七月的尾巴

餘熱還有一些，不多了。我看了日曆，現已是農曆七月廿四。八月近了，然後又是中秋節。同學開了一家蛋糕店，中秋前後正逢月餅上市。所以，下次回雲夢必定要嚐嚐滋味，也買一些。

吃月餅，也只要在八月深秋裡才幹吃出滋味來。團圓的含義，就像月餅一樣，沒有稜角，裡面滿是甜美。當然，還會有許多口味，不光是一種甜的滋味。七月，神往八月的日子。

時間曩昔那麼多，一年的綿長現已曩昔多半。接下來，會發生什麼？我不知道，卻想知道。年中，也稍晚。下半年很快，度過一年的光景。為什麼我總愛在夜裡冥想？我不會失眠，也不會訴苦。偶爾聽聽音樂，都能在不斷循環的十幾首歌裡聽出感動來。

七月我做了什麼，好像什麼都沒做。僅僅回家後讓我不斷苦楚，年月不斷糟蹋著生命，讓我不忍直視。可我仍是要抬眼看，那是我走出來的當地。終究我的白骨會被埋葬，在輕輕隆起的高地裡。我看著日積月累的皺紋，爬滿了我瞭解的臉龐。我知道我來不及了，來不及留下年月。

昨晚一人在影院裡，直到所有人脫離，我看著空蕩蕩的影廳。漸漸出了門，從一個空泛的國際裡從頭匯入人群。有人的當地真好，不會讓我一個人面臨那種時間短的窒息。我懼怕失掉，我越盡力去留住它們。

當我心跳加快時，我覺得那些由嚴重所帶來的後怕讓我難以平復。你能幻想到，有一天有人不在，那是多麼幽靜的一個國際。安靜得可怕，連一片樹葉落下都會變成巨響。還好，都還在，我可以有一絲念想。

許多時分，有人不知道你閱歷了些什麼，僅僅知道你總在同一個當地徜徉。由此可見，有些外表的開心，是強顏歡笑。那些傷感也僅僅裝點，其實心裡是是高興。不能每當秋日就哀痛，那是落葉在乾枯。不用把心緒也感染了，淚也不落在心房。

初春，我想不到深秋裡哪棵樹會先落下榜首片黃葉。深秋，我難以體會到三月裡的色彩繽紛。我感受到此時的安定，聽不到一聲蟬鳴，也沒有熱風襲來。乃至不需要點著一盤蚊香，蚊子歇了它的工。那些遭人厭棄的耳邊嗡嗡聲，全都消失了。

晒乾後的泳褲再也沒有機會涉水，收起了。就如收起歸於它的季節，決斷而完全。雖有一些餘熱，也不斷的在散失。泳褲不需要隨時證明它曾在江水裡迎接風波，它會在來年的夏天裡持續完結那些沒有實現的希望。

耳機裡又傳來《聽媽媽講那曩昔的工作》，彷如八月的圓月，在白蓮花般的雲朵裡絡繹。通知七月的盈缺，八月會等來團圓。祈願，不幸的遭受可以消除，我身邊的人能取得健康。人的心裡總不斷交換著痛與樂，沒有誰能做到笑口常開。總有工作令緊鎖的眉頭看起來令人不悅，苦瓜臉的神態。