一、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊："都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!"
二、老闆對一個想買鸚鵡的顧客說：“很抱歉，鸚鵡賣完了，你不如買只啄木鳥吧！”“怎麼，它也會說話？”“不，它會打字。”
三、夜裡，一個強盜闖進牙醫家，什麼值錢的東西也沒有找到，就向牙醫要錢。牙醫說：“抱歉，我真的沒錢。如果你實在不願意白跑一趟的話，我可以免費為你拔幾顆牙。”
四、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還沒完沒了地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：“你丈夫很有趣。”她卻嚴肅地望著我，小聲地說：“偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。”
五、姑娘問她的閨蜜：“我認識了兩個男孩，不知道該選擇誰。”閨蜜問：“那他們是做什麼的？”姑娘：“一個是設計師，一個是火車司機。”閨蜜：“選司機吧。設計師喜新厭舊，而火車司機時刻提醒自己不要出軌。”
一、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊："都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!"
二、老闆對一個想買鸚鵡的顧客說：“很抱歉，鸚鵡賣完了，你不如買只啄木鳥吧！”“怎麼，它也會說話？”“不，它會打字。”
三、夜裡，一個強盜闖進牙醫家，什麼值錢的東西也沒有找到，就向牙醫要錢。牙醫說：“抱歉，我真的沒錢。如果你實在不願意白跑一趟的話，我可以免費為你拔幾顆牙。”
四、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還沒完沒了地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：“你丈夫很有趣。”她卻嚴肅地望著我，小聲地說：“偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。”
五、姑娘問她的閨蜜：“我認識了兩個男孩，不知道該選擇誰。”閨蜜問：“那他們是做什麼的？”姑娘：“一個是設計師，一個是火車司機。”閨蜜：“選司機吧。設計師喜新厭舊，而火車司機時刻提醒自己不要出軌。”
六、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包。”
七、公司年會抽獎一等獎：蘋果牌筆記本，本人抽中。一包裝精美的禮盒打開後發現果然中獎了 一個蘋果，一副撲克牌，一個印刷版筆記本。
八、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：“你怎麼還不進來？”男孩：“這隻狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
九、一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的熱情，如此的澎湃！ ”大海對高山說：( )。一學生答道：“謝謝誇獎！”
十、新來的夥計做事特別細緻認真，第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。 老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！”
一、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊："都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!"
二、老闆對一個想買鸚鵡的顧客說：“很抱歉，鸚鵡賣完了，你不如買只啄木鳥吧！”“怎麼，它也會說話？”“不，它會打字。”
三、夜裡，一個強盜闖進牙醫家，什麼值錢的東西也沒有找到，就向牙醫要錢。牙醫說：“抱歉，我真的沒錢。如果你實在不願意白跑一趟的話，我可以免費為你拔幾顆牙。”
四、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還沒完沒了地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：“你丈夫很有趣。”她卻嚴肅地望著我，小聲地說：“偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。”
五、姑娘問她的閨蜜：“我認識了兩個男孩，不知道該選擇誰。”閨蜜問：“那他們是做什麼的？”姑娘：“一個是設計師，一個是火車司機。”閨蜜：“選司機吧。設計師喜新厭舊，而火車司機時刻提醒自己不要出軌。”
六、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包。”
七、公司年會抽獎一等獎：蘋果牌筆記本，本人抽中。一包裝精美的禮盒打開後發現果然中獎了 一個蘋果，一副撲克牌，一個印刷版筆記本。
八、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：“你怎麼還不進來？”男孩：“這隻狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
九、一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的熱情，如此的澎湃！ ”大海對高山說：( )。一學生答道：“謝謝誇獎！”
十、新來的夥計做事特別細緻認真，第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。 老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！”
十一、醫生將一瓶藥遞給一個肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地撿起來。”
十二、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
十三、那些看起來懶散的人，不做事是不做事，但是隻要下定決心要去做某件事的時候，肯定是帶著一肚子委屈。
十四、婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦？”老婆不屑地答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”
十五、有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然看到一個年輕人在拼命地奔跑，後面三隻凶猛的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個急剎車，向年輕人喊道：“快上來！快上來！ ”年輕人喘著粗氣說：“謝謝！謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車……”
一、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊："都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!"
二、老闆對一個想買鸚鵡的顧客說：“很抱歉，鸚鵡賣完了，你不如買只啄木鳥吧！”“怎麼，它也會說話？”“不，它會打字。”
三、夜裡，一個強盜闖進牙醫家，什麼值錢的東西也沒有找到，就向牙醫要錢。牙醫說：“抱歉，我真的沒錢。如果你實在不願意白跑一趟的話，我可以免費為你拔幾顆牙。”
四、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還沒完沒了地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：“你丈夫很有趣。”她卻嚴肅地望著我，小聲地說：“偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。”
五、姑娘問她的閨蜜：“我認識了兩個男孩，不知道該選擇誰。”閨蜜問：“那他們是做什麼的？”姑娘：“一個是設計師，一個是火車司機。”閨蜜：“選司機吧。設計師喜新厭舊，而火車司機時刻提醒自己不要出軌。”
六、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包。”
七、公司年會抽獎一等獎：蘋果牌筆記本，本人抽中。一包裝精美的禮盒打開後發現果然中獎了 一個蘋果，一副撲克牌，一個印刷版筆記本。
八、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：“你怎麼還不進來？”男孩：“這隻狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
九、一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的熱情，如此的澎湃！ ”大海對高山說：( )。一學生答道：“謝謝誇獎！”
十、新來的夥計做事特別細緻認真，第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。 老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！”
十一、醫生將一瓶藥遞給一個肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地撿起來。”
十二、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
十三、那些看起來懶散的人，不做事是不做事，但是隻要下定決心要去做某件事的時候，肯定是帶著一肚子委屈。
十四、婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦？”老婆不屑地答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”
十五、有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然看到一個年輕人在拼命地奔跑，後面三隻凶猛的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個急剎車，向年輕人喊道：“快上來！快上來！ ”年輕人喘著粗氣說：“謝謝！謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車……”
十六、二十世紀初，歐洲某地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開一位投宿先生的旅館房間，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為我們看到您今天晚上上了12次廁所！ ”這位先生生氣地說：“我上了12次，11次廁所被人佔著！難道這也要隔離嗎？”
十七、有個人出門找茬，到處叫囂，“誰敢惹我？”結果一個壯漢一把攔住，“我敢”。這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆！”
十八、音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在臺上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響曲！”先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這麼會兒功夫，錯過了八個！”
十九、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
二十、學校回來，孫子興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”奶奶：“你這個敗家仔，不知道又得賠人家多少錢。”
一、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊："都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!"
二、老闆對一個想買鸚鵡的顧客說：“很抱歉，鸚鵡賣完了，你不如買只啄木鳥吧！”“怎麼，它也會說話？”“不，它會打字。”
三、夜裡，一個強盜闖進牙醫家，什麼值錢的東西也沒有找到，就向牙醫要錢。牙醫說：“抱歉，我真的沒錢。如果你實在不願意白跑一趟的話，我可以免費為你拔幾顆牙。”
四、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還沒完沒了地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：“你丈夫很有趣。”她卻嚴肅地望著我，小聲地說：“偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。”
五、姑娘問她的閨蜜：“我認識了兩個男孩，不知道該選擇誰。”閨蜜問：“那他們是做什麼的？”姑娘：“一個是設計師，一個是火車司機。”閨蜜：“選司機吧。設計師喜新厭舊，而火車司機時刻提醒自己不要出軌。”
六、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包。”
七、公司年會抽獎一等獎：蘋果牌筆記本，本人抽中。一包裝精美的禮盒打開後發現果然中獎了 一個蘋果，一副撲克牌，一個印刷版筆記本。
八、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：“你怎麼還不進來？”男孩：“這隻狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
九、一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的熱情，如此的澎湃！ ”大海對高山說：( )。一學生答道：“謝謝誇獎！”
十、新來的夥計做事特別細緻認真，第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。 老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！”
十一、醫生將一瓶藥遞給一個肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地撿起來。”
十二、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸拿走了。於是，偷偷改了個網名“認賊作父”。
十三、那些看起來懶散的人，不做事是不做事，但是隻要下定決心要去做某件事的時候，肯定是帶著一肚子委屈。
十四、婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦？”老婆不屑地答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”
十五、有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然看到一個年輕人在拼命地奔跑，後面三隻凶猛的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個急剎車，向年輕人喊道：“快上來！快上來！ ”年輕人喘著粗氣說：“謝謝！謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車……”
十六、二十世紀初，歐洲某地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開一位投宿先生的旅館房間，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為我們看到您今天晚上上了12次廁所！ ”這位先生生氣地說：“我上了12次，11次廁所被人佔著！難道這也要隔離嗎？”
十七、有個人出門找茬，到處叫囂，“誰敢惹我？”結果一個壯漢一把攔住，“我敢”。這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆！”
十八、音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在臺上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響曲！”先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這麼會兒功夫，錯過了八個！”
十九、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
二十、學校回來，孫子興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”奶奶：“你這個敗家仔，不知道又得賠人家多少錢。”