丈母孃說：只要你會掰玉米，砍玉米杆，就認你做女婿

“老闆，這安全帽多少錢？” 300。“這麼貴？”還有更好的450。“那算了，太貴了！”哎哎哎，小夥子，來我這看看，這個180，這個70，那個15。要哪個？“給我來個15的吧”

小時候，比我大2歲的堂姐總是欺負我，我個子小，總打不過她。後來有次我頭上長了蝨子，麻麻給我理了個光頭，堂姐看見了大聲嘲笑我！我氣不過當場跟她幹了一架！！那天，我第一次打贏了堂姐，因為我上去就揪住她頭髮往死裡揍。。。

公司組織去敬老院大掃除，男的幹體力活，女的擦玻璃，經理過來檢查，對女同事擦的玻璃不滿意“窗戶上怎麼有水漬，都給我用心點，把你們的衛生巾拿出來擦！”把大家都鎮住了，女同事們一臉懵 逼，互相借衛生巾，然後經理凌亂了“咳咳！對不起，我想說的是衛生紙！”

有一老闆為父親過父親節，因為忙，沒能陪父親吃晚飯，後來找了一位靚女陪了他父親一晚。第二年，父親節快到了，老頭唸叨著要過父親節，老闆請來了兄弟姐妹一起吃飯，老父板著臉，就是不就座，嘴裡嘮叨：“搞得那麼複雜幹嘛！像去年那樣簡簡單單多好！”

前段時間想吃荔枝了，，在街上逛了一會正好就看見一賣荔枝的大叔，，遂上前問到:“老闆這果甜嗎？”大叔邊笑邊回:“我說小夥子你看你這話給問的，我這果啊，不甜，你要不要！？” 額 我頓時尷尬地買了兩斤走人。回到家裡一嘗，發現那大叔竟然是當今社會不多的誠信商販啊，說不甜就真的一點也不甜！！

一位二十多歲的小夥子和一位八十多歲的老太婆結婚了。他們在一起過了一週後，小夥子天天拉肚子，知道為什麼嗎？

給孃家老爸打電話，爸，我想你了，給你買了一罐土蜂蜜，一會下班去看看你。老爸；閨女呀，上次拿一罐蜂蜜來，說你們要買房子，老爸已經給你們拿了四萬了，你還想咋滴，還想咋滴？？

今天碰到一個假和尚，給我說：你要有敗運，我可以幫你化解，你要請一串手鍊做護身符，只要66元。我想了想對他說：手鍊我要了，你給我背一段經吧，什麼經都行，你背多少字我給你多少錢。他生氣的說：你心不誠。

隔壁大爺家女兒待字閨中，這幾天說叨著“再過十來天叫閨女家來，給她說對象”出於好奇問了句為啥現在不讓她家來？大爺說道 ，，你看你笨的，在過十來天家裡玉米就熟透了，可以掰了。我得看哪個小夥子幹活實在在考慮。又到了一年一度的丈母孃考驗女婿的時候了，只要你有實力，會掰玉米，會砍玉米杆，會種田。你就有機會成為人家女婿。好快行動吧！！！

前幾天我下班回家按門鈴老公問：誰啊？我：下班的點還能是誰啊，就煩了，直接來句，你媽。 門開後發現老公臉色不對，到客廳看到沙發上坐著我的公公婆婆。