爸爸跟孩子約定好再看5分鐘電視關了，可孩子姑父把電視直接關了，爸爸跟姑父發火合適嗎？

這樣做，肯定不合適。

如果孩子還在他們面前，會更加的不合適，嚴重影響了家長們在孩子心目中的形象。

這件事，本身沒有對錯，只是每個人處理問題的方式，方法不一樣。

在他人看來，更能接受自己認為最直觀的映像。

從這個問題當中，我們可以看出爸爸處理問題，方法比較婉轉柔和，講究策略，大多數人易於接受這種方式。

姑父處理問題比較簡單，直截了當。甚至說有點粗暴，武斷!大多數人一般接受不了這種方式。

兩種人，有兩種不同的處理方式。在不同的人眼裡，效果不同。

尤其是對待小孩子，我們通常要選擇前者。通過細心教育，耐心指導，循循善誘，才能達到教育孩子的目的。

當然了，爸爸對待小孩子這件事上沒錯，值得表揚。但是，後來對待姑父的事情上，發火是最失敗的做法。我們不推崇!要提出點名批評。

兩個人應該靜下心來，協商解決。而不是大吵大鬧，自損形象。

不論問題大小，都要用雙方能接受的方式來處理。

大事化小，小事化了。

小孩子長時間看電視，對眼睛視力各方面影響都很大。

保護眼睛，保護好兒童。如何控制好看電視的時間，的確需要家長們共同來監督管理。

爸爸要包容，姑父要理解。

同樣是關心一個人，做法大相徑庭，都能讓人接受。做法差異性太大，會產生矛盾。

爸爸跟孩子約定好再看5分鐘電視關了，可孩子姑父把電視直接關了，爸爸跟姑父發火合適嗎？

這種做法，顯然不合適。

就算不為自己考慮，也要為別人著想，尤其是孩子。

我們都是過來人，更應該珍惜彼此之間的關係。

家和，才能萬事興!

這樣做，肯定不合適。

如果孩子還在他們面前，會更加的不合適，嚴重影響了家長們在孩子心目中的形象。

這件事，本身沒有對錯，只是每個人處理問題的方式，方法不一樣。

在他人看來，更能接受自己認為最直觀的映像。

從這個問題當中，我們可以看出爸爸處理問題，方法比較婉轉柔和，講究策略，大多數人易於接受這種方式。

姑父處理問題比較簡單，直截了當。甚至說有點粗暴，武斷!大多數人一般接受不了這種方式。

兩種人，有兩種不同的處理方式。在不同的人眼裡，效果不同。

尤其是對待小孩子，我們通常要選擇前者。通過細心教育，耐心指導，循循善誘，才能達到教育孩子的目的。

當然了，爸爸對待小孩子這件事上沒錯，值得表揚。但是，後來對待姑父的事情上，發火是最失敗的做法。我們不推崇!要提出點名批評。

兩個人應該靜下心來，協商解決。而不是大吵大鬧，自損形象。

不論問題大小，都要用雙方能接受的方式來處理。

大事化小，小事化了。

小孩子長時間看電視，對眼睛視力各方面影響都很大。

保護眼睛，保護好兒童。如何控制好看電視的時間，的確需要家長們共同來監督管理。

爸爸要包容，姑父要理解。

同樣是關心一個人，做法大相徑庭，都能讓人接受。做法差異性太大，會產生矛盾。

爸爸跟孩子約定好再看5分鐘電視關了，可孩子姑父把電視直接關了，爸爸跟姑父發火合適嗎？

這種做法，顯然不合適。

就算不為自己考慮，也要為別人著想，尤其是孩子。

我們都是過來人，更應該珍惜彼此之間的關係。

家和，才能萬事興!

這樣做，肯定不合適。

如果孩子還在他們面前，會更加的不合適，嚴重影響了家長們在孩子心目中的形象。

這件事，本身沒有對錯，只是每個人處理問題的方式，方法不一樣。

在他人看來，更能接受自己認為最直觀的映像。

從這個問題當中，我們可以看出爸爸處理問題，方法比較婉轉柔和，講究策略，大多數人易於接受這種方式。

姑父處理問題比較簡單，直截了當。甚至說有點粗暴，武斷!大多數人一般接受不了這種方式。

兩種人，有兩種不同的處理方式。在不同的人眼裡，效果不同。

尤其是對待小孩子，我們通常要選擇前者。通過細心教育，耐心指導，循循善誘，才能達到教育孩子的目的。

當然了，爸爸對待小孩子這件事上沒錯，值得表揚。但是，後來對待姑父的事情上，發火是最失敗的做法。我們不推崇!要提出點名批評。

兩個人應該靜下心來，協商解決。而不是大吵大鬧，自損形象。

不論問題大小，都要用雙方能接受的方式來處理。

大事化小，小事化了。

小孩子長時間看電視，對眼睛視力各方面影響都很大。

保護眼睛，保護好兒童。如何控制好看電視的時間，的確需要家長們共同來監督管理。

爸爸要包容，姑父要理解。

同樣是關心一個人，做法大相徑庭，都能讓人接受。做法差異性太大，會產生矛盾。

爸爸跟孩子約定好再看5分鐘電視關了，可孩子姑父把電視直接關了，爸爸跟姑父發火合適嗎？

這種做法，顯然不合適。

就算不為自己考慮，也要為別人著想，尤其是孩子。

我們都是過來人，更應該珍惜彼此之間的關係。

家和，才能萬事興!

這樣做，肯定不合適。

如果孩子還在他們面前，會更加的不合適，嚴重影響了家長們在孩子心目中的形象。

這件事，本身沒有對錯，只是每個人處理問題的方式，方法不一樣。

在他人看來，更能接受自己認為最直觀的映像。

從這個問題當中，我們可以看出爸爸處理問題，方法比較婉轉柔和，講究策略，大多數人易於接受這種方式。

姑父處理問題比較簡單，直截了當。甚至說有點粗暴，武斷!大多數人一般接受不了這種方式。

兩種人，有兩種不同的處理方式。在不同的人眼裡，效果不同。

尤其是對待小孩子，我們通常要選擇前者。通過細心教育，耐心指導，循循善誘，才能達到教育孩子的目的。

當然了，爸爸對待小孩子這件事上沒錯，值得表揚。但是，後來對待姑父的事情上，發火是最失敗的做法。我們不推崇!要提出點名批評。

兩個人應該靜下心來，協商解決。而不是大吵大鬧，自損形象。

不論問題大小，都要用雙方能接受的方式來處理。

大事化小，小事化了。

小孩子長時間看電視，對眼睛視力各方面影響都很大。

保護眼睛，保護好兒童。如何控制好看電視的時間，的確需要家長們共同來監督管理。

爸爸要包容，姑父要理解。

同樣是關心一個人，做法大相徑庭，都能讓人接受。做法差異性太大，會產生矛盾。

爸爸跟孩子約定好再看5分鐘電視關了，可孩子姑父把電視直接關了，爸爸跟姑父發火合適嗎？

這種做法，顯然不合適。

就算不為自己考慮，也要為別人著想，尤其是孩子。

我們都是過來人，更應該珍惜彼此之間的關係。

家和，才能萬事興!

心理學家從非從說，人際關係的痛苦就是來自於想管別人，卻發現別人根本不願意被你管，可自己又不到不管，做不到不想管，於是更痛苦。

的確，孩子姑父的做法很突兀，讓人心裡很憋屈，想罵人。他的做法顯然已經影響到了你。

是的，他有關電視的自由，但是他關電視的這個自由發生的時間不對，不知是有意還是無意，已經影響到了你和孩子的溝通，影響到你管教孩子的問題上。

發火，我認為倒沒有必要，你要跟孩子的姑父做一次深入的溝通。讓他明白，他的行為已經干涉到你管教孩子的事情中。望他管好自己行為，分清界限，不要影響到你管教孩子的這個範圍中來。希望他能夠尊重你管教孩子的方式。

你可以分析一下，孩子姑父的這種做法是不是有意的，如果是，他就是不尊重你、不重視你，也不照顧你的感受。

還有可能他是無意的，他可能不知道你跟孩子談過5分鐘再關電話這件事。如果這樣他就沒能意識到他這樣做已經打擾到了你和孩子的溝通，更意識不到他沒有考慮到你的感受，給你帶來了不好的心情。

你可以這樣跟孩子的姑父溝通，客客氣氣的、不帶敵意的，但是很堅決的語氣：我已經答應兒子，讓他再看5分鐘電視。你現在突然就關電視，孩子很不開心，也影響到我在孩子面前說話的可信性。你也是男人，是做父親的，能夠明白我的意思，對吧？不如把電視打開，孩子再看5分鐘？

你這次對他已經明確的表達自己的態度了，他總不能不要臉到下次還這樣做吧。

回答問題之前，現讀一個在歷史很有名的故事，城頭立木

商鞅任秦孝公之相，欲為新法。為了取信於民，商鞅立三丈之木於國都市南門，招募百姓有能把此木搬到北門的，賞予十金。

百姓對這種做法感到奇怪，沒有敢搬這塊木頭的。然後，商鞅又佈告國人，能搬者給予五十金。終於有個大膽的人扛走了這塊木頭，商鞅馬上就給了他五十金，以表明誠信不欺。這一立木取信的做法，終於使老百姓確信新法是可信的，從而使新法順利地推行實施。 造成如此現象的原因：

啟示 人無信不立。

再看另一個故事

曾子的妻子要到集市去，她的兒子邊跟著她邊哭，他的母親（曾子的妻子）說：“你回去，等我回家後為你殺一頭豬。”妻子到集市後回來了，曾子就要抓住一頭豬把它殺了，妻子制止他說：“剛才只不過是與小孩子鬧著玩兒罷了。”曾子說：“小孩子是不能和他鬧著玩兒的。小孩子是不懂事的，是要靠父母而逐步學習的，並聽從父母的教誨。如今你欺騙他，是教他學會欺騙。母親欺騙兒子，做兒子的就不會相信自己的母親，這不是把孩子教育好該用的辦法。”於是就殺了豬把它煮了。

啟示：

父母是子女的第一任啟蒙老師。父母的言行對子女將來的成長起很大的作用，所以有見識的家長在孩子面前處處以身作則，以培養他們良好的品德。曾子這樣做完全是正確的，他用自己的行動教育孩子要言而有信，誠實待人，別看殺了一頭豬，眼前利益受損，但從教育子女的長遠利益看，大有好處。

兩個故事看完，對錯還用說出嗎？

題目中的兩個大人的做法，我認為都不合適。我們透過這個題目，圍繞孩子看電視這件事情，看看他們不同之處和相同之處就明白了。

題目中的兩個大人的做法，我認為都不合適。我們透過這個題目，圍繞孩子看電視這件事情，看看他們不同之處和相同之處就明白了。

一、他們的不同之處誰對誰錯暫且不論，但它正是發生“關電視”的原因。

1、他們教育孩子的方式不同。孩子姑父的育兒法是“家長果斷式”。他為什麼直接關電視呢？就是因為他平時就自己說了算，“夫為妻綱，父為子綱”習慣了。這種人做事大都很果斷，認為我做的對，就不管別人怎麼想了。孩子爸爸是“民主協商式”，很可能就為那五分鐘也和孩子討價還價一番呢。正因為他們的育兒理念不同，姑父才對孩子爸爸的婆婆媽媽的作法不屑一顧，把自己也不當外人了，一下就把電視給關了。

2、年齡不同。有可能孩子姑父是孩子爸爸的姐夫，年齡比孩子爸大。他明白在生活中，有的人為什麼戒不了煙，戒不了酒呢？大多是因為不夠果斷，總找各種原因藕斷絲連，最後煙癮酒癮越來越大。再加他是育兒的過來人，很自信自己的武斷做法比小舅子的協商做法更有效。

題目中的兩個大人的做法，我認為都不合適。我們透過這個題目，圍繞孩子看電視這件事情，看看他們不同之處和相同之處就明白了。

一、他們的不同之處誰對誰錯暫且不論，但它正是發生“關電視”的原因。

1、他們教育孩子的方式不同。孩子姑父的育兒法是“家長果斷式”。他為什麼直接關電視呢？就是因為他平時就自己說了算，“夫為妻綱，父為子綱”習慣了。這種人做事大都很果斷，認為我做的對，就不管別人怎麼想了。孩子爸爸是“民主協商式”，很可能就為那五分鐘也和孩子討價還價一番呢。正因為他們的育兒理念不同，姑父才對孩子爸爸的婆婆媽媽的作法不屑一顧，把自己也不當外人了，一下就把電視給關了。

2、年齡不同。有可能孩子姑父是孩子爸爸的姐夫，年齡比孩子爸大。他明白在生活中，有的人為什麼戒不了煙，戒不了酒呢？大多是因為不夠果斷，總找各種原因藕斷絲連，最後煙癮酒癮越來越大。再加他是育兒的過來人，很自信自己的武斷做法比小舅子的協商做法更有效。

二、他們的相同之處就是他們做法不合適的地方

1、都沒考慮到尊重對方。姑父也是旁若無人的關電視，孩子爸爸更是“把村長不當幹部”，就為這點事給親戚發火！

2、都沒有考慮到對孩子的不良影響。尊重別人，不要動不動發火，都是孩子從小就要配養的好品質。你看這兩個大人是怎麼以身示範的。培養孩子無小事，事事是育人；孩子面前無小節，件件是楷模。

3、都是管不住自己情緒的急性子。拿破崙說過，能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍都偉大。說明情緒管理的重要性。

題目中的兩個大人的做法，我認為都不合適。我們透過這個題目，圍繞孩子看電視這件事情，看看他們不同之處和相同之處就明白了。

一、他們的不同之處誰對誰錯暫且不論，但它正是發生“關電視”的原因。

1、他們教育孩子的方式不同。孩子姑父的育兒法是“家長果斷式”。他為什麼直接關電視呢？就是因為他平時就自己說了算，“夫為妻綱，父為子綱”習慣了。這種人做事大都很果斷，認為我做的對，就不管別人怎麼想了。孩子爸爸是“民主協商式”，很可能就為那五分鐘也和孩子討價還價一番呢。正因為他們的育兒理念不同，姑父才對孩子爸爸的婆婆媽媽的作法不屑一顧，把自己也不當外人了，一下就把電視給關了。

2、年齡不同。有可能孩子姑父是孩子爸爸的姐夫，年齡比孩子爸大。他明白在生活中，有的人為什麼戒不了煙，戒不了酒呢？大多是因為不夠果斷，總找各種原因藕斷絲連，最後煙癮酒癮越來越大。再加他是育兒的過來人，很自信自己的武斷做法比小舅子的協商做法更有效。

二、他們的相同之處就是他們做法不合適的地方

1、都沒考慮到尊重對方。姑父也是旁若無人的關電視，孩子爸爸更是“把村長不當幹部”，就為這點事給親戚發火！

2、都沒有考慮到對孩子的不良影響。尊重別人，不要動不動發火，都是孩子從小就要配養的好品質。你看這兩個大人是怎麼以身示範的。培養孩子無小事，事事是育人；孩子面前無小節，件件是楷模。

3、都是管不住自己情緒的急性子。拿破崙說過，能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍都偉大。說明情緒管理的重要性。

當局者迷，旁觀者清，唯獨家務事例外。孩子爸爸發火或許還有其他原因，我只能從教育孩子的角度談到這裡了。

這位家長，您好！孩子的姑父為了不讓孩子再看電視，把電視直接關了，這樣的做法確實有點不妥，如果是我的話，我也會感到很生氣。姑父的做法是不對的。不過我認為儘量用平和的方式去解決問題，不要發火。為什麼這樣說呢？我來談談我的看法：

一、姑父不應該干涉你對孩子的教育。

孩子的父母是孩子的監護人，父母才擁有對孩子的教育權，旁人無權干涉，除非是虐待孩子。因此，當父母與孩子約定好看五分鐘把電視關了，無論孩子有沒有關電視都與姑父無關。就算是在他家裡，他這樣做也是不妥的，他不想讓孩子看電視，可以與你進行溝通，而不是直接去關電視。

這位家長，您好！孩子的姑父為了不讓孩子再看電視，把電視直接關了，這樣的做法確實有點不妥，如果是我的話，我也會感到很生氣。姑父的做法是不對的。不過我認為儘量用平和的方式去解決問題，不要發火。為什麼這樣說呢？我來談談我的看法：

一、姑父不應該干涉你對孩子的教育。

孩子的父母是孩子的監護人，父母才擁有對孩子的教育權，旁人無權干涉，除非是虐待孩子。因此，當父母與孩子約定好看五分鐘把電視關了，無論孩子有沒有關電視都與姑父無關。就算是在他家裡，他這樣做也是不妥的，他不想讓孩子看電視，可以與你進行溝通，而不是直接去關電視。

二、父親與姑父平和的解決問題，是在教會孩子如何處理情緒和矛盾。

一般來說，在這種情況下，父親都會很生氣，忍不住會發火。但是冷靜一下，想想看，自己在發火的那一刻，人們是由情緒腦來主宰自己的行為，沒有了理智。這個時候你可能會說出很多傷害對方的話。因為人的大腦中有鏡像神經元，也就是說，當你在發脾氣的時候，對方會受到你的影響，也同樣會發脾氣。這個時候是不能解決問題的。而且讓孩子看到後，反而教會了孩子在發生矛盾後就用脾氣去解決問題。

這位家長，您好！孩子的姑父為了不讓孩子再看電視，把電視直接關了，這樣的做法確實有點不妥，如果是我的話，我也會感到很生氣。姑父的做法是不對的。不過我認為儘量用平和的方式去解決問題，不要發火。為什麼這樣說呢？我來談談我的看法：

一、姑父不應該干涉你對孩子的教育。

孩子的父母是孩子的監護人，父母才擁有對孩子的教育權，旁人無權干涉，除非是虐待孩子。因此，當父母與孩子約定好看五分鐘把電視關了，無論孩子有沒有關電視都與姑父無關。就算是在他家裡，他這樣做也是不妥的，他不想讓孩子看電視，可以與你進行溝通，而不是直接去關電視。

二、父親與姑父平和的解決問題，是在教會孩子如何處理情緒和矛盾。

一般來說，在這種情況下，父親都會很生氣，忍不住會發火。但是冷靜一下，想想看，自己在發火的那一刻，人們是由情緒腦來主宰自己的行為，沒有了理智。這個時候你可能會說出很多傷害對方的話。因為人的大腦中有鏡像神經元，也就是說，當你在發脾氣的時候，對方會受到你的影響，也同樣會發脾氣。這個時候是不能解決問題的。而且讓孩子看到後，反而教會了孩子在發生矛盾後就用脾氣去解決問題。

如果父母冷靜下來，情緒誠實的對姑父表達自己的感受會更好一些。比如，可以這樣說：

“我感到很生氣，是因為我和孩子已經約好了再看五分鐘。我希望你能讓我來決定關電視的時間。”情緒誠實，就是把你的情緒和感受誠實地表達出來。

每個人都有情緒，這是很正常的事情。當人們有了情緒以後，並不需要忍著，可以把你的感受用語言表達出來。不發脾氣，也可以解決問題。

父母能與孩子約定看電視的時間，這是一個非常好的方法。但是這個時間規定沒必要定的太死，有時孩子偶爾會想多看幾分鐘，我們也是可以理解孩子的。

這位家長，您好！孩子的姑父為了不讓孩子再看電視，把電視直接關了，這樣的做法確實有點不妥，如果是我的話，我也會感到很生氣。姑父的做法是不對的。不過我認為儘量用平和的方式去解決問題，不要發火。為什麼這樣說呢？我來談談我的看法：

一、姑父不應該干涉你對孩子的教育。

孩子的父母是孩子的監護人，父母才擁有對孩子的教育權，旁人無權干涉，除非是虐待孩子。因此，當父母與孩子約定好看五分鐘把電視關了，無論孩子有沒有關電視都與姑父無關。就算是在他家裡，他這樣做也是不妥的，他不想讓孩子看電視，可以與你進行溝通，而不是直接去關電視。

二、父親與姑父平和的解決問題，是在教會孩子如何處理情緒和矛盾。

一般來說，在這種情況下，父親都會很生氣，忍不住會發火。但是冷靜一下，想想看，自己在發火的那一刻，人們是由情緒腦來主宰自己的行為，沒有了理智。這個時候你可能會說出很多傷害對方的話。因為人的大腦中有鏡像神經元，也就是說，當你在發脾氣的時候，對方會受到你的影響，也同樣會發脾氣。這個時候是不能解決問題的。而且讓孩子看到後，反而教會了孩子在發生矛盾後就用脾氣去解決問題。

如果父母冷靜下來，情緒誠實的對姑父表達自己的感受會更好一些。比如，可以這樣說：

“我感到很生氣，是因為我和孩子已經約好了再看五分鐘。我希望你能讓我來決定關電視的時間。”情緒誠實，就是把你的情緒和感受誠實地表達出來。

每個人都有情緒，這是很正常的事情。當人們有了情緒以後，並不需要忍著，可以把你的感受用語言表達出來。不發脾氣，也可以解決問題。

父母能與孩子約定看電視的時間，這是一個非常好的方法。但是這個時間規定沒必要定的太死，有時孩子偶爾會想多看幾分鐘，我們也是可以理解孩子的。

當父母能用一種良好的方式去解決問題的時候，孩子也學會了如何去解決問題。父母的一舉一動，一言一行都無時不在影響著我們的孩子。

爸爸可以對姑父發脾氣，但是我認為這樣解決會更好一些，您認為呢？

我是雨後山林靜，一位正面管教講師，你有什麼看法歡迎在下方留言。感謝您為我點贊並關注我！

怎麼不合適？

這個家誰說了算？孩子姑父在家裡扮演什麼角色？

用他家電了？看他家電視了？吃他家大米了？如果都不是，那就無權干預別人的生活。算什麼東西，讓他滾出去！

你好，小草認為發火不合適，不僅不合適，一定情況下還要感謝姑父。

首先我們分析下提問者的問題。

1、爸爸跟孩子約定好再看5分鐘電視關了。

 動機：要控制孩子看電視的時間。

隱藏情況：1）不知道大家平時看電視時有沒有感覺，沉浸在電視內容中的時候，時間過得飛快；2）這個孩子大概率還是年齡比較小的，大部分小孩子對時間是沒有一個清晰的概念的，只會關注這一集是不是結束了；3）有孩子的家長可能會有體驗，讓孩子結束看電視並不容易，約定時孩子也可能是緩兵之計，隨口應和。沒有孩子的可以去看下綜藝《做家務的男人》魏大勳哄他小表妹關電視睡覺那段就會有所瞭解。

2、可孩子姑父把電視直接關了。  如果我們是這個孩子姑父，在知道孩子爸爸與孩子的約定之後，什麼情況下會把電視直接關了？相信大部分人是不願意插手別人管孩子的，這個時候很可能是爸爸讓孩子關電視，勸說幾次仍不奏效，最後與孩子約定了截至時間，但是此時，孩子姑父已經對這種情況看不下去了，所以直接關掉電視。

3、問爸爸跟姑父發火合適嗎。  

分析完問題，下面說下我的個人看法。

首先，我想問下這位爸爸，你最初的目的是什麼？與孩子約定5分鐘關電視的原因是什麼？

是關電視，控制孩子看電視時間？還是教導孩子“言出必行”？還是體現自己的孩子只能自己管的權威？為什麼要問這個問題呢，因為小草看了很多回答講答應孩子的事情要做到，講不希望自己管孩子的時候別人插手等等。不過，相信看了小草提的這個問題後，很多人心裡會有一個答案了。但是又會覺得不服，畢竟別人說的那些歷史故事、親身經歷也都很有道理。

其次，說下為什麼爸爸發火不合適。

1、爸爸讓孩子關電視的目的達到了。

2、爸爸讓關電視而提出的約定5分鐘，明顯重點不在5分鐘這個時間上，他可以是8分鐘，10分鐘等等。

3、教導孩子言出必行，此時也許不是個好時機，對於教導孩子，還是要循序善誘，用他最喜歡的電視來強調，很有可能會引起反彈，因為在他看到關鍵的時候，他愛的爸爸強硬的要求小小年紀的他必須理性，必須立刻切斷。（這個感受可自行體會下，自己正做著喜歡的事情，但是父母在旁邊要求馬上停止時你的感受）。

4、不想別人插手自己教育孩子，應該是每個家長都會有這樣的想法的時候，但是哪怕只有父母兩人教育孩子，還是會出現觀點不一致，方式不一致的時候。中國的家庭社會環境下，這種情況是無可避免的，所以父母此時要做的應該是順勢引導。

5、關電視的惡人是姑父，不會影響孩子與爸爸之間的約定，因為現實情況已經發生了變化，爸爸此時順勢引導一下孩子，就可以達成關閉電視的目的。並且此時，孩子會認為是姑父不好，影響了爸爸和自己的約定，但因為對姑父不像對爸爸那樣可以撒嬌耍脾氣，所以雖然還想看，但是也可以忍耐不發脾氣。

6、爸爸此時對姑父發火，會怎樣呢？其實這個事情對孩子來講，也不是大事，過一會兒就忘記了。但是如果爸爸對姑父發火，他會怎麼想？1）這個人沒有按照我和爸爸的意願來，我們就應該對他發火，我們發火是對的；2）及時是家人，沒有按照我的意願來，也不需要尊重；3）我看電視是應該的，如果別人不讓我看電視，我就應該以惡劣的態度對他。

所以，看到這裡，為什麼要發火呢？教育孩子的環境不可能一直在我們的設想裡不發生變化，我們要做的就是在合適的時機，對孩子進行好的引導，同時，也尊重這些小插曲，小變化，讓孩子接受變化，而不是在事情不按自己的想法進行時，就怨天尤人。

我是小草，歡迎大家也說出你的想法！

我想我有資格回答你的問題，首先，娃娃和父親達成協議，那麼不管是誰都不要再去改變這個協議了，不然會給娃娃一種父親說話不算話的感覺，(因為每次我和我女兒都是約定的十分鐘後關電視，然後她自己就關了，規規矩矩的去睡覺，她自己定的，她得遵守)

爸爸跟孩子約定時間是在緩衝一下孩子的心情，有利於孩子的教育和健全的心理！而姑父是直接暴力的關掉電視，是非常不適合教育孩子的！站在爸爸最初的教育孩子的層面出發儘量不要當著孩子的面跟他的姑父發火，孩子看到了不就見樣學樣了嗎！我們可以跟孩子說，姑父是不小心把電視關了，我們這次能不能原諒他之類的話，讓孩子懂得如何處理這種事情！

前面跟孩子有約定的，現在姑父關掉了電視，做父親的應該問問孩子，現在怎麼辦？可以讓孩子來選擇。如果孩子說要繼續看五分鐘，那就再打開電視，跟姑父解釋一下有五分鐘的約定。如果孩子說不看了，那麼皆大歡喜。

直接跟姑父發火，不是一個好的解決方法，也沒有給孩子做一個好的示範。