為大家分享一下一個故事，也算是為正在挽回的朋友們一種激勵。
說起絕情，我覺得莫過於我前女友吧。
我見過她最喜歡我的樣子，分手後也見到了她最絕情的樣子。
她喜歡我的時候我知道是真心喜歡。
從來不作不鬧，傷心難過也怕我擔心不想我知道。
我生氣的時候從來不和我吵架，一直容忍我的脾氣，我的直男癌，我的佔有慾和我的大男子主義
她總是每天跟我叨叨很多開心的事，也很容易就開心；
她和我出門的時候也事事為我考慮，能關注到我喜歡的一切東西；
她也為我學做飯，也因為我希望她更加優秀開始學習……
(現在寫的時候才發現原來她有那麼多優點，而我一直不知道我到底喜歡她什麼。畢竟誰都有優點。)
我交過很多女朋友，從來沒見過她脾氣那麼好的，甚至我一度覺得她沒有脾氣。
我一直想知道她心裡在想什麼，但是她從來都不說，對我有不滿也不說，我想和她吵架也永遠吵不起來。
所以每次吵架就變成了我單方面的指責和她被動的忍受。
後來啊，我才知道，她那樣不喜歡衝突的人，你要逼她跟你起衝突就是最後一次。
分手之前她看你的所有優點都會放大，缺點都會忽略。
但是會有那麼一天，她發現再也忍不下去了，就會離開。
這樣的人往往也真的不動聲色的絕情，一旦下定決心離開，可以馬上判若兩人——
她對我完全冷淡，不再多說半句話；
我說什麼她只是客氣迴應，毫無表情；
我幾乎要被折磨瘋掉。
我之前忍受了很久不去找她，裝作不會去挽回不會糾纏，但依然忍受不了她的冷漠而疏離。
我還記得那天明知會搞砸之前所有我的忍耐還是找她坦白一切。
我說我和她分手後其實過得一點也不好，不是我表現出來那麼無所謂，跟她說為了挽回她我為了挽回她我學了很多方法找了很多人，跟她說我沒有辦法這樣下去了，我會崩潰。
可她意料之中的依然面無表情，彷彿我是一個陌生人。
只說我可以嘗試換一個人設，希望我好好生活，不要因為她耽誤自己。
多好的前任啊，可是我只感覺她善意背後滿滿的絕情。
我想現在就算我死在她面前，也絲毫改變不了她的想法。
她可能還是會傷心，就像路邊任何一隻小貓小狗死掉一樣的憐憫。
之後，我真的想死，甚至發了消息給我的心理醫生，說“對不起，再見”。
後來我自知我的死毫無意義。只是明白了一件事——我到死的那一刻我都不會想放棄挽回她。
恢復理智後我也能完全理解她的絕情。
每個人都有強烈的願望保持自身的一致性，有自己的潛在心理原則——
人一旦做了選擇，就會更願意按照選擇去做。
她看起來很天真柔弱，但她自己的做的決定就不會後悔，既然分手了就不再藕斷絲連糾纏不清，對我不再留戀了才選擇的離開。
這其實是一種對雙方負責任的態度。理性，又絕情。
我知道這時候再去死纏爛打已經完全沒有用了，面對絕情的女朋友，你需要做的只是任其離開。
當然不代表這就不去挽回了。
她選擇要分手，我選擇要挽回，我們誰也無法改變誰。
這看似是一個死局，但是有方法不違揹我們各自的選擇。
我再次告訴她，以後我們各自安好吧。
後來我沒有在和她聯繫了，我知道面對她那樣絕情的人，只有徹底淡化對我的印象，才可能重新開始。
所以我要做的第一步就是：保持距離。
之前我已經反反覆覆折騰好幾個月了，把自己也折騰累了，我現在已經完全能控制自己不去找她了，不因為她有太大的情緒波動。
可能我能漸漸理解她了吧。我們之間沒有很深的矛盾，但她對我的感情消耗光了，因為我總是逼她做她不喜歡的事，我不瞭解她，她也幾乎從來不會拒絕我。但是她對我的失望就一點點積攢起來了。
我知道她不恨我，雖然說來可笑，真的沒有了什麼感情才會對我沒有強烈的情緒波動了。
但從另一個角度想，她不排斥我我還有機會，讓她需要我重新喜歡上我。
她善良但不心軟，但是她也有弱點，有想要的。
她現在不喜歡我這樣的人了，我知道。尤其是雖然看起來比同齡人成熟很多，但是實際上在感情上依然幼稚而自我的人。
想想我學心理學找了那麼多老師還是有用的。
她屬於迴避型人格的女孩兒，喜歡安靜；而曾經的我太鬧騰太張揚，甚至分手後我為了展示自己過得很好，活得更加的恣意任性。
我學習兩性心理，分析她的心理磁場。我想她應該更容易被務實、沉穩而低調這一類型的人所吸引。其實我們剛在一起的時候我身上也帶有一些這種特質，只是後來我慢慢忘記了。
之前我有通過各種方式改變提升自己，看起來我讓自己生活更加豐富了，更有時尚品味了。但本質上我沒有比以前上進和優秀。學校所有對我寄予厚望的導師都開始對我感到失望。
自我提升也不是放棄未來式的自我毀滅，我改變也是要成為一個真正在感情裡能夠成熟的人。
她的絕情，我的挽回，我們都是在為自己做出認為對的選擇堅持而已。
說是經驗，其實大部分是教訓吧。
分享完挽回的心情後，打算寫一個挽回的故事，因為挽回之路很長。
一開始我什麼雷都踩過，分手後不甘心啊，無法接受她就這麼突然說要離開我了，各種電話信息轟炸、死纏爛打，我還罵她、求她。現在懂點心理學懂點挽回的人都知道，這是分手後最大的禁忌之一。
更糟糕的是，分手後我找她只談感情只談複合，她也給過我機會，但我甚至拒絕做朋友。
是我自己一手把我們的關係弄到很僵，差點老死不相往來的地步。
分手後我頹廢期很長，我開始每天喝酒，什麼事也不做。白天我表現的一切如常，每天見到她我表現的很平靜，該幹嘛幹嘛。
到了夜裡，我內心的惡魔開始肆虐，晚上一直靠酒精麻醉自己，清醒的時候更加難以控制自己的情緒，我會傷害人，很容易被激怒。
(前方粗體為挽回禁忌，也不用擔心，我都踩過了，及時停止這些愚蠢的做法挽回都有機會)
先說說我自己吧，我並不是一個完美的人，甚至算不上一個健全的人。
我是一個有病且完美主義的人。
我有偏執型人格，和人格分裂。我一直清楚自己的秉性，但是周圍的環境和別人所謂超常的智商助長了我的自私和自負，我似乎一直比別人強，強到我自認為無所不能。
我很清楚自己的缺點，我敏感多疑、妄自尊大、喜怒無常、不講道理。
我熱衷於人際交往，喜歡成為“宇宙中心”的感覺，但是我知道周圍很多人表面上和我很好，但他們只是怕我，背地裡也會看不慣我的自以為是、目中無人。
我的自我權利意識很強,不接受拒絕，我的字典裡從來不接受失敗。
我熱衷與人爭辯，並可堅持至其他人都放棄之時，我贏為止。
我的"敏感性"也使我容易產生強烈的羞辱感和猜疑,我時常有被害妄想。我會無端地覺察到自己被貶低、受到威脅；別人的無心快語也被其認為是對我的拒斥。我無法原涼無論是事實上還是感覺到的侮辱。
寫到這裡，分手原因我想我也不必多說，和我這樣的人成為伴侶，註定是一種折磨。
更要命的是，我還是個“演員”，我在現實生活中能扮演好大多數人期待的角色，成績優異、能力超群、情緒穩定。
我那麼糟糕的一面，見過的人其實不多，無意間就將我的情緒化和一切負面情緒施加給了最親密的人。
我好像在這之前沒有寫過什麼將自己暴露得如此徹底的文章。也許是都終於走出來了，所以敢面對。
物極必反，我這樣極端自負的人其實也是一種自卑，比誰都怕被拋棄。
我很難相信誰,也許是曾經相信過後來再也不敢信了，也許是我只信自己。
我14歲的時候就被父母丟到加拿大上學，從高中讀到大學，再到現在。
我記得剛出國的時候我可浪，一切都很自在輕鬆，不去上課也能考年級第一，想和誰談戀愛和誰談，但是每一段戀愛都沒那麼認真，我只是不習慣沒人陪。
她是我的第七任女友，我是她的初戀。
在她之前，我記得我和初戀分手的時候挽回過，但是被拒絕後就沒再堅持了。其它時候我都是絕情的那個。
我追她的時候並沒有那麼喜歡，只是覺得她很特別，至少和我完全不同。
她幾乎沒有什麼存在感，總是一人在角落裡，和一兩個朋友一起很開心的樣子。平時會很容易害羞，甚至很怕被人注意到。我就多看了她兩眼，正好空窗期，我就去表白了；她正好沒別人追，也就答應了。毫無過程。
她身邊沒有異性朋友，她膽子很小，不喜歡社交，也害怕人多的場合。她是在國外長大，家庭破碎，一直謹小慎微的生活。
其實我明白她為什麼吸引我，不是因為我們外在性格的差異性，而是因為我們內在性格的相似性。
我們的內心都脆弱而孤獨，善於隱藏本我。只是方式不同，她以沉默為偽裝，我以張揚。
說了這麼多好像和挽回無關，其實感情無非也是一場遊戲一場夢，但是這場遊戲裡比的不是權力，而是人心。
在感情裡，我是一個taker（索取者），而她是一個giver（付出者）。雖然看起來我對她很好，去哪裡都帶著她，她多看一眼的東西都會買給她。但是實際上不是她離不開我，而是我離不開她。
我的脾氣很壞，我遇到什麼事都喜歡和她爭對錯，每次心情不好和情緒不穩定的時候我都會找她，有時只是為了宣洩情緒。答應她的事我很多都沒有做到，她也一次次對我失望。
其實在分手之前她給過我機會，當時她跟我說“最後一次，你答應我好不好？”明明是我的錯，可是她的語氣那麼卑微，那時我就有一瞬間的感覺，我馬上就要失去她了。但是這個感覺轉瞬而逝。
我答應了，沒有做到。
我總會給自己找理由，我覺得這件事雖然我答應了但是當下我沒必要這樣做。
她其實對我沒有過什麼要求，只希望我能做自己想做的事，她沒有要求，我也並沒有為她主動改變過。
我不知道她一直希望我能關注到她的情緒，希望我主動為她去改變，希望我看到她是有多怕自己的信任被辜負。我卻一次次辜負了。
她不說，我不懂。
正如老師說的，有些話你要等對方說出來才明白的時候，已經晚了。
說是因為什麼各種小事分手，口口聲聲說很煩對方有什麼都不說出來，只是你沒有足夠在意和重視對方的感受，太以自我為中心了而已。
接下來我會說一下我是如何挽回的
我挽回的時間是九個月，真正來講是三個月，前面六個月都是無用功，不停地作死，把對方越推越遠。
我們剛分手的時候其實沒有劇烈的爭吵，很和平，她說分手，我說好，再無聯繫。其實分手對我來說是家常便飯了，我自己也以為沒有不一樣，沒有感覺。而且剛好是暑假，我們一個多月沒有見面。
但是開學一見到她，我發現之前的平靜全是假象，她還是會和我打招呼對我笑，但是不會衝上來抱我了。曾經她的眼裡只有我，現在沒有我了。我旁邊的位置空空蕩蕩，她坐回了原來的角落。
我一直坐中間的位置，她一直喜歡倒數第三排的靠窗位置，但是戀愛以後她說不想坐中間，我毫不退讓說我想，她只好陪我。我真的沒有真正顧及過她的感受。
完全。無法。接受。
這是我唯一的想法，我馬上就去找她說要複合，她一直躲我，我一直堵她。每天給她發消息說重新在一起她要怎樣都可以，但她就是不願意複合了。她可能想的是除了複合以外的條件都能答應我吧。
我晚上也睡不著，因為以前她總是半夜陪我聊天，我一想她就給她發消息打電話。可是總是等她半天她也不回消息，或者回復冷淡。
後來她說做朋友，我拒絕甚至還罵她了。
之後，她把我拉黑刪除了。
我糾纏很久無果，當時放不下，忘不掉。也沒想過放下和忘掉，我就想怎麼把她追回來。後來有了解到很多情感機構，國內外都有，不過我找了國內的。
之後看了老師的挽回方法，我才意識到是我自己一手把她越推越遠。如果我們還能從朋友做起，挽回起來也會簡單很多很多。
說起情感機構，很多人肯定想問。
情感諮詢行業是心理諮詢行業的一個分支，主要解決個體在家庭、工作、學習、社會交往等相關的現實問題中產生的情緒、情感困惑，同時運用兩性關係學、戀愛心理學，通過掌控戀愛產生髮展的心理規律和過程來解決和修復感情問題。
主要還是完善人的親密關係人格。
但是挽回機構靠譜嗎？我認為，不靠譜。關鍵還是要找到靠譜的老師，確實有很多很專業很負責的老師，挽回諮詢也是一個在不斷完善的體系。我目前也從事這個行業相關。
騙子機構也很多，我也不把那些算作情感機構了，坑錢而已。有人被騙一兩次又說所有機構都是坑人的，我個人就不發表意見了。
我自己倒是沒被騙過，我那段時間太難受，真的就在網上隨便找了幾個機構和諮詢師，他們的套路千篇一律，站在我的角度並不覺得他們很厲害。我就是情緒失控的時候很需要人陪我聊天，這些在我看來並不算聰明和專業的老師也充當了我一個陪伴和情緒疏導的角色，讓我覺得每一天沒有那麼難以熬過去。
說著是很輕鬆，因為我不在意自己不在意錢。但是我是在自我毀滅和放縱，我也沒有很有錢，挽回機構的價格對於當時還是學生的我來說是天價了，但我不在意，不是說可以幫我挽回嗎，那我一家家試試，總有能成功幫我的。
然後我花光了自己的錢，並且欠了很多。我仍然很不理智的繼續報挽回機構，學習課程。用處還是蠻大吧，沒有真正改變我，也沒幫我挽回成功，但是把我自己培養成半個“挽回專家”了。
後來嘗試加回好友，用來好幾種方法吧，但我沒寫種子信也沒送禮物了，就是利用了幾次自然交集的機會，加了三次終於加回來。加回來後我一直沒找她聊天，我怕我仍然控制不住自己的情緒。
我也不怕說出來，我請的代聊。但是他們聊的並不好，可是我自 己沒法聊。
關係也算好轉了，我們成了普通同學。
我生日那天，我開始不理智，我需要那天我們的關係更進一步，我想單獨請她吃飯。但是我過於急於求成了，加上情緒人格的不穩定，生日之前我跟她坦白了一切，說我還想挽回，沒有放棄，也告訴了她我欠了很多債只想挽回她。
意料之中的她毫無反應。她也不拒絕我的擁抱、親吻。她也哭了，但是仍然拒絕了我。
那篇文章裡我說她是絕情的人，但是她那樣絕情的人，對我狠，對自己更狠，她不會完全不想我，不會忘記從前，但是對於自己決定的放棄絲毫不會動搖。
那天回家又是深夜，我覺得我又發病了吧。他其實見她的整個過程都保持的很平靜，回到住處的時候我也覺得自己是平靜的。
平靜的想死。
真的一心求死，說我不負責任也好，說我心理脆弱也好，我當時就想死死。
有個重要人物忘記提了，雖然我找了很多老師但是真正相信的只有一個，她一開始以為我是被不正經挽回機構騙光錢的學生，出於同情想先幫我，之後付錢。
但是我諮詢費還沒給她，就跟她說了今晚發生的事，她想著我心態一定炸了，所以沒有罵我的衝動和搞砸，只問我怎麼樣，我說“沒事，想死”，她知道我什麼事都幹得出來，沒有覺得我是說著玩的。但又給我發了一大堆無關緊要的話，就是沒有一句安慰。
問我打算用哪種死法，然後極盡所能描述每種死法有多難看，還說我第二天上新聞很難看，也說我不能不負責，至少還了她的諮詢費再自殺。
我笑了，果然是瞭解我是那種好面子到死的人。
我還是給她發了 “對不起，再見”。之後丟掉手機，在多倫多街頭晃了一晚，在河邊吹風喝酒。第二天早晨，我在大街上醒來，凍得渾身麻木。回家看到她的一連串消息，真是個神奇的人，既相信我會自殺，又信我一定還活著。
我回復了她的消息，和她達成契約，她幫我解決我的問題，幫我挽回，幫我還債。讓我去考心理諮詢師資格證，以後做心理諮詢，活著幫她幹活。
我做到了。
我雖然自負，但我真的不笨。要挽回她的心，我方法有很多。
當恢復理智後，我開始自我提升，從形象到人格，不斷改善自己。接受心理諮詢和治療，不斷強化自己，讓自己成為一個情緒更穩定、更成熟的人。我也開始去學校解決自己畢業的問題，開始工作實習。
挽回方法和案例我也接觸了很多，關於如何聊天，如何一步步推進與她的關係，還有她什麼動作代表她在想什麼，都瞭解的一清二楚。
加了好友後雖然一直沒有聊天，但她始終是我的星標好友。決定二次復聯後我又每隔十幾天給她發一條消息，她始終沒有回過。
某一天我聽朋友說她問起我是不是要退學回國的事，第一次感覺到她對我的關注，發了條朋友圈說了這個事。對了挽回有很重要的一點是朋友圈建設。
感情要重來還是要靠吸引。
說到底開始要從頭開始，先從朋友做起。已經分手六個多月了，她依然想和我保持距離，但是我的心態已經真的變了，接受了她離開要重新開始的事實。
我利用和製造了很多的機會給自己樹立新的形象，沒有糾纏，就是默默的關心她，為她做一些事但是又裝作不想讓她知道。（我就是心機boy）
其實老師還在我知道他可能幾個月後就離開加拿大，情緒又一次崩潰時提過，說我挽回她其實沒那麼難，可以很快挽回。只是我不想利用她的弱點，不想真正騙她，有可能傷害到她的事一點也不想做。
我的目的是挽回，但做不到不擇手段去挽回。我學習瞭解人性，但是利用人性弱點是我最為不齒的做法。
聖誕節那天我們同學之間有互送禮物，我給每個人都送了，沒有對她搞特殊化，包裝都和別人一樣。但是隻有我自己知道，給她的禮物是我很精心挑選的，她一直夢寐以求的東西，我用很粗糙的包裝包起來，她就算覺得貴重我也有理由。
第二天我也收到了她的禮物。我說“我們是朋友了吧。”她說“是。”我們都笑了。
之後我們下課有時會幾個人一起走，我從很久之前就開始去她經常吃飯的地方吃飯，然後她來了我就離開。堅持了很久埋下伏筆，現在可以光明正大一起吃，尤其偶爾她閨蜜不在的時候。
哦對了，期間還有個細節是，有段時間我又控制不了自己，因為看她發朋友圈覺得她有新歡了，又把我老師折磨了一頓，真是抱歉了老李。
後來發現那些曖昧的朋友圈是發的和她來看她的姐姐的。
其實被開導後想通了——我們一天沒有複合，她有新歡是遲早的事。但是我能做到的只是讓她身邊沒有一個人能做到比我優秀，比我瞭解她，比我愛她。
她身邊可以有很多個男人，但是我希望第一個和最後一個是我。
其實我們是那麼好的朋友後，複合只是時間問題，只要多和她接觸，懂一些兩性交往技巧，盡情散發自己的魅力就是了，這些也不是幾天能學會的。就是不要輕易提感情提複合，去了解和滿足她的情緒情感需求。
我還是沒有成為一個脾氣好的人。找過我諮詢的人都知道，我脾氣依舊不好。但是我只有對親密的人脾氣才有最好的脾氣。
挽回的過程
我翻出了所有聊天記錄，一點一點的去看之前我的問題；去重新認識她， 揣測她說的每個字的含義和內心。
我理智上其實知道怎麼挽回她是對的，但是這時候我心態是崩塌的。
可能一直以來我都太驕傲了，而一直看起來什麼都做不了的她卻輕描淡寫粉碎了我的驕傲。
我發現自己除了想她什麼也做不了，我對外求助，諮詢心理醫生以及各種情感導師，有的我知道自己是病急亂投醫，我只是自己一個人無法承擔而已。
之後我做了一個很任性的決定，我放棄了自己在讀的炙手可熱的生物製藥專業，改學了心理學。
這才是想挽回一個人真正應該做的事情。失去她我的生活真的沒有意義，也不想考慮未來。
我給自己列了一個挽回方案——
1 調整心態是很大一塊，自己心態沒有建設好千萬不能貿然去找她；
2 要真正瞭解她，我從她的原生家庭、行為習慣、思維模式甚至星座等等各方面對她的心理進行了全方位的剖析，包括對我自己的。
我們倆在一起為什麼會累？
她會喜歡什麼樣的男孩子？
她對我的感情是出於什麼？
……
3 挽回的核心是提升和改變自己，我需要做到把重新從她的身上轉移到自己身上，並且讓她看到以達到二次吸引的效果。
4 之後聊天話題也是很重要的，我需要根據她的愛好提前收集話題以及建設朋友圈，控制自己的需求感，不提感情話題，不在沒事的時候找她 ，聊天是要為她提供價值。
……
有迴應好的時候，但還是經歷了一次次的聊天受挫、崩潰……
甚至我中途自己實在無法忍受去找她坦白了我的一切想法我的一切感情和偽裝，意料之中的被拒絕了，我那一刻心無波瀾，只想死。
可是我什麼都沒有做，我只是想明白了我到死都不會放棄挽回她。
這次失敗了，要挽回我要更長時間的二次斷聯才行了。
所有人都以為我放棄了，這段時間我很拼命的在學習在兼職，提升自己依舊是很重要的。我一直沒怎麼跟她聯繫了，但特殊日子依舊給她送禮物，東西到她手裡就沒管了。
後來她逐漸開始給我回禮，沒有多餘的交流。這時候我的情緒似乎已經戒掉了，我能跟她正常聊天，慢慢的也能親密接觸，但我沒有急於推進關係，做了很久的朋友。
都說挽回有黃金期，我想挽回主要看你堅持到什麼時候吧。我之後花了整整九個月重新追回她。
沒有什麼多的想說的了，大約這就叫此生圓滿。