說到暴力，大家通常想到的是恐怖襲擊、肢體衝突、家暴傷害、甚至戰爭等等，但除了這些暴力，還有一種“隱蔽暴力，”就是語言暴力，它比身體暴力的傷害更大。

俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。好好說話是個技術活兒。

生活中冷暴力這個詞用在夫妻之間比較多，無論起因是什麼，理在哪一邊，有意思的是，雙方都希望對方先低頭認錯。

為什麼會出現這種情形呢？根本原因是沒意識到：自我轉變是改變溝通方式的重要開端。這就用到非暴力溝通技巧了，只要能構建有愛的世界，誰先改變又有什麼關係呢？

人的價值觀和生活方式各有差異，但人性是相通的，知覺感受和實際需求是一樣的。

非暴力溝通，顧名思義，就是通過非暴力談話和聆聽方式，使人們情意相通，和諧共處。

當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

生活中，我們難免與家人、朋友、同事、或者陌生人發生矛盾和衝突，運用非暴力溝通，專注於彼此的感受和需求，認真傾聽對方、彼此理解、真誠互動，就會實現體諒別人也保護自己的目的。

讓愛融入生活，不是一朝一夕的短期行為，非暴力溝通倡導我們用理解、欣賞、感激，友愛代替指責、嘲諷、否定和說教。

馬歇爾.盧森堡（Marshall B.Rosenberg）博士是國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。

他發現了一種不帶傷害的溝通方式，它能消除分歧和爭議，化解負面情緒帶來的憤怒、沮喪、焦慮，撫平內心傷痛，建立和諧相處之道。他把這種溝通方式命名為非暴力溝通，並據此寫出了這本《非暴力溝通》。

你在生活中是否存在口無遮攔讓他人不快的現象？或者無形中被別人言語傷害？如果有，一起來學習非暴力溝通技巧，成為溝通高手不是難事。

一、 非暴力溝通需要我們怎麼做？

1、觀察與傾聽

印度哲學家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾說過：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

留意發生的事情，清楚地將你觀察到的結果告訴對方。記住，只表達觀察到的事實和情況，不要進行判斷或評估。

放下先入為主的想法和判斷，傾聽他人。全神貫注地體會對方講話，理解和接納，有助於為對方充分表達創造條件。

2、表達此時的感受

說出你的觀察感受。如受傷、害怕、喜悅、開心、生氣、激動等等。態度真誠表達你的感受，讓對方體會你的誠意。

如果我們的表達過於誇張或敷衍，很可能讓別人產生逆反心理，作出不友善的迴應。要注意用詞的技巧，示弱的語言有助於解決矛盾與衝突。

即便認為有理，也要平和講出你的感受，不要盛氣凌人或沉默寡言。

3、導致感受的原因

仔細想想，感受的根源其實在於我們自己，我們期望別人滿足自己的需要。指責批評別人實際上間接表達了我們未被滿足的需求。

對他人言行的喜歡或厭惡，也許和我們的感受有關，但並不是感受的根本原因，指責評論他人，實際上是我們願望和價值觀的體現。

兒子小的時候，我經常把自己的不愉快轉嫁到他的身上：“你成績不好真是讓我難過！”兒子感覺我的不開心是他造成的，就刻意迎合我，馬上坐在書桌前學習，遺憾的是，他的行為只是為了掩飾內疚，並不是出於真正的熱愛學習。

馬歇爾.盧森堡認為，非暴力溝通的目的不是為了改變自己來迎合他人，反之亦然。相反，非暴力溝通重視個人需要，它的目的是幫助我們在誠實和聆聽的基礎上實現人與人的心靈相通。

4、具體請求

明確告訴對方，我希望你怎麼做。儘量不使用模稜兩可的語言，提出的請求越具體越好。注意態度謙和，命令式請求會適得其反。必要時可以進行反饋：“我的意思清楚了嗎？”反饋能確保對方準確理解我們的意圖，明確請求的目的。

非暴力溝通不是單方面的，它需要雙方互動，專注於彼此的觀察、感受、需要和請求，表達自己或聆聽他人是良好的開端。

二、非暴力溝通不喜歡什麼？

1、站在道德制高點指責別人

以前我在這方面做得不好，當家人做事不合自己心意時，我有兩句口頭禪：你為什麼不......？你怎麼不......? 家人聽後立刻產生了牴觸情緒，很是反感，覺得我是站在道德制高點指責他們，溝通的效果往往很差。

詩人魯米寫到：在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那裡見你。

沒有過渡帶的非白即黑，非好即壞的評判，只是過了一時的嘴癮，武斷的泥潭還是離得越遠越好。

暴力語言的誤區在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。

2、與他人進行比較

有句歌詞寫的好，沒有對比就沒有傷害。想讓自己的子女成為別人家的孩子，你得先成為別人家的父母。

將自己、家人、下屬同成功人士比較，容易心情低落，失去生活的快樂，矇蔽我們對人對己的情愛。

3、強人所難

文化名嘴竇文濤在《圓桌秀》節目中說，有些人嫌父輩沒給自己打下強大的經濟基礎，那你就不要抱怨，不要苦大仇深，當不了富二代，請你努力當富一代。

逼迫別人完成超出能力範圍的事情，就是強人所難，自己心累，別人痛苦。

有時候，我們對別人的要求往往含著潛在的威脅：如果辦不到，後果很嚴重。這是強者慣用的溝通方式，會造成心靈隔閡。

三、接受不完美的自己

《非暴力溝通》強調，接受不完美的自己是非暴力溝通的重要應用。用完美標準要求自己，一旦達不到目的，容易自責，產生罪惡感。

我們作出溝通改變是出於對生命的熱愛，非暴力溝通鼓勵我們直麵人生挫折與困難，勇於面對，迎接挑戰，找到解決的辦法，而不是用苛刻的語言指責自己，陷入自我懲罰的痛苦中。

1、按照自己喜歡的方式生活。不給自己束縛或貼上隱忍的標籤。不再為了履行責任、獲得回報、逃避懲罰或避免內疚而感到不安。

2、不做沒有樂趣的事。讓心靈始終保持愜意輕鬆。

3、有權利發火。聖人也會咆哮，人們對不完美的能人更感興趣，何況我們。

最後，讓我們重溫馬歇爾.盧森堡博士的《非暴力溝通》模式：

誠實地表達自己，而不批評、指責。

關切地傾聽他人，而不解讀為批評與指責。