當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
作者：蟹肉（富書專欄作者）
最近，微博熱搜上出現了又一紮心話題：當代年輕人單身的特徵。
熱評就有人提到，單身的自己，認識的人少，圈子小，還不願主動出去認識新的朋友，就算真的遇到什麼問題，也不想麻煩別人。
不想麻煩別人，漸漸成為了我們這一代人的標籤 ，也讓我們漸漸習慣了一個人。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
作者：蟹肉（富書專欄作者）
最近，微博熱搜上出現了又一紮心話題：當代年輕人單身的特徵。
熱評就有人提到，單身的自己，認識的人少，圈子小，還不願主動出去認識新的朋友，就算真的遇到什麼問題，也不想麻煩別人。
不想麻煩別人，漸漸成為了我們這一代人的標籤 ，也讓我們漸漸習慣了一個人。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
作者：蟹肉（富書專欄作者）
最近，微博熱搜上出現了又一紮心話題：當代年輕人單身的特徵。
熱評就有人提到，單身的自己，認識的人少，圈子小，還不願主動出去認識新的朋友，就算真的遇到什麼問題，也不想麻煩別人。
不想麻煩別人，漸漸成為了我們這一代人的標籤 ，也讓我們漸漸習慣了一個人。
不想麻煩，
其實是不敢麻煩
我也是個不喜歡麻煩的人。
記得以前和同事們一行五個人晚上出去聚會。
結束之後，一個同事的老公開車來接她回家，這個同事也熱情地表示可以送我們回去。
可這時卻出現了一個問題，這個同事的車上只能最多再坐三個人，也就是說，我們剩下的四個人裡，必然有一個人上不了這輛車。
當時我幾乎是本能地說出一句話：“你們走吧，我自己回去就行。”
雖然當時就有同事提出說可以陪我一起叫車，或者幫我打一輛車，但都被我謝絕了。
倒不是和同事們關係不好，而是單純不想麻煩同事大晚上還要特地載我回家。
更何況，我一個人選擇退出，卻可以促成其他所有人的“皆大歡喜。”
那天回家的路上，我的耳機裡播放著最近很喜歡的毛不易的歌曲列表，聽到了這樣一句：
“被這風吹散的人說他愛得不深，被這雨淋溼的人說他不會冷。”
從什麼時候開始，我們開始習慣了壓抑自己的慾望和需求，不認為自己有權利獲得“優待”。
為了逃避衝突，我們不敢張口說“我想要”；為了讓大家滿意，我們改口說“無所謂”。
就像那個晚上，我其實並不想一個人回家，但是我害怕，終究有一個人要被拋下，要是最後註定還是我，還不如我一開始就主動退出。
網絡上有這樣一個詞，叫“被動型無慾”，因為長期以來總得不到自己想要的東西，就漸漸變得無慾無求。
這種現象，就是心理學上的“低自尊”。
低自尊的人因為不敢麻煩別人，漸漸就不敢表達自己的需求，成為所謂的“佛系”。
不想麻煩別人，不是真的一無所求，而是比起“我想要”，被拒絕的狼狽，更讓人難受。
不想麻煩，就這樣成為了一種偽裝。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
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不想麻煩，
其實是不敢麻煩
我也是個不喜歡麻煩的人。
記得以前和同事們一行五個人晚上出去聚會。
結束之後，一個同事的老公開車來接她回家，這個同事也熱情地表示可以送我們回去。
可這時卻出現了一個問題，這個同事的車上只能最多再坐三個人，也就是說，我們剩下的四個人裡，必然有一個人上不了這輛車。
當時我幾乎是本能地說出一句話：“你們走吧，我自己回去就行。”
雖然當時就有同事提出說可以陪我一起叫車，或者幫我打一輛車，但都被我謝絕了。
倒不是和同事們關係不好，而是單純不想麻煩同事大晚上還要特地載我回家。
更何況，我一個人選擇退出，卻可以促成其他所有人的“皆大歡喜。”
那天回家的路上，我的耳機裡播放著最近很喜歡的毛不易的歌曲列表，聽到了這樣一句：
“被這風吹散的人說他愛得不深，被這雨淋溼的人說他不會冷。”
從什麼時候開始，我們開始習慣了壓抑自己的慾望和需求，不認為自己有權利獲得“優待”。
為了逃避衝突，我們不敢張口說“我想要”；為了讓大家滿意，我們改口說“無所謂”。
就像那個晚上，我其實並不想一個人回家，但是我害怕，終究有一個人要被拋下，要是最後註定還是我，還不如我一開始就主動退出。
網絡上有這樣一個詞，叫“被動型無慾”，因為長期以來總得不到自己想要的東西，就漸漸變得無慾無求。
這種現象，就是心理學上的“低自尊”。
低自尊的人因為不敢麻煩別人，漸漸就不敢表達自己的需求，成為所謂的“佛系”。
不想麻煩別人，不是真的一無所求，而是比起“我想要”，被拒絕的狼狽，更讓人難受。
不想麻煩，就這樣成為了一種偽裝。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
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不想麻煩，
其實是不敢麻煩
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結束之後，一個同事的老公開車來接她回家，這個同事也熱情地表示可以送我們回去。
可這時卻出現了一個問題，這個同事的車上只能最多再坐三個人，也就是說，我們剩下的四個人裡，必然有一個人上不了這輛車。
當時我幾乎是本能地說出一句話：“你們走吧，我自己回去就行。”
雖然當時就有同事提出說可以陪我一起叫車，或者幫我打一輛車，但都被我謝絕了。
倒不是和同事們關係不好，而是單純不想麻煩同事大晚上還要特地載我回家。
更何況，我一個人選擇退出，卻可以促成其他所有人的“皆大歡喜。”
那天回家的路上，我的耳機裡播放著最近很喜歡的毛不易的歌曲列表，聽到了這樣一句：
“被這風吹散的人說他愛得不深，被這雨淋溼的人說他不會冷。”
從什麼時候開始，我們開始習慣了壓抑自己的慾望和需求，不認為自己有權利獲得“優待”。
為了逃避衝突，我們不敢張口說“我想要”；為了讓大家滿意，我們改口說“無所謂”。
就像那個晚上，我其實並不想一個人回家，但是我害怕，終究有一個人要被拋下，要是最後註定還是我，還不如我一開始就主動退出。
網絡上有這樣一個詞，叫“被動型無慾”，因為長期以來總得不到自己想要的東西，就漸漸變得無慾無求。
這種現象，就是心理學上的“低自尊”。
低自尊的人因為不敢麻煩別人，漸漸就不敢表達自己的需求，成為所謂的“佛系”。
不想麻煩別人，不是真的一無所求，而是比起“我想要”，被拒絕的狼狽，更讓人難受。
不想麻煩，就這樣成為了一種偽裝。
不想麻煩，
所以假裝“沒事”
我們很小的時候就被教育說“自己的事情自己做。”
上學時，全班一起做物理實驗，那個舉起手說”老師，我的電路不通“的，一定是大家眼裡不太行的學生，甚至是”連這麼簡單的實驗都不會做，怪不得學什麼都學不好“的差生。
因為我們總覺得，麻煩別人，會暴露自己的弱勢，卻殊不知，偽裝的獨立和強大，更容易壞事。
之前我們公司新來了一個員工小方，畢業於985名校，平時工作就體現出非常好的思維能力，雖然剛進公司卻經常可以獨當一面，讓我們很是驚歎。
有一次，公司臨時一個項目需要加班。但項目本身工作難度並不大，所以大家做完自己的工作，紛紛下班，可小方卻始終沒有動靜。
幾個同事還主動去問她，有沒有什麼不明白的可以問，她卻很淡定地一一謝絕。
後來我們才知道，小方那天一個人加班到深夜。
還是一個同事臨時有東西忘了拿跑到公司來撞到她，幾番追問才知道，原來她有一個數據自己算了好多遍但總是有誤差，又不敢麻煩大家，所以一直不敢交上去。
而其實，這個數據是其他部門提供給我們的，光憑我們手頭的材料當然無法得出準確數字。
小方就這樣因為“不想麻煩別人“，而白白浪費了自己的時間。如果這真的是一項很緊急的任務，還有可能會因此影響到整個團隊。
很多時候，我們總是擔心，自己去麻煩別人，會顯得自己很愚蠢，因此寄希望於自己埋頭苦幹，卻不知道自己努力錯了方向，不麻煩別人，反而最終給別人帶來麻煩。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
作者：蟹肉（富書專欄作者）
最近，微博熱搜上出現了又一紮心話題：當代年輕人單身的特徵。
熱評就有人提到，單身的自己，認識的人少，圈子小，還不願主動出去認識新的朋友，就算真的遇到什麼問題，也不想麻煩別人。
不想麻煩別人，漸漸成為了我們這一代人的標籤 ，也讓我們漸漸習慣了一個人。
不想麻煩，
其實是不敢麻煩
我也是個不喜歡麻煩的人。
記得以前和同事們一行五個人晚上出去聚會。
結束之後，一個同事的老公開車來接她回家，這個同事也熱情地表示可以送我們回去。
可這時卻出現了一個問題，這個同事的車上只能最多再坐三個人，也就是說，我們剩下的四個人裡，必然有一個人上不了這輛車。
當時我幾乎是本能地說出一句話：“你們走吧，我自己回去就行。”
雖然當時就有同事提出說可以陪我一起叫車，或者幫我打一輛車，但都被我謝絕了。
倒不是和同事們關係不好，而是單純不想麻煩同事大晚上還要特地載我回家。
更何況，我一個人選擇退出，卻可以促成其他所有人的“皆大歡喜。”
那天回家的路上，我的耳機裡播放著最近很喜歡的毛不易的歌曲列表，聽到了這樣一句：
“被這風吹散的人說他愛得不深，被這雨淋溼的人說他不會冷。”
從什麼時候開始，我們開始習慣了壓抑自己的慾望和需求，不認為自己有權利獲得“優待”。
為了逃避衝突，我們不敢張口說“我想要”；為了讓大家滿意，我們改口說“無所謂”。
就像那個晚上，我其實並不想一個人回家，但是我害怕，終究有一個人要被拋下，要是最後註定還是我，還不如我一開始就主動退出。
網絡上有這樣一個詞，叫“被動型無慾”，因為長期以來總得不到自己想要的東西，就漸漸變得無慾無求。
這種現象，就是心理學上的“低自尊”。
低自尊的人因為不敢麻煩別人，漸漸就不敢表達自己的需求，成為所謂的“佛系”。
不想麻煩別人，不是真的一無所求，而是比起“我想要”，被拒絕的狼狽，更讓人難受。
不想麻煩，就這樣成為了一種偽裝。
不想麻煩，
所以假裝“沒事”
我們很小的時候就被教育說“自己的事情自己做。”
上學時，全班一起做物理實驗，那個舉起手說”老師，我的電路不通“的，一定是大家眼裡不太行的學生，甚至是”連這麼簡單的實驗都不會做，怪不得學什麼都學不好“的差生。
因為我們總覺得，麻煩別人，會暴露自己的弱勢，卻殊不知，偽裝的獨立和強大，更容易壞事。
之前我們公司新來了一個員工小方，畢業於985名校，平時工作就體現出非常好的思維能力，雖然剛進公司卻經常可以獨當一面，讓我們很是驚歎。
有一次，公司臨時一個項目需要加班。但項目本身工作難度並不大，所以大家做完自己的工作，紛紛下班，可小方卻始終沒有動靜。
幾個同事還主動去問她，有沒有什麼不明白的可以問，她卻很淡定地一一謝絕。
後來我們才知道，小方那天一個人加班到深夜。
還是一個同事臨時有東西忘了拿跑到公司來撞到她，幾番追問才知道，原來她有一個數據自己算了好多遍但總是有誤差，又不敢麻煩大家，所以一直不敢交上去。
而其實，這個數據是其他部門提供給我們的，光憑我們手頭的材料當然無法得出準確數字。
小方就這樣因為“不想麻煩別人“，而白白浪費了自己的時間。如果這真的是一項很緊急的任務，還有可能會因此影響到整個團隊。
很多時候，我們總是擔心，自己去麻煩別人，會顯得自己很愚蠢，因此寄希望於自己埋頭苦幹，卻不知道自己努力錯了方向，不麻煩別人，反而最終給別人帶來麻煩。
我們身邊還有一些女孩子。她們單身時，不會去麻煩朋友；談戀愛時，也不會去麻煩男朋友。
她們習慣了想要什麼都靠自己努力去掙，去拼，無時無刻不保持著高度的戰鬥能力。
她們被誇懂事，被誇獨立，被誇能幹，卻唯獨不會被人心疼。
她們也渴望被愛，被保護，被捧在手心，但卻更怕自己輸，怕被人看不起，怕被人覺得自己是要靠別人才能活下去。
在心理學上，這樣的心態，被稱作“依賴無能”。
依賴無能的人，和真正內心強大的人，表面看來很像，可其實內心完全不同。
依賴無能的人，反感於向別人求助。雖然她們表面上和真正獨立的人一樣，習慣自己的事情自己做，但本質上並不是獨立，只是一種偽裝。
可事實上，再強大的人，也會有需要別人幫助的時候，所以麻煩別人，並不是無能的表現。
恰恰相反，麻煩別人，有時反而是一種必須，是一條能夠更快地達到大家共同目標的捷徑，這也讓有些人開始擔心自己欠下了太多的人情債。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
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可這時卻出現了一個問題，這個同事的車上只能最多再坐三個人，也就是說，我們剩下的四個人裡，必然有一個人上不了這輛車。
當時我幾乎是本能地說出一句話：“你們走吧，我自己回去就行。”
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倒不是和同事們關係不好，而是單純不想麻煩同事大晚上還要特地載我回家。
更何況，我一個人選擇退出，卻可以促成其他所有人的“皆大歡喜。”
那天回家的路上，我的耳機裡播放著最近很喜歡的毛不易的歌曲列表，聽到了這樣一句：
“被這風吹散的人說他愛得不深，被這雨淋溼的人說他不會冷。”
從什麼時候開始，我們開始習慣了壓抑自己的慾望和需求，不認為自己有權利獲得“優待”。
為了逃避衝突，我們不敢張口說“我想要”；為了讓大家滿意，我們改口說“無所謂”。
就像那個晚上，我其實並不想一個人回家，但是我害怕，終究有一個人要被拋下，要是最後註定還是我，還不如我一開始就主動退出。
網絡上有這樣一個詞，叫“被動型無慾”，因為長期以來總得不到自己想要的東西，就漸漸變得無慾無求。
這種現象，就是心理學上的“低自尊”。
低自尊的人因為不敢麻煩別人，漸漸就不敢表達自己的需求，成為所謂的“佛系”。
不想麻煩別人，不是真的一無所求，而是比起“我想要”，被拒絕的狼狽，更讓人難受。
不想麻煩，就這樣成為了一種偽裝。
不想麻煩，
所以假裝“沒事”
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後來我們才知道，小方那天一個人加班到深夜。
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小方就這樣因為“不想麻煩別人“，而白白浪費了自己的時間。如果這真的是一項很緊急的任務，還有可能會因此影響到整個團隊。
很多時候，我們總是擔心，自己去麻煩別人，會顯得自己很愚蠢，因此寄希望於自己埋頭苦幹，卻不知道自己努力錯了方向，不麻煩別人，反而最終給別人帶來麻煩。
我們身邊還有一些女孩子。她們單身時，不會去麻煩朋友；談戀愛時，也不會去麻煩男朋友。
她們習慣了想要什麼都靠自己努力去掙，去拼，無時無刻不保持著高度的戰鬥能力。
她們被誇懂事，被誇獨立，被誇能幹，卻唯獨不會被人心疼。
她們也渴望被愛，被保護，被捧在手心，但卻更怕自己輸，怕被人看不起，怕被人覺得自己是要靠別人才能活下去。
在心理學上，這樣的心態，被稱作“依賴無能”。
依賴無能的人，和真正內心強大的人，表面看來很像，可其實內心完全不同。
依賴無能的人，反感於向別人求助。雖然她們表面上和真正獨立的人一樣，習慣自己的事情自己做，但本質上並不是獨立，只是一種偽裝。
可事實上，再強大的人，也會有需要別人幫助的時候，所以麻煩別人，並不是無能的表現。
恰恰相反，麻煩別人，有時反而是一種必須，是一條能夠更快地達到大家共同目標的捷徑，這也讓有些人開始擔心自己欠下了太多的人情債。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
作者：蟹肉（富書專欄作者）
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不想麻煩，
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雖然當時就有同事提出說可以陪我一起叫車，或者幫我打一輛車，但都被我謝絕了。
倒不是和同事們關係不好，而是單純不想麻煩同事大晚上還要特地載我回家。
更何況，我一個人選擇退出，卻可以促成其他所有人的“皆大歡喜。”
那天回家的路上，我的耳機裡播放著最近很喜歡的毛不易的歌曲列表，聽到了這樣一句：
“被這風吹散的人說他愛得不深，被這雨淋溼的人說他不會冷。”
從什麼時候開始，我們開始習慣了壓抑自己的慾望和需求，不認為自己有權利獲得“優待”。
為了逃避衝突，我們不敢張口說“我想要”；為了讓大家滿意，我們改口說“無所謂”。
就像那個晚上，我其實並不想一個人回家，但是我害怕，終究有一個人要被拋下，要是最後註定還是我，還不如我一開始就主動退出。
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這種現象，就是心理學上的“低自尊”。
低自尊的人因為不敢麻煩別人，漸漸就不敢表達自己的需求，成為所謂的“佛系”。
不想麻煩別人，不是真的一無所求，而是比起“我想要”，被拒絕的狼狽，更讓人難受。
不想麻煩，就這樣成為了一種偽裝。
不想麻煩，
所以假裝“沒事”
我們很小的時候就被教育說“自己的事情自己做。”
上學時，全班一起做物理實驗，那個舉起手說”老師，我的電路不通“的，一定是大家眼裡不太行的學生，甚至是”連這麼簡單的實驗都不會做，怪不得學什麼都學不好“的差生。
因為我們總覺得，麻煩別人，會暴露自己的弱勢，卻殊不知，偽裝的獨立和強大，更容易壞事。
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有一次，公司臨時一個項目需要加班。但項目本身工作難度並不大，所以大家做完自己的工作，紛紛下班，可小方卻始終沒有動靜。
幾個同事還主動去問她，有沒有什麼不明白的可以問，她卻很淡定地一一謝絕。
後來我們才知道，小方那天一個人加班到深夜。
還是一個同事臨時有東西忘了拿跑到公司來撞到她，幾番追問才知道，原來她有一個數據自己算了好多遍但總是有誤差，又不敢麻煩大家，所以一直不敢交上去。
而其實，這個數據是其他部門提供給我們的，光憑我們手頭的材料當然無法得出準確數字。
小方就這樣因為“不想麻煩別人“，而白白浪費了自己的時間。如果這真的是一項很緊急的任務，還有可能會因此影響到整個團隊。
很多時候，我們總是擔心，自己去麻煩別人，會顯得自己很愚蠢，因此寄希望於自己埋頭苦幹，卻不知道自己努力錯了方向，不麻煩別人，反而最終給別人帶來麻煩。
我們身邊還有一些女孩子。她們單身時，不會去麻煩朋友；談戀愛時，也不會去麻煩男朋友。
她們習慣了想要什麼都靠自己努力去掙，去拼，無時無刻不保持著高度的戰鬥能力。
她們被誇懂事，被誇獨立，被誇能幹，卻唯獨不會被人心疼。
她們也渴望被愛，被保護，被捧在手心，但卻更怕自己輸，怕被人看不起，怕被人覺得自己是要靠別人才能活下去。
在心理學上，這樣的心態，被稱作“依賴無能”。
依賴無能的人，和真正內心強大的人，表面看來很像，可其實內心完全不同。
依賴無能的人，反感於向別人求助。雖然她們表面上和真正獨立的人一樣，習慣自己的事情自己做，但本質上並不是獨立，只是一種偽裝。
可事實上，再強大的人，也會有需要別人幫助的時候，所以麻煩別人，並不是無能的表現。
恰恰相反，麻煩別人，有時反而是一種必須，是一條能夠更快地達到大家共同目標的捷徑，這也讓有些人開始擔心自己欠下了太多的人情債。
不想麻煩，
因為害怕虧欠
很多不想給別人添麻煩的人，往往自己卻是很樂於幫助別人的人。
因為他們內心深處，不畏懼付出，卻害怕虧欠。
可也正是因為這樣一種害怕虧欠別人的心態，為我們的人際關係平添了距離感，朋友慢慢就生分了，機會漸漸就錯過了。
傑出政客本傑明·富蘭克林也曾經碰到過這樣一個難題：他需要拉攏一個對自己向來沒什麼好感的議員，而這個議員又是出了名的鐵石心腸難說動。
富蘭克林想到的方法，就是問這個議員借一本他非常珍貴的私人藏書。
這位議員同意後，接下來的一切就如富蘭克林所想的那樣，那個議員之後開始主動和富蘭克林聊天，後來更是主動表示願意為他效勞。
這就是著名的“富蘭克林效應”。
富蘭克林把這段經驗歸結為：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”
這與中國傳統思想裡“人情債最難償還“的說法完全背道而馳。
我們一直被教育“滴水之恩，應當湧泉相報“，所以很多人一定要做點什麼，才能心安理得地接受別人的善意，不然總想著要如何還回去。
的確，沒有分寸、不知感恩的人並不受歡迎，禮尚往來更是一個文明社會應該提倡的交往法則。
但還有很多時候，別人對你的善意，並不一定是寄希望於日後的回報，更不會希望自己的舉手之勞成為你自此的負擔。
我們一直被教育說要如何愛別人，如何愛自己，但卻忽略了還有一種能力叫“從容地接受被愛”。
《聖經》裡說：凡事都不可虧欠人，惟有彼此相愛，要常以為虧欠。
所以不必害怕麻煩，更不必害怕虧欠，因為愛，本就是虧欠。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
作者：蟹肉（富書專欄作者）
最近，微博熱搜上出現了又一紮心話題：當代年輕人單身的特徵。
熱評就有人提到，單身的自己，認識的人少，圈子小，還不願主動出去認識新的朋友，就算真的遇到什麼問題，也不想麻煩別人。
不想麻煩別人，漸漸成為了我們這一代人的標籤 ，也讓我們漸漸習慣了一個人。
不想麻煩，
其實是不敢麻煩
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可這時卻出現了一個問題，這個同事的車上只能最多再坐三個人，也就是說，我們剩下的四個人裡，必然有一個人上不了這輛車。
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倒不是和同事們關係不好，而是單純不想麻煩同事大晚上還要特地載我回家。
更何況，我一個人選擇退出，卻可以促成其他所有人的“皆大歡喜。”
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網絡上有這樣一個詞，叫“被動型無慾”，因為長期以來總得不到自己想要的東西，就漸漸變得無慾無求。
這種現象，就是心理學上的“低自尊”。
低自尊的人因為不敢麻煩別人，漸漸就不敢表達自己的需求，成為所謂的“佛系”。
不想麻煩別人，不是真的一無所求，而是比起“我想要”，被拒絕的狼狽，更讓人難受。
不想麻煩，就這樣成為了一種偽裝。
不想麻煩，
所以假裝“沒事”
我們很小的時候就被教育說“自己的事情自己做。”
上學時，全班一起做物理實驗，那個舉起手說”老師，我的電路不通“的，一定是大家眼裡不太行的學生，甚至是”連這麼簡單的實驗都不會做，怪不得學什麼都學不好“的差生。
因為我們總覺得，麻煩別人，會暴露自己的弱勢，卻殊不知，偽裝的獨立和強大，更容易壞事。
之前我們公司新來了一個員工小方，畢業於985名校，平時工作就體現出非常好的思維能力，雖然剛進公司卻經常可以獨當一面，讓我們很是驚歎。
有一次，公司臨時一個項目需要加班。但項目本身工作難度並不大，所以大家做完自己的工作，紛紛下班，可小方卻始終沒有動靜。
幾個同事還主動去問她，有沒有什麼不明白的可以問，她卻很淡定地一一謝絕。
後來我們才知道，小方那天一個人加班到深夜。
還是一個同事臨時有東西忘了拿跑到公司來撞到她，幾番追問才知道，原來她有一個數據自己算了好多遍但總是有誤差，又不敢麻煩大家，所以一直不敢交上去。
而其實，這個數據是其他部門提供給我們的，光憑我們手頭的材料當然無法得出準確數字。
小方就這樣因為“不想麻煩別人“，而白白浪費了自己的時間。如果這真的是一項很緊急的任務，還有可能會因此影響到整個團隊。
很多時候，我們總是擔心，自己去麻煩別人，會顯得自己很愚蠢，因此寄希望於自己埋頭苦幹，卻不知道自己努力錯了方向，不麻煩別人，反而最終給別人帶來麻煩。
我們身邊還有一些女孩子。她們單身時，不會去麻煩朋友；談戀愛時，也不會去麻煩男朋友。
她們習慣了想要什麼都靠自己努力去掙，去拼，無時無刻不保持著高度的戰鬥能力。
她們被誇懂事，被誇獨立，被誇能幹，卻唯獨不會被人心疼。
她們也渴望被愛，被保護，被捧在手心，但卻更怕自己輸，怕被人看不起，怕被人覺得自己是要靠別人才能活下去。
在心理學上，這樣的心態，被稱作“依賴無能”。
依賴無能的人，和真正內心強大的人，表面看來很像，可其實內心完全不同。
依賴無能的人，反感於向別人求助。雖然她們表面上和真正獨立的人一樣，習慣自己的事情自己做，但本質上並不是獨立，只是一種偽裝。
可事實上，再強大的人，也會有需要別人幫助的時候，所以麻煩別人，並不是無能的表現。
恰恰相反，麻煩別人，有時反而是一種必須，是一條能夠更快地達到大家共同目標的捷徑，這也讓有些人開始擔心自己欠下了太多的人情債。
不想麻煩，
因為害怕虧欠
很多不想給別人添麻煩的人，往往自己卻是很樂於幫助別人的人。
因為他們內心深處，不畏懼付出，卻害怕虧欠。
可也正是因為這樣一種害怕虧欠別人的心態，為我們的人際關係平添了距離感，朋友慢慢就生分了，機會漸漸就錯過了。
傑出政客本傑明·富蘭克林也曾經碰到過這樣一個難題：他需要拉攏一個對自己向來沒什麼好感的議員，而這個議員又是出了名的鐵石心腸難說動。
富蘭克林想到的方法，就是問這個議員借一本他非常珍貴的私人藏書。
這位議員同意後，接下來的一切就如富蘭克林所想的那樣，那個議員之後開始主動和富蘭克林聊天，後來更是主動表示願意為他效勞。
這就是著名的“富蘭克林效應”。
富蘭克林把這段經驗歸結為：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”
這與中國傳統思想裡“人情債最難償還“的說法完全背道而馳。
我們一直被教育“滴水之恩，應當湧泉相報“，所以很多人一定要做點什麼，才能心安理得地接受別人的善意，不然總想著要如何還回去。
的確，沒有分寸、不知感恩的人並不受歡迎，禮尚往來更是一個文明社會應該提倡的交往法則。
但還有很多時候，別人對你的善意，並不一定是寄希望於日後的回報，更不會希望自己的舉手之勞成為你自此的負擔。
我們一直被教育說要如何愛別人，如何愛自己，但卻忽略了還有一種能力叫“從容地接受被愛”。
《聖經》裡說：凡事都不可虧欠人，惟有彼此相愛，要常以為虧欠。
所以不必害怕麻煩，更不必害怕虧欠，因為愛，本就是虧欠。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
作者：蟹肉（富書專欄作者）
最近，微博熱搜上出現了又一紮心話題：當代年輕人單身的特徵。
熱評就有人提到，單身的自己，認識的人少，圈子小，還不願主動出去認識新的朋友，就算真的遇到什麼問題，也不想麻煩別人。
不想麻煩別人，漸漸成為了我們這一代人的標籤 ，也讓我們漸漸習慣了一個人。
不想麻煩，
其實是不敢麻煩
我也是個不喜歡麻煩的人。
記得以前和同事們一行五個人晚上出去聚會。
結束之後，一個同事的老公開車來接她回家，這個同事也熱情地表示可以送我們回去。
可這時卻出現了一個問題，這個同事的車上只能最多再坐三個人，也就是說，我們剩下的四個人裡，必然有一個人上不了這輛車。
當時我幾乎是本能地說出一句話：“你們走吧，我自己回去就行。”
雖然當時就有同事提出說可以陪我一起叫車，或者幫我打一輛車，但都被我謝絕了。
倒不是和同事們關係不好，而是單純不想麻煩同事大晚上還要特地載我回家。
更何況，我一個人選擇退出，卻可以促成其他所有人的“皆大歡喜。”
那天回家的路上，我的耳機裡播放著最近很喜歡的毛不易的歌曲列表，聽到了這樣一句：
“被這風吹散的人說他愛得不深，被這雨淋溼的人說他不會冷。”
從什麼時候開始，我們開始習慣了壓抑自己的慾望和需求，不認為自己有權利獲得“優待”。
為了逃避衝突，我們不敢張口說“我想要”；為了讓大家滿意，我們改口說“無所謂”。
就像那個晚上，我其實並不想一個人回家，但是我害怕，終究有一個人要被拋下，要是最後註定還是我，還不如我一開始就主動退出。
網絡上有這樣一個詞，叫“被動型無慾”，因為長期以來總得不到自己想要的東西，就漸漸變得無慾無求。
這種現象，就是心理學上的“低自尊”。
低自尊的人因為不敢麻煩別人，漸漸就不敢表達自己的需求，成為所謂的“佛系”。
不想麻煩別人，不是真的一無所求，而是比起“我想要”，被拒絕的狼狽，更讓人難受。
不想麻煩，就這樣成為了一種偽裝。
不想麻煩，
所以假裝“沒事”
我們很小的時候就被教育說“自己的事情自己做。”
上學時，全班一起做物理實驗，那個舉起手說”老師，我的電路不通“的，一定是大家眼裡不太行的學生，甚至是”連這麼簡單的實驗都不會做，怪不得學什麼都學不好“的差生。
因為我們總覺得，麻煩別人，會暴露自己的弱勢，卻殊不知，偽裝的獨立和強大，更容易壞事。
之前我們公司新來了一個員工小方，畢業於985名校，平時工作就體現出非常好的思維能力，雖然剛進公司卻經常可以獨當一面，讓我們很是驚歎。
有一次，公司臨時一個項目需要加班。但項目本身工作難度並不大，所以大家做完自己的工作，紛紛下班，可小方卻始終沒有動靜。
幾個同事還主動去問她，有沒有什麼不明白的可以問，她卻很淡定地一一謝絕。
後來我們才知道，小方那天一個人加班到深夜。
還是一個同事臨時有東西忘了拿跑到公司來撞到她，幾番追問才知道，原來她有一個數據自己算了好多遍但總是有誤差，又不敢麻煩大家，所以一直不敢交上去。
而其實，這個數據是其他部門提供給我們的，光憑我們手頭的材料當然無法得出準確數字。
小方就這樣因為“不想麻煩別人“，而白白浪費了自己的時間。如果這真的是一項很緊急的任務，還有可能會因此影響到整個團隊。
很多時候，我們總是擔心，自己去麻煩別人，會顯得自己很愚蠢，因此寄希望於自己埋頭苦幹，卻不知道自己努力錯了方向，不麻煩別人，反而最終給別人帶來麻煩。
我們身邊還有一些女孩子。她們單身時，不會去麻煩朋友；談戀愛時，也不會去麻煩男朋友。
她們習慣了想要什麼都靠自己努力去掙，去拼，無時無刻不保持著高度的戰鬥能力。
她們被誇懂事，被誇獨立，被誇能幹，卻唯獨不會被人心疼。
她們也渴望被愛，被保護，被捧在手心，但卻更怕自己輸，怕被人看不起，怕被人覺得自己是要靠別人才能活下去。
在心理學上，這樣的心態，被稱作“依賴無能”。
依賴無能的人，和真正內心強大的人，表面看來很像，可其實內心完全不同。
依賴無能的人，反感於向別人求助。雖然她們表面上和真正獨立的人一樣，習慣自己的事情自己做，但本質上並不是獨立，只是一種偽裝。
可事實上，再強大的人，也會有需要別人幫助的時候，所以麻煩別人，並不是無能的表現。
恰恰相反，麻煩別人，有時反而是一種必須，是一條能夠更快地達到大家共同目標的捷徑，這也讓有些人開始擔心自己欠下了太多的人情債。
不想麻煩，
因為害怕虧欠
很多不想給別人添麻煩的人，往往自己卻是很樂於幫助別人的人。
因為他們內心深處，不畏懼付出，卻害怕虧欠。
可也正是因為這樣一種害怕虧欠別人的心態，為我們的人際關係平添了距離感，朋友慢慢就生分了，機會漸漸就錯過了。
傑出政客本傑明·富蘭克林也曾經碰到過這樣一個難題：他需要拉攏一個對自己向來沒什麼好感的議員，而這個議員又是出了名的鐵石心腸難說動。
富蘭克林想到的方法，就是問這個議員借一本他非常珍貴的私人藏書。
這位議員同意後，接下來的一切就如富蘭克林所想的那樣，那個議員之後開始主動和富蘭克林聊天，後來更是主動表示願意為他效勞。
這就是著名的“富蘭克林效應”。
富蘭克林把這段經驗歸結為：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”
這與中國傳統思想裡“人情債最難償還“的說法完全背道而馳。
我們一直被教育“滴水之恩，應當湧泉相報“，所以很多人一定要做點什麼，才能心安理得地接受別人的善意，不然總想著要如何還回去。
的確，沒有分寸、不知感恩的人並不受歡迎，禮尚往來更是一個文明社會應該提倡的交往法則。
但還有很多時候，別人對你的善意，並不一定是寄希望於日後的回報，更不會希望自己的舉手之勞成為你自此的負擔。
我們一直被教育說要如何愛別人，如何愛自己，但卻忽略了還有一種能力叫“從容地接受被愛”。
《聖經》裡說：凡事都不可虧欠人，惟有彼此相愛，要常以為虧欠。
所以不必害怕麻煩，更不必害怕虧欠，因為愛，本就是虧欠。
敢於互相麻煩
才是好的關係
日常生活中，主動去麻煩別人，有時也是一種友善的信號。
我們小時候問暗戀的同學借橡皮，是因為想要接近她的好感；
新員工主動向老員工請教咖啡機的用法，是因為對新環境的積極融入。
更重要的是，敢於麻煩，意味著敢於邀請別人在這一段人際關係中對自己下注，既自信於自己有能力維繫好這段關係，更是自信自己可以在日後證明自己在這段關係中的價值。
所以，只有在一段好的關係中，我們才能夠自在地表達自己的情緒，能夠坦然地接受對方的善意。
因為我們相信自己可以得到善意，更相信自己值得得到善意。
我們不會為收到的善意坐立不安，也不會患得患失，更不必擔心如何等價償還。
但是，麻煩別人，終究是“麻煩“，我們不能恃寵而驕，更不能你弱你有理。
在開口說出“麻煩一下”時，更要設身處地地思考，這個麻煩是否對方力所能及？給對方添的麻煩，會不會造成對方很大的困擾？
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
作者：蟹肉（富書專欄作者）
最近，微博熱搜上出現了又一紮心話題：當代年輕人單身的特徵。
熱評就有人提到，單身的自己，認識的人少，圈子小，還不願主動出去認識新的朋友，就算真的遇到什麼問題，也不想麻煩別人。
不想麻煩別人，漸漸成為了我們這一代人的標籤 ，也讓我們漸漸習慣了一個人。
不想麻煩，
其實是不敢麻煩
我也是個不喜歡麻煩的人。
記得以前和同事們一行五個人晚上出去聚會。
結束之後，一個同事的老公開車來接她回家，這個同事也熱情地表示可以送我們回去。
可這時卻出現了一個問題，這個同事的車上只能最多再坐三個人，也就是說，我們剩下的四個人裡，必然有一個人上不了這輛車。
當時我幾乎是本能地說出一句話：“你們走吧，我自己回去就行。”
雖然當時就有同事提出說可以陪我一起叫車，或者幫我打一輛車，但都被我謝絕了。
倒不是和同事們關係不好，而是單純不想麻煩同事大晚上還要特地載我回家。
更何況，我一個人選擇退出，卻可以促成其他所有人的“皆大歡喜。”
那天回家的路上，我的耳機裡播放著最近很喜歡的毛不易的歌曲列表，聽到了這樣一句：
“被這風吹散的人說他愛得不深，被這雨淋溼的人說他不會冷。”
從什麼時候開始，我們開始習慣了壓抑自己的慾望和需求，不認為自己有權利獲得“優待”。
為了逃避衝突，我們不敢張口說“我想要”；為了讓大家滿意，我們改口說“無所謂”。
就像那個晚上，我其實並不想一個人回家，但是我害怕，終究有一個人要被拋下，要是最後註定還是我，還不如我一開始就主動退出。
網絡上有這樣一個詞，叫“被動型無慾”，因為長期以來總得不到自己想要的東西，就漸漸變得無慾無求。
這種現象，就是心理學上的“低自尊”。
低自尊的人因為不敢麻煩別人，漸漸就不敢表達自己的需求，成為所謂的“佛系”。
不想麻煩別人，不是真的一無所求，而是比起“我想要”，被拒絕的狼狽，更讓人難受。
不想麻煩，就這樣成為了一種偽裝。
不想麻煩，
所以假裝“沒事”
我們很小的時候就被教育說“自己的事情自己做。”
上學時，全班一起做物理實驗，那個舉起手說”老師，我的電路不通“的，一定是大家眼裡不太行的學生，甚至是”連這麼簡單的實驗都不會做，怪不得學什麼都學不好“的差生。
因為我們總覺得，麻煩別人，會暴露自己的弱勢，卻殊不知，偽裝的獨立和強大，更容易壞事。
之前我們公司新來了一個員工小方，畢業於985名校，平時工作就體現出非常好的思維能力，雖然剛進公司卻經常可以獨當一面，讓我們很是驚歎。
有一次，公司臨時一個項目需要加班。但項目本身工作難度並不大，所以大家做完自己的工作，紛紛下班，可小方卻始終沒有動靜。
幾個同事還主動去問她，有沒有什麼不明白的可以問，她卻很淡定地一一謝絕。
後來我們才知道，小方那天一個人加班到深夜。
還是一個同事臨時有東西忘了拿跑到公司來撞到她，幾番追問才知道，原來她有一個數據自己算了好多遍但總是有誤差，又不敢麻煩大家，所以一直不敢交上去。
而其實，這個數據是其他部門提供給我們的，光憑我們手頭的材料當然無法得出準確數字。
小方就這樣因為“不想麻煩別人“，而白白浪費了自己的時間。如果這真的是一項很緊急的任務，還有可能會因此影響到整個團隊。
很多時候，我們總是擔心，自己去麻煩別人，會顯得自己很愚蠢，因此寄希望於自己埋頭苦幹，卻不知道自己努力錯了方向，不麻煩別人，反而最終給別人帶來麻煩。
我們身邊還有一些女孩子。她們單身時，不會去麻煩朋友；談戀愛時，也不會去麻煩男朋友。
她們習慣了想要什麼都靠自己努力去掙，去拼，無時無刻不保持著高度的戰鬥能力。
她們被誇懂事，被誇獨立，被誇能幹，卻唯獨不會被人心疼。
她們也渴望被愛，被保護，被捧在手心，但卻更怕自己輸，怕被人看不起，怕被人覺得自己是要靠別人才能活下去。
在心理學上，這樣的心態，被稱作“依賴無能”。
依賴無能的人，和真正內心強大的人，表面看來很像，可其實內心完全不同。
依賴無能的人，反感於向別人求助。雖然她們表面上和真正獨立的人一樣，習慣自己的事情自己做，但本質上並不是獨立，只是一種偽裝。
可事實上，再強大的人，也會有需要別人幫助的時候，所以麻煩別人，並不是無能的表現。
恰恰相反，麻煩別人，有時反而是一種必須，是一條能夠更快地達到大家共同目標的捷徑，這也讓有些人開始擔心自己欠下了太多的人情債。
不想麻煩，
因為害怕虧欠
很多不想給別人添麻煩的人，往往自己卻是很樂於幫助別人的人。
因為他們內心深處，不畏懼付出，卻害怕虧欠。
可也正是因為這樣一種害怕虧欠別人的心態，為我們的人際關係平添了距離感，朋友慢慢就生分了，機會漸漸就錯過了。
傑出政客本傑明·富蘭克林也曾經碰到過這樣一個難題：他需要拉攏一個對自己向來沒什麼好感的議員，而這個議員又是出了名的鐵石心腸難說動。
富蘭克林想到的方法，就是問這個議員借一本他非常珍貴的私人藏書。
這位議員同意後，接下來的一切就如富蘭克林所想的那樣，那個議員之後開始主動和富蘭克林聊天，後來更是主動表示願意為他效勞。
這就是著名的“富蘭克林效應”。
富蘭克林把這段經驗歸結為：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”
這與中國傳統思想裡“人情債最難償還“的說法完全背道而馳。
我們一直被教育“滴水之恩，應當湧泉相報“，所以很多人一定要做點什麼，才能心安理得地接受別人的善意，不然總想著要如何還回去。
的確，沒有分寸、不知感恩的人並不受歡迎，禮尚往來更是一個文明社會應該提倡的交往法則。
但還有很多時候，別人對你的善意，並不一定是寄希望於日後的回報，更不會希望自己的舉手之勞成為你自此的負擔。
我們一直被教育說要如何愛別人，如何愛自己，但卻忽略了還有一種能力叫“從容地接受被愛”。
《聖經》裡說：凡事都不可虧欠人，惟有彼此相愛，要常以為虧欠。
所以不必害怕麻煩，更不必害怕虧欠，因為愛，本就是虧欠。
敢於互相麻煩
才是好的關係
日常生活中，主動去麻煩別人，有時也是一種友善的信號。
我們小時候問暗戀的同學借橡皮，是因為想要接近她的好感；
新員工主動向老員工請教咖啡機的用法，是因為對新環境的積極融入。
更重要的是，敢於麻煩，意味著敢於邀請別人在這一段人際關係中對自己下注，既自信於自己有能力維繫好這段關係，更是自信自己可以在日後證明自己在這段關係中的價值。
所以，只有在一段好的關係中，我們才能夠自在地表達自己的情緒，能夠坦然地接受對方的善意。
因為我們相信自己可以得到善意，更相信自己值得得到善意。
我們不會為收到的善意坐立不安，也不會患得患失，更不必擔心如何等價償還。
但是，麻煩別人，終究是“麻煩“，我們不能恃寵而驕，更不能你弱你有理。
在開口說出“麻煩一下”時，更要設身處地地思考，這個麻煩是否對方力所能及？給對方添的麻煩，會不會造成對方很大的困擾？
當我們試著更多地打開自己，更多地和別人交流，也試著在必要的時候麻煩別人，會發現，原來這個世界並沒有拒我們於門外。
作者簡介：蟹肉，富小書的人，富書專欄作者，職場流浪者，人生沒有高下，能量無關正負，只願用腳下的步伐和手中的紙筆，與你一起體味人間值得；本文首發富小書（ID：fxsfrc），你身邊最好的閨蜜，富書2018重磅推出新書《好好生活》，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究