'被窮養的孩子，最後都被養窮了'

偶然間在知乎上看到一個網友的分享，心酸不已：

從小爸媽給我灌輸的思想就是“我家窮，要懂事，要節約。”

所以我從小就很懂事，但是我不快樂，而且我的父母並沒有感受到我的不快樂。

一碗五毛錢的酸辣粉，要在心裡斟酌好幾天，才敢鼓起勇氣告訴爸媽想吃。

我媽通常會拒絕我，然後還會說：“別人吃什麼你就吃什麼嗎？”

有次好不容易買了酸辣粉，剛吃兩口就掉了，我既難過又心疼，就把地上的酸辣粉抓起來吃掉了。

後來家庭條件變好了，但爸媽依然告訴我，賺錢不易，所有的錢都得省著花，不能想買什麼就買什麼。

所以即便在大學裡，我每個月的生活費只是其他同學的1/3，甚至被同學嘲笑摳門。

現在的我，自卑、自憐、敏感、虛榮、又沒有安全感，連我自己都看不起自己。

他的這些話，戳得我心疼。

那個買個零食都要精打細算的孩子，終於被“窮養”打倒，變成了連自己都不喜歡的人。

在所有可以歡呼雀躍的小歡喜裡，他偷偷咀嚼著“愛而不得”的失落。最該表裡如一的年紀，他卻偏偏深藏不露。

你眼中的懂事孩子，其實是個帶著窮的烙印長大的“低慾望”兒童。

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被刻意窮養的孩子，最後都被養窮了

知乎上有個提問：被窮養是種怎樣的體驗？

一網友回答說：“想要卻不能要，要了也享受不到快樂，反倒一花錢就愧疚難受。”

翻看所有的回答後發現，那些因家境貧寒被迫窮養的孩子，縱然物質匱乏，卻總能滋生對父母的體諒。

真正讓人難以釋懷的，是明明條件尚可，卻依舊打著為你好的旗號，刻意窮養孩子。

這樣長大的孩子，體驗到的不僅僅是物質的匱乏，更是對親情的漠然與懷疑。

可怕的不是窮養，而是在窮養的體驗中，根植於心的“不配得感”，以及“我不值得被人愛”自我否定。

教育專家馬建曾分享過一個案例：一女孩，從小被窮養，父母從來不會給她買東西，一直控制孩子花錢。

孩子長大後，到了結婚年齡，有一次跟同事出去玩，看到一個水晶球，她盯著看了很久，旁邊的男孩就順手給她買了一個，女孩就覺得，這就是愛。

女孩輕易就被愛情俘獲了，在她看來，一個不值錢的水晶球，恰好就是愛的表現，那是連父母都不曾給予的滿足。

後來女孩才發現，自己被騙了，對方其實已婚。

在孩子的認知裡，愛就是肯為我花錢，不給我花錢，就有可能是不愛我。

這個被一顆糖哄走的姑娘，妥協的是從小對物質的渴求，是對父母愛的呼喚。

窮養沒什麼大不了，缺愛才會有後果。

貧窮最恐怖的，不是物質的匱乏，而是衍生出貧窮的思維模式。

久而久之，那些被窮養長大的孩子，最後都被養窮了。

他們會不自覺貪戀物質享受，既渴望又會在“配不配、值不值”的旋渦裡打轉，最終錯失美好。

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被無條件富養的孩子，內心豐盈富足

真正的富養，不重物質的豐富給予，但求精神世界的溫潤滋養。

富在開闊眼界，富在增長見識，富在澆灌心靈。

敬一丹在《你好，媽媽》裡回憶母親的教導：80歲，也要做個優雅的女人。

這是姥爺教給媽媽的一句話，媽媽又傳承給她。

在那個物質貧瘠的年代，姥爺是個窮人，可每次從地裡打草回來，他都顧不上滿身的汗水和蚊蟲叮咬，跑去跟孩子說：“草裡有花！”

孩子們扒開一捆一捆的草，總能看見各種各樣顏色的野花，他們找來瓶子和瓦罐，把花插好，擺到屋子裡，簡陋的房間一下子就亮了。

窮養，貧而不窮。富養，量力而行。

讓生活艱難的，從來都不是貧窮本身。

一個孩子的內心是否富足，不在於物質多寡，而是一個家庭對待生活的態度。

被父母無條件富養的孩子，內心豐盈富足，能從一花一草中窺見美好，一餐一飯中遇見幸福。

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如何讓孩子真正“富”起來？

窮養的本質，是杜絕孩子貪圖享受；富養的意義，在於見過世面的從容淡定。

臺灣作家劉墉曾說，他希望兒子未來有一天在女朋友家做客，既能把一隻龍蝦吃得乾乾淨淨，讓對方知道孩子見過場面；而當女朋友家水龍頭漏水時，又能拿起扳手修理，讓對方知道孩子絕非嬌生慣養，而有責任擔當。

好的父母，不扼殺孩子的情緒和願望，不強化生活的壓力和苦楚，而是告訴孩子：你的欲求很美好，你值得最好的一切。

☞ 誠實迴應孩子的需求

關於是否滿足孩子的慾望，我特別認同李雪寫在《當我遇見一個人》的一段話：

有能力，願意滿足，就輕鬆愉悅地盡情滿足。 沒能力，或者不願意滿足，就坦然相告：我暫時沒有能力滿足你，或者“我捨不得花那麼多錢”。

如果父母以平等、尊重、誠實的態度對待孩子，孩子其實非常好協商，比和大人協商容易得多。

誠實迴應孩子的需求，我可能無法滿足你，而不是“你不值得被滿足”。

你如何迴應，決定孩子如何看待自己的欲求，這至關重要。

☞ 告訴孩子，你想要的，可以自己努力

有個小故事，孩子問爸爸：“我們家是不是很有錢？”

父親回答說：“我有錢，你沒有。”

窮養也好，富養也罷，要讓孩子知道：想要收穫就必須付出。

哪怕生活不富裕，會有變好的可能。縱使生活闊綽，不努力的人生也不值得尊重。

我們教育孩子，不是為了讓孩子成為家庭貧困的接盤手，更不是為了讓孩子在豐厚的物質條件裡滋長懶惰。

　　讓孩子學會自食其力，以己之力去實現慾望，他的未來，才能擁有更多的人生選擇。

☞ 富養孩子前，先富養自己

網上一位堅持“富養”孩子的媽媽，她一度渴望把女兒培養成氣質優雅的“女神”。

學鋼琴，學畫畫，學拉丁舞，每天要求孩子看書，定期帶女兒去聽音樂會，學習餐桌禮儀，衣服也都是名牌。

可並不如願，有一次女兒不屑地問她：“你自己都毫無氣質，憑什麼要求我優雅？”

有些父母緊衣縮食去豐富孩子的肥沃，自己卻是一片貧瘠荒蕪的土壤。

父母是孩子生命的範本，是照亮孩子一生的光。

富養孩子先富養自己。

當你閃亮，把自己活成一道光，孩子自然會追光而來。

不要教育孩子“賺錢辛苦”，而是與他分享工作的樂趣；

不要責備孩子“浪費，不知足”，而是告訴孩子“你值得更好的生活”；

不要逼迫孩子“體諒養家的不易”，而是傾訴你為家人付出的自豪和滿足；

不要灌輸孩子“生活的匱乏和沉重”，而是噴灑生命的豐盈和流動。

如若生活實苦，那我們就努力釀蜜，縱使身陷溝壑，也總能仰望星河。

或許，這才是我們養育孩子，最美好動人的期許。