先生是個全能，丹青、墨字、音律，都可以弄得風聲水起。最初認識先生的時候，便被那畫裡字間還有樂聲中流淌的溫朗把小心臟折騰了一下。先生一句初相識的話遞過來，我忙不迭的恭然接收住。
現在與先生一起近了，慢慢領悟到，最開始的先生是有些小壞的。言語間總含著些些的不羈，好似故意在告訴你，莫想抓住我的步履。呵，先生真是極精明剔透的人，只消短短一瞬便看得什麼是不一般的羞怯。
我也懂，那樣的羞怯之後，是鼓足勇氣的跟從，是那種可以把天涯都拋在腦後身後的不知計較。因為，那時，我也含這樣的羞怯，只是隱藏得不知夠不夠好。可先生更懂，他懂天涯之內存知己，淺淺知己，天涯之外存歡樂，淡淡歡樂。
所以，有近一年的光景，先生時而與我暢笑一番，不輕不重，不濃不薄。而我，便是笑著迎嘆，直到最後嘆息重了，露出了有所求的破綻。
先生最愛說的一句話是：這樣很好。不溫不涼的，好象他所有的渴求與追尋都在這樣四個字裡隨來而來隨去而去。先生定是有過深刻故事的人，每個人的青春裡，定都是衝動而熱烈的狂徒，青春拈散之後，慢慢成了如今隱約指含檀香的皈依。
那時就是接受了先生無數次的“這樣很好”，而我無比的不認同，每一次都會同先生爭執，這樣有什麼好，形如無定的遷徙，憂傷、歡喜甚至安慰都無處落巢。自我感覺再接受不了的時候，負氣地轉身離去。
先生也不挽留，只換了一個問句：這樣有什麼不好？看看，先生聰明到，連好與不好的認知都讓我跟不上腳步。我承認笨得悟不透，我世界裡的黑白如我的瞳眸，乾淨淨的，摻不得一點點灰色地帶，而我懷疑，先生的心、先生的眼、先生的衣，甚至先生的笑，都是淺淨的灰色，濁，絕不會是，清，是另一種清。淺灰色，有時，是天熱裡的一種輕微涼，但若有時天冷，這灰色也會凍傷人。
那時我想，先生定是連送別之念都不會有的，先生也真的沒有送別，只是在我還未轉身前，說了一句，也好。為這句也好，我更甩袖絕然，離塵而去倒是做不到的，塵土被跺腳弄得飛揚倒是有的。
現在和先生在一起時，提起那次分開，先生會說，怎麼會就那樣離開。聲音裡帶著嘆息，彷彿還帶著那時一直留存下來的無奈。然後我才知道，先生並不是像我想的那樣，他定是用目光送過我，也用回憶念過我的。我才懂，先生是真的對我溫溫然過。
後來重翻起那時的信箋，細細看過每一字行，分明在字裡跳躍著一個任性的孩子心，橫衝直撞的言語裡，全然把先生的細微耐心相待給遮擋了。我對先生說，可能那時我錯了，先生倒不推辭，欣欣然包攬過我的認錯，就好似那一段時光裡，他沒有半點差池。一時氣結瞠目。
先生是很活潑的人，語聲輕快，歌聲卻醇厚。最初聽先生唱歌時，只覺得還好，因為這五音不濟的耳朵還是聽過了許多大讚的聲音的。後來離開先生，再也沒聽過他的唱碟。再回轉身來面對先生時，才翻撿起來拂去落塵重聽，此時才知道，為什麼他會灌製出那麼多的粉絲，為什麼有那麼多的人面對著他的開口，直喊中毒。直到有了那一番經歷後，我才聽出先生的聲音是蘊藏最豐盛的心之油田，可是，那是需要剔除塵世裡行走的毛躁，才能開掘出的。
現在和先生在一起，偶爾會落入女子的俗套，笑問他的偷香竊玉。先生便道，他不喜歡這樣說。有時覺得先生好象也不是很聰明嘛，竟然一點也不瞭解女人。我很失面子的說他，學一下嬌嗔討賴，都被上綱上線。先生哦了一聲，這會兒哪像精俐的悟空，倒像是那個悟空口中的“呆子”。
對於那些不知道算不算得上緋聞的東西，先生倒是一副看得開開的樣子，常說，即使被人傳了千百遍，也未必是真言。瞧瞧這氣度，沒讓我想起佛祖的教誨，倒讓我想起頑強的抵抗。怕是把先生放在渣滓洞中，也叩問不出他那些有花顏香豔的斑斕往昔的。還好，我倒並不關心他的過去，就連我們的那些分開，也被我忘得差不多了，這也免了我審問人需要的力氣。先生曾說，我體格瘦弱，弄得跟林黛玉似的，我笑他誇大，看看自己，薛寶釵一枚吧，不論相貌，只問身材。
先生也一直算是寵我的，不計較我的問也不計較我的不問，他或者也一直明白，除了倔強，我只剩下孤伶伶卻又堪讓他憐的簡單。
那日，先生偶爾用目光掃過我，輕聲似詢問：怎麼你的模樣與最初的時候有點不一樣。我額角登時有烏鴉飛過，三滴汗落。卻裝作理直氣壯地說：還不許老的嗎，那時是孩子，現在是大人，當然不一樣。先生那溫溫然的笑又上來蠱惑我：你現在是孩子，那時是大人。面對這句話，我就著他的表情開始研探，可是，直到那天睡覺前，也沒弄清那是安慰的大獎，還是真實的回饋。
先生是最守規矩的人，我常這樣說。其實我也守規矩，從來不會對先生說，讓我來陪你，或者對先生說，多陪我一下。先生從認識最初到現在一直守規，因為守規，所以，造成我們一年的分離。而我因為守規，做著安靜的人，做著寂靜的事。
再寂靜的心也需要甜品來偶爾煨一下的吧，所以，當先生一句暖曖曖的稱謂叫出來，我便浸在笑裡，那樣的自己可以放在別人的目光中一整天。可是，我從來沒有告訴先生，我愛那個稱謂，也一直沒有回給先生一個同樣的稱謂。作為一介女子，看來，我的心腸裡偏就生少了溫存。
那天又聽電臺，聽一個柔嫩嫩又帶些感性的聲音在讀一段文字，名字是先生不哭。忽然想起我的眼淚，曾經一次次偷偷流，又不讓先生知道。從開始，到分開，再到努力的走在一起，曾經睜了一夜紅腫的眼，就為了防止第二天被旁觀的人發現。先生僅有一次對著我的眼淚，蹙著眉說出了輕輕一個字：疼。大概就因為那一句疼，我們終於結束了恍惚歲月，迎來了清晰的目光對視，再不必你躲我藏。
先生是不會哭的人，從最初相識到現在，先生都是沒人可擾亂心思的模樣，即使曾經有人把他說得極差，氣煞了旁人，他卻看那人的橫飛口沫當熱鬧。而我在這一場相遇裡的出走離去，及至糾結解鎖，也沒有帶起先生的淚意。先生曾說，他近佛，大概他那樣的輕言歡語也是佛前的一種寬容和慈悲吧。我沒對先生說，我更想討要一種入俗的表情，例如有同等意義的淚，例如有同樣價值的悲。
我不敢對著先生提分開的假設，因為先生已經從以前的小壞變成現在的很好，好得我不好意思再來置擺分離的假想局。我也答應過先生，試著執著一生，而先生說他的期限是直到我改了主意為止。好奇殺死貓，可是人家貓有九條命呢，不怕死。可是我的好奇大概比貓還盛，還是想知道啊，若有一天，我們都走了，先生也走，我也走，先生向南我向北，先生向西我向東，那時的先生，會不會哭。
心裡巴巴的希望，我的先生他會哭，可是，又真真的祈願，這一世，先生不哭。
後記：
先生一詞很可以偷巧，尊敬時，便是先生，傳授與解惑。含了思慕與私相授受的意味了，便是誓言裡的另一半了。我叫他先生，他應著，我想那麼聰明的他定是都懂的。
我們的緣也許只夠同走這一程的消耗，可能我們都明白，所以，疊疊叫著，聲聲應著，只怕到了面臨牽手的威嚴，因缺氧再也說不出。一程或一生，其實也無關緊要，只要曾經遇對一個人，而那個人，正是先生。
