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“寶寶，我們把玩具還給別人，好不好？”
“我們去刷牙好嗎？”
“寶寶，來，過來坐好，把飯吃了，好不好？”
“寶寶，把玩具收起來，好嗎？”
......
相信這些話大家並不陌生，幾乎每天都會和孩子說，本意是希望孩子能夠遵守規則，或者養成良好的行為習慣，
可結果往往是父母磨破了嘴皮，孩子卻依舊我行我素，為什麼呢？
要知道，在你問孩子好不好，好嗎的時候，就已經給了孩子一個暗示：我是可以說不好的。
這是一個請求或者商量的口吻，儘管你是期待孩子會說好的。
但是這個期待需要一個前提:就是孩子已經懂得遵守規則，或者具備了良好的自我管理能力。
而事實上，大部分的孩子都還不具備，需要父母去給孩子樹立和貫徹基本的規則意識，哪些是Yes的，哪些是No的；
只有明白了這兩者之間清晰的界限，孩子的教育問題就解決了一大半。
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所以，在界線清晰的是非規則面前，不需要和孩子商量或者詢問，只需要用祈使句或者陳述句告訴他該怎麼做就行。
比如：
“把玩具還給別人，拿別人的東西是不對的。”
“去刷牙吧，已經到了睡覺的時間了。”
“吃飯應該坐在椅子上吃。”
“玩完玩具我們需要把玩具收拾整齊。”
........
或許有些家長會覺得這樣說是不是太冷酷了，而且不夠尊重孩子，像在指使孩子一樣，其實只要你的語氣和態度是溫柔的，是堅定的，是沒有問題的。
換句話說：當我們在問孩子“好不好？“好嗎？”的時候真的就是在尊重孩子嗎？
不是的，這是在縱容他。
尊重是相互的，你尊重孩子，孩子也要學會尊重你，不然，尊重就沒有了意義，當你用詢問的語氣面帶笑容的問孩子好嗎和好不好的時候其實是將你和孩子的關係拉在了不對等的兩條線上，孩子在上，你在下。
你把孩子捧在了上方，孩子自然會用高姿態與你周旋，無休止的哭鬧抗議直到你敗下陣來：“那下次不可以了，只能這次了，聽到沒有。”
而這個“只能這次”會變成很多次，就這樣你變得越來越身心疲憊，你的節奏開始被孩子打亂，也被孩子牽制著。
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如今的太多的育兒理念都在強調要給孩子愛，自由，尊重，相信很多的家長在這方面都已經做得很好了，
但是在界線規則上過度給予自由和尊重只會讓孩子變得越來越膨脹。
我們給予孩子自由和愛的目的是希望孩子學會更好的自律和自我管理能力，
我們尊重孩子的目的也是希望孩子也能夠學會尊重別人，包括尊重自己的父母。
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