回答這個問題前，需要父母做2件事，那就是先回顧一下自己平時跟孩子溝通的模式是怎樣的？
在這個模式被呈現出來後，試著把自己放在17的孩子的位置，假設你就是這個孩子，作為孩子的你喜歡平時父母平時和你溝通的方式嗎？
如果不喜歡，是什麼原因呢？
第2件事是回顧日常生活，想想你喜歡跟什麼樣的人交流呢？
是高高在上的領導？還是愛窺探隱私的八卦同事？
以上兩種人肯定都不是我們喜歡與之溝通的對象。所以，針對如何與孩子溝通的問題，我概括為四個字“二不，二要”。
二不:
1，高高在上的領導見面不是檢查工作進度就是發號施令，安排新的任務給你。
那麼你在家是這種類似領導的父母嗎？見面只問學習等方面的事情，比如誰誰家孩子學習成績進步了多少，親戚家誰誰那拿了什麼獎等。卻很少關心孩子這一天或一週過得開不開心，快不快樂。
這樣父母很難走進孩子的內心，也就失去了與之溝通的基礎。
2，很多父母會用假裝朋友的套路窺探青春期孩子的隱私，這很容易被敏感的孩子察覺。你是真心對待這位17歲的朋友，還是想從中獲得點什麼祕密，在他們那裡太顯而易見了，如果是後者，他躲你還來不及呢，又豈會與你真心溝通。
二要:
那麼，什麼樣的家長容易獲得孩子的溝通意願呢？
1，尊重孩子的家長
尊重是是值得信任的前提，信任一個人才願意跟他交流，這個道理放到任何人際關係中都適用。而經常打擊、批評和否定孩子的家長比較難以獲得孩子的信任。那麼，在這樣的父母面前，保護自己的小祕密變得尤為重要。
2，懂孩子的家長
懂你的人很容易獲得你的信任，那麼，孩子也是這樣的。如果孩子的世界父母不懂，孩子的需求父母不懂，孩子喜歡的事物父母覺得幼稚無趣。這樣就失去了溝通需要的基礎——共同話題。會讓孩子覺得與父母溝通太費勁，還是不聊了吧。
以上是我對此問題的回答，總結為四個字：“二不，二要”，希望對你有幫助。謝謝您的提問。
回答這個問題前，需要父母做2件事，那就是先回顧一下自己平時跟孩子溝通的模式是怎樣的？
在這個模式被呈現出來後，試著把自己放在17的孩子的位置，假設你就是這個孩子，作為孩子的你喜歡平時父母平時和你溝通的方式嗎？
如果不喜歡，是什麼原因呢？
第2件事是回顧日常生活，想想你喜歡跟什麼樣的人交流呢？
是高高在上的領導？還是愛窺探隱私的八卦同事？
以上兩種人肯定都不是我們喜歡與之溝通的對象。所以，針對如何與孩子溝通的問題，我概括為四個字“二不，二要”。
二不:
1，高高在上的領導見面不是檢查工作進度就是發號施令，安排新的任務給你。
那麼你在家是這種類似領導的父母嗎？見面只問學習等方面的事情，比如誰誰家孩子學習成績進步了多少，親戚家誰誰那拿了什麼獎等。卻很少關心孩子這一天或一週過得開不開心，快不快樂。
這樣父母很難走進孩子的內心，也就失去了與之溝通的基礎。
2，很多父母會用假裝朋友的套路窺探青春期孩子的隱私，這很容易被敏感的孩子察覺。你是真心對待這位17歲的朋友，還是想從中獲得點什麼祕密，在他們那裡太顯而易見了，如果是後者，他躲你還來不及呢，又豈會與你真心溝通。
二要:
那麼，什麼樣的家長容易獲得孩子的溝通意願呢？
1，尊重孩子的家長
尊重是是值得信任的前提，信任一個人才願意跟他交流，這個道理放到任何人際關係中都適用。而經常打擊、批評和否定孩子的家長比較難以獲得孩子的信任。那麼，在這樣的父母面前，保護自己的小祕密變得尤為重要。
2，懂孩子的家長
懂你的人很容易獲得你的信任，那麼，孩子也是這樣的。如果孩子的世界父母不懂，孩子的需求父母不懂，孩子喜歡的事物父母覺得幼稚無趣。這樣就失去了溝通需要的基礎——共同話題。會讓孩子覺得與父母溝通太費勁，還是不聊了吧。
以上是我對此問題的回答，總結為四個字：“二不，二要”，希望對你有幫助。謝謝您的提問。
首先父母一定要把孩子當作一個完整的人。意思是看到孩子不僅有行為，還有感受、觀點、期待、渴望、生命力等，這樣父母才可能給予恰當的迴應，孩子的行為才有可能真正發生改變。
當把孩子作為一個完整的人來看待，探索他的內在世界，與他的心來連接時，你才會發現孩子的所有行為的意義，都是某種需求的表達。
二是要為自己和孩子鬆綁。在孩子成長的路上，父母要允許孩子犯錯，也要允許自己犯錯。有的父母特焦慮，既不允許孩子犯錯，也不允許自己犯錯。其實不允許犯錯，就意味著人生沒有選擇，過於要求完美，自己容易受傷。
每個父母對子女都會盡其所能，但盡所給後的結果未必都那麼美好，但做的那一刻，也就是當時所能做到的最好狀態，所以父母要學會給自己鬆綁，放下對自己完美父母的期待。
同時，我們要學會給孩子鬆綁，讓孩子活出自己，要對孩子放下期待，同時抱有希望。因為父母的一些期待，不是建立在孩子的最大利益上，也許是關於父母自己的，而不是孩子想要的。放下期待，讓自己在孩子的生命中退後一點兒，或許孩子能做岀更適合他的選擇。
親子之間，可需要“搞關係”：
一、共情
親子之間就像其他所有人際關係一樣，也講究“共情”。沒有人喜歡成天被“說教”。
想要對方接納你，先要以友好的姿態接納對方。先實現“平等”與“尊重”，才有可能開始“對話”與“傾聽”。
家長在“動嘴”“動手”前，先檢視下自己“用耳”“用心”了嗎？
二、投其所好
去了解孩子，關心他的所思所想，他的喜怒哀樂，他的喜好與熱情所在。解了孩子的煩憂，而不是成為他的煩憂，才能順便對準他的志向“煽風點火”，自我管理更加優秀。
與其說教，不如身體力行，投其所好，打成一片，在他無防備時便可成功“洗腦”。
三、立靶子
家長期待孩子怎樣，看看自己是不是那塊料？先把自己塑造成一個優異的靶子，比開口更有說服力。孩子也會不知不覺被你吸引，向你靠攏。
正值叛逆期，你越多說的話可能他越會反著來，在我看來什麼事兒，說一遍就好，簡單解釋，不用多說，他心裡會自己考量的。有一句話：該走的彎路一米都不會少。只能是讓他在彎路上浪費的時間少點兒了。
嗯，平等對話吧。不要老說這個怎樣哪個怎樣。 你說的都是按照你的經歷來說的。打個比方。你以前17時想什麼？ 你父母又跟你怎麼說。 你想想你怎麼想。再換個位置跟他好了溝通
