段子：丈母孃說：只要你會掰玉米，砍玉米杆，就認你做女婿

我：“教練，我科目一過了，週六我能上車了嗎？”教練：“小夥子，這麼熱的天你可想好了！”我：“沒事，我不怕熱！”教練：“我怕！”我。。。

上學時候都會有體檢，記得那年高二。體檢都有一項是驗血，我們都會覺得老大夫扎針比較熟練不會疼，我也這麼覺得。去抽血的時候專門坐到一個看著五十歲左右的女醫生那。結果給我紮了三針。說老花鏡忘帶了！

好哥們現在對我保持著十二分警惕！原因是前幾天，和他還有他媳婦，在路邊擼串，他媳婦不停的說，好熱、好熱、真是熱死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空調吧！”……

我前幾天出門辦事，路上一小孩，向我吐口水，並且還罵我，我二話沒說掏出十塊錢，笑呵呵的給他說到，你真是個好孩子，繼續這樣，等我辦完事回來，看見那小孩，鼻口流血，臉腫的和麵包一樣，我當時就憤怒了，這麼好的孩子，是誰打的，簡直是沒有人性。。

閨蜜身材比較矮小，屬於小鳥依人那種類型。下午一起逛街，她走走的總是落後。我問她：“你是不是腿短才走的那麼慢啊！”她一本正經的回道：“你懂什麼，我這是底盤低，你看那些跑車都是這樣的，有幾個高架的，底盤低飆車才安全。”說的我竟無言以對

某局長在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……局長看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！”

隔壁大爺家女兒待字閨中，這幾天說叨著“再過十來天叫閨女家來，給她說對象”出於好奇問了句為啥現在不讓她家來？大爺說道 ，，你看你笨的，在過十來天家裡玉米就熟透了，可以掰了。我得看哪個小夥子幹活實在在考慮。又到了一年一度的丈母孃考驗女婿的時候了，只要你有實力，會掰玉米，會砍玉米杆，會種田。你就有機會成為人家女婿。好快行動吧！！！

老爸從過年到現在一直催著我相親結婚，我就對他說：“老爸，你彆著急，總有一個人在等著我出現的。”老爸看了看我說：“閨女，你說的是閻王爺吧！” 咳……老爸我是你親閨女嘛？這話說的我就不想回了。。。

情人節和女神表白，用微信轉了521元，女神收到果斷回了521元並說：”我不愛你，謝謝。“於是我又回了521，她果斷回521，就這樣反覆10次後，我一機靈給她52.1，她繼續回521，連續三次後我下線了，現在良心好內疚！

今天在地鐵口看見一個乞丐，很是可憐，出於好心，我把全身的硬幣都扔進他面前的那個碗了。 只見他滿是淚水的看著我說：“你麻痺啊....我特麼好不容易吃碗麵....”

鄰居家的小女孩，上幼兒園，天太熱家長就給剃了頭，額前留了一撮頭髮，一天，小孩回家後，弱弱的問:“爺爺，能不能給我扎一個小辮？”爺爺不解，問為啥！小女孩哽咽的回答！:“老師總帶我去男廁所～”男廁所～廁所～所～

同桌是個逗比，有一次走在樓道里，特黑，這傢伙突然蹦出一句：”我能用P把燈給崩亮！“我不信，於是等著看人體特異功能。結果等了1分鐘，我問：“你倒是放啊。”這貨回：“等下次吧，我得。。。去趟廁所。。。”

去參加婚禮，同桌的一個大概十一二歲小女孩一直盯著我，我好奇的問她“小姑娘，你覺得哥哥長得帥嗎？”小女孩臉紅地說“叔叔，你的鼻…”正當我竊喜肯定誇我鼻子又大又挺的時候，她接著“你的鼻…鼻屎沒擦乾淨” 據說，婚禮當天只有我們那桌笑聲最大。。。

我誇了幾次兒子尿尿尿在便盆裡，後來他總是尿完後把盆端過來給我看（怎麼說也非得端出來）直到有一天舉的太高從頭頂倒了下去。。。

微信朋友圈裡那個半老徐娘把那些美顏了的照片上傳然後討贊，那次我就評了句“圖片僅供參考，一切以實物為準”！結果拉黑我了！

同桌有次失戀晚自習喝得大醉，當時班上上化學課，很吵。。。他突然一拍桌子大喊道：“安靜！誰再敢說一句話！”班上一片寂靜。化學老師大喜道：“這位同學很有正義感！大家應該向他學習。。。”這個時候同桌陰沉著臉看著老師說：“你他媽再說一句話試試。。”

一個同事的朋友家，重男輕女，連著五個姑娘啊，不死心，最後第六胎，終於生了一個寶貝小子，由於家裡孩子太多，負擔比較重，就是幾個姐姐帶著這個寶貝兒子，最戲劇性的就是，這寶貝小子跟姐姐們待的時間太長，長大後彎了。。。