下課去食堂吃飯，聽到兩個女生在吵架，一個說，我再也不要理你了，另一個說，我還不理你呢，說著就對著對面的女生豎起中指，做鄙視狀，另一個妹子馬上就接道：“幹嘛，叫你男朋友出來我就怕你啊！”
女同事正在吃冰激凌。男同事說：“我把你的樣子拍下來，傳到網上好嗎？”女同事答：“行啊！ 不過記得打上馬賽克。”第二天，女同事憤怒的罵道：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的。”
沒有法拉利，沒有保時捷，也沒有奔馳寶馬、不過老子自已當老闆！一天談生意的客戶都百來個！還得是客戶自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼，那些動不動就晒方向盤，動不動就叫我猜是什麼車的，過頭了兄弟！！ 又來一客戶：老闆！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價
公司開會，我風塵僕僕的趕回來，口乾舌燥一身臭汗，我端杯喝水的時候，正好領導剛講完！我激動不已的說：好……好……領導一臉欣慰的看著我……我特麼燙字還沒說出口呢……
去接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的回憶！小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊扎馬尾辮的女同學一串！女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你
如果在一千萬現金、老婆、孩子裡選兩樣，你會選哪兩樣？留下你的答案！女人把老婆改成老公也留下你的答案。這是我最近一直在思考的問題，如果真有這個選擇，我老公應該會選一千萬和孩子吧…哎
有一天我要送女神回家，女神說，回答我一個問題就讓你送我回家，有ABCD四隻羊，來了一隻狼，把B羊吊走了，請問，ACD羊會怎麼想？
在公交車站上等公交車，遇到一乞丐拿著飯碗行乞。看著這個乞丐四肢健全，肌肉發達，於是說到：“這種人真沒出息！天天乞討，不出去找一個穩定的工作。”沒想到乞丐怒視著我說：“你才沒出息，我現在月薪過萬，早就買車買房了。你還做公交車，你真沒用。”一句話說的我無地自容啊！
媳婦回孃家了，給我留了張銀行卡，此為背景。 晚上到兄弟家蹭飯。 兄弟:“嫂子不是給你留了銀行卡嗎？你怎麼還來蹭飯。” 我:“銀行卡密碼是我和她第一次約會的時間。” “兄弟，啥也別說了，吃菜。”
父親吩咐兒子說：“你到西服店去取爸爸訂做的衣服。如果老闆問你要錢，你就告訴他，因為你太小，爸爸不讓你帶錢出門。”兒子離開後不久，又空著手回來了，並告訴父親說：“爸爸，西服店老闆說，等我長大了再去拿。”
表哥相親回來，我趕緊問成了沒有?表哥說差一點就成了！我問怎麼回事?表哥沮喪的說：我們倆都彼此滿意，正要找地方坐坐，突然一陣狂風吹來，把她的假髮吹掉了，居然是個光頭，女的忙解釋她是做兼職尼姑！艹。。。
一個人去應聘，考官問“你有什麼特長？”他想了想回答:“我會忽悠人”考官說:“那你表演一下”他走到外面對著一排準備應聘的人說:“這個職位我應聘上了，你們都散了吧”
今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。後來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務員！來雙筷子！”在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：“一次性手套也行！”
剛剛在網上看到一新聞，說有一快遞公司的快遞員，頂著36度的高溫，從早上7點開始一直幹到晚上8點，最終因為過勞而猝死……我連忙把老婆叫過來看了一遍，看完後她說：老公，以後我會對快遞員的態度好一點的！我忙接過話來：這不是態度好壞的問題啊？從今以後你要少在網上購物了，因為沒有買賣就沒有傷害！…段友們，我說得對嗎？
我們在朋友家裡打麻將。哥幾個問他：“你媳婦回來真的不會生氣？”他說：“不是我吹牛，老子在家就是老虎。”突然門口有動靜，他趕緊收麻將。我們說：“你不是老虎嘛？”這貨說：“武松回來了，快。”
小侄子三歲，正是調皮搗蛋的年齡，一邊上躥下跳一邊哇哇叫，吵的我心煩，突然我心生一計對他說:我們來玩唐僧和悟空的遊戲吧。然後我迅速拿根粉筆在他站的地方畫了一個圈，讓他坐在裡面不許說話不許動。哈哈，世界終於清靜了。只不過隔幾分鐘就問我:悟空，為師可以出來了嗎？
今天去面試了————— 面試官遞給了我一個筆記本電腦。 “來，試著把這個賣給我” 於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的新日回家去了。 最後，他還是給我來電話了。 “馬上把電腦送回來！” “給我2000塊，它就是你的了”。
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