一、今天跟老婆在逛超市，打算買盒杜老師，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的購物車裡，大喊一聲：就是它了！結果抬頭一看，一個陌生的妹子一臉驚恐的看著我！
二、老闆是個煙鬼，老闆娘不讓老闆抽菸，老闆怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽菸都讓我給他把風，今天像往長一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。然後老闆娘直衝我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調戲我個試試。
三、和哥們喝酒，聊到我的前女友，我說：“雖然最終沒能和她在一起，但我可以自豪的說，我是睡過她的男人！ ”哥們猶豫了一下，說：“其實咱倆差不多。”我吃驚：“納尼？”“你別誤會，我是睡過她的男人。”
四、和女神獨處，緊張得說不出話來，這時女神突然問道：“你說天堂到底在哪兒呀？”我靈機一動回答道：“對我來說有你的地方就是天堂。”女神認真地打量了我一番，搖頭道：“天堂裡面的男人長成你這樣，我還是不要去了。”
五、一女室友和男友去食堂吃飯，該女看到男友鼻子旁邊有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思說。思索良久後，拍了拍男友，指了指鼻子說：“你鼻子旁邊有米粒。”只見男友衝她笑了笑，伸出舌頭，果斷的將其舔了進去…
六、女：想做我男朋友嗎？男幸福的說：想!女：以後別有這種想法了！男：......
七、我表妹有次去蹦極，交一次錢可以蹦三次，崩了兩次後跟老闆說嚇死了不蹦了，結果老闆說那不行你給了那麼多錢呢，就把她推下去了....
八、姑娘，我給你講葷笑話，是想看你害羞，我是在調戲你啊！不是讓你講一個更葷的給我聽啊！請尊重一下流氓這個行業好嗎！
九、男：問你個問題，你喜歡貓還是狗？女：狗狗。男：汪汪汪！女：……男：我太幸福了，你竟然喜歡我！
十、兩個哥們在一起談論自己的老婆如何胖。一哥們說，“我老婆站在我面前，手機無法收到信號”另一個哥們說道，“我老婆雙下巴能防止她穿低胸衣走光”
十一、二貨胖女友又賣萌了，嘟嘴對我說：待我長髮及腰，娶我可好。。。我瞄了她一眼，淡淡說：我看沒機會了，我這輩子估計都找不到你的腰在哪...
十二、棋牌室裡，老李對一棋友說：“老王的太太昨天去動物園不慎跌入獅虎山，那場面簡直慘不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之後又說：”當場就壓死了四頭，其它的都躲到洞裡去了，今天都沒敢再出來。”
十三、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們取了可愛的名字“一塊”和“兩塊”，我偷吃了一塊現在還剩兩塊。
十四、看到體重計上的數字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子裡的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥。看見吃的：去你妹的減肥！
十五、我走進一家手機維修店。維修師傅說：“請問有什麼可以幫您？”我掏出手機說：“師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎？” 師傅看了看手機，又看了看我說：“天冷了你就不能多穿點衣服？！ ”
十六、我們學校的周圍全是小區，那天正上課，我們班有一個女生突然說，哇！！！好香啊，誰家在做回鍋肉，她後座的一個男聲說，不好意思，剛剛我打了個嗝……
十七、陪哥們去相親，純菜鳥，看見美女啥話都不會說。結果是我跟那姑娘聊得熱火朝天。天冷，那姑娘打了個噴嚏，我一看機會啊，就戳了我哥一下：“表示點啥氨。這貨抓耳撓腮了半天說：“狗打噴嚏天要晴。。。”
十八、體檢，驗尿的時候不是每人發個小杯子麼，裡面滴一點就好了。但是我看見一個小夥子雙手捧著滿滿一杯，很艱難地走到醫生面前，小心翼翼地把杯子放下……醫生是個大媽，直勾勾地看著他說：“小夥子，你這是來敬酒啊？”
十九、今天晚上回家比較晚，路上碰一女的問先生要不要服務。我說：沒錢。那女的急忙說：先生很便宜的。我說：我有女朋友。那女的鬱悶罵了句：現在女孩真隨便，搞的老孃生意都不好做了！
二十、和一女漢子朋友約會。吃晚餐後她馬上把高檔高跟鞋換成耐克。我還好奇的問：咋了？那女的說：等會你就知道了。然後等她穿好鞋子，對我抿嘴一笑，一溜煙跑了。
