最近我和家人一起，刷了幾集《少年派》，對劇中閆妮扮演的母親王勝男，可謂印象深刻。
特別是王勝男對女兒林妙妙的諸多金句，讀來尤為熟耳。
王勝男在數落女兒林妙妙
“你看看這二道毛，不男不女的，厚的擋眼睛，還能看到前途嗎？”
“穿衣服實用第一位，穿那麼好看有用嗎？誰看啊？”
“吃喝都給你備齊了，還要零花錢幹嗎？”
“你洗手了嗎？怎麼洗的，香皂要用兩遍，泡沫在手上停留一分鐘了嗎？”
“今天拉屎了嗎？在廁所生根了嗎？怎麼還不出來？”
……
細細讀來，王勝男的語言暴力主要出於“望女成鳳”心切。雖然林妙妙同學飽受硬核虎媽的語言暴力，但好在有個高情商佛系老爸天天做著開啟心靈舒緩情緒的工作，所以林妙妙仍是樂觀積極成長著。
我朋友說，從王勝男身上看到她媽的影子了，特別是數落林妙妙的那些話，簡直和她媽平時對她說的一樣樣的，只能說，同一個地球，同一個親媽啊。
關於語言暴力，著有《非暴力溝通》的心理學家馬歇爾·盧森堡說：“言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意大膽、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。”
尤其是父母對孩子的“語言暴力”。有些家長為了激發孩子，故意對孩子使用激將法，無一不在打壓、否定孩子，以期激起孩子的上進之心。有些家長習慣了用嘲諷、挖苦來和孩子對話。“打擊式教育”，帶孩子沒有鼓勵和表揚，只有批評和嘲諷。
“我怎麼生了你這麼笨的孩子！”
“不要再叫我媽媽，這點小事都做不好！”
“為什麼別人都能做好，你就偏偏做不好！”
“你腦袋裡裝的都是水嗎？”
“你這樣遲早要進監獄！”
……
美國兒童學家阿黛爾·法伯說過：“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
父母對孩子使用的語言暴力，會對孩子產生什麼影響？
首先，會影響孩子大腦的功能發育
有科學家通過實驗研究發現，語言暴力對人大腦的“攻擊”，會在神經系統上產生一種類似身體疼痛的“情緒疼痛”，而且痛感體驗幾乎達到相同級別。
哈佛大學醫學院精神科的馬丁·泰徹博士比較了51名語言暴力受虐兒童和97名正常兒童的大腦，發現語言暴力使得受虐兒童的小腦蚓部體積平均減少了6%。小腦蚓部容易受到環境的影響，它的異常直接導致孩子識別和調節情緒的能力變弱，同時增加了患抑鬱症的風險。
其次，容易造成孩子性格缺憾
我記得看過一則寓言故事，說的是一個孩子喜歡發脾氣說狠話，他爺爺就給他一把錘子和一些釘子，讓他每次罵人說狠話後，就在家門口的籬笆上釘一顆釘子。過一段時間後，爺爺當著孩子的面把釘子從籬笆上取下，但籬笆上留下了難看的釘痕。爺爺藉機教育孫子：“每次罵完人，雖然很解氣，雖然別人會原諒你，但生氣時對別人說的話，就如這個釘子，在他心裡留下了難以磨滅的傷。”換成是父母對孩子說的“狠話”，一樣會在孩子心理留下深刻的傷痕。
蘇珊·福沃德在《中毒的父母》中說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。”
心理學上有一種“暗示效應”，指的是人會受環境影響產生消極的心理暗示，並按這種消極模式發展達到那個可以預見的“糟糕結果”。比如，父母通過語言對孩子進行否定、打擊、批評或讓孩子產生內疚等等，這些都是一種負面的心理暗示，會對孩子的自我意識形成一種“批判的反自我”，讓他們慢慢習慣自我懷疑和否定，認為自己如父母所說一無是處。
在這種苛責的環境中，孩子的性格會變得懦弱自卑，無法建立起健全的人格，沒有自我，分不清“我是什麼樣的人”，被父母推著走，甚至變成父母口中一直嫌棄的模樣。
我有一個親戚，總喜歡在大家面前說她的兩個兒子“不是讀書的料，就算花大錢讀最好的私立學校，還是讀不好。”最後，她的兩個兒子就真的如她所說，讀不好書，年紀輕輕就輟學在家。
蔡元培先生在《中國人的修養》中這樣呼籲：
“決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格修養。想要培養孩子健全的人格，家長首先要做的就是改變說法的語氣和方式。”
最後，甚至引起孩子的反社會行為
心理學家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把凶器。”
這真不是在說笑。語言暴力對孩子的影響，有時候比體罰更嚴重。很多孩子在長期的語言暴力中，變得狂躁、易怒、逆反。據調查顯示，語言暴力可導致孩子患有不同程度的心理疾病，輕者易有社交障礙，重者有殺人和自殺行為。
2014年，藝術家謝勇的《語言暴力》獲得了第57屆戛納國際創意節銀獎。他在作品中把最具有代表性的幾句暴力語用藝術手法處理成“武器”。
藝術家謝勇的《語言暴力》
《語言暴力》是根據瀋陽市看守所六個未成年人的真實經歷改編。心理老師在給少年犯們做心理輔導時發現，父母對他們的慣用語言與他們的犯罪行為之間存在某些關聯。於是，謝勇採訪了這6位少年犯，從他們口中得知：
他們的父母經常罵他們：“豬腦子”、“廢物”、“丟人”、“你怎麼不去死”
他們長大後，有的用一把槍去搶劫賭場裡最有錢的那個人，將那人當場槍殺；有的與人爭執後去後廚拿了一把斧子，砍死了對方；有的用一把水果刀，捅了對方兩刀……
謝勇把少年犯的故事融入《語言暴力》，旨在呼籲全社會：
“語言是有能量的，積極的溫暖的語言能讓孩子變得自信、樂觀，而攻擊性、傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。”
既然語言暴力會產生這麼惡劣的後果，為什麼我們還會不經意或不自覺地對孩子使用語言暴力呢？那是因為以下的4個因素影響了我們的表達。
第一，道德評判
每個人都有自己的一套價值評判標準，比如，對於什麼是可貴的品品質，不同的人有不同的看法。但很多時候，父母在對孩子的語言中，不自覺地便把價值評判和道德評判混為一談。通常，父母對孩子的評價實際上反映著父母的需求和價值觀。比如說孩子“你這個邋遢鬼。”其實是因為父母對居家環境的衛生有要求，孩子不那麼講衛生的行為在父母眼中就是“邋遢”的。如果換到另一家對環境的衛生要求沒那麼高的家庭，可能同樣的行為，孩子就不會得到這樣的評價。
第二，進行比較
父母大都喜歡把自家的孩子同別人家的孩子進行比較，這也是一種評判，會矇蔽對孩子甚至對自己的愛意。
丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》詼諧地指出：如果真想過上悲慘生活，就去與他人作比較。
第三，迴避責任
不知道你有沒有發現，有些父母很喜歡對孩子說：“我不得不每天送你上學。”“作為父親，我不得不管你。”……每個人都應該對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，我們也習慣了用“不得不”來淡化個人責任。
第四，強人所難
父母對孩子的要求往往暗含著威脅，如果不配合，孩子就會收到懲罰。許多人相信，作為父母，我們的職責就是改變孩子並讓他們循規蹈矩。但通過語言的暴力來使孩子屈服，有用嗎？
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中說:
“我也曾以為，作為父親，我的職責是管教孩子，可是，我發現，我可以提出各種要求，但無法強迫孩子按我的期待生活。我可以通過懲罰來教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。”
瞭解了造成語言暴力的4個因素，家長要做的是克服障礙，學習與孩子進行建立在愛與尊重基礎上的“非暴力溝通”。
首先，發言之前先做觀察
這點很重要。尹建莉老師說，和孩子溝通前，她都會先思考，想清楚了再開口。留意發生的事情，做觀察者，然後表達觀察結果，不做任何判斷或評估。如果一開始不習慣，可以先思考觀察的結果，在心裡模擬一遍觀察的結論，看是否帶有價值評判。
有哲人說過，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
如果將觀察和評論混為一談，孩子就會傾向於聽到批評，並反駁我們。例如，你聽聽媽媽對兒子說：“小宇，我看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻。”還是說：“小宇，你不講衛生，亂扔髒襪子。”哪種表達孩子更容易接受？
其次，表達感受
比如受傷、害怕、喜悅、開心、憤怒等等。父母要用豐富的詞彙清楚地表達感受。不要用“很好”或“很差”這樣難以令人明白實際狀況的詞語。具體的描述也有助於教孩子認識不同的情緒表達。
另外，父母在表達感受時，適當的示弱有助於解決衝突。所以你會看到有些育兒文章中提到的“別人家的父母”，都不是在孩子面前強勢的父母，而是有智慧會“示弱”的。
第三，說明是哪些需要（或價值、願望）導致那樣的感受
之所以會有各種各樣的感受，其根源在於說話者自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
比如家長會和孩子說：“你的成績不好讓爸爸媽媽傷透了心！”把父母的快樂或不快樂歸咎於孩子的行為。看到父母的痛苦，孩子可能會感到內疚，並調整行為來迎合他們，但這種調整隻是為了避免內疚，而非出自對學習的熱愛。
批評往往暗含著期待，對孩子的批評實際上間接表達了父母未被滿足的需要。但試圖通過批評來用“道德評判”迫使孩子改變，從而滿足父母的需求，孩子總有一天會做出反抗。
最後，說出請求
不是批評，不是命令，而是請求。
這裡要注意兩點∶一是要具體描述，讓孩子清晰明瞭父母的需求；二是要有反饋，因為有時父母所要表達的意思與孩子的理解可能不一致。
還是舉媽媽跟兒子溝通的例子，一個完整的非暴力溝通表達是這樣的：“小宇，我看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？”
提倡“非暴力”的聖雄甘地說：“在我們的文化中，很多時候我們所學的溝通方式和行事方式是相當不自然的，但是它們已經成了習慣，因為我們業已由於各種原因被訓練這麼做。”
所以，儘管很多初學“非暴力溝通”模式的父母坦言，這種模式運用起來有多“不自然”，但事實上，這種充滿關愛、善意和理解的溝通方式，確是能走進孩子心靈，讓孩子和家長都做自己的好模式。
我們無須成為什麼完美父母，但必須和孩子一起成長。
