文｜衣櫃
因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
我老婆是在重慶唸的大學，大學那四年沒少逃課去找她，以至於我總結出逃課的黃金法則：如果某個老師的課你從學期一開始就不上，他壓根不會發現班上有你這麼個人，抽點名時就不會點到你。
扯遠了。
如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
如果從一個非主流汽車編輯的視覺出發，比如我，那重慶這地方可有意思了。
文｜衣櫃
因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
我老婆是在重慶唸的大學，大學那四年沒少逃課去找她，以至於我總結出逃課的黃金法則：如果某個老師的課你從學期一開始就不上，他壓根不會發現班上有你這麼個人，抽點名時就不會點到你。
扯遠了。
如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
如果從一個非主流汽車編輯的視覺出發，比如我，那重慶這地方可有意思了。
大一第一次去重慶找我老婆時，第一頓飯是在她學校飯堂吃的。作為一個不能吃辣的老廣，我每到一個打飯窗口都會囑咐一句“麻煩不要辣”。
打飯阿姨向我投出母親般的慈祥目光，“放心吧娃兒，這不辣的”。
結果那頓飯我足足灌了2瓶礦泉水！煎個蛋撒海椒粉，西紅柿蛋湯裡能嚼出花椒，連粽子都是花椒味的……或許重慶話的“不辣”翻譯過來是“逗你玩呢”的意思吧。
於是在重慶呆了一個星期之後，我喜提人生第一顆痔瘡。
那麼本地人真的就百辣不侵嗎？非也。川渝地區有句土話——寧肯屁兒流膿，不肯嘴巴受窮。
我老婆的一個重慶舍友，大眼長髮的小仙女，床頭卻常年備著一支馬應龍痔瘡膏。有一天起床上大號發現自己拉血翔，果斷請假到肛腸醫院就醫。誰想到醫院樓下賣吃的都是些啥子冒菜、火鍋、串串，剛開完藥又忍不住吃了一頓。
結果當天夜裡發作疼得嗷嗷叫，走路都成問題，又實在頂不住要去醫院。最後我老婆去飯堂借了一臺手推車，讓她躺在上面，幾個舍友輪流將她推去附近醫院，一邊推她還一邊指路“路燈兒！走左邊那個出口！走這裡暱們是要到榮昌買豬兒邁？”，畫面大概像這樣。
文｜衣櫃
因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
我老婆是在重慶唸的大學，大學那四年沒少逃課去找她，以至於我總結出逃課的黃金法則：如果某個老師的課你從學期一開始就不上，他壓根不會發現班上有你這麼個人，抽點名時就不會點到你。
扯遠了。
如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
如果從一個非主流汽車編輯的視覺出發，比如我，那重慶這地方可有意思了。
大一第一次去重慶找我老婆時，第一頓飯是在她學校飯堂吃的。作為一個不能吃辣的老廣，我每到一個打飯窗口都會囑咐一句“麻煩不要辣”。
打飯阿姨向我投出母親般的慈祥目光，“放心吧娃兒，這不辣的”。
結果那頓飯我足足灌了2瓶礦泉水！煎個蛋撒海椒粉，西紅柿蛋湯裡能嚼出花椒，連粽子都是花椒味的……或許重慶話的“不辣”翻譯過來是“逗你玩呢”的意思吧。
於是在重慶呆了一個星期之後，我喜提人生第一顆痔瘡。
那麼本地人真的就百辣不侵嗎？非也。川渝地區有句土話——寧肯屁兒流膿，不肯嘴巴受窮。
我老婆的一個重慶舍友，大眼長髮的小仙女，床頭卻常年備著一支馬應龍痔瘡膏。有一天起床上大號發現自己拉血翔，果斷請假到肛腸醫院就醫。誰想到醫院樓下賣吃的都是些啥子冒菜、火鍋、串串，剛開完藥又忍不住吃了一頓。
結果當天夜裡發作疼得嗷嗷叫，走路都成問題，又實在頂不住要去醫院。最後我老婆去飯堂借了一臺手推車，讓她躺在上面，幾個舍友輪流將她推去附近醫院，一邊推她還一邊指路“路燈兒！走左邊那個出口！走這裡暱們是要到榮昌買豬兒邁？”，畫面大概像這樣。
路過的保安還以為發生什麼恐怖案件，嚇得差點打110報警……
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因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
我老婆是在重慶唸的大學，大學那四年沒少逃課去找她，以至於我總結出逃課的黃金法則：如果某個老師的課你從學期一開始就不上，他壓根不會發現班上有你這麼個人，抽點名時就不會點到你。
扯遠了。
如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
如果從一個非主流汽車編輯的視覺出發，比如我，那重慶這地方可有意思了。
大一第一次去重慶找我老婆時，第一頓飯是在她學校飯堂吃的。作為一個不能吃辣的老廣，我每到一個打飯窗口都會囑咐一句“麻煩不要辣”。
打飯阿姨向我投出母親般的慈祥目光，“放心吧娃兒，這不辣的”。
結果那頓飯我足足灌了2瓶礦泉水！煎個蛋撒海椒粉，西紅柿蛋湯裡能嚼出花椒，連粽子都是花椒味的……或許重慶話的“不辣”翻譯過來是“逗你玩呢”的意思吧。
於是在重慶呆了一個星期之後，我喜提人生第一顆痔瘡。
那麼本地人真的就百辣不侵嗎？非也。川渝地區有句土話——寧肯屁兒流膿，不肯嘴巴受窮。
我老婆的一個重慶舍友，大眼長髮的小仙女，床頭卻常年備著一支馬應龍痔瘡膏。有一天起床上大號發現自己拉血翔，果斷請假到肛腸醫院就醫。誰想到醫院樓下賣吃的都是些啥子冒菜、火鍋、串串，剛開完藥又忍不住吃了一頓。
結果當天夜裡發作疼得嗷嗷叫，走路都成問題，又實在頂不住要去醫院。最後我老婆去飯堂借了一臺手推車，讓她躺在上面，幾個舍友輪流將她推去附近醫院，一邊推她還一邊指路“路燈兒！走左邊那個出口！走這裡暱們是要到榮昌買豬兒邁？”，畫面大概像這樣。
路過的保安還以為發生什麼恐怖案件，嚇得差點打110報警……
重慶人買車貌似沒有明顯的品牌偏好，不像北京遍地現代和大眾，或者廣東路上清一色是日本車。
若非要論重慶的汽車文化，全都濃縮在重慶的出租車裡。
重慶又名山城，道路起伏大且九曲十八彎，經常從一棟樓的東門進去，上三樓，往西門走出來還是馬路。
所以有人說重慶是三流的路，二流的車，一流的司機，每個重慶的出租車司機都是有一顆拉力冠軍的心，每條路都是他們的賽道，光是統一的格子旗塗裝就知道重慶的出租車不簡單。
文｜衣櫃
因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
我老婆是在重慶唸的大學，大學那四年沒少逃課去找她，以至於我總結出逃課的黃金法則：如果某個老師的課你從學期一開始就不上，他壓根不會發現班上有你這麼個人，抽點名時就不會點到你。
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如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
如果從一個非主流汽車編輯的視覺出發，比如我，那重慶這地方可有意思了。
大一第一次去重慶找我老婆時，第一頓飯是在她學校飯堂吃的。作為一個不能吃辣的老廣，我每到一個打飯窗口都會囑咐一句“麻煩不要辣”。
打飯阿姨向我投出母親般的慈祥目光，“放心吧娃兒，這不辣的”。
結果那頓飯我足足灌了2瓶礦泉水！煎個蛋撒海椒粉，西紅柿蛋湯裡能嚼出花椒，連粽子都是花椒味的……或許重慶話的“不辣”翻譯過來是“逗你玩呢”的意思吧。
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結果當天夜裡發作疼得嗷嗷叫，走路都成問題，又實在頂不住要去醫院。最後我老婆去飯堂借了一臺手推車，讓她躺在上面，幾個舍友輪流將她推去附近醫院，一邊推她還一邊指路“路燈兒！走左邊那個出口！走這裡暱們是要到榮昌買豬兒邁？”，畫面大概像這樣。
路過的保安還以為發生什麼恐怖案件，嚇得差點打110報警……
重慶人買車貌似沒有明顯的品牌偏好，不像北京遍地現代和大眾，或者廣東路上清一色是日本車。
若非要論重慶的汽車文化，全都濃縮在重慶的出租車裡。
重慶又名山城，道路起伏大且九曲十八彎，經常從一棟樓的東門進去，上三樓，往西門走出來還是馬路。
所以有人說重慶是三流的路，二流的車，一流的司機，每個重慶的出租車司機都是有一顆拉力冠軍的心，每條路都是他們的賽道，光是統一的格子旗塗裝就知道重慶的出租車不簡單。
文｜衣櫃
因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
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扯遠了。
如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
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大一第一次去重慶找我老婆時，第一頓飯是在她學校飯堂吃的。作為一個不能吃辣的老廣，我每到一個打飯窗口都會囑咐一句“麻煩不要辣”。
打飯阿姨向我投出母親般的慈祥目光，“放心吧娃兒，這不辣的”。
結果那頓飯我足足灌了2瓶礦泉水！煎個蛋撒海椒粉，西紅柿蛋湯裡能嚼出花椒，連粽子都是花椒味的……或許重慶話的“不辣”翻譯過來是“逗你玩呢”的意思吧。
於是在重慶呆了一個星期之後，我喜提人生第一顆痔瘡。
那麼本地人真的就百辣不侵嗎？非也。川渝地區有句土話——寧肯屁兒流膿，不肯嘴巴受窮。
我老婆的一個重慶舍友，大眼長髮的小仙女，床頭卻常年備著一支馬應龍痔瘡膏。有一天起床上大號發現自己拉血翔，果斷請假到肛腸醫院就醫。誰想到醫院樓下賣吃的都是些啥子冒菜、火鍋、串串，剛開完藥又忍不住吃了一頓。
結果當天夜裡發作疼得嗷嗷叫，走路都成問題，又實在頂不住要去醫院。最後我老婆去飯堂借了一臺手推車，讓她躺在上面，幾個舍友輪流將她推去附近醫院，一邊推她還一邊指路“路燈兒！走左邊那個出口！走這裡暱們是要到榮昌買豬兒邁？”，畫面大概像這樣。
路過的保安還以為發生什麼恐怖案件，嚇得差點打110報警……
重慶人買車貌似沒有明顯的品牌偏好，不像北京遍地現代和大眾，或者廣東路上清一色是日本車。
若非要論重慶的汽車文化，全都濃縮在重慶的出租車裡。
重慶又名山城，道路起伏大且九曲十八彎，經常從一棟樓的東門進去，上三樓，往西門走出來還是馬路。
所以有人說重慶是三流的路，二流的車，一流的司機，每個重慶的出租車司機都是有一顆拉力冠軍的心，每條路都是他們的賽道，光是統一的格子旗塗裝就知道重慶的出租車不簡單。
有一次從重慶回廣州，打車去機場，司機能將一個輪子還裝著備胎的小鈴木全程開到120，宛若一道黃色閃電。剎車？剎車是不可能剎車的，這輩子都不可能剎車的，只能靠快速變道、按喇叭和大吼這樣子。
“帥鍋，你坐穩到，我很快。”
“沒事，師傅，我不是很急。”
“嗖！”
師傅右手握方向盤，左手握手機兩指間還夾著根龍鳳呈祥。
“師傅沒事，我不是很急。”
他朝我揮揮手，示意他電話很重要。
“哎呀，你莫說了嘛…昨天晚上通宵打麻將了撒…你爪子…哎…我下班陪你去買撒…我在開車…”
聽著他的聊天內容，我握緊把手瑟瑟發抖。這時候右側突然超過一輛一模一樣的出租車
。
司機師傅口中默唸“蝸日（第三聲）你媽喲，跟老子賽車邁？”
“嗖！”
“跟老子賽車，哥子我看你是開玩笑喲。想當初老子騎摩托車差點成職業選手。”
倆司機你追我趕，和著誰也不是省油的燈。
最後終於到了江北機場，司機把菸屁股扔掉，看我驚魂未定，跟我講：“哎，帥鍋，沒啥子，安全著陸了撒。”
我心裡估摸著：可不是著陸了麼，感情我一路都是飛著來的……
文｜衣櫃
因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
我老婆是在重慶唸的大學，大學那四年沒少逃課去找她，以至於我總結出逃課的黃金法則：如果某個老師的課你從學期一開始就不上，他壓根不會發現班上有你這麼個人，抽點名時就不會點到你。
扯遠了。
如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
如果從一個非主流汽車編輯的視覺出發，比如我，那重慶這地方可有意思了。
大一第一次去重慶找我老婆時，第一頓飯是在她學校飯堂吃的。作為一個不能吃辣的老廣，我每到一個打飯窗口都會囑咐一句“麻煩不要辣”。
打飯阿姨向我投出母親般的慈祥目光，“放心吧娃兒，這不辣的”。
結果那頓飯我足足灌了2瓶礦泉水！煎個蛋撒海椒粉，西紅柿蛋湯裡能嚼出花椒，連粽子都是花椒味的……或許重慶話的“不辣”翻譯過來是“逗你玩呢”的意思吧。
於是在重慶呆了一個星期之後，我喜提人生第一顆痔瘡。
那麼本地人真的就百辣不侵嗎？非也。川渝地區有句土話——寧肯屁兒流膿，不肯嘴巴受窮。
我老婆的一個重慶舍友，大眼長髮的小仙女，床頭卻常年備著一支馬應龍痔瘡膏。有一天起床上大號發現自己拉血翔，果斷請假到肛腸醫院就醫。誰想到醫院樓下賣吃的都是些啥子冒菜、火鍋、串串，剛開完藥又忍不住吃了一頓。
結果當天夜裡發作疼得嗷嗷叫，走路都成問題，又實在頂不住要去醫院。最後我老婆去飯堂借了一臺手推車，讓她躺在上面，幾個舍友輪流將她推去附近醫院，一邊推她還一邊指路“路燈兒！走左邊那個出口！走這裡暱們是要到榮昌買豬兒邁？”，畫面大概像這樣。
路過的保安還以為發生什麼恐怖案件，嚇得差點打110報警……
重慶人買車貌似沒有明顯的品牌偏好，不像北京遍地現代和大眾，或者廣東路上清一色是日本車。
若非要論重慶的汽車文化，全都濃縮在重慶的出租車裡。
重慶又名山城，道路起伏大且九曲十八彎，經常從一棟樓的東門進去，上三樓，往西門走出來還是馬路。
所以有人說重慶是三流的路，二流的車，一流的司機，每個重慶的出租車司機都是有一顆拉力冠軍的心，每條路都是他們的賽道，光是統一的格子旗塗裝就知道重慶的出租車不簡單。
有一次從重慶回廣州，打車去機場，司機能將一個輪子還裝著備胎的小鈴木全程開到120，宛若一道黃色閃電。剎車？剎車是不可能剎車的，這輩子都不可能剎車的，只能靠快速變道、按喇叭和大吼這樣子。
“帥鍋，你坐穩到，我很快。”
“沒事，師傅，我不是很急。”
“嗖！”
師傅右手握方向盤，左手握手機兩指間還夾著根龍鳳呈祥。
“師傅沒事，我不是很急。”
他朝我揮揮手，示意他電話很重要。
“哎呀，你莫說了嘛…昨天晚上通宵打麻將了撒…你爪子…哎…我下班陪你去買撒…我在開車…”
聽著他的聊天內容，我握緊把手瑟瑟發抖。這時候右側突然超過一輛一模一樣的出租車
。
司機師傅口中默唸“蝸日（第三聲）你媽喲，跟老子賽車邁？”
“嗖！”
“跟老子賽車，哥子我看你是開玩笑喲。想當初老子騎摩托車差點成職業選手。”
倆司機你追我趕，和著誰也不是省油的燈。
最後終於到了江北機場，司機把菸屁股扔掉，看我驚魂未定，跟我講：“哎，帥鍋，沒啥子，安全著陸了撒。”
我心裡估摸著：可不是著陸了麼，感情我一路都是飛著來的……
還有兩件事很有趣。
在重慶導航是沒有用的，要麼給你選路選到江邊，讓你游過去，要麼讓你右轉，右邊壓根沒有路，定睛抬頭一看，路在天上（重慶很多高架）！所以重慶的出租車司機都是活地圖，從來不依靠導航。
而且重慶的出租車司機特別能侃，從不拒載，以車為家，一邊飆車一邊抽菸、吃包子、刷抖音，不把乘客當外人。經常話匣子的打開方式像這樣：
“師傅，你這手機壁紙不錯啊，帥的！”
“哦哈哈哈哈，這是王俊凱！”
“哇師傅，你也知道王俊凱啊！”
“我女兒喜歡他，我們重慶的嘛！”
然後就一路吹水，從他號稱解放碑F4，車技穩得一批，到重慶所有的風景名勝都介紹一輪。
不得不說，重慶的出租車司機，是我覺得最佩服，也最可愛的司機了（不接受反駁）。
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因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
我老婆是在重慶唸的大學，大學那四年沒少逃課去找她，以至於我總結出逃課的黃金法則：如果某個老師的課你從學期一開始就不上，他壓根不會發現班上有你這麼個人，抽點名時就不會點到你。
扯遠了。
如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
如果從一個非主流汽車編輯的視覺出發，比如我，那重慶這地方可有意思了。
大一第一次去重慶找我老婆時，第一頓飯是在她學校飯堂吃的。作為一個不能吃辣的老廣，我每到一個打飯窗口都會囑咐一句“麻煩不要辣”。
打飯阿姨向我投出母親般的慈祥目光，“放心吧娃兒，這不辣的”。
結果那頓飯我足足灌了2瓶礦泉水！煎個蛋撒海椒粉，西紅柿蛋湯裡能嚼出花椒，連粽子都是花椒味的……或許重慶話的“不辣”翻譯過來是“逗你玩呢”的意思吧。
於是在重慶呆了一個星期之後，我喜提人生第一顆痔瘡。
那麼本地人真的就百辣不侵嗎？非也。川渝地區有句土話——寧肯屁兒流膿，不肯嘴巴受窮。
我老婆的一個重慶舍友，大眼長髮的小仙女，床頭卻常年備著一支馬應龍痔瘡膏。有一天起床上大號發現自己拉血翔，果斷請假到肛腸醫院就醫。誰想到醫院樓下賣吃的都是些啥子冒菜、火鍋、串串，剛開完藥又忍不住吃了一頓。
結果當天夜裡發作疼得嗷嗷叫，走路都成問題，又實在頂不住要去醫院。最後我老婆去飯堂借了一臺手推車，讓她躺在上面，幾個舍友輪流將她推去附近醫院，一邊推她還一邊指路“路燈兒！走左邊那個出口！走這裡暱們是要到榮昌買豬兒邁？”，畫面大概像這樣。
路過的保安還以為發生什麼恐怖案件，嚇得差點打110報警……
重慶人買車貌似沒有明顯的品牌偏好，不像北京遍地現代和大眾，或者廣東路上清一色是日本車。
若非要論重慶的汽車文化，全都濃縮在重慶的出租車裡。
重慶又名山城，道路起伏大且九曲十八彎，經常從一棟樓的東門進去，上三樓，往西門走出來還是馬路。
所以有人說重慶是三流的路，二流的車，一流的司機，每個重慶的出租車司機都是有一顆拉力冠軍的心，每條路都是他們的賽道，光是統一的格子旗塗裝就知道重慶的出租車不簡單。
有一次從重慶回廣州，打車去機場，司機能將一個輪子還裝著備胎的小鈴木全程開到120，宛若一道黃色閃電。剎車？剎車是不可能剎車的，這輩子都不可能剎車的，只能靠快速變道、按喇叭和大吼這樣子。
“帥鍋，你坐穩到，我很快。”
“沒事，師傅，我不是很急。”
“嗖！”
師傅右手握方向盤，左手握手機兩指間還夾著根龍鳳呈祥。
“師傅沒事，我不是很急。”
他朝我揮揮手，示意他電話很重要。
“哎呀，你莫說了嘛…昨天晚上通宵打麻將了撒…你爪子…哎…我下班陪你去買撒…我在開車…”
聽著他的聊天內容，我握緊把手瑟瑟發抖。這時候右側突然超過一輛一模一樣的出租車
。
司機師傅口中默唸“蝸日（第三聲）你媽喲，跟老子賽車邁？”
“嗖！”
“跟老子賽車，哥子我看你是開玩笑喲。想當初老子騎摩托車差點成職業選手。”
倆司機你追我趕，和著誰也不是省油的燈。
最後終於到了江北機場，司機把菸屁股扔掉，看我驚魂未定，跟我講：“哎，帥鍋，沒啥子，安全著陸了撒。”
我心裡估摸著：可不是著陸了麼，感情我一路都是飛著來的……
還有兩件事很有趣。
在重慶導航是沒有用的，要麼給你選路選到江邊，讓你游過去，要麼讓你右轉，右邊壓根沒有路，定睛抬頭一看，路在天上（重慶很多高架）！所以重慶的出租車司機都是活地圖，從來不依靠導航。
而且重慶的出租車司機特別能侃，從不拒載，以車為家，一邊飆車一邊抽菸、吃包子、刷抖音，不把乘客當外人。經常話匣子的打開方式像這樣：
“師傅，你這手機壁紙不錯啊，帥的！”
“哦哈哈哈哈，這是王俊凱！”
“哇師傅，你也知道王俊凱啊！”
“我女兒喜歡他，我們重慶的嘛！”
然後就一路吹水，從他號稱解放碑F4，車技穩得一批，到重慶所有的風景名勝都介紹一輪。
不得不說，重慶的出租車司機，是我覺得最佩服，也最可愛的司機了（不接受反駁）。
不說你可能不知道，重慶很有可能是廣場舞的發源地。
好幾年前廣場舞還沒風靡全國的時候，重慶就有一堆孃孃風雨不改地在沙坪壩跳舞，那時候它們管這種活動叫壩壩舞。
如今當你隔壁的張大媽還在跟你搶籃球場時，重慶的孃孃已經稱霸所有大型CBD商圈。你記憶中的廣場舞是這樣的——
文｜衣櫃
因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
我老婆是在重慶唸的大學，大學那四年沒少逃課去找她，以至於我總結出逃課的黃金法則：如果某個老師的課你從學期一開始就不上，他壓根不會發現班上有你這麼個人，抽點名時就不會點到你。
扯遠了。
如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
如果從一個非主流汽車編輯的視覺出發，比如我，那重慶這地方可有意思了。
大一第一次去重慶找我老婆時，第一頓飯是在她學校飯堂吃的。作為一個不能吃辣的老廣，我每到一個打飯窗口都會囑咐一句“麻煩不要辣”。
打飯阿姨向我投出母親般的慈祥目光，“放心吧娃兒，這不辣的”。
結果那頓飯我足足灌了2瓶礦泉水！煎個蛋撒海椒粉，西紅柿蛋湯裡能嚼出花椒，連粽子都是花椒味的……或許重慶話的“不辣”翻譯過來是“逗你玩呢”的意思吧。
於是在重慶呆了一個星期之後，我喜提人生第一顆痔瘡。
那麼本地人真的就百辣不侵嗎？非也。川渝地區有句土話——寧肯屁兒流膿，不肯嘴巴受窮。
我老婆的一個重慶舍友，大眼長髮的小仙女，床頭卻常年備著一支馬應龍痔瘡膏。有一天起床上大號發現自己拉血翔，果斷請假到肛腸醫院就醫。誰想到醫院樓下賣吃的都是些啥子冒菜、火鍋、串串，剛開完藥又忍不住吃了一頓。
結果當天夜裡發作疼得嗷嗷叫，走路都成問題，又實在頂不住要去醫院。最後我老婆去飯堂借了一臺手推車，讓她躺在上面，幾個舍友輪流將她推去附近醫院，一邊推她還一邊指路“路燈兒！走左邊那個出口！走這裡暱們是要到榮昌買豬兒邁？”，畫面大概像這樣。
路過的保安還以為發生什麼恐怖案件，嚇得差點打110報警……
重慶人買車貌似沒有明顯的品牌偏好，不像北京遍地現代和大眾，或者廣東路上清一色是日本車。
若非要論重慶的汽車文化，全都濃縮在重慶的出租車裡。
重慶又名山城，道路起伏大且九曲十八彎，經常從一棟樓的東門進去，上三樓，往西門走出來還是馬路。
所以有人說重慶是三流的路，二流的車，一流的司機，每個重慶的出租車司機都是有一顆拉力冠軍的心，每條路都是他們的賽道，光是統一的格子旗塗裝就知道重慶的出租車不簡單。
有一次從重慶回廣州，打車去機場，司機能將一個輪子還裝著備胎的小鈴木全程開到120，宛若一道黃色閃電。剎車？剎車是不可能剎車的，這輩子都不可能剎車的，只能靠快速變道、按喇叭和大吼這樣子。
“帥鍋，你坐穩到，我很快。”
“沒事，師傅，我不是很急。”
“嗖！”
師傅右手握方向盤，左手握手機兩指間還夾著根龍鳳呈祥。
“師傅沒事，我不是很急。”
他朝我揮揮手，示意他電話很重要。
“哎呀，你莫說了嘛…昨天晚上通宵打麻將了撒…你爪子…哎…我下班陪你去買撒…我在開車…”
聽著他的聊天內容，我握緊把手瑟瑟發抖。這時候右側突然超過一輛一模一樣的出租車
。
司機師傅口中默唸“蝸日（第三聲）你媽喲，跟老子賽車邁？”
“嗖！”
“跟老子賽車，哥子我看你是開玩笑喲。想當初老子騎摩托車差點成職業選手。”
倆司機你追我趕，和著誰也不是省油的燈。
最後終於到了江北機場，司機把菸屁股扔掉，看我驚魂未定，跟我講：“哎，帥鍋，沒啥子，安全著陸了撒。”
我心裡估摸著：可不是著陸了麼，感情我一路都是飛著來的……
還有兩件事很有趣。
在重慶導航是沒有用的，要麼給你選路選到江邊，讓你游過去，要麼讓你右轉，右邊壓根沒有路，定睛抬頭一看，路在天上（重慶很多高架）！所以重慶的出租車司機都是活地圖，從來不依靠導航。
而且重慶的出租車司機特別能侃，從不拒載，以車為家，一邊飆車一邊抽菸、吃包子、刷抖音，不把乘客當外人。經常話匣子的打開方式像這樣：
“師傅，你這手機壁紙不錯啊，帥的！”
“哦哈哈哈哈，這是王俊凱！”
“哇師傅，你也知道王俊凱啊！”
“我女兒喜歡他，我們重慶的嘛！”
然後就一路吹水，從他號稱解放碑F4，車技穩得一批，到重慶所有的風景名勝都介紹一輪。
不得不說，重慶的出租車司機，是我覺得最佩服，也最可愛的司機了（不接受反駁）。
不說你可能不知道，重慶很有可能是廣場舞的發源地。
好幾年前廣場舞還沒風靡全國的時候，重慶就有一堆孃孃風雨不改地在沙坪壩跳舞，那時候它們管這種活動叫壩壩舞。
如今當你隔壁的張大媽還在跟你搶籃球場時，重慶的孃孃已經稱霸所有大型CBD商圈。你記憶中的廣場舞是這樣的——
重慶的廣場舞是這樣的——
文｜衣櫃
因為重慶車展，我又一次來到了這個熟悉的城市。
我老婆是在重慶唸的大學，大學那四年沒少逃課去找她，以至於我總結出逃課的黃金法則：如果某個老師的課你從學期一開始就不上，他壓根不會發現班上有你這麼個人，抽點名時就不會點到你。
扯遠了。
如果從一個主流汽車媒體的視覺出發，重慶無疑算得上是中國的汽車城，有福特、力帆、馬自達、鈴木……
還是聊點開心的吧。
如果從一個非主流汽車編輯的視覺出發，比如我，那重慶這地方可有意思了。
大一第一次去重慶找我老婆時，第一頓飯是在她學校飯堂吃的。作為一個不能吃辣的老廣，我每到一個打飯窗口都會囑咐一句“麻煩不要辣”。
打飯阿姨向我投出母親般的慈祥目光，“放心吧娃兒，這不辣的”。
結果那頓飯我足足灌了2瓶礦泉水！煎個蛋撒海椒粉，西紅柿蛋湯裡能嚼出花椒，連粽子都是花椒味的……或許重慶話的“不辣”翻譯過來是“逗你玩呢”的意思吧。
於是在重慶呆了一個星期之後，我喜提人生第一顆痔瘡。
那麼本地人真的就百辣不侵嗎？非也。川渝地區有句土話——寧肯屁兒流膿，不肯嘴巴受窮。
我老婆的一個重慶舍友，大眼長髮的小仙女，床頭卻常年備著一支馬應龍痔瘡膏。有一天起床上大號發現自己拉血翔，果斷請假到肛腸醫院就醫。誰想到醫院樓下賣吃的都是些啥子冒菜、火鍋、串串，剛開完藥又忍不住吃了一頓。
結果當天夜裡發作疼得嗷嗷叫，走路都成問題，又實在頂不住要去醫院。最後我老婆去飯堂借了一臺手推車，讓她躺在上面，幾個舍友輪流將她推去附近醫院，一邊推她還一邊指路“路燈兒！走左邊那個出口！走這裡暱們是要到榮昌買豬兒邁？”，畫面大概像這樣。
路過的保安還以為發生什麼恐怖案件，嚇得差點打110報警……
重慶人買車貌似沒有明顯的品牌偏好，不像北京遍地現代和大眾，或者廣東路上清一色是日本車。
若非要論重慶的汽車文化，全都濃縮在重慶的出租車裡。
重慶又名山城，道路起伏大且九曲十八彎，經常從一棟樓的東門進去，上三樓，往西門走出來還是馬路。
所以有人說重慶是三流的路，二流的車，一流的司機，每個重慶的出租車司機都是有一顆拉力冠軍的心，每條路都是他們的賽道，光是統一的格子旗塗裝就知道重慶的出租車不簡單。
有一次從重慶回廣州，打車去機場，司機能將一個輪子還裝著備胎的小鈴木全程開到120，宛若一道黃色閃電。剎車？剎車是不可能剎車的，這輩子都不可能剎車的，只能靠快速變道、按喇叭和大吼這樣子。
“帥鍋，你坐穩到，我很快。”
“沒事，師傅，我不是很急。”
“嗖！”
師傅右手握方向盤，左手握手機兩指間還夾著根龍鳳呈祥。
“師傅沒事，我不是很急。”
他朝我揮揮手，示意他電話很重要。
“哎呀，你莫說了嘛…昨天晚上通宵打麻將了撒…你爪子…哎…我下班陪你去買撒…我在開車…”
聽著他的聊天內容，我握緊把手瑟瑟發抖。這時候右側突然超過一輛一模一樣的出租車
。
司機師傅口中默唸“蝸日（第三聲）你媽喲，跟老子賽車邁？”
“嗖！”
“跟老子賽車，哥子我看你是開玩笑喲。想當初老子騎摩托車差點成職業選手。”
倆司機你追我趕，和著誰也不是省油的燈。
最後終於到了江北機場，司機把菸屁股扔掉，看我驚魂未定，跟我講：“哎，帥鍋，沒啥子，安全著陸了撒。”
我心裡估摸著：可不是著陸了麼，感情我一路都是飛著來的……
還有兩件事很有趣。
在重慶導航是沒有用的，要麼給你選路選到江邊，讓你游過去，要麼讓你右轉，右邊壓根沒有路，定睛抬頭一看，路在天上（重慶很多高架）！所以重慶的出租車司機都是活地圖，從來不依靠導航。
而且重慶的出租車司機特別能侃，從不拒載，以車為家，一邊飆車一邊抽菸、吃包子、刷抖音，不把乘客當外人。經常話匣子的打開方式像這樣：
“師傅，你這手機壁紙不錯啊，帥的！”
“哦哈哈哈哈，這是王俊凱！”
“哇師傅，你也知道王俊凱啊！”
“我女兒喜歡他，我們重慶的嘛！”
然後就一路吹水，從他號稱解放碑F4，車技穩得一批，到重慶所有的風景名勝都介紹一輪。
不得不說，重慶的出租車司機，是我覺得最佩服，也最可愛的司機了（不接受反駁）。
不說你可能不知道，重慶很有可能是廣場舞的發源地。
好幾年前廣場舞還沒風靡全國的時候，重慶就有一堆孃孃風雨不改地在沙坪壩跳舞，那時候它們管這種活動叫壩壩舞。
如今當你隔壁的張大媽還在跟你搶籃球場時，重慶的孃孃已經稱霸所有大型CBD商圈。你記憶中的廣場舞是這樣的——
重慶的廣場舞是這樣的——
舞林如武林，有人的地方，就有廣場，有廣場，就有規矩，廣場舞者有固定的派系和領地，如果有一天你發現領舞的人換了，那可能他已經被別的舞者battle掉，gone with the wind了。
重慶的地鐵站名也很帶感。
三號線的站名有四公里、五公里、六公里、八公里、九公里，“口字輩”的有較場口，兩路口，岔路口，磁器口，高義口，而且站名和去的地方還經常不一樣——
“到重慶北站南廣場的乘客，請在重慶北站下車；
到重慶北站北廣場的乘客，請在龍頭寺站下車；
有到龍頭寺汽車站的乘客，請在重慶北站下車；
到龍頭寺汽車北站的乘客，請在龍頭寺站下車。”
重慶盛產美女，但女性都很獨立，很多女性是一家之主，走進一家火鍋店，老闆往往是女生偏多。重慶人熟悉的小天鵝、陶然居、鄉村基老闆都是女性。重慶人管爸爸叫“老漢”，管媽媽叫“媽老漢”。
最後值得一提的是，重慶的缽缽雞，沒有雞。
所以奉勸各位同行，火鍋遠不是重慶最迷人的地方，多走走你會發現，這個接近10倍廣州大小的城市，比我所講的還要更有意思。