多好笑啊。
如果你們曾經相愛過，後來錯過了，有一天你想放手了，發現生活中到處都是那個人的影子。你是否會猶豫，是將錯就錯，還是放手一搏。
在你從不留意的點點滴滴中，那個人或多或少的留下很多印記，當時都不以為然，以為是過往雲煙，雁過無痕。後知後覺，原來那一切都已經深深的印刻在時光的印記中，你總是自欺欺人，空間裡悉數的一件件物件卻真實的無法磨滅。
回家不過幾天，桌子又是亂到讓母親唾棄的程度。不得已開始收拾舊物，卻是越收拾越多。不經意又看見那個綠色的巴黎鐵塔。驚歎到原來我還有這麼一個物件。巴黎鐵塔是真的美。忘了是哪個朋友曾經對我說過，她對男人女人都從來沒有什麼性衝動過，覺得都是俗物。但是當她看到巴黎鐵塔的時候，當她渺小的站在塔下的塵埃裡的時候，她居然對著這個建築有了難得的性衝動。因為真的是太美了。我當時不以為然，如今仔細看看，好像越瞧越覺著美好。底座四隻腳慵懶恣意的伸展著，四面都是曖昧無限的恰到好處的弧度，塔身收縮的張弛有度，到了高處的塔身只負責高聳如雲，纖細挺拔。可是這麼美的一個物件，某人為什麼要選一個綠色的呢？在我看來是多麼跳色、齣戲的一個顏色。而上面又鑲嵌著很多俗不可耐的鑽石。不過現在看來，某人當時又是怎樣的心境呢？如果一顆顆都是曾經的真心，那我真的哪怕是鐵塔也給用硫酸侵蝕，無數顆真心也叫我一顆顆掐碎。又為何自討苦吃暗自菲薄呢？天若有情天亦老。這一物件毀滅起來有點傷手。
多好笑啊。
如果你們曾經相愛過，後來錯過了，有一天你想放手了，發現生活中到處都是那個人的影子。你是否會猶豫，是將錯就錯，還是放手一搏。
在你從不留意的點點滴滴中，那個人或多或少的留下很多印記，當時都不以為然，以為是過往雲煙，雁過無痕。後知後覺，原來那一切都已經深深的印刻在時光的印記中，你總是自欺欺人，空間裡悉數的一件件物件卻真實的無法磨滅。
回家不過幾天，桌子又是亂到讓母親唾棄的程度。不得已開始收拾舊物，卻是越收拾越多。不經意又看見那個綠色的巴黎鐵塔。驚歎到原來我還有這麼一個物件。巴黎鐵塔是真的美。忘了是哪個朋友曾經對我說過，她對男人女人都從來沒有什麼性衝動過，覺得都是俗物。但是當她看到巴黎鐵塔的時候，當她渺小的站在塔下的塵埃裡的時候，她居然對著這個建築有了難得的性衝動。因為真的是太美了。我當時不以為然，如今仔細看看，好像越瞧越覺著美好。底座四隻腳慵懶恣意的伸展著，四面都是曖昧無限的恰到好處的弧度，塔身收縮的張弛有度，到了高處的塔身只負責高聳如雲，纖細挺拔。可是這麼美的一個物件，某人為什麼要選一個綠色的呢？在我看來是多麼跳色、齣戲的一個顏色。而上面又鑲嵌著很多俗不可耐的鑽石。不過現在看來，某人當時又是怎樣的心境呢？如果一顆顆都是曾經的真心，那我真的哪怕是鐵塔也給用硫酸侵蝕，無數顆真心也叫我一顆顆掐碎。又為何自討苦吃暗自菲薄呢？天若有情天亦老。這一物件毀滅起來有點傷手。
當時在英國收拾行李的時候，我才發現，自己的行李箱裡居然還留著這麼一件舊物，驚訝到我自己對它的記憶都已經模糊和暗淡了。印象中某人好像一直喜歡在宿舍裡點香，買了很多種類的。之後她發現薰衣草香最得她真心，甚至可以放在枕下有安眠的作用，對於一個天天做夢累到讓人心疼的人來說這絕對是一樁安身的好事。但是香易碎易折。她小心用衛生紙包起來又拿透明膠纏好（對不起這些並非親眼所見只是遐想），放在枕下以此用來安然入眠。可是它又是如何進入了我的箱子的呢？如果是她親自遞交予我的，那曖昧的過於毛骨悚然。如果是我自己偷偷從她枕下掠走的又矯情的過於赤裸。所以它怎麼進來的，可能就是個謎了吧。因為我本來就是一個大條的人，不拘於小節也不肯多記無關緊要的東西。而某人也開始任憑記憶洪水一般的退散。
我是有依據的。以往某人最關心的是我，記憶最多的是我，最寵的是我。而在英國夏日的某一天，我嘗試烤箱裡的地瓜是否熟了，卻意外把某人送我的筷子折斷了一小節。與之配套的勺子其實也不知道什麼時候就有了裂縫。我告訴她，她卻不記得曾經送給我一副筷子和勺子的事情。我信她。這只是一副沒有感情的勺筷，沒有必要傷感，沒有必要多想，更沒有必要自作多情。瞬間家裡的垃圾桶多了一副指著天空的勺筷。
大約分開一年，離徹底鬧僵兩年，離相識五年，我覺得有點累了，與其這樣不明不白的僵著，我又恢復了直來直往的爽快。我試探性的舊事重提，已經談到了我認為不能再直白的程度，和某人進行了一年來比較深入的catch up，我突然發現不在彼此身邊的一年裡發生了太多，改變了太多，及時再聚在一起，也沒有什麼真正的聯繫了。某人也再一次明確了自己的態度，那我就沒有必要再領著某人負重前行了。我講自己和某人的事情和J聽，她說這人有病啊（吃醋狂），又說這是真愛啊（發呆精）。她不知道我說的是同一個人。
過了不久我收拾東西，看到了那根香，香氣依舊，可我從來不是什麼好脾氣的善茬。迅速把它折斷為n截，插入了廁所的垃圾桶。可能舊物是有靈性的吧，瞬間又收到某人的消息。我若無其事的一本正經，心裡卻暗自竊喜。就像小學的時候作弊沒有被老師發現考了滿分。
我突然發現我對她思念如狂的時候都是我自己在異鄉形單影隻的時候。我會期待有一個人耐心聽我嘮叨，安心被我辱罵，甚至隨意讓我玩弄，彷彿自己是一個施虐狂。我可能對親密關係有這樣變態的心理訴求。但是當我回到家裡的時候，當我從父母那裡又充當上乖乖女，獲得源源不斷的寵愛的時候，我對她的訴求瞬間消失。甚至又輕狂了起來。過了幾日，因為與父母又發生口舌之爭，又想起某人對我的好來。收拾舊物時，又看到你給我的20歲生日賀卡，你說你原本想要給我香水，卻知道我不喜歡香水你選的香水就像不喜歡你一樣。誰給你妄自菲薄的機會？還是當局者迷？我可能沒有表現出來過，但是回頭想想，孤掌難鳴，你一個人又怎麼可能導演出這樣一場的大戲。誰又不想一直被人寵著慣著呢？可是誰又那麼好心的無緣無故對你好呢？如今陰差陽錯，我變成了你的師姐。就這樣錯過去吧，在我整理好自己的情緒之前，最好不要相見。因為我真的不懂得怎麼處理這份奇怪的情感。以我健忘的本領，只要不見不聽不想，只消一年我就能將曾經深愛或者我以為自己深愛的人的名字都忘記。
所以鐵做的埃菲爾鐵塔到底應該怎麼銷燬？