今天的文章是Luna寫的，Luna，一個努力又陽光的單親媽媽。婚前總是跟我抱怨所有婚姻裡的“黑暗面”，但現在，簡直經歷了蛻變。在我一再邀請下，她敞開這一年多做單親媽媽的心路歷程，分享給大家，我覺得她這一年，無論是對生活還是對婚姻的理解，都透徹了很多，她跟我說的那些，她從失敗婚姻裡總結出來的金玉良言，希望能幫到更多正在婚姻困惑中的媽媽。
一年零三個月前，我離婚了。
離婚是對方提的，我沒挽留，直接答應，並堅持孩子跟我。
到民政局辦手續前，我一個人坐在車裡，嚎啕大哭了一場。
7年多的婚姻裡，雖然糾結、掙扎，卻沒那麼痛哭過。傷心不是主要的，雙方三觀不合，瑣碎生活各種摩擦、矛盾……為了孩子我才堅持著，早已身心俱疲。排山倒海的眼淚，是太久壓抑後的爆發，也是對未知的害怕——不知道未來的路會怎樣，單親媽媽的路會怎樣。
哭完，擦乾眼淚，下車，大步邁進民政局，辦好手續，毫不猶豫。
從那一刻起，開始我人生翻天覆地的新一頁。
然後，我再也沒哭過，因為每一天都要更努力，顧不上糾結和痛苦。
婚姻也“分你我”，女人任何時候都要努力賺錢
現在的女性，不管單身、已婚，很多都在努力賺錢。
為什麼要這麼努力呢？
知乎上有個回答：不努力賺錢，心情不好時只能買兩罐啤酒、一袋雞爪在路邊哭。努力賺錢的話，我就能躺在優美的山中溫泉裡敷面膜止不住眼淚；還可以去紐約、倫敦、巴黎、羅馬哭......邊瀟灑邊哭，想怎麼哭就怎麼哭。
當初進入婚姻時，我沒跟隨“主流”思想要共同房產。當時工作的公司離住的地方很遠，我就跟前夫商量，能不能換個離單位近一點的房子？
結果，他在一次爭執裡脫口而出：這是我家的房子（婚前財產），我爸媽不會同意。那句話像一根針直接刺入我心裡。從那刻起，我這意識到：婚姻裡，還是“分你我”的，我該有屬於自己的物質基礎。
亦舒在書裡也寫過：“沒有任何人會成為，你以為的今生今世的避風港。”
然後，不管是懷孕挺著大肚子，還是背奶上班，每天開車趕來回三、四個小時，累到崩潰。
後來想想，曾經那麼清高，視金錢為無物的文藝女青年，意識到經濟獨立的重要性就是從那時開始的。
我一直努力工作，哪怕生完孩子後，家裡說可以不用上班做全職麻麻，都搖頭謝絕了。
以前的女性或許把希望寄託於嫁個好男人，現代的女性卻漸漸意識到自己才最靠得牢。努力工作，積極賺錢的意義是：女人擁有獨立的經濟能力，才能更自由地生活，掌控了自己的人生走向，做自己想做的，不做不想做的。
對啊，否則當前夫先提離婚時，我豈不是要覺得天塌下來，搞不好還得上演跪地求饒，死活不肯離婚的戲碼。
離婚後，為了保障孩子和自己接下的生活質量不變差，我更努力工作賺錢。
為了多點時間照顧孩子，換了一個離家近的工作，但是收入變少了。怎麼辦呢？我想到了兼職。
雖然一個人帶孩子需要更多時間，但節約下了原本應付婚姻裡雞毛蒜皮的時間，做一份兼職足夠了。經過努力，收入慢慢增加，心也慢慢變得踏實。
有壓力就有動力，當意識到每一份努力都有目標，並有實實在在的回報，我越來越喜歡這種有奔頭的hard模式。
每天積極向上，超充實，壓根顧不上擔心、害怕。行動力就是一切。
相比之前在婚姻裡毫無希望的糾結、痛苦，離婚後，整個人的精神狀態越來越好。大約過了半年後，照鏡子，發現自己有了煥然一新的感覺。
任何時候都要美
從小就堅定地認為：美麗是女人一輩子的事業。不為悅己者容，就為了每天看到鏡子裡漂漂亮亮的自己，心情瞬間也變美。
傳統印象裡，單親麻麻總跟“一臉疲憊”、“憔悴不堪”掛著鉤。當自己真的變成單親麻麻時，首先就堅決搖頭否定了這個形象走向。圍城裡做黃臉婆可以假裝自己有張保險單，出城了重回市場，更要努力美下去啊。
沒有醜女人，只有懶女人。女明星們的美麗除了天生麗質，也要靠後天努力戰勝歲月的痕跡：鍾麗緹、賈靜雯、王菲……
到了一定年齡，更相信美要由內而外。所以，除了繼續做好基礎護理，我開始堅持規律運動。
除了每個月那幾天，幾乎每天保證一小時運動時間，有氧、無氧交叉進行。運動的好處實在太多了，不僅能讓膚質變好，氣色變好，還能保持精力旺盛，高效率工作、帶娃。
參加運動還能結識到很多同樣愛運動的人，他們積極、陽光、充滿活力，讓我看到更多美好人生的可能性。
當身材練得引來無數羨慕眼光時，心裡難免暗暗高興，自信也會隨之增加。曾經也害怕變老，現在卻欣喜地看著時光這把”殺豬刀“終於慢慢在自己身上變成了“美容刀”。
放開，重新定義親密關係
過年走親戚，一個看我長大的外婆拉著我的手，語重心長地說：你還年輕，別對婚姻絕望啊。
我趕緊迴應：放心吧，外婆，上段婚姻只是緣分盡了，我歡迎新的緣分。
老一輩的擔心，剛好印證了他們對離異女性的傳統印象：受盡了傷害，再也不相信感情，也不願意再進入婚姻，孤老終生。
好吧，都啥年代了，真的沒必要！
婚姻失敗只是因為不合適，無論受過多少傷，依然相信美好。
事實上，經歷過一次失敗婚姻，我對婚姻也有了更深層次的理解。
婚姻對女人最大的誘惑，是安穩，最大的危險，也是安穩。
很多女性進入婚後後，逐漸在“歲月靜好”中喪失鬥志，做了妻子和母親，忘了自我。
二十歲時認為婚姻就是不分你我的合二為一，直到天長地久。現在明白了，女性在婚姻裡最好的姿態是——親密有間，保持自我。
而要做到這種姿態，需要女性精神、經濟足夠獨立。女人在婚姻裡最大智慧是永遠不放棄自我。
當你不準備依附一個人，在親密關係裡，依舊保持獨立，那麼就變成：我很好，你也不差，剛好遇上，就這麼簡單。
不同於以往氣勢洶洶要跟男性競爭的女權主義，真正獨立的女性更關心自身真正的需要：
變美讓我更自信，
賺錢讓我更自由，
相對獨立的親密關係讓我更幸福。
喜歡一位情感專家說過的話：一個女人應該怕的，不是戀愛時的劈腿，不是婚姻裡的出軌，而是既不能擺脫困境又不能給自己更好的選擇。
是的，等口袋裡有錢，變得既瘦又美時，就會發現所有的事情都會變好，包括感情。可以選擇留下來，也可以選擇離開，自主權在自己手裡。
且慢。
看到這裡，是不是很多麻麻準備撿磚頭拍我，或擼起袖子準備找孩子爸談判、攤牌？
我話還沒說完——
如果可以，別輕易選擇做單親麻麻
理由有這麼幾個：
1
對單親媽媽的承壓能力要求不是一般的高
必須承認，作為一枚新晉單親麻麻，感覺壓力的確大了很多：如何兼顧帶娃和工作，不知道單親對孩子會有多大的傷害……
記得小時候，單親家庭的孩子大概是大家眼裡最可憐的存在了。很多父母的婚姻就是為了孩子不可憐才湊合著，有些離婚了也瞞著孩子。（當然，為了孩子湊合的婚姻，對孩子來說其實弊大於利，這也是當初我選擇離婚的最大前提）。所以，我的父母至今還會擔心我和我的孩子。
我很清楚焦慮會蔓延，如果離婚後的自己比離婚前更不快樂，那孩子的天空就真的暗了。
這一年多，一直“逼”著自己不斷修煉淡定，在快節奏裡儘量放鬆、舒展。但是，時至今日，偶爾還是會擔心。只不過，對我來說，沒有如果和退路，只能集中精力解決一個又一個單親家庭可能會面臨的問題。
沒錯，一個從容的單親媽媽，需要相當高的綜合素質：精神、經濟獨立，心態足夠好。
2
婚姻裡的矛盾，真的全是對方的錯嗎？
婚姻的矛盾，從來不可能是單方面的問題，包括育兒的矛盾。
失敗不可怕，可怕的是不知道自己失敗在哪。
離婚後，我反而能更冷靜地回首去看，導致失敗的自身原因。雖然生孩子前雙方已經有了種種矛盾，但生孩子後沒能及時妥善解決的分歧，才是壓垮婚姻的最後稻草。
很多家庭，有了寶寶後，夫妻關係反而變得難相處。
媽媽經歷了懷孕、分娩，從寶寶來到呱呱落地的那一刻，已經為這個小生命付出了很多。而另一半幾乎是一臉懵逼地就當了爹，對著一個只吃喝拉撒沒法交流的小人，難免手足無措。這種狀態，就很有可能招來要辛苦兼顧家庭和工作的麻麻的各種不滿、埋怨、嫌棄。
而從小被當寶貝養大的80後獨生子就算當了爸爸，也依然有他們的傲嬌。在另一半的埋怨、否定中，育兒的積極性還沒發芽就已經被扼殺。如果再加上公婆幫忙帶孩子，因育兒觀念而起矛盾，夫妻關係就會變得對立、疏遠。日積月累，直到變成了“喪偶式育兒”，在婚姻裡活成了單親媽媽。
而我也曾經是一個不斷抱怨孩子爹不給力的媽媽，還曾經為了教育觀念的分歧跟孩子奶奶起了正面衝突……（此處省略N字，這種場景估計大多數麻麻都不會陌生）
看過一篇爸爸寫的文章，他應該說出了很多爸爸的心聲：“其實作為爸爸，我們也很無奈，不是不想幫忙，是真的幫不上忙。時間久了，作為父親的存在感會越來越低，除了掙錢養家，好像也沒什麼其他作用了。”
所以，要對還在婚姻裡的麻麻們說：
爸爸是育兒最重要的合作伙伴，責怪和抱怨絕對沒法讓這個夥伴變好。
一個好爸爸很難是天生的，需要一個好媽媽去引導和鼓勵。
婚姻需要經營，經營需要套路、耐心和智慧。雖然我失敗了，卻很願意別的麻麻能從我的例子裡吸取教訓。
不到無法挽回，就儘量去努力磨合，不要輕易說分開。
畢竟，爸媽相愛的家才是寶寶最溫暖的港灣。
如果確定不能繼續，別害怕，勇敢面對，開始新的奮鬥。
畢竟，人生很短暫，要儘可能讓自己過得快樂。
最後，感謝所有幫助、支持我的家人、朋友。幫我順利走過了單親媽媽最艱難的第一年，我會更加努力。也感謝你看到這裡。
願你，不管是單身、已婚、當媽、離異，都能：
多賺錢，
變更美，
自信又自由地享受屬於你的人生。