1.“老闆，這西瓜這麼大我怕吃不完，能不能只買一部分？” “可以的，你要多少，我幫你切。” “不要皮，其他都要。”
2.老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話：“兒子，你潛逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保。”我趕緊問他怎麼回事兒。我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來了。” 我心裡一沉：“用我身份證辦的？” 我爹：“嗯！”
1.“老闆，這西瓜這麼大我怕吃不完，能不能只買一部分？” “可以的，你要多少，我幫你切。” “不要皮，其他都要。”
2.老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話：“兒子，你潛逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保。”我趕緊問他怎麼回事兒。我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來了。” 我心裡一沉：“用我身份證辦的？” 我爹：“嗯！”
3.下班回家被一個騎電動車的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨趕緊扶起我，接著給她兒子打了電話：你快到xx路來，我撞到一個美女，看樣子傷的不輕!我趕著去超市，不然搶不到便宜的大米了！說完，一下竄上電動車絕塵而去!！剩下我在風中凌亂！
4.一哥們結婚多年沒有孩子，四處求醫問藥，未果。。昨天又從外地回來，我問他:怎麼樣？有啥成效沒？他嘆息說:沒有。。我:怎麼回事啊？問題出在哪裡？他說:我也不知道啊，我爸說是祖傳的不孕不育吧。。我愣了一下。。彷彿聽到了不得了的事情。。
5.大學時一室友學小提琴，每次她練琴的時候她上鋪都伸出頭看著她。。。有一次該同學自我陶醉後問上鋪同學：咋樣？每次都這麼深情的看著我，是不是深深地被我的琴聲吸引了？只聽其上鋪回答：我不看著你我就總感覺你好像在鋸我的床腿。。。該同學一臉黑線！
6.最近手頭比較緊，不好意思給老媽要錢，就給老爸說了，老爸偷偷的舊衣服抽出二百塊，剛要遞我，老媽突然開門進來了，老爸拿著錢很不耐煩的說：不要，給你的，我和你媽有錢，怎麼能要你的錢，老媽奪過錢塞到我手裡：你爸說的對，趕緊裝起來！事後老爸才告訴我，他是怕老媽發現他有私房錢，連窩給他端了。
1.“老闆，這西瓜這麼大我怕吃不完，能不能只買一部分？” “可以的，你要多少，我幫你切。” “不要皮，其他都要。”
2.老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話：“兒子，你潛逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保。”我趕緊問他怎麼回事兒。我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來了。” 我心裡一沉：“用我身份證辦的？” 我爹：“嗯！”
3.下班回家被一個騎電動車的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨趕緊扶起我，接著給她兒子打了電話：你快到xx路來，我撞到一個美女，看樣子傷的不輕!我趕著去超市，不然搶不到便宜的大米了！說完，一下竄上電動車絕塵而去!！剩下我在風中凌亂！
4.一哥們結婚多年沒有孩子，四處求醫問藥，未果。。昨天又從外地回來，我問他:怎麼樣？有啥成效沒？他嘆息說:沒有。。我:怎麼回事啊？問題出在哪裡？他說:我也不知道啊，我爸說是祖傳的不孕不育吧。。我愣了一下。。彷彿聽到了不得了的事情。。
5.大學時一室友學小提琴，每次她練琴的時候她上鋪都伸出頭看著她。。。有一次該同學自我陶醉後問上鋪同學：咋樣？每次都這麼深情的看著我，是不是深深地被我的琴聲吸引了？只聽其上鋪回答：我不看著你我就總感覺你好像在鋸我的床腿。。。該同學一臉黑線！
6.最近手頭比較緊，不好意思給老媽要錢，就給老爸說了，老爸偷偷的舊衣服抽出二百塊，剛要遞我，老媽突然開門進來了，老爸拿著錢很不耐煩的說：不要，給你的，我和你媽有錢，怎麼能要你的錢，老媽奪過錢塞到我手裡：你爸說的對，趕緊裝起來！事後老爸才告訴我，他是怕老媽發現他有私房錢，連窩給他端了。
7.路邊遇一算卦老頭擺攤算卦，我禮貌地對老頭說:老頭給我算上一卦。那老頭竟然拒絕我說:年輕人，我不做你生意，你身上沒有錢。我一摸口袋果然錢包沒有了，對老頭佩服的五體投地說:哎呀 活神仙啊，失禮失禮了！您怎麼算這麼準？算卦老頭手指東方說:偷你錢包的往那邊跑了，去追吧 比卡丘！
8.晚上加完班，和一女同事乘電梯下樓。她忽然開口：“要是知道我在想什麼，你肯定會臉紅。”我心中一顫……她接著說：“欠我兩百塊麻將錢到現在還不給，丟人不？”
9. 下鄉回單位的路上，見到兩匹馬在路中間打架，想起了糗百上的一個視頻，是兩隻兔子打架，神評說一腳油門懟上去，一隻紅燒，一直清蒸什麼的。於是問同事，如果我一腳油門懟上去會怎樣，同事說，那你的車就沒了
1.“老闆，這西瓜這麼大我怕吃不完，能不能只買一部分？” “可以的，你要多少，我幫你切。” “不要皮，其他都要。”
2.老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話：“兒子，你潛逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保。”我趕緊問他怎麼回事兒。我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來了。” 我心裡一沉：“用我身份證辦的？” 我爹：“嗯！”
3.下班回家被一個騎電動車的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨趕緊扶起我，接著給她兒子打了電話：你快到xx路來，我撞到一個美女，看樣子傷的不輕!我趕著去超市，不然搶不到便宜的大米了！說完，一下竄上電動車絕塵而去!！剩下我在風中凌亂！
4.一哥們結婚多年沒有孩子，四處求醫問藥，未果。。昨天又從外地回來，我問他:怎麼樣？有啥成效沒？他嘆息說:沒有。。我:怎麼回事啊？問題出在哪裡？他說:我也不知道啊，我爸說是祖傳的不孕不育吧。。我愣了一下。。彷彿聽到了不得了的事情。。
5.大學時一室友學小提琴，每次她練琴的時候她上鋪都伸出頭看著她。。。有一次該同學自我陶醉後問上鋪同學：咋樣？每次都這麼深情的看著我，是不是深深地被我的琴聲吸引了？只聽其上鋪回答：我不看著你我就總感覺你好像在鋸我的床腿。。。該同學一臉黑線！
6.最近手頭比較緊，不好意思給老媽要錢，就給老爸說了，老爸偷偷的舊衣服抽出二百塊，剛要遞我，老媽突然開門進來了，老爸拿著錢很不耐煩的說：不要，給你的，我和你媽有錢，怎麼能要你的錢，老媽奪過錢塞到我手裡：你爸說的對，趕緊裝起來！事後老爸才告訴我，他是怕老媽發現他有私房錢，連窩給他端了。
7.路邊遇一算卦老頭擺攤算卦，我禮貌地對老頭說:老頭給我算上一卦。那老頭竟然拒絕我說:年輕人，我不做你生意，你身上沒有錢。我一摸口袋果然錢包沒有了，對老頭佩服的五體投地說:哎呀 活神仙啊，失禮失禮了！您怎麼算這麼準？算卦老頭手指東方說:偷你錢包的往那邊跑了，去追吧 比卡丘！
8.晚上加完班，和一女同事乘電梯下樓。她忽然開口：“要是知道我在想什麼，你肯定會臉紅。”我心中一顫……她接著說：“欠我兩百塊麻將錢到現在還不給，丟人不？”
9. 下鄉回單位的路上，見到兩匹馬在路中間打架，想起了糗百上的一個視頻，是兩隻兔子打架，神評說一腳油門懟上去，一隻紅燒，一直清蒸什麼的。於是問同事，如果我一腳油門懟上去會怎樣，同事說，那你的車就沒了
10.新買的電動車，想試試剎車還靈不靈，就使勁攥了一把。還行，剎車挺靈的，在後面同樣騎電動車的小夥卻措手不及，他的車與我的車追尾了。他察看了一下自己的電動車，並無大礙，然後白了我一眼：大爺看你一把年紀了，別說我沒告訴你，想碰瓷得到城裡去。然後上車跑了。尼瑪，不對啊，我的新車，你追尾好吧。
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