒子餵飯就特別快。
昨天，亮亮睡到五點多，我回家時，他剛醒還沒吃飯，我準備餵飯的，婆婆說她來，我喂不好的，終於見識了婆婆是怎麼餵飯的：
首先，打開電視，看動畫片。
我說，週末我餵飯時都不給看電視的。婆婆說，看電視喂的快，你懂什麼，兒子也吵著要看電視，他好象已經習慣了看電視才肯吃飯，然後一勺一勺，他吃得有些慢，婆婆餵飯時，他不肯張嘴。突然，婆婆吼了一句“你給我吃下去”，把我嚇得差點從椅子上跳起來，如果我們平時說話聲音是10分貝，她這一嗓子起碼有100分貝。
我嚇得不輕，直到晚上睡覺前，還對這一嗓子心有餘悸。
我跟婆婆說，怎麼能這麼對一個孩子吼叫呢。她說，沒關係的，小孩子吃飯就是要罵的。當時我兒子特別淡定，沒有哭，沒有驚嚇，我估計平時餵飯沒少挨訓吧。他就又吃了一勺怎麼都不吃了，婆婆又罵幾句，我勸也不是，不勸也不是，不知怎麼辦好。
想想平時我們不在家，婆婆就靠吼叫強迫兒子吃飯，實在心疼。
孩子不愛吃飯，大人該怎麼做呢？難道只有靠吼嗎，有別的方法嗎？
亮亮媽的心情完全可以理解。
寶寶不愛吃飯，包括其它該做卻不做、不好好做的事，比如公共場所大聲喊叫，胡攪蠻纏、磨磨蹭蹭等，真的讓人煩惱。那麼，家長應該做，才能搞定難纏寶寶，讓孩子有規矩、聽話照做呢？
對此，美國兒科心理專家哈韋·卡普提出了有一個非常有效的方法：“談判妥協法”。
眾所周知，談判的目的是為了實現雙贏：我用一個東西換你的那個東西，一給一得，裡面包含公平、尊重和耐心的傾聽。
大部分孩子也這樣：
小嬰兒哭鬧，家長抱抱、親親，就不哭了；大一點的，買喜歡的糖果、玩具，就聽話了；再大些的青少年，則會討價還價，我多打會兒遊戲，就多幹點兒家務.....。
基於這一心理需求，“談判妥協法”應運而生，適用於孩子該做而不做的事，比如：好好吃飯、多吃蔬果、睡前刷牙、不多吃糖等等。
基本原理：
任何人都喜歡被公平對待，孩子當然不例外，如果，讓他們覺得自己被父母平等對待了，會容易滿足，更容易克服沮喪，更願意配合要求。相反，如果壓制（打罵）、強迫（講道理），會讓心理失衡，覺得不被尊重，生出怨恨和不滿，拒絕配合。
那麼，到底怎樣是談判、怎麼妥協？
關鍵：
我退一步，你也退一步？——“你不吃蔬菜，也不吃雞蛋？好吧，今天可以不吃雞蛋，但必須吃蔬菜！”NONONO，這樣50比50的妥協並不是孩子想要的，只是你以為的妥協。
孩子理想的妥協是“既不吃雞蛋也不吃蔬菜”。
這樣，父母當然不滿意，但是，你要明白，6歲以下的孩子，還是個“小野人”還不能真正明白蛋白質、維生素益處。
談判妥協法最關鍵的，是讓孩子在一些不重要、無關輕重的事上獲勝，得到90%的優先權和優越感，給他們機會，讓他們贏，讓他們獲得心理滿足 ，這樣，在父母在意的、真正需要孩子配合的事上，才會聽話照做。
第一步：以退為進，預熱“上場”
拿吃飯來說，亮亮想看電視，不想吃飯，通常作法是，
- 不吃飯，就不能看電視
- 或像亮亮奶奶那樣，邊吃飯邊看電視
這兩種做法，效果都不好：
第一個，強迫孩子吃飯不看電視，孩子會不聽，大哭大鬧，慢慢影響親子關係；
第二個，就著電視吃飯，壞處當然更多，影響消化系統，不利於良好習慣的養成等等。
如何在這兩者之間取箇中間值呢，既不破壞親子關係，又能乖乖吃飯，不影響孩子的生長髮育？就需要“談判妥協”技術上場了。
第二步：顧左右而言他，讓孩子“小勝”
先給一個差勁的談判方案，你當然知道，孩子會拒絕，但是依然要提個方案，目的是為了讓孩子得勝。
“寶貝，想看電視啊，要不，先玩會兒玩具吧？不想玩玩具？ 那就來看繪本吧”，你當然知道，孩子既不想玩玩具，也不想看繪本，他想看電視！
不過，沒關係，你的目的，不是讓他玩玩具或看繪本，你的目的是讓他贏，讓他得勝，獲得心理上的滿足感。
第三步：“不情願地”妥協，讓孩子“大勝”
孩子拒絕後後，再給一個方案，同意給他想要的東西，注意，此時父母一定要表現得很難過、很失敗、又無能為力的樣子，“戲精”上線：
“哦，寶貝既不想玩玩具，也不想看繪本，你就想看電視？那麼好吧，你贏了，你看電視吧！你又贏了，你都贏100多次了，我一次也沒贏過，下次，能不能讓我也贏一回？”
此時，孩子一定非常高興，因為在和父母的較量中，他是贏家、是大獲全勝的人，當然開心得不要不要的。
第四步：“本色出演”，讓孩子配合
兩次獲勝後，孩子開心得要飛，以為自己是大贏家，這時，你的“狐狸尾巴”才真正露出來，你對孩子的要求可以登場了，當然，孩子已經被之前的獲勝衝昏了頭，渾然不覺：
你可以裝作要打開電視，然後說，“哦，我忘了，你必須先吃完飯，才能看半小時電視”。
如果，孩子不同意，你可以轉身離開，告訴他：“你又贏了，不吃就不吃吧，但是，現在也沒有電視看了”，轉身就走，不理孩子。
讓孩子知道，不能總是他贏，讓讓大人也無妨，孩子會因為自己至少三次的贏，而考慮“讓”你一次，妥協下來，過一會兒，再轉向孩子，孩子一般不會再拒絕吃飯。
文 | 親子心理師徐婧英
亮亮媽媽後臺私信：
平時週一到週五，都是我婆婆幫帶兒子亮亮，我五點半到家，亮亮一般四點多就吃完晚飯了，婆婆一直說，只要我們不在家，兒子餵飯就特別快。
昨天，亮亮睡到五點多，我回家時，他剛醒還沒吃飯，我準備餵飯的，婆婆說她來，我喂不好的，終於見識了婆婆是怎麼餵飯的：
首先，打開電視，看動畫片。
我說，週末我餵飯時都不給看電視的。婆婆說，看電視喂的快，你懂什麼，兒子也吵著要看電視，他好象已經習慣了看電視才肯吃飯，然後一勺一勺，他吃得有些慢，婆婆餵飯時，他不肯張嘴。突然，婆婆吼了一句“你給我吃下去”，把我嚇得差點從椅子上跳起來，如果我們平時說話聲音是10分貝，她這一嗓子起碼有100分貝。
我嚇得不輕，直到晚上睡覺前，還對這一嗓子心有餘悸。
我跟婆婆說，怎麼能這麼對一個孩子吼叫呢。她說，沒關係的，小孩子吃飯就是要罵的。當時我兒子特別淡定，沒有哭，沒有驚嚇，我估計平時餵飯沒少挨訓吧。他就又吃了一勺怎麼都不吃了，婆婆又罵幾句，我勸也不是，不勸也不是，不知怎麼辦好。
想想平時我們不在家，婆婆就靠吼叫強迫兒子吃飯，實在心疼。
孩子不愛吃飯，大人該怎麼做呢？難道只有靠吼嗎，有別的方法嗎？
亮亮媽的心情完全可以理解。
寶寶不愛吃飯，包括其它該做卻不做、不好好做的事，比如公共場所大聲喊叫，胡攪蠻纏、磨磨蹭蹭等，真的讓人煩惱。那麼，家長應該做，才能搞定難纏寶寶，讓孩子有規矩、聽話照做呢？
對此，美國兒科心理專家哈韋·卡普提出了有一個非常有效的方法：“談判妥協法”。
眾所周知，談判的目的是為了實現雙贏：我用一個東西換你的那個東西，一給一得，裡面包含公平、尊重和耐心的傾聽。
大部分孩子也這樣：
小嬰兒哭鬧，家長抱抱、親親，就不哭了；大一點的，買喜歡的糖果、玩具，就聽話了；再大些的青少年，則會討價還價，我多打會兒遊戲，就多幹點兒家務.....。
基於這一心理需求，“談判妥協法”應運而生，適用於孩子該做而不做的事，比如：好好吃飯、多吃蔬果、睡前刷牙、不多吃糖等等。
基本原理：
任何人都喜歡被公平對待，孩子當然不例外，如果，讓他們覺得自己被父母平等對待了，會容易滿足，更容易克服沮喪，更願意配合要求。相反，如果壓制（打罵）、強迫（講道理），會讓心理失衡，覺得不被尊重，生出怨恨和不滿，拒絕配合。
那麼，到底怎樣是談判、怎麼妥協？
關鍵：
我退一步，你也退一步？——“你不吃蔬菜，也不吃雞蛋？好吧，今天可以不吃雞蛋，但必須吃蔬菜！”NONONO，這樣50比50的妥協並不是孩子想要的，只是你以為的妥協。
孩子理想的妥協是“既不吃雞蛋也不吃蔬菜”。
這樣，父母當然不滿意，但是，你要明白，6歲以下的孩子，還是個“小野人”還不能真正明白蛋白質、維生素益處。
談判妥協法最關鍵的，是讓孩子在一些不重要、無關輕重的事上獲勝，得到90%的優先權和優越感，給他們機會，讓他們贏，讓他們獲得心理滿足 ，這樣，在父母在意的、真正需要孩子配合的事上，才會聽話照做。
第一步：以退為進，預熱“上場”
拿吃飯來說，亮亮想看電視，不想吃飯，通常作法是，
- 不吃飯，就不能看電視
- 或像亮亮奶奶那樣，邊吃飯邊看電視
這兩種做法，效果都不好：
第一個，強迫孩子吃飯不看電視，孩子會不聽，大哭大鬧，慢慢影響親子關係；
第二個，就著電視吃飯，壞處當然更多，影響消化系統，不利於良好習慣的養成等等。
如何在這兩者之間取箇中間值呢，既不破壞親子關係，又能乖乖吃飯，不影響孩子的生長髮育？就需要“談判妥協”技術上場了。
第二步：顧左右而言他，讓孩子“小勝”
先給一個差勁的談判方案，你當然知道，孩子會拒絕，但是依然要提個方案，目的是為了讓孩子得勝。
“寶貝，想看電視啊，要不，先玩會兒玩具吧？不想玩玩具？ 那就來看繪本吧”，你當然知道，孩子既不想玩玩具，也不想看繪本，他想看電視！
不過，沒關係，你的目的，不是讓他玩玩具或看繪本，你的目的是讓他贏，讓他得勝，獲得心理上的滿足感。
第三步：“不情願地”妥協，讓孩子“大勝”
孩子拒絕後後，再給一個方案，同意給他想要的東西，注意，此時父母一定要表現得很難過、很失敗、又無能為力的樣子，“戲精”上線：
“哦，寶貝既不想玩玩具，也不想看繪本，你就想看電視？那麼好吧，你贏了，你看電視吧！你又贏了，你都贏100多次了，我一次也沒贏過，下次，能不能讓我也贏一回？”
此時，孩子一定非常高興，因為在和父母的較量中，他是贏家、是大獲全勝的人，當然開心得不要不要的。
第四步：“本色出演”，讓孩子配合
兩次獲勝後，孩子開心得要飛，以為自己是大贏家，這時，你的“狐狸尾巴”才真正露出來，你對孩子的要求可以登場了，當然，孩子已經被之前的獲勝衝昏了頭，渾然不覺：
你可以裝作要打開電視，然後說，“哦，我忘了，你必須先吃完飯，才能看半小時電視”。
如果，孩子不同意，你可以轉身離開，告訴他：“你又贏了，不吃就不吃吧，但是，現在也沒有電視看了”，轉身就走，不理孩子。
讓孩子知道，不能總是他贏，讓讓大人也無妨，孩子會因為自己至少三次的贏，而考慮“讓”你一次，妥協下來，過一會兒，再轉向孩子，孩子一般不會再拒絕吃飯。
這樣和孩子談判，剛開始，似乎費神費力。但是，別忘了，哄孩子、哄孩子，孩子需要哄著來，尤其4歲以下的孩子，立規矩時，你不妨多妥協幾次，慢慢的，孩子的心理滿足得到提高，會加快孩子的學習速度，建立良好習慣。習慣成自然，固化下來後，帶娃當然越來越輕鬆。
親子心理師徐婧英 國家二級心理諮詢師 今日頭條簽約作者 更多育兒乾貨 歡迎關注