Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
"Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
"Aug.
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如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
"Aug.
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如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
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很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
如何讓大寶也接受這個事實呢？
當時我一個人在美國帶著晴晴，邊做研究，邊照顧晴晴；起初也很忐忑不安，不知道要怎麼跟她說，但有一個晚上，我非常簡單地告訴她：
“晴晴，媽媽肚子裡有一個小弟弟，你就要當姐姐了。”
她當時愣了一下，然後笑著要摸摸我的肚子，然後就沒有然後了。這件事就這樣簡單地過去，也讓我預料不到。
我們兩個人的生活並沒有受到影響，還是晚上躺在被窩裡講故事睡覺，早上拖著賴床的小傢伙連哄帶騙送到幼兒園。
後來想想，有這段相處的時光，對未來全都有好處。
也就是說，並非從我懷孕一開始，就受到保護隔離，切斷了和女兒的日常聯結。如果是那樣，孩子很可能會有突然而然的失落，潛意識怪罪到弟弟身上，從一開始產生牴觸情緒。
整個孕期都是我和女兒單獨生活在一起，關係不受打擾，女兒像是我身邊的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子裡孕育的過程。
這個過程產生的親密感對後來的平穩過渡，或許是頗有好處的。
人與人之間的關係，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。
如果一件事，能讓一個人覺得他和你站在同一岸，共同看著對岸，那麼什麼分歧都容易解決。
反之，則矛盾深重。
沒有因懷孕而將大寶推開，讓大寶參與到等待的過程，對於迎接二寶的到來，或許頗為重要。
"Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
如何讓大寶也接受這個事實呢？
當時我一個人在美國帶著晴晴，邊做研究，邊照顧晴晴；起初也很忐忑不安，不知道要怎麼跟她說，但有一個晚上，我非常簡單地告訴她：
“晴晴，媽媽肚子裡有一個小弟弟，你就要當姐姐了。”
她當時愣了一下，然後笑著要摸摸我的肚子，然後就沒有然後了。這件事就這樣簡單地過去，也讓我預料不到。
我們兩個人的生活並沒有受到影響，還是晚上躺在被窩裡講故事睡覺，早上拖著賴床的小傢伙連哄帶騙送到幼兒園。
後來想想，有這段相處的時光，對未來全都有好處。
也就是說，並非從我懷孕一開始，就受到保護隔離，切斷了和女兒的日常聯結。如果是那樣，孩子很可能會有突然而然的失落，潛意識怪罪到弟弟身上，從一開始產生牴觸情緒。
整個孕期都是我和女兒單獨生活在一起，關係不受打擾，女兒像是我身邊的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子裡孕育的過程。
這個過程產生的親密感對後來的平穩過渡，或許是頗有好處的。
人與人之間的關係，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。
如果一件事，能讓一個人覺得他和你站在同一岸，共同看著對岸，那麼什麼分歧都容易解決。
反之，則矛盾深重。
沒有因懷孕而將大寶推開，讓大寶參與到等待的過程，對於迎接二寶的到來，或許頗為重要。
02
給兩個孩子分別的專屬感
很多父母在二寶出生後，擔心兩個孩子的衝突與爭奪，因此非常強調家中的“公平感”：
每一樣東西，都給兩人一樣一份；每一件衣服，都儘量一人一件；吃東西的時候強調平均，玩遊戲的時候強調分享，搶媽媽的時候強調規則。
這樣的方式可行嗎？
有的時候可能是可行的，但也有的時候，越是強調公平，兩個人都覺得不公平。
原因在於：每個人原本的性情和喜好不一樣，想要的東西就不是平均的，越是試圖平均，給每個人都一樣，可能越是誰都不滿意。
我記得在幾年前的一本心理學書上（很可惜忘記是哪一本了），看到過一個觀點，當時就覺得醍醐灌頂。
書上說：
每個孩子需要的可能不是公平，而是更需要獨屬於他自己的專屬感；每個孩子都需要單獨和父母相處的時光。
舉個例子：
追求“公平感”的家庭，如果買禮物，可能會給兩個孩子每人一個泰迪熊，或者每人一個水晶相框。
而照顧“專屬感”的家庭，可能會單獨陪一個孩子買一個四驅車，再單獨陪另一個孩子買三根糖葫蘆。
追求公平感的家庭，會強調相互比較，“一碗水端平”；照顧專屬感的家庭，會避免比較，認為事物是不可比較的。
我肯定屬於強調獨特性和專屬感的媽媽，如果兩個孩子都得到了心怡的事物，四驅車和糖葫蘆又怎麼能比較誰更珍貴呢？
也許一個孩子只希望父母陪他自己一下午，什麼都不要，那麼這一下午的空氣，和四驅車，又怎麼能比較誰更珍貴呢？
得到自己想要的，就是最珍貴的。
人世間，最高級的情人就是段正淳。
他不是對每個情人一樣好，給每人都買金銀翡翠，而是對每個情人都不一樣，跟任何一個情人在一起的時候，都全心投入，讓對方覺得自己是最特殊的，和別人都不一樣。
特殊，才是一個人能獲得最大滿足感的地方。
"Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
如何讓大寶也接受這個事實呢？
當時我一個人在美國帶著晴晴，邊做研究，邊照顧晴晴；起初也很忐忑不安，不知道要怎麼跟她說，但有一個晚上，我非常簡單地告訴她：
“晴晴，媽媽肚子裡有一個小弟弟，你就要當姐姐了。”
她當時愣了一下，然後笑著要摸摸我的肚子，然後就沒有然後了。這件事就這樣簡單地過去，也讓我預料不到。
我們兩個人的生活並沒有受到影響，還是晚上躺在被窩裡講故事睡覺，早上拖著賴床的小傢伙連哄帶騙送到幼兒園。
後來想想，有這段相處的時光，對未來全都有好處。
也就是說，並非從我懷孕一開始，就受到保護隔離，切斷了和女兒的日常聯結。如果是那樣，孩子很可能會有突然而然的失落，潛意識怪罪到弟弟身上，從一開始產生牴觸情緒。
整個孕期都是我和女兒單獨生活在一起，關係不受打擾，女兒像是我身邊的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子裡孕育的過程。
這個過程產生的親密感對後來的平穩過渡，或許是頗有好處的。
人與人之間的關係，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。
如果一件事，能讓一個人覺得他和你站在同一岸，共同看著對岸，那麼什麼分歧都容易解決。
反之，則矛盾深重。
沒有因懷孕而將大寶推開，讓大寶參與到等待的過程，對於迎接二寶的到來，或許頗為重要。
02
給兩個孩子分別的專屬感
很多父母在二寶出生後，擔心兩個孩子的衝突與爭奪，因此非常強調家中的“公平感”：
每一樣東西，都給兩人一樣一份；每一件衣服，都儘量一人一件；吃東西的時候強調平均，玩遊戲的時候強調分享，搶媽媽的時候強調規則。
這樣的方式可行嗎？
有的時候可能是可行的，但也有的時候，越是強調公平，兩個人都覺得不公平。
原因在於：每個人原本的性情和喜好不一樣，想要的東西就不是平均的，越是試圖平均，給每個人都一樣，可能越是誰都不滿意。
我記得在幾年前的一本心理學書上（很可惜忘記是哪一本了），看到過一個觀點，當時就覺得醍醐灌頂。
書上說：
每個孩子需要的可能不是公平，而是更需要獨屬於他自己的專屬感；每個孩子都需要單獨和父母相處的時光。
舉個例子：
追求“公平感”的家庭，如果買禮物，可能會給兩個孩子每人一個泰迪熊，或者每人一個水晶相框。
而照顧“專屬感”的家庭，可能會單獨陪一個孩子買一個四驅車，再單獨陪另一個孩子買三根糖葫蘆。
追求公平感的家庭，會強調相互比較，“一碗水端平”；照顧專屬感的家庭，會避免比較，認為事物是不可比較的。
我肯定屬於強調獨特性和專屬感的媽媽，如果兩個孩子都得到了心怡的事物，四驅車和糖葫蘆又怎麼能比較誰更珍貴呢？
也許一個孩子只希望父母陪他自己一下午，什麼都不要，那麼這一下午的空氣，和四驅車，又怎麼能比較誰更珍貴呢？
得到自己想要的，就是最珍貴的。
人世間，最高級的情人就是段正淳。
他不是對每個情人一樣好，給每人都買金銀翡翠，而是對每個情人都不一樣，跟任何一個情人在一起的時候，都全心投入，讓對方覺得自己是最特殊的，和別人都不一樣。
特殊，才是一個人能獲得最大滿足感的地方。
弟弟出生之後，給姐姐的陪伴時間肯定會有所減少，這是不可避免的。為了減少姐姐的失落感，我們在幾個方向做了一點點努力。
首先是物料的準備。
二寶出生之後，因為我要照顧夜奶，所以二寶必須跟我們睡。但是姐姐在之前的幾年裡一直是跟我睡的，該如何解決分離的問題呢？
為了讓姐姐感覺她的分房睡是“升級”而不是“降級”，我們給姐姐重新裝飾了專屬的房間。
我們給她一個獨立的大房間，貼了漂亮的壁紙，並且配置了她沒有預料到的雙層床。雙層床是原木質地，一側有一個滑梯。
弟弟出生那幾天，剛好快到晴晴的五歲生日，因此給她買了最喜歡的彩虹獨角獸主題的牆貼和氣球。
晴晴第一天看到自己的新臥室的時候，眼睛都驚到地上了，吵著鬧著要睡自己的雙層床，完全沒感覺到離開父母的恐慌。
與此同時，弟弟繼承了姐姐舊的小床，和我們的大床放在同一個房間。姐姐在興奮中，一直很享受自己的新房間，直到大半年之後，才開始頻繁要求到媽媽房間睡。
其次是在晚間用比較多的時間專陪姐姐。
當兩個孩子相差三歲以上，他們在家的時間就已經有蠻多差距。
姐姐要去上學，弟弟白天全天在家，和媽媽有很長時間的專屬相處時光，當姐姐放學回家，如果能給姐姐一種感覺：
父母對自己的陪伴，跟過去基本上是一模一樣，那麼姐姐也就不太會把弟弟的存在看成是一種剝奪。
我儘量讓阿姨在晚間多照顧弟弟一些，自己能相對專注地陪姐姐玩耍。
每天晚上，當弟弟睡著，我就來姐姐房間裡，陪她睡覺，跟她一邊聽音頻一邊聊天，有時候會聊很久。
這個時間是完全沒有弟弟存在的專屬時間，也是晴晴最喜歡的時間，她有時候躺在床上，和我聊一個多小時也聊不完。
“媽媽，你真的有一艘故事飛船嗎？”
“有啊。”
“在哪兒啊？我怎麼從來都沒見過？我能坐嗎？”
“當然可以啊。”
有時候聊了一個半小時還得再說半小時悄悄話。
第三點，是在二寶出生之後，和孩子爸爸做好側重的分工。
二寶小的時候，很難長時間離開媽媽，因此自然的分工是我陪弟弟多一些，爸爸陪姐姐多一些。
每到週末的時候，我家阿姨歇班，就只有我和先生兩個人帶兩個孩子，先生帶晴晴去公園或操場玩一整天，我就可以和點點在家休息，中午還能一起睡很長時間。
對爸爸而言，有更多和女兒單獨出去玩的機會，也讓父親的自我認同感大大加強。
弟弟的專屬感如何而來呢？
母乳餵養的孩子，天然就有專屬感。夜晚也是我帶弟弟睡，夜晚陪睡是感情聯結的重要方式。
"Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
如何讓大寶也接受這個事實呢？
當時我一個人在美國帶著晴晴，邊做研究，邊照顧晴晴；起初也很忐忑不安，不知道要怎麼跟她說，但有一個晚上，我非常簡單地告訴她：
“晴晴，媽媽肚子裡有一個小弟弟，你就要當姐姐了。”
她當時愣了一下，然後笑著要摸摸我的肚子，然後就沒有然後了。這件事就這樣簡單地過去，也讓我預料不到。
我們兩個人的生活並沒有受到影響，還是晚上躺在被窩裡講故事睡覺，早上拖著賴床的小傢伙連哄帶騙送到幼兒園。
後來想想，有這段相處的時光，對未來全都有好處。
也就是說，並非從我懷孕一開始，就受到保護隔離，切斷了和女兒的日常聯結。如果是那樣，孩子很可能會有突然而然的失落，潛意識怪罪到弟弟身上，從一開始產生牴觸情緒。
整個孕期都是我和女兒單獨生活在一起，關係不受打擾，女兒像是我身邊的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子裡孕育的過程。
這個過程產生的親密感對後來的平穩過渡，或許是頗有好處的。
人與人之間的關係，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。
如果一件事，能讓一個人覺得他和你站在同一岸，共同看著對岸，那麼什麼分歧都容易解決。
反之，則矛盾深重。
沒有因懷孕而將大寶推開，讓大寶參與到等待的過程，對於迎接二寶的到來，或許頗為重要。
02
給兩個孩子分別的專屬感
很多父母在二寶出生後，擔心兩個孩子的衝突與爭奪，因此非常強調家中的“公平感”：
每一樣東西，都給兩人一樣一份；每一件衣服，都儘量一人一件；吃東西的時候強調平均，玩遊戲的時候強調分享，搶媽媽的時候強調規則。
這樣的方式可行嗎？
有的時候可能是可行的，但也有的時候，越是強調公平，兩個人都覺得不公平。
原因在於：每個人原本的性情和喜好不一樣，想要的東西就不是平均的，越是試圖平均，給每個人都一樣，可能越是誰都不滿意。
我記得在幾年前的一本心理學書上（很可惜忘記是哪一本了），看到過一個觀點，當時就覺得醍醐灌頂。
書上說：
每個孩子需要的可能不是公平，而是更需要獨屬於他自己的專屬感；每個孩子都需要單獨和父母相處的時光。
舉個例子：
追求“公平感”的家庭，如果買禮物，可能會給兩個孩子每人一個泰迪熊，或者每人一個水晶相框。
而照顧“專屬感”的家庭，可能會單獨陪一個孩子買一個四驅車，再單獨陪另一個孩子買三根糖葫蘆。
追求公平感的家庭，會強調相互比較，“一碗水端平”；照顧專屬感的家庭，會避免比較，認為事物是不可比較的。
我肯定屬於強調獨特性和專屬感的媽媽，如果兩個孩子都得到了心怡的事物，四驅車和糖葫蘆又怎麼能比較誰更珍貴呢？
也許一個孩子只希望父母陪他自己一下午，什麼都不要，那麼這一下午的空氣，和四驅車，又怎麼能比較誰更珍貴呢？
得到自己想要的，就是最珍貴的。
人世間，最高級的情人就是段正淳。
他不是對每個情人一樣好，給每人都買金銀翡翠，而是對每個情人都不一樣，跟任何一個情人在一起的時候，都全心投入，讓對方覺得自己是最特殊的，和別人都不一樣。
特殊，才是一個人能獲得最大滿足感的地方。
弟弟出生之後，給姐姐的陪伴時間肯定會有所減少，這是不可避免的。為了減少姐姐的失落感，我們在幾個方向做了一點點努力。
首先是物料的準備。
二寶出生之後，因為我要照顧夜奶，所以二寶必須跟我們睡。但是姐姐在之前的幾年裡一直是跟我睡的，該如何解決分離的問題呢？
為了讓姐姐感覺她的分房睡是“升級”而不是“降級”，我們給姐姐重新裝飾了專屬的房間。
我們給她一個獨立的大房間，貼了漂亮的壁紙，並且配置了她沒有預料到的雙層床。雙層床是原木質地，一側有一個滑梯。
弟弟出生那幾天，剛好快到晴晴的五歲生日，因此給她買了最喜歡的彩虹獨角獸主題的牆貼和氣球。
晴晴第一天看到自己的新臥室的時候，眼睛都驚到地上了，吵著鬧著要睡自己的雙層床，完全沒感覺到離開父母的恐慌。
與此同時，弟弟繼承了姐姐舊的小床，和我們的大床放在同一個房間。姐姐在興奮中，一直很享受自己的新房間，直到大半年之後，才開始頻繁要求到媽媽房間睡。
其次是在晚間用比較多的時間專陪姐姐。
當兩個孩子相差三歲以上，他們在家的時間就已經有蠻多差距。
姐姐要去上學，弟弟白天全天在家，和媽媽有很長時間的專屬相處時光，當姐姐放學回家，如果能給姐姐一種感覺：
父母對自己的陪伴，跟過去基本上是一模一樣，那麼姐姐也就不太會把弟弟的存在看成是一種剝奪。
我儘量讓阿姨在晚間多照顧弟弟一些，自己能相對專注地陪姐姐玩耍。
每天晚上，當弟弟睡著，我就來姐姐房間裡，陪她睡覺，跟她一邊聽音頻一邊聊天，有時候會聊很久。
這個時間是完全沒有弟弟存在的專屬時間，也是晴晴最喜歡的時間，她有時候躺在床上，和我聊一個多小時也聊不完。
“媽媽，你真的有一艘故事飛船嗎？”
“有啊。”
“在哪兒啊？我怎麼從來都沒見過？我能坐嗎？”
“當然可以啊。”
有時候聊了一個半小時還得再說半小時悄悄話。
第三點，是在二寶出生之後，和孩子爸爸做好側重的分工。
二寶小的時候，很難長時間離開媽媽，因此自然的分工是我陪弟弟多一些，爸爸陪姐姐多一些。
每到週末的時候，我家阿姨歇班，就只有我和先生兩個人帶兩個孩子，先生帶晴晴去公園或操場玩一整天，我就可以和點點在家休息，中午還能一起睡很長時間。
對爸爸而言，有更多和女兒單獨出去玩的機會，也讓父親的自我認同感大大加強。
弟弟的專屬感如何而來呢？
母乳餵養的孩子，天然就有專屬感。夜晚也是我帶弟弟睡，夜晚陪睡是感情聯結的重要方式。
03不把良善當作理所應當
除了給兩個孩子分別的專屬感空間，還需要在兩個孩子相處的時候做很多調節。
當家裡有了二寶，很多長輩都開始要求老大的責任感。有的家庭會要求大寶謙讓懂事，有的家庭會要求大寶照顧二寶。
但實際上，老大沒有這個義務。
兄弟姐妹，從道義層面固然要相互支持、不相互傷害，但這只是非常基本的層面，並沒有道義上的法則說，年長的孩子必須犧牲自己的利益，或者照顧年幼的孩子。
如果大寶關心二寶，那不是理所應當，而是因為大寶良善。
這一點在生活裡蠻重要的，只有意識到這一點，才能看見孩子做出的努力。
晴晴和點點的年齡差距在四歲，這是一個蠻幸運的年齡差距。
姐姐已經到了成熟的年齡，可以對弟弟有一定憐惜，而兩個人的差距又不至於大到無法一起玩。晴晴在點點小的時候，會非常新鮮地看著這樣一個會哭會笑的小傢伙，像一個活娃娃。
當弟弟哭起來，晴晴會想辦法讓他停下來，例如回自己的房間，把自己的毛絨玩具拿過來，或者給弟弟把床鈴的音樂打開，坐在一邊說：“小點點，別哭了。”
雖然很多時候點點的哭是因為餓了困了，晴晴並不能幫上什麼忙，但這個時候對晴晴的讚賞，對她一直保持友好良善還是很有作用的。
其實這是一個心理定位的問題，父母心裡都會有行為的基準繩，根據孩子行為在這條繩之上之下來決定是表揚還是批評。
有的時候，當孩子維護自己的事物，會被父母稱為自私。這樣的時候多了，孩子也就對關係產生牴觸。
將準繩降低，不把很多事當作理所當然的義務，反而能看到孩子很多閃爍的善良。
兄弟姐妹之間，謙讓也好、分享也好，並不是非做不可的義務，如果孩子不願意，也是正常的。
只有這樣，才能珍視孩子那些自發的善意。
當善意被看見，被珍視，才更容易延續。
"Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
如何讓大寶也接受這個事實呢？
當時我一個人在美國帶著晴晴，邊做研究，邊照顧晴晴；起初也很忐忑不安，不知道要怎麼跟她說，但有一個晚上，我非常簡單地告訴她：
“晴晴，媽媽肚子裡有一個小弟弟，你就要當姐姐了。”
她當時愣了一下，然後笑著要摸摸我的肚子，然後就沒有然後了。這件事就這樣簡單地過去，也讓我預料不到。
我們兩個人的生活並沒有受到影響，還是晚上躺在被窩裡講故事睡覺，早上拖著賴床的小傢伙連哄帶騙送到幼兒園。
後來想想，有這段相處的時光，對未來全都有好處。
也就是說，並非從我懷孕一開始，就受到保護隔離，切斷了和女兒的日常聯結。如果是那樣，孩子很可能會有突然而然的失落，潛意識怪罪到弟弟身上，從一開始產生牴觸情緒。
整個孕期都是我和女兒單獨生活在一起，關係不受打擾，女兒像是我身邊的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子裡孕育的過程。
這個過程產生的親密感對後來的平穩過渡，或許是頗有好處的。
人與人之間的關係，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。
如果一件事，能讓一個人覺得他和你站在同一岸，共同看著對岸，那麼什麼分歧都容易解決。
反之，則矛盾深重。
沒有因懷孕而將大寶推開，讓大寶參與到等待的過程，對於迎接二寶的到來，或許頗為重要。
02
給兩個孩子分別的專屬感
很多父母在二寶出生後，擔心兩個孩子的衝突與爭奪，因此非常強調家中的“公平感”：
每一樣東西，都給兩人一樣一份；每一件衣服，都儘量一人一件；吃東西的時候強調平均，玩遊戲的時候強調分享，搶媽媽的時候強調規則。
這樣的方式可行嗎？
有的時候可能是可行的，但也有的時候，越是強調公平，兩個人都覺得不公平。
原因在於：每個人原本的性情和喜好不一樣，想要的東西就不是平均的，越是試圖平均，給每個人都一樣，可能越是誰都不滿意。
我記得在幾年前的一本心理學書上（很可惜忘記是哪一本了），看到過一個觀點，當時就覺得醍醐灌頂。
書上說：
每個孩子需要的可能不是公平，而是更需要獨屬於他自己的專屬感；每個孩子都需要單獨和父母相處的時光。
舉個例子：
追求“公平感”的家庭，如果買禮物，可能會給兩個孩子每人一個泰迪熊，或者每人一個水晶相框。
而照顧“專屬感”的家庭，可能會單獨陪一個孩子買一個四驅車，再單獨陪另一個孩子買三根糖葫蘆。
追求公平感的家庭，會強調相互比較，“一碗水端平”；照顧專屬感的家庭，會避免比較，認為事物是不可比較的。
我肯定屬於強調獨特性和專屬感的媽媽，如果兩個孩子都得到了心怡的事物，四驅車和糖葫蘆又怎麼能比較誰更珍貴呢？
也許一個孩子只希望父母陪他自己一下午，什麼都不要，那麼這一下午的空氣，和四驅車，又怎麼能比較誰更珍貴呢？
得到自己想要的，就是最珍貴的。
人世間，最高級的情人就是段正淳。
他不是對每個情人一樣好，給每人都買金銀翡翠，而是對每個情人都不一樣，跟任何一個情人在一起的時候，都全心投入，讓對方覺得自己是最特殊的，和別人都不一樣。
特殊，才是一個人能獲得最大滿足感的地方。
弟弟出生之後，給姐姐的陪伴時間肯定會有所減少，這是不可避免的。為了減少姐姐的失落感，我們在幾個方向做了一點點努力。
首先是物料的準備。
二寶出生之後，因為我要照顧夜奶，所以二寶必須跟我們睡。但是姐姐在之前的幾年裡一直是跟我睡的，該如何解決分離的問題呢？
為了讓姐姐感覺她的分房睡是“升級”而不是“降級”，我們給姐姐重新裝飾了專屬的房間。
我們給她一個獨立的大房間，貼了漂亮的壁紙，並且配置了她沒有預料到的雙層床。雙層床是原木質地，一側有一個滑梯。
弟弟出生那幾天，剛好快到晴晴的五歲生日，因此給她買了最喜歡的彩虹獨角獸主題的牆貼和氣球。
晴晴第一天看到自己的新臥室的時候，眼睛都驚到地上了，吵著鬧著要睡自己的雙層床，完全沒感覺到離開父母的恐慌。
與此同時，弟弟繼承了姐姐舊的小床，和我們的大床放在同一個房間。姐姐在興奮中，一直很享受自己的新房間，直到大半年之後，才開始頻繁要求到媽媽房間睡。
其次是在晚間用比較多的時間專陪姐姐。
當兩個孩子相差三歲以上，他們在家的時間就已經有蠻多差距。
姐姐要去上學，弟弟白天全天在家，和媽媽有很長時間的專屬相處時光，當姐姐放學回家，如果能給姐姐一種感覺：
父母對自己的陪伴，跟過去基本上是一模一樣，那麼姐姐也就不太會把弟弟的存在看成是一種剝奪。
我儘量讓阿姨在晚間多照顧弟弟一些，自己能相對專注地陪姐姐玩耍。
每天晚上，當弟弟睡著，我就來姐姐房間裡，陪她睡覺，跟她一邊聽音頻一邊聊天，有時候會聊很久。
這個時間是完全沒有弟弟存在的專屬時間，也是晴晴最喜歡的時間，她有時候躺在床上，和我聊一個多小時也聊不完。
“媽媽，你真的有一艘故事飛船嗎？”
“有啊。”
“在哪兒啊？我怎麼從來都沒見過？我能坐嗎？”
“當然可以啊。”
有時候聊了一個半小時還得再說半小時悄悄話。
第三點，是在二寶出生之後，和孩子爸爸做好側重的分工。
二寶小的時候，很難長時間離開媽媽，因此自然的分工是我陪弟弟多一些，爸爸陪姐姐多一些。
每到週末的時候，我家阿姨歇班，就只有我和先生兩個人帶兩個孩子，先生帶晴晴去公園或操場玩一整天，我就可以和點點在家休息，中午還能一起睡很長時間。
對爸爸而言，有更多和女兒單獨出去玩的機會，也讓父親的自我認同感大大加強。
弟弟的專屬感如何而來呢？
母乳餵養的孩子，天然就有專屬感。夜晚也是我帶弟弟睡，夜晚陪睡是感情聯結的重要方式。
03不把良善當作理所應當
除了給兩個孩子分別的專屬感空間，還需要在兩個孩子相處的時候做很多調節。
當家裡有了二寶，很多長輩都開始要求老大的責任感。有的家庭會要求大寶謙讓懂事，有的家庭會要求大寶照顧二寶。
但實際上，老大沒有這個義務。
兄弟姐妹，從道義層面固然要相互支持、不相互傷害，但這只是非常基本的層面，並沒有道義上的法則說，年長的孩子必須犧牲自己的利益，或者照顧年幼的孩子。
如果大寶關心二寶，那不是理所應當，而是因為大寶良善。
這一點在生活裡蠻重要的，只有意識到這一點，才能看見孩子做出的努力。
晴晴和點點的年齡差距在四歲，這是一個蠻幸運的年齡差距。
姐姐已經到了成熟的年齡，可以對弟弟有一定憐惜，而兩個人的差距又不至於大到無法一起玩。晴晴在點點小的時候，會非常新鮮地看著這樣一個會哭會笑的小傢伙，像一個活娃娃。
當弟弟哭起來，晴晴會想辦法讓他停下來，例如回自己的房間，把自己的毛絨玩具拿過來，或者給弟弟把床鈴的音樂打開，坐在一邊說：“小點點，別哭了。”
雖然很多時候點點的哭是因為餓了困了，晴晴並不能幫上什麼忙，但這個時候對晴晴的讚賞，對她一直保持友好良善還是很有作用的。
其實這是一個心理定位的問題，父母心裡都會有行為的基準繩，根據孩子行為在這條繩之上之下來決定是表揚還是批評。
有的時候，當孩子維護自己的事物，會被父母稱為自私。這樣的時候多了，孩子也就對關係產生牴觸。
將準繩降低，不把很多事當作理所當然的義務，反而能看到孩子很多閃爍的善良。
兄弟姐妹之間，謙讓也好、分享也好，並不是非做不可的義務，如果孩子不願意，也是正常的。
只有這樣，才能珍視孩子那些自發的善意。
當善意被看見，被珍視，才更容易延續。
04
孩子有表達情緒的權利
做了這些努力，兩個孩子之間就沒問題了嗎？
也不是的。
兩個孩子仍然會有一些小摩擦，隨著弟弟年齡增長，破壞力加強，對姐姐的干擾能力直線上升，之間的矛盾也會加劇。
有時候是弟弟追著姐姐，對姐姐做的事情感興趣，例如姐姐畫畫時要去抓姐姐的筆之類。姐姐只好大叫起來：“快把他抱走！”
此外，隨著點點年齡增加，開始越來越變成有行動力的個體，晴晴感知到點點的競爭性越來越強。
這些時候，讓小孩將情緒表達出來是好事，會比累積在潛意識裡更有利於釋然。
沒有誰能永遠沒有負面情緒，也沒有誰和誰能永遠無矛盾，甚至討厭一個人都是正常的情緒反應。
點點八九個月之後，晴晴在點點吃奶的時候，總是跑到我的身邊，靠在我身體的一側。有時候還會干擾點點吃奶。
即使晴爸不讓她過來，她也總是突破阻攔，湊到我和點點身旁，做一些搗亂的事。
“晴晴，”有一次我問她，“看點點吃奶，你會生他的氣嗎？”
晴晴搖搖頭，但想了想說：“可是我好羨慕他呀，我好羨慕呀。”
“可是你小時候也經歷過呀，我也是這樣餵你吃奶。在點點出生之前，我們有四年時間都是單獨在一起的。你和媽媽的記憶永遠比點點多四年。”
“可是，”晴晴接下來這句話讓我心裡突然有點疼，“從點點出生之後，我就不存在了，我變成空氣漂在空中了。”
我聽了，把晴晴摟得緊了一點。
有時候，一些客觀的情況是沒辦法改變的，但能讓主觀情緒表達出來，就是對這情緒的容納和撫慰了。
"Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
如何讓大寶也接受這個事實呢？
當時我一個人在美國帶著晴晴，邊做研究，邊照顧晴晴；起初也很忐忑不安，不知道要怎麼跟她說，但有一個晚上，我非常簡單地告訴她：
“晴晴，媽媽肚子裡有一個小弟弟，你就要當姐姐了。”
她當時愣了一下，然後笑著要摸摸我的肚子，然後就沒有然後了。這件事就這樣簡單地過去，也讓我預料不到。
我們兩個人的生活並沒有受到影響，還是晚上躺在被窩裡講故事睡覺，早上拖著賴床的小傢伙連哄帶騙送到幼兒園。
後來想想，有這段相處的時光，對未來全都有好處。
也就是說，並非從我懷孕一開始，就受到保護隔離，切斷了和女兒的日常聯結。如果是那樣，孩子很可能會有突然而然的失落，潛意識怪罪到弟弟身上，從一開始產生牴觸情緒。
整個孕期都是我和女兒單獨生活在一起，關係不受打擾，女兒像是我身邊的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子裡孕育的過程。
這個過程產生的親密感對後來的平穩過渡，或許是頗有好處的。
人與人之間的關係，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。
如果一件事，能讓一個人覺得他和你站在同一岸，共同看著對岸，那麼什麼分歧都容易解決。
反之，則矛盾深重。
沒有因懷孕而將大寶推開，讓大寶參與到等待的過程，對於迎接二寶的到來，或許頗為重要。
02
給兩個孩子分別的專屬感
很多父母在二寶出生後，擔心兩個孩子的衝突與爭奪，因此非常強調家中的“公平感”：
每一樣東西，都給兩人一樣一份；每一件衣服，都儘量一人一件；吃東西的時候強調平均，玩遊戲的時候強調分享，搶媽媽的時候強調規則。
這樣的方式可行嗎？
有的時候可能是可行的，但也有的時候，越是強調公平，兩個人都覺得不公平。
原因在於：每個人原本的性情和喜好不一樣，想要的東西就不是平均的，越是試圖平均，給每個人都一樣，可能越是誰都不滿意。
我記得在幾年前的一本心理學書上（很可惜忘記是哪一本了），看到過一個觀點，當時就覺得醍醐灌頂。
書上說：
每個孩子需要的可能不是公平，而是更需要獨屬於他自己的專屬感；每個孩子都需要單獨和父母相處的時光。
舉個例子：
追求“公平感”的家庭，如果買禮物，可能會給兩個孩子每人一個泰迪熊，或者每人一個水晶相框。
而照顧“專屬感”的家庭，可能會單獨陪一個孩子買一個四驅車，再單獨陪另一個孩子買三根糖葫蘆。
追求公平感的家庭，會強調相互比較，“一碗水端平”；照顧專屬感的家庭，會避免比較，認為事物是不可比較的。
我肯定屬於強調獨特性和專屬感的媽媽，如果兩個孩子都得到了心怡的事物，四驅車和糖葫蘆又怎麼能比較誰更珍貴呢？
也許一個孩子只希望父母陪他自己一下午，什麼都不要，那麼這一下午的空氣，和四驅車，又怎麼能比較誰更珍貴呢？
得到自己想要的，就是最珍貴的。
人世間，最高級的情人就是段正淳。
他不是對每個情人一樣好，給每人都買金銀翡翠，而是對每個情人都不一樣，跟任何一個情人在一起的時候，都全心投入，讓對方覺得自己是最特殊的，和別人都不一樣。
特殊，才是一個人能獲得最大滿足感的地方。
弟弟出生之後，給姐姐的陪伴時間肯定會有所減少，這是不可避免的。為了減少姐姐的失落感，我們在幾個方向做了一點點努力。
首先是物料的準備。
二寶出生之後，因為我要照顧夜奶，所以二寶必須跟我們睡。但是姐姐在之前的幾年裡一直是跟我睡的，該如何解決分離的問題呢？
為了讓姐姐感覺她的分房睡是“升級”而不是“降級”，我們給姐姐重新裝飾了專屬的房間。
我們給她一個獨立的大房間，貼了漂亮的壁紙，並且配置了她沒有預料到的雙層床。雙層床是原木質地，一側有一個滑梯。
弟弟出生那幾天，剛好快到晴晴的五歲生日，因此給她買了最喜歡的彩虹獨角獸主題的牆貼和氣球。
晴晴第一天看到自己的新臥室的時候，眼睛都驚到地上了，吵著鬧著要睡自己的雙層床，完全沒感覺到離開父母的恐慌。
與此同時，弟弟繼承了姐姐舊的小床，和我們的大床放在同一個房間。姐姐在興奮中，一直很享受自己的新房間，直到大半年之後，才開始頻繁要求到媽媽房間睡。
其次是在晚間用比較多的時間專陪姐姐。
當兩個孩子相差三歲以上，他們在家的時間就已經有蠻多差距。
姐姐要去上學，弟弟白天全天在家，和媽媽有很長時間的專屬相處時光，當姐姐放學回家，如果能給姐姐一種感覺：
父母對自己的陪伴，跟過去基本上是一模一樣，那麼姐姐也就不太會把弟弟的存在看成是一種剝奪。
我儘量讓阿姨在晚間多照顧弟弟一些，自己能相對專注地陪姐姐玩耍。
每天晚上，當弟弟睡著，我就來姐姐房間裡，陪她睡覺，跟她一邊聽音頻一邊聊天，有時候會聊很久。
這個時間是完全沒有弟弟存在的專屬時間，也是晴晴最喜歡的時間，她有時候躺在床上，和我聊一個多小時也聊不完。
“媽媽，你真的有一艘故事飛船嗎？”
“有啊。”
“在哪兒啊？我怎麼從來都沒見過？我能坐嗎？”
“當然可以啊。”
有時候聊了一個半小時還得再說半小時悄悄話。
第三點，是在二寶出生之後，和孩子爸爸做好側重的分工。
二寶小的時候，很難長時間離開媽媽，因此自然的分工是我陪弟弟多一些，爸爸陪姐姐多一些。
每到週末的時候，我家阿姨歇班，就只有我和先生兩個人帶兩個孩子，先生帶晴晴去公園或操場玩一整天，我就可以和點點在家休息，中午還能一起睡很長時間。
對爸爸而言，有更多和女兒單獨出去玩的機會，也讓父親的自我認同感大大加強。
弟弟的專屬感如何而來呢？
母乳餵養的孩子，天然就有專屬感。夜晚也是我帶弟弟睡，夜晚陪睡是感情聯結的重要方式。
03不把良善當作理所應當
除了給兩個孩子分別的專屬感空間，還需要在兩個孩子相處的時候做很多調節。
當家裡有了二寶，很多長輩都開始要求老大的責任感。有的家庭會要求大寶謙讓懂事，有的家庭會要求大寶照顧二寶。
但實際上，老大沒有這個義務。
兄弟姐妹，從道義層面固然要相互支持、不相互傷害，但這只是非常基本的層面，並沒有道義上的法則說，年長的孩子必須犧牲自己的利益，或者照顧年幼的孩子。
如果大寶關心二寶，那不是理所應當，而是因為大寶良善。
這一點在生活裡蠻重要的，只有意識到這一點，才能看見孩子做出的努力。
晴晴和點點的年齡差距在四歲，這是一個蠻幸運的年齡差距。
姐姐已經到了成熟的年齡，可以對弟弟有一定憐惜，而兩個人的差距又不至於大到無法一起玩。晴晴在點點小的時候，會非常新鮮地看著這樣一個會哭會笑的小傢伙，像一個活娃娃。
當弟弟哭起來，晴晴會想辦法讓他停下來，例如回自己的房間，把自己的毛絨玩具拿過來，或者給弟弟把床鈴的音樂打開，坐在一邊說：“小點點，別哭了。”
雖然很多時候點點的哭是因為餓了困了，晴晴並不能幫上什麼忙，但這個時候對晴晴的讚賞，對她一直保持友好良善還是很有作用的。
其實這是一個心理定位的問題，父母心裡都會有行為的基準繩，根據孩子行為在這條繩之上之下來決定是表揚還是批評。
有的時候，當孩子維護自己的事物，會被父母稱為自私。這樣的時候多了，孩子也就對關係產生牴觸。
將準繩降低，不把很多事當作理所當然的義務，反而能看到孩子很多閃爍的善良。
兄弟姐妹之間，謙讓也好、分享也好，並不是非做不可的義務，如果孩子不願意，也是正常的。
只有這樣，才能珍視孩子那些自發的善意。
當善意被看見，被珍視，才更容易延續。
04
孩子有表達情緒的權利
做了這些努力，兩個孩子之間就沒問題了嗎？
也不是的。
兩個孩子仍然會有一些小摩擦，隨著弟弟年齡增長，破壞力加強，對姐姐的干擾能力直線上升，之間的矛盾也會加劇。
有時候是弟弟追著姐姐，對姐姐做的事情感興趣，例如姐姐畫畫時要去抓姐姐的筆之類。姐姐只好大叫起來：“快把他抱走！”
此外，隨著點點年齡增加，開始越來越變成有行動力的個體，晴晴感知到點點的競爭性越來越強。
這些時候，讓小孩將情緒表達出來是好事，會比累積在潛意識裡更有利於釋然。
沒有誰能永遠沒有負面情緒，也沒有誰和誰能永遠無矛盾，甚至討厭一個人都是正常的情緒反應。
點點八九個月之後，晴晴在點點吃奶的時候，總是跑到我的身邊，靠在我身體的一側。有時候還會干擾點點吃奶。
即使晴爸不讓她過來，她也總是突破阻攔，湊到我和點點身旁，做一些搗亂的事。
“晴晴，”有一次我問她，“看點點吃奶，你會生他的氣嗎？”
晴晴搖搖頭，但想了想說：“可是我好羨慕他呀，我好羨慕呀。”
“可是你小時候也經歷過呀，我也是這樣餵你吃奶。在點點出生之前，我們有四年時間都是單獨在一起的。你和媽媽的記憶永遠比點點多四年。”
“可是，”晴晴接下來這句話讓我心裡突然有點疼，“從點點出生之後，我就不存在了，我變成空氣漂在空中了。”
我聽了，把晴晴摟得緊了一點。
有時候，一些客觀的情況是沒辦法改變的，但能讓主觀情緒表達出來，就是對這情緒的容納和撫慰了。
除了個別時刻，晴晴還是非常喜歡點點的。
每天早上，聽到點點的聲音，晴晴立刻就醒：“媽媽！讓我跟小點點玩一會兒吧。媽媽！快讓小點點到我這兒來！”
但是，隨著小點點的破壞力越來越強，行為也越來越莽撞，惹晴晴生氣的時候也就越來越多。
晴晴於是給他起了無數外號：“小屁討厭”、“臭屁點”、“髒髒點”……
有一天，晴晴問我：“媽媽，為什麼我有時候這麼喜歡點點，有時候又這麼生他的氣呀？”
我說：“這是正常的啊，你越是喜歡一個人，越容易生他的氣。”
“媽媽，你好幸福啊，”晴晴說，“左摟一個，右摟一個。”
“是啊，我好幸福，我太幸福了。”
最近剛剛領悟到的事情：
我一直不知道該如何敘述二寶問題，直到最近幾周和晴晴的一次對話。
在點點出生後的大半年，晴晴都沒有什麼情緒上的不愉快，該玩什麼玩什麼，我去照顧點點的時候，她也能自己玩得開心。
但是最近兩三個月，兩個人打架的次數明顯增加，晴晴在玩時，有時候會使勁拍點點腦袋，也不讓點點跟我接近，晚上一定要到我房間睡。
我對晴晴的變化有一些困擾。
雖然我也知道，兄弟姐妹之間的競爭是很正常的事情。
按斯蒂芬·平克的理論，兄弟姐妹之間的關係，主要就是共享基因的相互扶持，以及生存資源和父母精力的相互競爭。
因為有後一層關係，在世界各國的故事中，兄弟姐妹之間的殘殺都是常見的。
但我一直覺得，兄弟姐妹之間有更加微妙的一些感觸。而且我很想知道，造成晴晴態度微妙轉變的來源是什麼。
"Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
如何讓大寶也接受這個事實呢？
當時我一個人在美國帶著晴晴，邊做研究，邊照顧晴晴；起初也很忐忑不安，不知道要怎麼跟她說，但有一個晚上，我非常簡單地告訴她：
“晴晴，媽媽肚子裡有一個小弟弟，你就要當姐姐了。”
她當時愣了一下，然後笑著要摸摸我的肚子，然後就沒有然後了。這件事就這樣簡單地過去，也讓我預料不到。
我們兩個人的生活並沒有受到影響，還是晚上躺在被窩裡講故事睡覺，早上拖著賴床的小傢伙連哄帶騙送到幼兒園。
後來想想，有這段相處的時光，對未來全都有好處。
也就是說，並非從我懷孕一開始，就受到保護隔離，切斷了和女兒的日常聯結。如果是那樣，孩子很可能會有突然而然的失落，潛意識怪罪到弟弟身上，從一開始產生牴觸情緒。
整個孕期都是我和女兒單獨生活在一起，關係不受打擾，女兒像是我身邊的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子裡孕育的過程。
這個過程產生的親密感對後來的平穩過渡，或許是頗有好處的。
人與人之間的關係，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。
如果一件事，能讓一個人覺得他和你站在同一岸，共同看著對岸，那麼什麼分歧都容易解決。
反之，則矛盾深重。
沒有因懷孕而將大寶推開，讓大寶參與到等待的過程，對於迎接二寶的到來，或許頗為重要。
02
給兩個孩子分別的專屬感
很多父母在二寶出生後，擔心兩個孩子的衝突與爭奪，因此非常強調家中的“公平感”：
每一樣東西，都給兩人一樣一份；每一件衣服，都儘量一人一件；吃東西的時候強調平均，玩遊戲的時候強調分享，搶媽媽的時候強調規則。
這樣的方式可行嗎？
有的時候可能是可行的，但也有的時候，越是強調公平，兩個人都覺得不公平。
原因在於：每個人原本的性情和喜好不一樣，想要的東西就不是平均的，越是試圖平均，給每個人都一樣，可能越是誰都不滿意。
我記得在幾年前的一本心理學書上（很可惜忘記是哪一本了），看到過一個觀點，當時就覺得醍醐灌頂。
書上說：
每個孩子需要的可能不是公平，而是更需要獨屬於他自己的專屬感；每個孩子都需要單獨和父母相處的時光。
舉個例子：
追求“公平感”的家庭，如果買禮物，可能會給兩個孩子每人一個泰迪熊，或者每人一個水晶相框。
而照顧“專屬感”的家庭，可能會單獨陪一個孩子買一個四驅車，再單獨陪另一個孩子買三根糖葫蘆。
追求公平感的家庭，會強調相互比較，“一碗水端平”；照顧專屬感的家庭，會避免比較，認為事物是不可比較的。
我肯定屬於強調獨特性和專屬感的媽媽，如果兩個孩子都得到了心怡的事物，四驅車和糖葫蘆又怎麼能比較誰更珍貴呢？
也許一個孩子只希望父母陪他自己一下午，什麼都不要，那麼這一下午的空氣，和四驅車，又怎麼能比較誰更珍貴呢？
得到自己想要的，就是最珍貴的。
人世間，最高級的情人就是段正淳。
他不是對每個情人一樣好，給每人都買金銀翡翠，而是對每個情人都不一樣，跟任何一個情人在一起的時候，都全心投入，讓對方覺得自己是最特殊的，和別人都不一樣。
特殊，才是一個人能獲得最大滿足感的地方。
弟弟出生之後，給姐姐的陪伴時間肯定會有所減少，這是不可避免的。為了減少姐姐的失落感，我們在幾個方向做了一點點努力。
首先是物料的準備。
二寶出生之後，因為我要照顧夜奶，所以二寶必須跟我們睡。但是姐姐在之前的幾年裡一直是跟我睡的，該如何解決分離的問題呢？
為了讓姐姐感覺她的分房睡是“升級”而不是“降級”，我們給姐姐重新裝飾了專屬的房間。
我們給她一個獨立的大房間，貼了漂亮的壁紙，並且配置了她沒有預料到的雙層床。雙層床是原木質地，一側有一個滑梯。
弟弟出生那幾天，剛好快到晴晴的五歲生日，因此給她買了最喜歡的彩虹獨角獸主題的牆貼和氣球。
晴晴第一天看到自己的新臥室的時候，眼睛都驚到地上了，吵著鬧著要睡自己的雙層床，完全沒感覺到離開父母的恐慌。
與此同時，弟弟繼承了姐姐舊的小床，和我們的大床放在同一個房間。姐姐在興奮中，一直很享受自己的新房間，直到大半年之後，才開始頻繁要求到媽媽房間睡。
其次是在晚間用比較多的時間專陪姐姐。
當兩個孩子相差三歲以上，他們在家的時間就已經有蠻多差距。
姐姐要去上學，弟弟白天全天在家，和媽媽有很長時間的專屬相處時光，當姐姐放學回家，如果能給姐姐一種感覺：
父母對自己的陪伴，跟過去基本上是一模一樣，那麼姐姐也就不太會把弟弟的存在看成是一種剝奪。
我儘量讓阿姨在晚間多照顧弟弟一些，自己能相對專注地陪姐姐玩耍。
每天晚上，當弟弟睡著，我就來姐姐房間裡，陪她睡覺，跟她一邊聽音頻一邊聊天，有時候會聊很久。
這個時間是完全沒有弟弟存在的專屬時間，也是晴晴最喜歡的時間，她有時候躺在床上，和我聊一個多小時也聊不完。
“媽媽，你真的有一艘故事飛船嗎？”
“有啊。”
“在哪兒啊？我怎麼從來都沒見過？我能坐嗎？”
“當然可以啊。”
有時候聊了一個半小時還得再說半小時悄悄話。
第三點，是在二寶出生之後，和孩子爸爸做好側重的分工。
二寶小的時候，很難長時間離開媽媽，因此自然的分工是我陪弟弟多一些，爸爸陪姐姐多一些。
每到週末的時候，我家阿姨歇班，就只有我和先生兩個人帶兩個孩子，先生帶晴晴去公園或操場玩一整天，我就可以和點點在家休息，中午還能一起睡很長時間。
對爸爸而言，有更多和女兒單獨出去玩的機會，也讓父親的自我認同感大大加強。
弟弟的專屬感如何而來呢？
母乳餵養的孩子，天然就有專屬感。夜晚也是我帶弟弟睡，夜晚陪睡是感情聯結的重要方式。
03不把良善當作理所應當
除了給兩個孩子分別的專屬感空間，還需要在兩個孩子相處的時候做很多調節。
當家裡有了二寶，很多長輩都開始要求老大的責任感。有的家庭會要求大寶謙讓懂事，有的家庭會要求大寶照顧二寶。
但實際上，老大沒有這個義務。
兄弟姐妹，從道義層面固然要相互支持、不相互傷害，但這只是非常基本的層面，並沒有道義上的法則說，年長的孩子必須犧牲自己的利益，或者照顧年幼的孩子。
如果大寶關心二寶，那不是理所應當，而是因為大寶良善。
這一點在生活裡蠻重要的，只有意識到這一點，才能看見孩子做出的努力。
晴晴和點點的年齡差距在四歲，這是一個蠻幸運的年齡差距。
姐姐已經到了成熟的年齡，可以對弟弟有一定憐惜，而兩個人的差距又不至於大到無法一起玩。晴晴在點點小的時候，會非常新鮮地看著這樣一個會哭會笑的小傢伙，像一個活娃娃。
當弟弟哭起來，晴晴會想辦法讓他停下來，例如回自己的房間，把自己的毛絨玩具拿過來，或者給弟弟把床鈴的音樂打開，坐在一邊說：“小點點，別哭了。”
雖然很多時候點點的哭是因為餓了困了，晴晴並不能幫上什麼忙，但這個時候對晴晴的讚賞，對她一直保持友好良善還是很有作用的。
其實這是一個心理定位的問題，父母心裡都會有行為的基準繩，根據孩子行為在這條繩之上之下來決定是表揚還是批評。
有的時候，當孩子維護自己的事物，會被父母稱為自私。這樣的時候多了，孩子也就對關係產生牴觸。
將準繩降低，不把很多事當作理所當然的義務，反而能看到孩子很多閃爍的善良。
兄弟姐妹之間，謙讓也好、分享也好，並不是非做不可的義務，如果孩子不願意，也是正常的。
只有這樣，才能珍視孩子那些自發的善意。
當善意被看見，被珍視，才更容易延續。
04
孩子有表達情緒的權利
做了這些努力，兩個孩子之間就沒問題了嗎？
也不是的。
兩個孩子仍然會有一些小摩擦，隨著弟弟年齡增長，破壞力加強，對姐姐的干擾能力直線上升，之間的矛盾也會加劇。
有時候是弟弟追著姐姐，對姐姐做的事情感興趣，例如姐姐畫畫時要去抓姐姐的筆之類。姐姐只好大叫起來：“快把他抱走！”
此外，隨著點點年齡增加，開始越來越變成有行動力的個體，晴晴感知到點點的競爭性越來越強。
這些時候，讓小孩將情緒表達出來是好事，會比累積在潛意識裡更有利於釋然。
沒有誰能永遠沒有負面情緒，也沒有誰和誰能永遠無矛盾，甚至討厭一個人都是正常的情緒反應。
點點八九個月之後，晴晴在點點吃奶的時候，總是跑到我的身邊，靠在我身體的一側。有時候還會干擾點點吃奶。
即使晴爸不讓她過來，她也總是突破阻攔，湊到我和點點身旁，做一些搗亂的事。
“晴晴，”有一次我問她，“看點點吃奶，你會生他的氣嗎？”
晴晴搖搖頭，但想了想說：“可是我好羨慕他呀，我好羨慕呀。”
“可是你小時候也經歷過呀，我也是這樣餵你吃奶。在點點出生之前，我們有四年時間都是單獨在一起的。你和媽媽的記憶永遠比點點多四年。”
“可是，”晴晴接下來這句話讓我心裡突然有點疼，“從點點出生之後，我就不存在了，我變成空氣漂在空中了。”
我聽了，把晴晴摟得緊了一點。
有時候，一些客觀的情況是沒辦法改變的，但能讓主觀情緒表達出來，就是對這情緒的容納和撫慰了。
除了個別時刻，晴晴還是非常喜歡點點的。
每天早上，聽到點點的聲音，晴晴立刻就醒：“媽媽！讓我跟小點點玩一會兒吧。媽媽！快讓小點點到我這兒來！”
但是，隨著小點點的破壞力越來越強，行為也越來越莽撞，惹晴晴生氣的時候也就越來越多。
晴晴於是給他起了無數外號：“小屁討厭”、“臭屁點”、“髒髒點”……
有一天，晴晴問我：“媽媽，為什麼我有時候這麼喜歡點點，有時候又這麼生他的氣呀？”
我說：“這是正常的啊，你越是喜歡一個人，越容易生他的氣。”
“媽媽，你好幸福啊，”晴晴說，“左摟一個，右摟一個。”
“是啊，我好幸福，我太幸福了。”
最近剛剛領悟到的事情：
我一直不知道該如何敘述二寶問題，直到最近幾周和晴晴的一次對話。
在點點出生後的大半年，晴晴都沒有什麼情緒上的不愉快，該玩什麼玩什麼，我去照顧點點的時候，她也能自己玩得開心。
但是最近兩三個月，兩個人打架的次數明顯增加，晴晴在玩時，有時候會使勁拍點點腦袋，也不讓點點跟我接近，晚上一定要到我房間睡。
我對晴晴的變化有一些困擾。
雖然我也知道，兄弟姐妹之間的競爭是很正常的事情。
按斯蒂芬·平克的理論，兄弟姐妹之間的關係，主要就是共享基因的相互扶持，以及生存資源和父母精力的相互競爭。
因為有後一層關係，在世界各國的故事中，兄弟姐妹之間的殘殺都是常見的。
但我一直覺得，兄弟姐妹之間有更加微妙的一些感觸。而且我很想知道，造成晴晴態度微妙轉變的來源是什麼。
直到有一天，晴晴突然問我：“以後點點會喜歡我嗎？”
我愣了一下，說：“他當然喜歡你啦。”
“他真的喜歡我嗎？”
“喜歡呀，”我說，“你覺得他不喜歡你嗎？”
“那為什麼他都不跟我玩？”
“如果他不喜歡你，”我問，“那你還喜歡他嗎？”
晴晴很傲嬌地撅起嘴：“那我也不喜歡他啦！”
那個時候，我突然想明白很多事情。晴晴之所以在點點出生後的前九個月對他特別好，可能很大程度上也跟我們對弟弟的描述有關：
“晴晴呀，你看你有個小弟弟了，等他長大了，他肯定特別崇拜姐姐，等他會走了，他就成為你的小跟屁蟲，處處學你！”或者“你看點點好喜歡你呀，他看見你就笑了。”
所有的這些描述，從某種程度上也是真的，我們也見過很多二寶跟在大寶後面，崇拜地學習。
但從另外的角度，這些描述也不能算是真的。
當點點太小，還不能表達自己的意志，只是躺在床上任由我們解讀，他也就提不出任何反對意見。
直到最近，當點點行動自如，越來越有自己的小脾氣、小主見的時候，晴晴忽然發現，他並沒有像她想象的那樣喜歡跟她玩，相反，常常是把她推開，不讓她抱他。
從成年人的角度，只會看到小點點懵懵懂懂，一臉呆萌，只顧自顧自走來走去，不知道發生了什麼。
但是從晴晴的角度，她會看到他拒絕她。
於是她也跟他生氣。
"Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
如何讓大寶也接受這個事實呢？
當時我一個人在美國帶著晴晴，邊做研究，邊照顧晴晴；起初也很忐忑不安，不知道要怎麼跟她說，但有一個晚上，我非常簡單地告訴她：
“晴晴，媽媽肚子裡有一個小弟弟，你就要當姐姐了。”
她當時愣了一下，然後笑著要摸摸我的肚子，然後就沒有然後了。這件事就這樣簡單地過去，也讓我預料不到。
我們兩個人的生活並沒有受到影響，還是晚上躺在被窩裡講故事睡覺，早上拖著賴床的小傢伙連哄帶騙送到幼兒園。
後來想想，有這段相處的時光，對未來全都有好處。
也就是說，並非從我懷孕一開始，就受到保護隔離，切斷了和女兒的日常聯結。如果是那樣，孩子很可能會有突然而然的失落，潛意識怪罪到弟弟身上，從一開始產生牴觸情緒。
整個孕期都是我和女兒單獨生活在一起，關係不受打擾，女兒像是我身邊的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子裡孕育的過程。
這個過程產生的親密感對後來的平穩過渡，或許是頗有好處的。
人與人之間的關係，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。
如果一件事，能讓一個人覺得他和你站在同一岸，共同看著對岸，那麼什麼分歧都容易解決。
反之，則矛盾深重。
沒有因懷孕而將大寶推開，讓大寶參與到等待的過程，對於迎接二寶的到來，或許頗為重要。
02
給兩個孩子分別的專屬感
很多父母在二寶出生後，擔心兩個孩子的衝突與爭奪，因此非常強調家中的“公平感”：
每一樣東西，都給兩人一樣一份；每一件衣服，都儘量一人一件；吃東西的時候強調平均，玩遊戲的時候強調分享，搶媽媽的時候強調規則。
這樣的方式可行嗎？
有的時候可能是可行的，但也有的時候，越是強調公平，兩個人都覺得不公平。
原因在於：每個人原本的性情和喜好不一樣，想要的東西就不是平均的，越是試圖平均，給每個人都一樣，可能越是誰都不滿意。
我記得在幾年前的一本心理學書上（很可惜忘記是哪一本了），看到過一個觀點，當時就覺得醍醐灌頂。
書上說：
每個孩子需要的可能不是公平，而是更需要獨屬於他自己的專屬感；每個孩子都需要單獨和父母相處的時光。
舉個例子：
追求“公平感”的家庭，如果買禮物，可能會給兩個孩子每人一個泰迪熊，或者每人一個水晶相框。
而照顧“專屬感”的家庭，可能會單獨陪一個孩子買一個四驅車，再單獨陪另一個孩子買三根糖葫蘆。
追求公平感的家庭，會強調相互比較，“一碗水端平”；照顧專屬感的家庭，會避免比較，認為事物是不可比較的。
我肯定屬於強調獨特性和專屬感的媽媽，如果兩個孩子都得到了心怡的事物，四驅車和糖葫蘆又怎麼能比較誰更珍貴呢？
也許一個孩子只希望父母陪他自己一下午，什麼都不要，那麼這一下午的空氣，和四驅車，又怎麼能比較誰更珍貴呢？
得到自己想要的，就是最珍貴的。
人世間，最高級的情人就是段正淳。
他不是對每個情人一樣好，給每人都買金銀翡翠，而是對每個情人都不一樣，跟任何一個情人在一起的時候，都全心投入，讓對方覺得自己是最特殊的，和別人都不一樣。
特殊，才是一個人能獲得最大滿足感的地方。
弟弟出生之後，給姐姐的陪伴時間肯定會有所減少，這是不可避免的。為了減少姐姐的失落感，我們在幾個方向做了一點點努力。
首先是物料的準備。
二寶出生之後，因為我要照顧夜奶，所以二寶必須跟我們睡。但是姐姐在之前的幾年裡一直是跟我睡的，該如何解決分離的問題呢？
為了讓姐姐感覺她的分房睡是“升級”而不是“降級”，我們給姐姐重新裝飾了專屬的房間。
我們給她一個獨立的大房間，貼了漂亮的壁紙，並且配置了她沒有預料到的雙層床。雙層床是原木質地，一側有一個滑梯。
弟弟出生那幾天，剛好快到晴晴的五歲生日，因此給她買了最喜歡的彩虹獨角獸主題的牆貼和氣球。
晴晴第一天看到自己的新臥室的時候，眼睛都驚到地上了，吵著鬧著要睡自己的雙層床，完全沒感覺到離開父母的恐慌。
與此同時，弟弟繼承了姐姐舊的小床，和我們的大床放在同一個房間。姐姐在興奮中，一直很享受自己的新房間，直到大半年之後，才開始頻繁要求到媽媽房間睡。
其次是在晚間用比較多的時間專陪姐姐。
當兩個孩子相差三歲以上，他們在家的時間就已經有蠻多差距。
姐姐要去上學，弟弟白天全天在家，和媽媽有很長時間的專屬相處時光，當姐姐放學回家，如果能給姐姐一種感覺：
父母對自己的陪伴，跟過去基本上是一模一樣，那麼姐姐也就不太會把弟弟的存在看成是一種剝奪。
我儘量讓阿姨在晚間多照顧弟弟一些，自己能相對專注地陪姐姐玩耍。
每天晚上，當弟弟睡著，我就來姐姐房間裡，陪她睡覺，跟她一邊聽音頻一邊聊天，有時候會聊很久。
這個時間是完全沒有弟弟存在的專屬時間，也是晴晴最喜歡的時間，她有時候躺在床上，和我聊一個多小時也聊不完。
“媽媽，你真的有一艘故事飛船嗎？”
“有啊。”
“在哪兒啊？我怎麼從來都沒見過？我能坐嗎？”
“當然可以啊。”
有時候聊了一個半小時還得再說半小時悄悄話。
第三點，是在二寶出生之後，和孩子爸爸做好側重的分工。
二寶小的時候，很難長時間離開媽媽，因此自然的分工是我陪弟弟多一些，爸爸陪姐姐多一些。
每到週末的時候，我家阿姨歇班，就只有我和先生兩個人帶兩個孩子，先生帶晴晴去公園或操場玩一整天，我就可以和點點在家休息，中午還能一起睡很長時間。
對爸爸而言，有更多和女兒單獨出去玩的機會，也讓父親的自我認同感大大加強。
弟弟的專屬感如何而來呢？
母乳餵養的孩子，天然就有專屬感。夜晚也是我帶弟弟睡，夜晚陪睡是感情聯結的重要方式。
03不把良善當作理所應當
除了給兩個孩子分別的專屬感空間，還需要在兩個孩子相處的時候做很多調節。
當家裡有了二寶，很多長輩都開始要求老大的責任感。有的家庭會要求大寶謙讓懂事，有的家庭會要求大寶照顧二寶。
但實際上，老大沒有這個義務。
兄弟姐妹，從道義層面固然要相互支持、不相互傷害，但這只是非常基本的層面，並沒有道義上的法則說，年長的孩子必須犧牲自己的利益，或者照顧年幼的孩子。
如果大寶關心二寶，那不是理所應當，而是因為大寶良善。
這一點在生活裡蠻重要的，只有意識到這一點，才能看見孩子做出的努力。
晴晴和點點的年齡差距在四歲，這是一個蠻幸運的年齡差距。
姐姐已經到了成熟的年齡，可以對弟弟有一定憐惜，而兩個人的差距又不至於大到無法一起玩。晴晴在點點小的時候，會非常新鮮地看著這樣一個會哭會笑的小傢伙，像一個活娃娃。
當弟弟哭起來，晴晴會想辦法讓他停下來，例如回自己的房間，把自己的毛絨玩具拿過來，或者給弟弟把床鈴的音樂打開，坐在一邊說：“小點點，別哭了。”
雖然很多時候點點的哭是因為餓了困了，晴晴並不能幫上什麼忙，但這個時候對晴晴的讚賞，對她一直保持友好良善還是很有作用的。
其實這是一個心理定位的問題，父母心裡都會有行為的基準繩，根據孩子行為在這條繩之上之下來決定是表揚還是批評。
有的時候，當孩子維護自己的事物，會被父母稱為自私。這樣的時候多了，孩子也就對關係產生牴觸。
將準繩降低，不把很多事當作理所當然的義務，反而能看到孩子很多閃爍的善良。
兄弟姐妹之間，謙讓也好、分享也好，並不是非做不可的義務，如果孩子不願意，也是正常的。
只有這樣，才能珍視孩子那些自發的善意。
當善意被看見，被珍視，才更容易延續。
04
孩子有表達情緒的權利
做了這些努力，兩個孩子之間就沒問題了嗎？
也不是的。
兩個孩子仍然會有一些小摩擦，隨著弟弟年齡增長，破壞力加強，對姐姐的干擾能力直線上升，之間的矛盾也會加劇。
有時候是弟弟追著姐姐，對姐姐做的事情感興趣，例如姐姐畫畫時要去抓姐姐的筆之類。姐姐只好大叫起來：“快把他抱走！”
此外，隨著點點年齡增加，開始越來越變成有行動力的個體，晴晴感知到點點的競爭性越來越強。
這些時候，讓小孩將情緒表達出來是好事，會比累積在潛意識裡更有利於釋然。
沒有誰能永遠沒有負面情緒，也沒有誰和誰能永遠無矛盾，甚至討厭一個人都是正常的情緒反應。
點點八九個月之後，晴晴在點點吃奶的時候，總是跑到我的身邊，靠在我身體的一側。有時候還會干擾點點吃奶。
即使晴爸不讓她過來，她也總是突破阻攔，湊到我和點點身旁，做一些搗亂的事。
“晴晴，”有一次我問她，“看點點吃奶，你會生他的氣嗎？”
晴晴搖搖頭，但想了想說：“可是我好羨慕他呀，我好羨慕呀。”
“可是你小時候也經歷過呀，我也是這樣餵你吃奶。在點點出生之前，我們有四年時間都是單獨在一起的。你和媽媽的記憶永遠比點點多四年。”
“可是，”晴晴接下來這句話讓我心裡突然有點疼，“從點點出生之後，我就不存在了，我變成空氣漂在空中了。”
我聽了，把晴晴摟得緊了一點。
有時候，一些客觀的情況是沒辦法改變的，但能讓主觀情緒表達出來，就是對這情緒的容納和撫慰了。
除了個別時刻，晴晴還是非常喜歡點點的。
每天早上，聽到點點的聲音，晴晴立刻就醒：“媽媽！讓我跟小點點玩一會兒吧。媽媽！快讓小點點到我這兒來！”
但是，隨著小點點的破壞力越來越強，行為也越來越莽撞，惹晴晴生氣的時候也就越來越多。
晴晴於是給他起了無數外號：“小屁討厭”、“臭屁點”、“髒髒點”……
有一天，晴晴問我：“媽媽，為什麼我有時候這麼喜歡點點，有時候又這麼生他的氣呀？”
我說：“這是正常的啊，你越是喜歡一個人，越容易生他的氣。”
“媽媽，你好幸福啊，”晴晴說，“左摟一個，右摟一個。”
“是啊，我好幸福，我太幸福了。”
最近剛剛領悟到的事情：
我一直不知道該如何敘述二寶問題，直到最近幾周和晴晴的一次對話。
在點點出生後的大半年，晴晴都沒有什麼情緒上的不愉快，該玩什麼玩什麼，我去照顧點點的時候，她也能自己玩得開心。
但是最近兩三個月，兩個人打架的次數明顯增加，晴晴在玩時，有時候會使勁拍點點腦袋，也不讓點點跟我接近，晚上一定要到我房間睡。
我對晴晴的變化有一些困擾。
雖然我也知道，兄弟姐妹之間的競爭是很正常的事情。
按斯蒂芬·平克的理論，兄弟姐妹之間的關係，主要就是共享基因的相互扶持，以及生存資源和父母精力的相互競爭。
因為有後一層關係，在世界各國的故事中，兄弟姐妹之間的殘殺都是常見的。
但我一直覺得，兄弟姐妹之間有更加微妙的一些感觸。而且我很想知道，造成晴晴態度微妙轉變的來源是什麼。
直到有一天，晴晴突然問我：“以後點點會喜歡我嗎？”
我愣了一下，說：“他當然喜歡你啦。”
“他真的喜歡我嗎？”
“喜歡呀，”我說，“你覺得他不喜歡你嗎？”
“那為什麼他都不跟我玩？”
“如果他不喜歡你，”我問，“那你還喜歡他嗎？”
晴晴很傲嬌地撅起嘴：“那我也不喜歡他啦！”
那個時候，我突然想明白很多事情。晴晴之所以在點點出生後的前九個月對他特別好，可能很大程度上也跟我們對弟弟的描述有關：
“晴晴呀，你看你有個小弟弟了，等他長大了，他肯定特別崇拜姐姐，等他會走了，他就成為你的小跟屁蟲，處處學你！”或者“你看點點好喜歡你呀，他看見你就笑了。”
所有的這些描述，從某種程度上也是真的，我們也見過很多二寶跟在大寶後面，崇拜地學習。
但從另外的角度，這些描述也不能算是真的。
當點點太小，還不能表達自己的意志，只是躺在床上任由我們解讀，他也就提不出任何反對意見。
直到最近，當點點行動自如，越來越有自己的小脾氣、小主見的時候，晴晴忽然發現，他並沒有像她想象的那樣喜歡跟她玩，相反，常常是把她推開，不讓她抱他。
從成年人的角度，只會看到小點點懵懵懂懂，一臉呆萌，只顧自顧自走來走去，不知道發生了什麼。
但是從晴晴的角度，她會看到他拒絕她。
於是她也跟他生氣。
有的時候，事情就是這麼簡單。
沒有什麼基因的生存戰爭，也沒有什麼老大應盡之禮，沒有那些複雜的次序義務，而只是很簡單的個人感知：
一個新來的小傢伙，他喜不喜歡我，他是敵是友？
“他喜不喜歡我？”當他到來，她想問的其實是這句話。
孩子對其他孩子的態度，很大程度上取決於他們對對方態度的感知。
這就好比博弈論，在囚徒困境中，每個人做出合作還是出賣的決定，都要取決於他猜測對方會怎麼做。
這種情況下，老大的心理感知是最為重要的。
二寶還太小，還不具備複雜感知的能力，也無法表達對他人的感受。
如果讓老大確信，新來的小傢伙是喜歡你的，老大也就比較容易將二寶視為“友軍”，對二寶好一些。
否則，二寶很容易被視為來搶東西的“敵軍”，要加強戒備。
二寶相對是被動的，等他長大了一些，能有所感知了，老大越是對他好，他也越容易喜歡老大。
想清楚這一點，也就釋然了。
可能人一輩子就是在這樣的感知和疑惑中做出自己的選擇：
這個人，他喜歡我嗎？
那個人，他喜歡我嗎？
我要對哪個人更好一些呢？
猜不透他人的心，這是人際關係永恆的難題，孩子之間也不例外。
在成年人的人際關係中，囚徒困境是時常上演的：
如果一個人表現善意，另一個人也表現善意，達到相互循環的最佳效果；但常常因為猜疑或一個人先表示敵意，最終陷入雙輸。
如何跳出囚徒困境呢？
需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
因此，父母在調節大寶和二寶關係的時候，也許不需要很複雜地安排，只要能想辦法讓大寶感受到二寶喜歡自己，那麼很多問題都迎刃而解了。
這需要聽見孩子的心，最容易，也最不容易。
"Aug.
30
灼見（微信號：penetratingview）
如何跳出囚徒困境呢？需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
作者 | 郝景芳
來源 | 晴媽說（qingmashuo）
很多人問我：有了二寶感覺怎樣，大寶和二寶相處還好嗎？
我每次都回答：到目前還好。
確實是到目前為止一切都好，姐姐晴晴很喜歡弟弟點點，總是放學回家就大聲跑過來，大喊著“小點點”，然後就抱著弟弟又摟又親。
晴晴偶爾去姥姥家住，晚上視頻通話，最想看的也是小點點。
在家裡玩的時候，也經常說，“小點點怎麼這麼可愛呀。”
因為姐姐對弟弟的友好，我們省去了很多煩惱。
不需要把兩個孩子隔離開，也沒有面對姐姐的心理退行，不需要調停兩個人的矛盾，有時候還能讓姐弟倆自己玩，我們可以忙一些別的事情。
一年中我和先生帶姐弟倆已經出門旅遊五次，都很愉快。
這是如何做到的？有沒有什麼困難呢？
當然有過問題，也有困難。
我今天就來簡單回顧這個過程，有經驗，也有問題和領悟。
任何人不可能一帆風順，都有經歷困擾，我今天分享前幾個月的順利和最後兩個月的困擾，希望我的分享能夠對你有點作用。
01
如何迎接二寶的到來
我為什麼決定要二寶呢？
完全是計劃之外，本不想要，自然到來。既來之，則安之。
很多時候，事情並不是那麼“按計劃”，生小孩的事情更是如此，想要的時候沒有，不想的時候到來。
在懷二寶之前，我和很多人的心態一樣：
擔心老大心理牴觸、擔心兩個孩子未來打架、擔心佔用自己太多個人精力、擔心家裡沒人能照顧、擔心房子和其他開銷過大……
因此根本沒打算要二寶。
剛懷孕的時候自己並不知道，常去健身房，每次跑上五公里。再加上當時忙，出差、熬夜、演講不計其數，生活狀態不規律，睡得少，時不時喝酒。
就在這樣的層層阻力之下，二寶還是來了。
給我一種“這個小可憐，如此緊緊抓住我，抓住生存機會，我怎可負你”的情感衝動，心裡接納了他的到來。
如何讓大寶也接受這個事實呢？
當時我一個人在美國帶著晴晴，邊做研究，邊照顧晴晴；起初也很忐忑不安，不知道要怎麼跟她說，但有一個晚上，我非常簡單地告訴她：
“晴晴，媽媽肚子裡有一個小弟弟，你就要當姐姐了。”
她當時愣了一下，然後笑著要摸摸我的肚子，然後就沒有然後了。這件事就這樣簡單地過去，也讓我預料不到。
我們兩個人的生活並沒有受到影響，還是晚上躺在被窩裡講故事睡覺，早上拖著賴床的小傢伙連哄帶騙送到幼兒園。
後來想想，有這段相處的時光，對未來全都有好處。
也就是說，並非從我懷孕一開始，就受到保護隔離，切斷了和女兒的日常聯結。如果是那樣，孩子很可能會有突然而然的失落，潛意識怪罪到弟弟身上，從一開始產生牴觸情緒。
整個孕期都是我和女兒單獨生活在一起，關係不受打擾，女兒像是我身邊的同盟，陪我一起看到弟弟在肚子裡孕育的過程。
這個過程產生的親密感對後來的平穩過渡，或許是頗有好處的。
人與人之間的關係，很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。
如果一件事，能讓一個人覺得他和你站在同一岸，共同看著對岸，那麼什麼分歧都容易解決。
反之，則矛盾深重。
沒有因懷孕而將大寶推開，讓大寶參與到等待的過程，對於迎接二寶的到來，或許頗為重要。
02
給兩個孩子分別的專屬感
很多父母在二寶出生後，擔心兩個孩子的衝突與爭奪，因此非常強調家中的“公平感”：
每一樣東西，都給兩人一樣一份；每一件衣服，都儘量一人一件；吃東西的時候強調平均，玩遊戲的時候強調分享，搶媽媽的時候強調規則。
這樣的方式可行嗎？
有的時候可能是可行的，但也有的時候，越是強調公平，兩個人都覺得不公平。
原因在於：每個人原本的性情和喜好不一樣，想要的東西就不是平均的，越是試圖平均，給每個人都一樣，可能越是誰都不滿意。
我記得在幾年前的一本心理學書上（很可惜忘記是哪一本了），看到過一個觀點，當時就覺得醍醐灌頂。
書上說：
每個孩子需要的可能不是公平，而是更需要獨屬於他自己的專屬感；每個孩子都需要單獨和父母相處的時光。
舉個例子：
追求“公平感”的家庭，如果買禮物，可能會給兩個孩子每人一個泰迪熊，或者每人一個水晶相框。
而照顧“專屬感”的家庭，可能會單獨陪一個孩子買一個四驅車，再單獨陪另一個孩子買三根糖葫蘆。
追求公平感的家庭，會強調相互比較，“一碗水端平”；照顧專屬感的家庭，會避免比較，認為事物是不可比較的。
我肯定屬於強調獨特性和專屬感的媽媽，如果兩個孩子都得到了心怡的事物，四驅車和糖葫蘆又怎麼能比較誰更珍貴呢？
也許一個孩子只希望父母陪他自己一下午，什麼都不要，那麼這一下午的空氣，和四驅車，又怎麼能比較誰更珍貴呢？
得到自己想要的，就是最珍貴的。
人世間，最高級的情人就是段正淳。
他不是對每個情人一樣好，給每人都買金銀翡翠，而是對每個情人都不一樣，跟任何一個情人在一起的時候，都全心投入，讓對方覺得自己是最特殊的，和別人都不一樣。
特殊，才是一個人能獲得最大滿足感的地方。
弟弟出生之後，給姐姐的陪伴時間肯定會有所減少，這是不可避免的。為了減少姐姐的失落感，我們在幾個方向做了一點點努力。
首先是物料的準備。
二寶出生之後，因為我要照顧夜奶，所以二寶必須跟我們睡。但是姐姐在之前的幾年裡一直是跟我睡的，該如何解決分離的問題呢？
為了讓姐姐感覺她的分房睡是“升級”而不是“降級”，我們給姐姐重新裝飾了專屬的房間。
我們給她一個獨立的大房間，貼了漂亮的壁紙，並且配置了她沒有預料到的雙層床。雙層床是原木質地，一側有一個滑梯。
弟弟出生那幾天，剛好快到晴晴的五歲生日，因此給她買了最喜歡的彩虹獨角獸主題的牆貼和氣球。
晴晴第一天看到自己的新臥室的時候，眼睛都驚到地上了，吵著鬧著要睡自己的雙層床，完全沒感覺到離開父母的恐慌。
與此同時，弟弟繼承了姐姐舊的小床，和我們的大床放在同一個房間。姐姐在興奮中，一直很享受自己的新房間，直到大半年之後，才開始頻繁要求到媽媽房間睡。
其次是在晚間用比較多的時間專陪姐姐。
當兩個孩子相差三歲以上，他們在家的時間就已經有蠻多差距。
姐姐要去上學，弟弟白天全天在家，和媽媽有很長時間的專屬相處時光，當姐姐放學回家，如果能給姐姐一種感覺：
父母對自己的陪伴，跟過去基本上是一模一樣，那麼姐姐也就不太會把弟弟的存在看成是一種剝奪。
我儘量讓阿姨在晚間多照顧弟弟一些，自己能相對專注地陪姐姐玩耍。
每天晚上，當弟弟睡著，我就來姐姐房間裡，陪她睡覺，跟她一邊聽音頻一邊聊天，有時候會聊很久。
這個時間是完全沒有弟弟存在的專屬時間，也是晴晴最喜歡的時間，她有時候躺在床上，和我聊一個多小時也聊不完。
“媽媽，你真的有一艘故事飛船嗎？”
“有啊。”
“在哪兒啊？我怎麼從來都沒見過？我能坐嗎？”
“當然可以啊。”
有時候聊了一個半小時還得再說半小時悄悄話。
第三點，是在二寶出生之後，和孩子爸爸做好側重的分工。
二寶小的時候，很難長時間離開媽媽，因此自然的分工是我陪弟弟多一些，爸爸陪姐姐多一些。
每到週末的時候，我家阿姨歇班，就只有我和先生兩個人帶兩個孩子，先生帶晴晴去公園或操場玩一整天，我就可以和點點在家休息，中午還能一起睡很長時間。
對爸爸而言，有更多和女兒單獨出去玩的機會，也讓父親的自我認同感大大加強。
弟弟的專屬感如何而來呢？
母乳餵養的孩子，天然就有專屬感。夜晚也是我帶弟弟睡，夜晚陪睡是感情聯結的重要方式。
03不把良善當作理所應當
除了給兩個孩子分別的專屬感空間，還需要在兩個孩子相處的時候做很多調節。
當家裡有了二寶，很多長輩都開始要求老大的責任感。有的家庭會要求大寶謙讓懂事，有的家庭會要求大寶照顧二寶。
但實際上，老大沒有這個義務。
兄弟姐妹，從道義層面固然要相互支持、不相互傷害，但這只是非常基本的層面，並沒有道義上的法則說，年長的孩子必須犧牲自己的利益，或者照顧年幼的孩子。
如果大寶關心二寶，那不是理所應當，而是因為大寶良善。
這一點在生活裡蠻重要的，只有意識到這一點，才能看見孩子做出的努力。
晴晴和點點的年齡差距在四歲，這是一個蠻幸運的年齡差距。
姐姐已經到了成熟的年齡，可以對弟弟有一定憐惜，而兩個人的差距又不至於大到無法一起玩。晴晴在點點小的時候，會非常新鮮地看著這樣一個會哭會笑的小傢伙，像一個活娃娃。
當弟弟哭起來，晴晴會想辦法讓他停下來，例如回自己的房間，把自己的毛絨玩具拿過來，或者給弟弟把床鈴的音樂打開，坐在一邊說：“小點點，別哭了。”
雖然很多時候點點的哭是因為餓了困了，晴晴並不能幫上什麼忙，但這個時候對晴晴的讚賞，對她一直保持友好良善還是很有作用的。
其實這是一個心理定位的問題，父母心裡都會有行為的基準繩，根據孩子行為在這條繩之上之下來決定是表揚還是批評。
有的時候，當孩子維護自己的事物，會被父母稱為自私。這樣的時候多了，孩子也就對關係產生牴觸。
將準繩降低，不把很多事當作理所當然的義務，反而能看到孩子很多閃爍的善良。
兄弟姐妹之間，謙讓也好、分享也好，並不是非做不可的義務，如果孩子不願意，也是正常的。
只有這樣，才能珍視孩子那些自發的善意。
當善意被看見，被珍視，才更容易延續。
04
孩子有表達情緒的權利
做了這些努力，兩個孩子之間就沒問題了嗎？
也不是的。
兩個孩子仍然會有一些小摩擦，隨著弟弟年齡增長，破壞力加強，對姐姐的干擾能力直線上升，之間的矛盾也會加劇。
有時候是弟弟追著姐姐，對姐姐做的事情感興趣，例如姐姐畫畫時要去抓姐姐的筆之類。姐姐只好大叫起來：“快把他抱走！”
此外，隨著點點年齡增加，開始越來越變成有行動力的個體，晴晴感知到點點的競爭性越來越強。
這些時候，讓小孩將情緒表達出來是好事，會比累積在潛意識裡更有利於釋然。
沒有誰能永遠沒有負面情緒，也沒有誰和誰能永遠無矛盾，甚至討厭一個人都是正常的情緒反應。
點點八九個月之後，晴晴在點點吃奶的時候，總是跑到我的身邊，靠在我身體的一側。有時候還會干擾點點吃奶。
即使晴爸不讓她過來，她也總是突破阻攔，湊到我和點點身旁，做一些搗亂的事。
“晴晴，”有一次我問她，“看點點吃奶，你會生他的氣嗎？”
晴晴搖搖頭，但想了想說：“可是我好羨慕他呀，我好羨慕呀。”
“可是你小時候也經歷過呀，我也是這樣餵你吃奶。在點點出生之前，我們有四年時間都是單獨在一起的。你和媽媽的記憶永遠比點點多四年。”
“可是，”晴晴接下來這句話讓我心裡突然有點疼，“從點點出生之後，我就不存在了，我變成空氣漂在空中了。”
我聽了，把晴晴摟得緊了一點。
有時候，一些客觀的情況是沒辦法改變的，但能讓主觀情緒表達出來，就是對這情緒的容納和撫慰了。
除了個別時刻，晴晴還是非常喜歡點點的。
每天早上，聽到點點的聲音，晴晴立刻就醒：“媽媽！讓我跟小點點玩一會兒吧。媽媽！快讓小點點到我這兒來！”
但是，隨著小點點的破壞力越來越強，行為也越來越莽撞，惹晴晴生氣的時候也就越來越多。
晴晴於是給他起了無數外號：“小屁討厭”、“臭屁點”、“髒髒點”……
有一天，晴晴問我：“媽媽，為什麼我有時候這麼喜歡點點，有時候又這麼生他的氣呀？”
我說：“這是正常的啊，你越是喜歡一個人，越容易生他的氣。”
“媽媽，你好幸福啊，”晴晴說，“左摟一個，右摟一個。”
“是啊，我好幸福，我太幸福了。”
最近剛剛領悟到的事情：
我一直不知道該如何敘述二寶問題，直到最近幾周和晴晴的一次對話。
在點點出生後的大半年，晴晴都沒有什麼情緒上的不愉快，該玩什麼玩什麼，我去照顧點點的時候，她也能自己玩得開心。
但是最近兩三個月，兩個人打架的次數明顯增加，晴晴在玩時，有時候會使勁拍點點腦袋，也不讓點點跟我接近，晚上一定要到我房間睡。
我對晴晴的變化有一些困擾。
雖然我也知道，兄弟姐妹之間的競爭是很正常的事情。
按斯蒂芬·平克的理論，兄弟姐妹之間的關係，主要就是共享基因的相互扶持，以及生存資源和父母精力的相互競爭。
因為有後一層關係，在世界各國的故事中，兄弟姐妹之間的殘殺都是常見的。
但我一直覺得，兄弟姐妹之間有更加微妙的一些感觸。而且我很想知道，造成晴晴態度微妙轉變的來源是什麼。
直到有一天，晴晴突然問我：“以後點點會喜歡我嗎？”
我愣了一下，說：“他當然喜歡你啦。”
“他真的喜歡我嗎？”
“喜歡呀，”我說，“你覺得他不喜歡你嗎？”
“那為什麼他都不跟我玩？”
“如果他不喜歡你，”我問，“那你還喜歡他嗎？”
晴晴很傲嬌地撅起嘴：“那我也不喜歡他啦！”
那個時候，我突然想明白很多事情。晴晴之所以在點點出生後的前九個月對他特別好，可能很大程度上也跟我們對弟弟的描述有關：
“晴晴呀，你看你有個小弟弟了，等他長大了，他肯定特別崇拜姐姐，等他會走了，他就成為你的小跟屁蟲，處處學你！”或者“你看點點好喜歡你呀，他看見你就笑了。”
所有的這些描述，從某種程度上也是真的，我們也見過很多二寶跟在大寶後面，崇拜地學習。
但從另外的角度，這些描述也不能算是真的。
當點點太小，還不能表達自己的意志，只是躺在床上任由我們解讀，他也就提不出任何反對意見。
直到最近，當點點行動自如，越來越有自己的小脾氣、小主見的時候，晴晴忽然發現，他並沒有像她想象的那樣喜歡跟她玩，相反，常常是把她推開，不讓她抱他。
從成年人的角度，只會看到小點點懵懵懂懂，一臉呆萌，只顧自顧自走來走去，不知道發生了什麼。
但是從晴晴的角度，她會看到他拒絕她。
於是她也跟他生氣。
有的時候，事情就是這麼簡單。
沒有什麼基因的生存戰爭，也沒有什麼老大應盡之禮，沒有那些複雜的次序義務，而只是很簡單的個人感知：
一個新來的小傢伙，他喜不喜歡我，他是敵是友？
“他喜不喜歡我？”當他到來，她想問的其實是這句話。
孩子對其他孩子的態度，很大程度上取決於他們對對方態度的感知。
這就好比博弈論，在囚徒困境中，每個人做出合作還是出賣的決定，都要取決於他猜測對方會怎麼做。
這種情況下，老大的心理感知是最為重要的。
二寶還太小，還不具備複雜感知的能力，也無法表達對他人的感受。
如果讓老大確信，新來的小傢伙是喜歡你的，老大也就比較容易將二寶視為“友軍”，對二寶好一些。
否則，二寶很容易被視為來搶東西的“敵軍”，要加強戒備。
二寶相對是被動的，等他長大了一些，能有所感知了，老大越是對他好，他也越容易喜歡老大。
想清楚這一點，也就釋然了。
可能人一輩子就是在這樣的感知和疑惑中做出自己的選擇：
這個人，他喜歡我嗎？
那個人，他喜歡我嗎？
我要對哪個人更好一些呢？
猜不透他人的心，這是人際關係永恆的難題，孩子之間也不例外。
在成年人的人際關係中，囚徒困境是時常上演的：
如果一個人表現善意，另一個人也表現善意，達到相互循環的最佳效果；但常常因為猜疑或一個人先表示敵意，最終陷入雙輸。
如何跳出囚徒困境呢？
需要在一開始，讓雙方相信對方是善意的。
因此，父母在調節大寶和二寶關係的時候，也許不需要很複雜地安排，只要能想辦法讓大寶感受到二寶喜歡自己，那麼很多問題都迎刃而解了。
這需要聽見孩子的心，最容易，也最不容易。
— THE END —
☀本文選自晴媽說（qingmashuo），原標題：《當他到來，她最想問的其實是這句話》。作者：郝景芳，作家，芳景科幻工作室創始人，兒童通識教育品牌童行學院創始人。灼見經授權發佈。
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