丈母孃說：只要你會掰玉米，砍玉米杆，就認你做女婿

在網上買了件短袖，試穿了下，老爸說 “醜死了，真沒眼光。”就沒敢穿，送老媽了。 過了兩天老媽穿出去逛街，老媽問老爸好看不。老爸說 “挺好看的，喜歡再買兩件！” 這衣服還真是挑人呢！

最近電視，網上到處是高考的新聞。於是我閨女問我:“爸爸，你當年怎麼沒參加高考呢？”我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門“砰"的一聲被打開了，我老爸衝我一聲怒吼:“臭小子，這個鍋我不背！”

公司來了個新同事，沒多久就混熟了，有一次聊天就跟我說到他老婆各種好，還說他老婆是他的第一個。臥槽，這不是在我這個單身汪面前秀麼！我這暴脾氣一上來，一句話就瞬間給他一萬點傷害。段友們，猜猜我說了啥....？

隔壁大爺家女兒待字閨中，這幾天說叨著“再過十來天叫閨女家來，給她說對象”出於好奇問了句為啥現在不讓她家來？大爺說道 ，，你看你笨的，在過十來天家裡玉米就熟透了，可以掰了。我得看哪個小夥子幹活實在在考慮。又到了一年一度的丈母孃考驗女婿的時候了，只要你有實力，會掰玉米，會砍玉米杆，會種田。你就有機會成為人家女婿。好快行動吧！！！

晚上和老媽討論減肥的事！老媽張口閉口說我變形了，可以減肥了！需要節食，需要運動！我一生氣就說：媽，我看你也要減了！腰上好幾層游泳圈了！！老媽瞟了我一眼：你懂什麼？我這個年紀叫富態！你那才是胖！

一個男屌絲獨自坐在人滿為患的情侶咖啡廳，突然發現一性感女神一直注視著他，並且向他款款走來！屌絲興奮了！“帥哥，一個人嗎？”“嗯嗯……就我一個人！”“那麻煩讓讓，找了半天就這裡兩人座還空一個！老公，快過來，這有座了！”

剛才在家裡群我爸發了個紅包，一百塊，讓我眼疾手快的搶到了，正在竊喜，我爸@我說，誰搶到紅包誰去超市買菜，天太熱了，你媽不想出門。家裡三個人的群？？？意思你媳婦怕熱你閨女不怕唄？？？我還能怎麼辦，我也很絕望啊

下午去超市買海鮮，問老闆：”老闆，小辣魚怎麼賣？“老闆：”十塊錢一斤。“我：”給我來半斤。“老闆給盛好上稱，六塊三的，問我行不，我拿起幾個就吃，說：”吶！現在六塊整了，給你十塊錢，找我四塊。“老闆看著我，一臉懵逼。

今天和女友開車去商場閒逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。 就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了” 我忽然反應過來，“擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了”。 司機說“啥東西呀” 我說“車”。 司機回過頭來默默的看了看我倆。。。

在超市買東西，結賬過後送了一張抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠寶店選任意一款珠寶抵用。最後買了一個吊墜1390，送了一根項鍊，就花了390。還有鑑定證書。我是不是被騙了！

晚上吃完飯，下樓在廣場上溜達，消化消化食兒；一個非常萌的小男孩跑了過來，說道：“姐姐，能抱抱我嗎？”於是我把他抱了起來，然後小男孩在我耳邊輕聲說道：“姐姐，你看到道邊那個賣冰淇淋的沒？”我也輕聲說道：“我看到啦！怎麼了...”小男孩又再我耳邊輕聲說道：“你要是不給我買，我現在就哭著大叫，我不認識你...”我當時就醉了...

喜歡女神好多年了，一直沒接受我。我就問：“你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。”女神反問：“你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。”我：“喜歡你看不上我。”

媳婦表弟相親，憨鼕鼕的不醒事兒。場面尷尬的，我只好掏出煙陪人家姑娘及家人聊天~~~回家後媒人說我雖然矮了點，但是表現得還不錯，媳婦看我那眼神，非得說我搶了她表弟的風頭。

詭異童謠，大家快來猜猜吧。　　大兔子病了，　　二兔子瞧，　　三兔子買藥，　　四兔子熬，　　五兔子死了，　　六兔子抬，　　七兔子挖坑，　　八兔子埋，　　九兔子坐在地上哭泣來，　　十兔子問他為什麼哭？　　九兔子說，　　五兔子一去不回來！　　你能看出什麼端倪嗎？　　這是一件密謀殺兔事件。

唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

給大家一個忠告，如果你們家哈士奇掉糞坑裡了，你要去救它最好穿上雨衣，帶上頭盔。因為你救它上來的時候，它會撲到你懷裡。不要試圖跑，你跑不過它的！

我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一群交警都納悶，這是為什麼？