讓幼兒管幼兒，南昌這家幼兒園純粹是胡鬧呢，這不製造出矛盾才怪。看來，這家幼兒園又該被嚴肅整頓了，因為管理出現了很大的問題，引發了小範圍內的家園矛盾。
孩子交到了幼兒園，怎樣幫助每一個孩子建立起秩序感，這是每一名幼師最起碼應該知識的教育常識，如果連這點都不知道，恐怕幼兒園在招聘幼師時就把關不嚴，真是誤人子弟了。就如南昌這家幼兒園，就屬於招聘了不合格的幼師，造成家園矛盾，引發家長之間之間的衝突，需要追究幼兒園負責人的責任。
我們都知道幼兒的認知和分辨力還很弱，在園裡老師安排什麼就聽什麼，這就像孩子在家裡，父母讓孩子去做什麼就必須去做，否則，就會說孩子不聽話一樣。對於孩子不聽話，父母肯定不願意啊，必然要懲罰孩子。如果家長明白這個道理，就應該去問責幼兒園的老師，而不是家長之間起了矛盾和衝突。
就拿在園裡老師讓孩子管孩子這件事來說，由於幼兒缺乏管理能力，就有可能去管別的小朋友時動用一些簡單粗暴的方式，而被管理的小朋友，很容易誤認為對方小朋友欺負自己。要麼委屈地哭泣，要麼乾脆就還擊。而後回到家裡向父母告狀，說自己在幼兒園被欺負了。而偏聽偏信不做調查的家長，恰暴露出對幼兒教育的知識欠缺，根本不可能理性看待問題。
結束語：透過南昌這家幼兒園老師讓孩子管孩子的做法，需要家長們在給孩子選擇幼兒園的時候，一定要注意考察，尤其是看幼兒園老師的素質，向中班或大班孩子家長去做調查瞭解，可能會得到相對客觀的信息。但不管怎麼說，在幼兒園裡都需要老師們會管理，會教育，幫助孩子們建立起良好的秩序感，這是幼兒教育的重點工作。
幼兒園教師讓孩子管教孩子，這從班級管理的角度上看，是教師“懶教”的一種表現，一般幫老師管孩子的都是班級年齡稍大一些的幼兒，能替教師做一些事情，語言表達和行為能力在班級中都比較突出的一類孩子。“權力”相當於現在小學的班長。
1、教師在帶班的過程中，出現了疲勞的狀況，自己休息一會，讓懂事的孩子去幫自己管教其他孩子。有很多孩子非常喜歡當這樣的”班長“，往往會躍躍欲試。
2、教師在帶班的過程中，有臨時的工作任務或活動，比如佈置教室或準備材料，無暇顧及其他幼兒，低頭忙自己的事，就會出現孩子管孩子的情況。
3、教師在帶班的過程中，在沒有任何事情的前提下，讓孩子管理孩子，就是懶惰的表現，自己樂得清閒，有這樣的”懶“教師，也能反映出一個班級管理的問題。
4、教師在帶班的過程中，對於不聽話幼兒，出於自保的心理，將責任推卸轉移，讓孩子管教孩子，教師自己沒打也沒罵，沒有任何師德上的紕漏，但是這種將責任轉移到孩子的身上的行徑，並不光彩，家長和家長到相打起來，難道教師就能心安理得嗎？和自己沒關係嗎？
1、幼兒園的小朋友年齡都比較小，區別於小學生，孩子自我管理和約束能力都比較弱，更何況再去管理別人，那麼，就會出現問題當中，由於幼兒管教幼兒失手打人的現象發生。幼兒就會認為管教小朋友就是應該這樣子，如果老師在用言語暗示的話，那麼，肯定就會有不愉快地事情發生。也許老師會注意言行的輕重，但是孩子並不懂。
2、幼兒在管教幼兒的時候，他們往往模仿的教師平時的言行，無論是語氣還是動作，如果教師平時對於幼兒過於嚴厲，或者是行為有失當的地方，那麼，就都會被管人的孩子學去。他們分辨不出什麼行為是對，什麼行為是錯的，只是下意識的模仿。如果哪位網友的孩子是在幼兒園，你們應該都看過自己孩子模仿老師上課的樣子。
3、教師的這種“權力”下放，是不利於孩子的友好相處的，管孩子的幼兒會覺得自己很厲害，被管的孩子會很羨慕管人的孩子，在幼兒園，孩子之間應該是團結友愛，和睦相處的，是區別於教師管教幼兒作用。如果每上孩子都爭搶地替老師管教別人，那這算不算是幼兒園級別的“欺凌”行為？還是得到老師允許的“欺凌”。
4、如果教師習慣性地讓幼兒管教幼兒，那麼，首先是自己”懶教“的一種表現，另外，班級發生意外狀況的概率會非常大，教師的精力都不在孩子身上，而是忙於別的，那麼，從教師管理班級幼兒的角度來說，也是失職的。
5、如問題中所述，孩子管孩子會引起家長之間的不滿，家長送孩子到幼兒園是接受老師的教育和管理，不是接受同齡小朋友的管教，自己不能打不能罵，卻讓孩子去替自己管教，實在是下策，如果連點教育的能力都沒有，還怎麼當老師呢？這樣做，勢必會引起家長對於教師的能力產生質疑。
1、藉助其他教師管教
無論手頭有多忙，孩子的教育是要放在第一位的，每個班級又不是一位老師，最起碼兩教一保，可以讓其他教師暫時看管幼兒，自己在忙事情，也無需用幼兒管教幼兒。調動起其他教師，也是一個班級整體管理水平的體現。有不聽話的幼兒，讓其他教師協助管理，是正常的途徑。
2、教師與家長有效溝通
孩子不聽話，自己就要針對問題和家長有效地溝通，不聽話的範疇有很多方面，到底是哪個方面導致的孩子不聽話，教師要想辦法解決，不是靠其他孩子去解決。任何教師都會遇到不聽話的幼兒或學生，那麼，能把不聽話孩子的問題通過自己的努力解決，也是一個教師能力的體現。
3、多關注不聽話的幼兒
往往在班級中，一些不聽話孩子，他們實際是處於整個班級“灰色地帶”的孩子，平時，並不能引起老師的很多關注，所以，通過自己的“不聽話”來引起教師的注意，這是幼兒園一些淘氣的孩子最經典的“表現”。教師要多關注這些不聽話的孩子，哪怕是一個眼神，一個微笑，都是很有效果，這點是區別於學校不聽話的孩子的。
4、調動不聽話孩子積極性
充分地利用不聽話的孩子，實際上，如果是我，我就要反過來安排，讓不聽話的孩子多幫老師做事，不是做管教其他孩子的事，而是做正能量的事情，比如：讓這些不聽話原孩子幫老師發圖書，發餐具、發學習用品、整理椅子等等他們力所能及的事情，分散他們的注意力，讓他們專注於幫老師做事，就沒有時間去不聽話淘氣了。
結束語：做為幼兒教師，教育沒有捷徑，更沒有一些”自作聰明“的辦法，只有用耐心、愛心和責任心去面對每一名幼兒，才是一名幼兒教師應該具備的素質。一隻手尚且五指不一般長，更何況來自不同家庭背景的幼兒，如果教育能像做蛋糕那樣，只需一個模具就能做出大小相同的蛋糕，那麼，教師無需費事就會教育出一模一樣的好孩子。但是事實並非如此，所以，教育就需要老師因材施教，面對不聽話孩子，要採用不同的教育方法，這才是一名教師的責職所在。
自己的孩子也正在上幼兒園。幼兒園的老師也曾在班裡建立過小班長的制度。讓表現好的孩子輪流當小班長，管理班上其他孩子，並且給表現好的孩子貼小紅花。在這個過程當中也沒有發現向題主所說的家長之間發生矛盾！從孩子的描述當中可以感覺到孩子當小班長是非常的願意和高興的！找小班長和孩子之間也沒有發生比較過激的矛盾。個人覺得二者之間還是有區別的。
第一，可能老師都是為了鍛鍊孩子的能力，才讓孩子，當小班長去管理其他孩子。但是在管理的過程當中，老師有沒有在監督，有沒有對於這個小班長的權限進行說明和規定！當孩子之間發生矛盾的時候，老師能不能夠及時進行處理！這些都是避免孩子之間矛盾升級所必須要知道的！
第二，老師放手是為了讓孩子成長，不能因為懶教而放手。
幼兒園的孩子對於管理的概念是非常模糊的。更別說對孩子的管理方式和方法。如果讓孩子去管理孩子，那麼它對孩子的管理方法只能是模仿老師和家長進行。老師的放手，應當以孩子的成長為前提，進行適度恰當的放手，並且還要時時進行監督，防止發生意外。如果可以讓小朋友管理孩子吃飯的情況，可以讓小朋友檢查孩子收拾玩具的情況等等。對於複雜的活動，讓孩子出面去管理，是不太合理的。
因此，老師對於孩子的管理要根據孩子的身心發育特點來進行，不能隨意的放手讓孩子去管理孩子。這樣不僅起不到管理孩子的效果，反而會擴大孩子之間的矛盾，就如題中所說引發家長之間的矛盾。
南昌一所幼兒園近期因為老師讓孩子管教孩子，第2天家長卻打了起來。可以從中看得出來，老師教育孩子的方法真的是欠考慮或者是說這個老師的簡做法簡直就是胡鬧，你讓孩子管另外一個孩子，他能管出什麼結果？
並且有的孩子會拿雞毛當令箭，老師給他這個權力去管另外一個小朋友，他一下子就成了小老師了，然後他沒輕沒重的把孩子給打一頓，或者是給罵一頓。就像現在這種情況造成兩個家長的矛盾，這種情況肯定是老師之前沒有預料到的結果。我相信如果她提前能考慮到最後會出現這樣的結果的話，應該不會讓孩子去管孩子了。
其實作為被管小朋友的家長可能心裡確實是覺得比較委屈，孩子要是不聽話老師可以管，但是你老師憑什麼讓另外一個小朋友來管我家孩子呢？並且把我家孩子都罵哭了。當然兩個家長也是屬於比較衝動型的家長。當出現這個問題的時候並沒有好好的坐在一起來解決這個問題，而是直接就打了起來。
這個時候但凡有一個比較冷靜的家長，這個價絕對打不起來，但是她們卻完全忘了一個罪魁禍首，那就是孩子的幼兒園老師。我們來看一下幼兒園老師這樣的做法到底是一種什麼樣的心態？她為什麼會出現讓孩子管孩子的情況呢？難不成她自己不會管嗎？
我在一所幼兒園參觀學習的時候見到過這麼一種情況，這個班級裡面有一個小朋友特別愛告狀，也特別愛管閒事，我們去參觀學習的時候，這個孩子一看有人來了，一下子就想要表現自己，然後跑到老師跟前說：老師，小明同學沒有坐好，然後老師告訴他說沒關係，你回去做好，等下老師管管他。
他剛回去一分鐘又跑到老師面前說：老師小明同學還是沒有坐好，然後老師就隨口說了一句：那你去告訴他，讓他做好。這個孩子就呼嚇跑了，跑到小明同學面前，什麼也沒有說上去就打了小明一巴掌，我們當時都看懵了。
然後他的老師問他為什麼要打這個小朋友？他說：不是老師讓我管管他的嗎？老師隨口給這個小朋友說的一句話讓孩子誤以為老師讓他去批評教育小明，然後他就用老師平時管理孩子的方法去管理了這個孩子，當時這個老師也是特別尷尬，滿臉通紅。
因為見到我們都是外來學習的，所以也沒有辦法發脾氣，等到所有老師都走了之後，我在後門偷偷的看著老師，她把這兩個小朋友都叫到一起，然後非常凶，非常嚴厲的批評教育了一頓，這中間也包括推搡孩子，拍孩子頭等動作。所以我能看得出來，這個小朋友為什麼會出現打另外一個小朋友的情況，就是因為平時老師對孩子的教育方式就是這樣的。
所以說孩子模仿老師的行為就這麼去管教另外一個孩子了，老師作為孩子的啟蒙老師，平時一定要注意自己的言行舉止，在說話和辦事情的時候一定要考慮清楚，幼兒園的孩子他不像是初中高中生的孩子，他的理解能力是不可以的，你千萬不要讓孩子去猜，一定要明確的告訴孩子要讓他怎麼做。
千萬不要給孩子說模稜兩可的話，不能說你去替我管管他，你說管管他，他就會按老師平時管教孩子的方式去管管他。如果老師平時管孩子的方法比較溫柔，比較正確的話還好說，但凡老師出現打孩子的情況，這個小朋友絕對會按照老師的方法去管管這個小朋友。
所以現在的情況，兩個孩子其實都沒有錯，雙方家長更沒有錯，有錯的是這個幼兒園老師，她讓孩子去管教孩子，這種做法就是錯誤的。因為明顯的可以看得出來，孩子根本沒有這個能力，所以導致現在兩個家庭出現了矛盾。
孩子不聽話，老師讓孩子管教孩子，隔天家長就打起來了。看到這個新聞，真的是無語。
事情的導火索是老師讓孩子管教其他孩子，這個管教就是用“細鞭子”“打”了另外的的孩子。這個孩子被打不服，告訴家人，導致家長打回來，第二天兩個家長髮生抓扯。
在事件裡面可以看出一些問題
一、老師的不作為
1、從用“細鞭子”“打”孩子可以看出，這個老師平時的教育手段是簡單粗暴的。這個“細鞭子”應該就是她日常管理孩子們的工具。“打”是常用手段，被孩子們學會了，用到其他孩子身上。老師要改進聯繫教學方式。
2、在文章中除了剛開始說“老師讓孩子管理孩子”外，再沒有提到老師。我想知道，在孩子告狀，家長打孩子時，她在哪裡？為什麼會任由家長打孩子？為什麼不制止？為什麼不解釋？不管孩子對否，都不能任由孩子被打。老師的職責是什麼？保護孩子。孩子做錯了，可以批評，但不該捱打。保護每一個孩子是老師的責任。
我也遇到過這種情況，當一個高大的父親因為孩子間小糾紛想打人時，我一把將孩子拉到身後，說“打我可以，不許打我的孩子”。教師應該先保護好孩子，再對家長解釋情況。看看有無傷痕，對自己的處理不當道歉。
3、在發生家長打人的事情後，老師應該留下家長好好溝通，讓其理解孩子間的相處。查看被大人打的孩子情況，等候另一家長，再做溝通勸解，儘量減清矛盾。
二、家長們的不理智
當聽到孩子被同伴打，兩位家長怒發衝關，直接打回去。顯示其不理智，為孩子們做了一個壞榜樣。
當聽到孩子被打時，作為家長，首先要看看有傷沒有，再詢問老師和孩子事情的起因、經過，老師的處理結果。請老師注意教育方式，對打人的新聞表示意見。我想老師一定會注意以後的教育方式。孩子也會在旁看到長輩理智處理問題，對他們起到潛移默化的影響。
回家後，家長可以就被打和打人兩種情況教教孩子今後怎樣應對。
三、孩子之間的管理
孩子之間是否能互相管理，當然可以。我們班每天都有三位“小值日生”，是輪流值日，每個人都會當。他們會幫老師做一些力所能及的事，也會去管理其他孩子。
一天遊戲時，有個小男生找到“小值日生”說“××踩到我的腳了”，“小值日生”看向那個孩子說“給他道個歉”，那個孩子乖乖的走上前說“對不起”，被踩的孩子高興的說“沒關係”。
通過我們日常的教育方式，孩子們學會了很多如何與同伴相處，很多小事他們都能自己處理好，沒有“細鞭子”和打罵，工作在輕鬆快樂中度過。
孩子能管教孩子，那老師幹嘛？
這個具體情況我不瞭解，但孩子管教孩子是不妥的。我的國學班是教5、6歲小朋友的，所以我可以給些我的觀點。
古人小學學習灑掃應對，也就是簡單勞動和待人接物的禮儀和規矩。但是，這裡的關鍵詞是“學習”，也就是孩子並不能充當老師、行使老師的職能。幼兒園、小學有小班長、小組長，是讓孩子為同學服務、幫助同學，最多也就是協助老師管理。孩子管教孩子，他們沒有這種能力。
就算是需要協助管理，孩子們都要知道先做好自己再去管理他人，在我教《大學》時會跟孩子強調“明明德”在前，“親民”在後，自己沒做好就去管理他人就會出問題。
由於這個角色錯位，孩子成了老師，家長有意見就很正常了。所以，園方應該對教學方法進行檢討，並和家長誠意溝通，一切都是為了孩子，希望事情圓滿解決，孩子們都健康成長。
其實，老師還是夠用心的。
於是，老師作了一個大膽的嘗試，讓孩子管教孩子，希望孩子們學會自治，管得住自己的嘴，管得住自己的手，實現老師的理想狀態。
但是，她忘記了一個重要的事實，她面對的只是一群孩子，而且是幼兒園的孩子。任何方法，都要先審視你面前的對象，依據對象的特點具體制定。
顯然，老師太高估孩子了，讓幼兒園的孩子管理，他們自己還不知道什麼叫管理，什麼是懂事，什麼是乖孩子，還去管理別人。結局可想而知，只會越管越亂，還會沒事添亂。
至於家長打起來，肯定是在管理過程之中，孩子鬧了點小矛盾，我們要這樣去看待:
稍有常識就知道，孩子之間哪裡有深仇大恨，他們只是隔天仇。況且孩子玩，哪裡有不生事的，他們本身活潑好動，有點小摩擦，太正常了。本來在他們之間第二天自己就會和好，可是家長偏偏要強出頭，大打出手，事件升級，原本是孩子的事，轉變成家長的仇。
孩子鬧矛盾沒有誰是絕對的錯，那得要雙方各自看到自己身上的不是，各自調教自己的孩子，這才是解決問題的出路。
對孩子的愛護，有千萬種，但唯獨不能袒護自己孩子的錯誤，這是最不明智的愛。事事都把錯誤拿別人的孩子承擔，這樣會讓孩子對對與錯，沒有明確的認識，不利於孩子是非觀的正確形成。長大後，他自己都不知道，自己做的事，到底是對還是錯。
在別人面前，讓孩子認錯，家長會覺得自己的孩子被欺負了，好像家長本人也覺得抬不起頭。他們的標準在那一刻，已經悄悄的由講道理，轉變成愛面子。家長不看在這件事上，誰輸在道理上了，而是在乎，我要是向對方賠禮道歉，我有多讓人瞧不起。
當家長動手的那一刻，哭的最凶的，是孩子；看不明白的，是孩子；迷茫無助的，是孩子；尋求幫助的，是孩子。家長在一邊大打出手，孩子則在另一邊蹦跳哭泣，就算打贏了，贏的是家長，孩子什麼都沒有，只是他們或許以後也會用這種方式，解決自己和別人的矛盾。
