4月17日的時候，上海蘆浦大橋，一個男孩突然下車後跳橋死亡。
緊追在後的媽媽本想拉住他，卻因為自己沒有拉住坐地崩潰大哭。
據說，這個孩子才17歲，現在在一所職業學校學習，他因為在學校和同學發生矛盾，遭到了媽媽的批評後跳橋。
120趕到現場救治，發現這個孩子已經沒有生命體徵了。
網上說什麼都有，有說媽媽要在悔恨中過一生，有說孩子不負責任的。
看到這件事情很多人可能都容易想到的是孩子的逆商不夠，才會導致悲劇的發生。
我不否認逆商是我們需要幫助孩子提高的一個方面，但是在教給孩子逆商之前，我們首先需要做到的是教會孩子有效管理和表達自己的情緒。
我反覆的看了這段視頻，發現一個畫面：母親至安全於不顧，將車停在路中央，站在車外和後排的孩子說話，關上門後孩子奪門而出。
從網上的披露“在學校和同學發生矛盾，遭到了媽媽的批評”這個信息不難猜到，媽媽站在車外說了什麼。
大家還記得一年前的常青藤博士跳樓案嗎？那位事業有成的媽媽去美國看自己正在常青藤讀博士的女兒，女兒因媽媽對自己的指責不滿，問道：“我是不是永遠都沒法讓你滿意？
媽媽回了一句：“你覺得自己做的很好嗎？”
女兒因為聽到這句話，轉身跳下了陽臺！
與其責怪孩子心理脆弱，不如想想我們語言的傷害力到底有多大。
心理學家做過一個實驗，他們讓一個自信滿滿的推銷員，坐在一個房間裡，然後開始讓一群人不認識他的人開始指責，謾罵，說他不好。
最開始那個推銷員還能保持微笑，禮貌的為自己辯解，但是在沒過幾十分鐘之後，他開始覺得自己真的就是那麼的不堪。
事後他坦言，聽到那些話的時候，他真的很想死。
這就是語言力量！
孩子不會因為媽媽的一次批評而尋短見，但是當他長期處於一種不被接受和理解的氛圍中的時候，往往父母否定的言辭就是壓垮他的最後一根稻草。
迴歸事件，孩子在學校和同學發生了矛盾，做父母怎麼做才好呢？
1、先接納情緒，後問清楚問題。
孩子在學校和同學發生矛盾了，這個時候孩子內心是有情緒，是不舒服的。此時，我們最應該做的是接納孩子的情緒，因為只有接納他的情緒，他覺得父母站在自己這一邊，他才會告訴父母發生了什麼事情。
給大家看兩個例子，大家就清楚我們為什麼要這麼做，並且怎麼做了！
兒子：我討厭小明，以後再也不跟他玩了！
媽媽：你這孩子，你跟誰都玩不好。
孩子除了給我們丟兩個大白眼，然後奪門而出，還會多跟我們說一句話嗎？
兒子：我討厭小明，以後再也不跟他玩了！
媽媽：你討厭小明？準備放棄和他的友誼了？
兒子：也不是放棄，是他老欺負我。
媽媽：哦？
兒子：他說借我的筆記寫一下，抄完就給我，結果他抄完還給別人抄，把我的筆記都弄髒了。
媽媽：他沒有經過你的同意把你的筆記借給了別人，還給弄髒了，這讓你覺得很不被尊重？
兒子：是的，所以我很生氣。
兩者哪個更能引導孩子說出問題，一目瞭然。
2、問題讓孩子自己解決，媽媽做孩子的支持者
當問清楚事情的原因之後，就是問題的解決了。孩子的事情最好讓孩子自己解決，如果孩子實在解決不了，我們可以幫助他找辦法！
咱們接著上面的列子，當找到事情的原因之後，我們最愛做的事情是這樣的：
媽媽：就是，咱以後不跟他玩了！
然後，沒有然後了！這樣孩子又怎麼會更好的去處理人際關係呢？
媽媽:所以你準備不和他做朋友了？
兒子：我就是很生氣，我也不知道。
媽媽：你告訴他你的感受了嗎？
兒子：我明天告訴他。
媽媽：還有什麼需要媽媽幫忙的嗎？假設他不理解你的感受呢？要不我們演練一下？
兒子：我會告訴他我生氣了，在他看來沒事，但是在我看來這就是不尊重，他借給別人之前應該問過我的。
媽媽：兒子真厲害，可以自己解決問題。媽媽覺得你想到的解決辦法很man。
那個孩子不希望有這樣一個媽媽，但這樣的媽媽不是天生的，而是後天經常不停的訓練，練出來的。
當孩子出現問題，媽媽需要做孩子的支持者，無論孩子的想法是否正確，先從心理上讓孩子有一個依靠，這樣他更願意接受媽媽的教導。
3、控制自己的情緒
想做到前兩者，有一個基礎，那就是有一個懂得控制自己情緒的媽媽。試想如果當時媽媽沒有那麼激動，不在路上就去談這個話題，也許悲劇就不會發生了。
可是怎麼控制自己的情緒呢？
在我諮詢的過程中很多父母說的是：“我當時火氣上來了，我根本控制不了我的情緒，我才-------”。
我不相信這句鬼話，對著孩子控制不了自己的情緒，為什麼對上司，朋友就能控制自己的情緒呢？只不過是因為孩子在我們眼裡能力弱，權利小，我們知道他會原諒我們，所以我們才會肆無忌憚。
情緒不是不能控制，而是我們當時就沒有控制自己情緒的意識。
其實想控制自己的情緒非常簡單，因為我們不是一下子就暴跳如雷的，我們是一點一點讓自己憤怒起來的，所以我們需要對自己的情緒敏銳一點。
當發現自己要動怒了，馬上自己給自己喊停，然後讓自己轉移注意力，比如數數，或者是閉口不言，或者是離開當下的情景，都可以讓我們冷靜下來。
推薦一個百試不爽的步驟：
1、回憶自己和孩子爭吵的過往，找到孩子的那些語言和行為最容易讓我們動怒，然後給自己做一個提醒，當自己看到孩子這樣的行為或者言行的時候，自己就喊停，告訴孩子，媽媽需要冷靜一會兒，咱們待會兒再說。
2、如果發現自己情緒有變，在保證孩子安全的情況下，轉移自己的注意力。
3、情緒冷靜之後，回到孩子身邊，重新跟孩子開始交談。
孩子功能良好的心理結構，最重要的來源是父母的人格，特別是我們以沒有敵意和不含誘惑的深情去迴應孩子需求的能力。
如果孩子長期暴露在父母不成熟、誘惑、打壓、責罵的迴應中，將會引起強烈的焦慮與刺激，導致精神成長的貧乏。因為他的內驅力很大部分被壓抑了，而這部分無法參與他心靈的發展，最終爆發，釀成悲劇。
父母情緒平和，就是對孩子最好的教育。
愛家有方法，育兒有技巧，我是三寶美媽，喜歡分享乾貨的心理諮詢師，願育兒的路上我們並肩前行。