一、傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇！ ”另一個大媽：你怎麼保證生出來的是大郎和武松，再生一個大郎那樣的雜弄？
二、去面試，HR問我：“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要？”我：“當然是忠誠。”HR：“說說你的理由。”我：“哈哈哈哈，因為我啥都不會！”
三、昨天，面試了一個大學實習生妹子，看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放鬆下來：“看你面熟，我們應該在哪裡見過。”妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉紅脖子粗的解釋：“不可能，我從來沒有在網上借過錢，真的！”
四、電子違章處理大廳人滿為患，手裡一人一張排號單。一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎麼就排在前面處理完了呢？我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIP！大姐....
五、A：“如果有一天發現你正在做的事情非常困難，那說明你在成長。”B：“我就說這幾天為什麼總是便祕。”
一、傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇！ ”另一個大媽：你怎麼保證生出來的是大郎和武松，再生一個大郎那樣的雜弄？
二、去面試，HR問我：“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要？”我：“當然是忠誠。”HR：“說說你的理由。”我：“哈哈哈哈，因為我啥都不會！”
三、昨天，面試了一個大學實習生妹子，看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放鬆下來：“看你面熟，我們應該在哪裡見過。”妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉紅脖子粗的解釋：“不可能，我從來沒有在網上借過錢，真的！”
四、電子違章處理大廳人滿為患，手裡一人一張排號單。一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎麼就排在前面處理完了呢？我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIP！大姐....
五、A：“如果有一天發現你正在做的事情非常困難，那說明你在成長。”B：“我就說這幾天為什麼總是便祕。”
六、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：“打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：“都閃開！閃開！閃開！”
七、聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：“小王，你這樣就沒有誠意了吧？”我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。
八、上午公司全體開會時，我突然開始鬧肚子，由於會議比較重要只有強忍著，當老闆讓我說一下我負責的項目時，起來時沒忍住，放了個婉轉而悠揚的屁。。。看到大家都在笑，這時候老闆開口說道：電影裡有重要人物出場時，一般都有背景音樂的！
九、“能用錢解決的問題都不是問題，唯一的問題是沒錢。”但仔細一想，這個問題也是能用錢解決的....
十、你在背後捅我一刀，我沒還手，說明我把你當朋友；當你捅我第二刀的時候，我仍然不還手，說明我已經被你捅死了！
一、傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇！ ”另一個大媽：你怎麼保證生出來的是大郎和武松，再生一個大郎那樣的雜弄？
二、去面試，HR問我：“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要？”我：“當然是忠誠。”HR：“說說你的理由。”我：“哈哈哈哈，因為我啥都不會！”
三、昨天，面試了一個大學實習生妹子，看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放鬆下來：“看你面熟，我們應該在哪裡見過。”妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉紅脖子粗的解釋：“不可能，我從來沒有在網上借過錢，真的！”
四、電子違章處理大廳人滿為患，手裡一人一張排號單。一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎麼就排在前面處理完了呢？我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIP！大姐....
五、A：“如果有一天發現你正在做的事情非常困難，那說明你在成長。”B：“我就說這幾天為什麼總是便祕。”
六、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：“打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：“都閃開！閃開！閃開！”
七、聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：“小王，你這樣就沒有誠意了吧？”我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。
八、上午公司全體開會時，我突然開始鬧肚子，由於會議比較重要只有強忍著，當老闆讓我說一下我負責的項目時，起來時沒忍住，放了個婉轉而悠揚的屁。。。看到大家都在笑，這時候老闆開口說道：電影裡有重要人物出場時，一般都有背景音樂的！
九、“能用錢解決的問題都不是問題，唯一的問題是沒錢。”但仔細一想，這個問題也是能用錢解決的....
十、你在背後捅我一刀，我沒還手，說明我把你當朋友；當你捅我第二刀的時候，我仍然不還手，說明我已經被你捅死了！
十一、“你不是很懂禮貌嗎？為什麼還到處罵人？”“我只是懂而已，很多事情，我們都懂，但做不到。”
十二、世界上大多數事情，不是想通後才覺得無所謂，而是你無所謂後才突然想通，所以其實大部分的想通，指的都是放棄。
十三、建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽菸不喝酒，早睡早起 養成一個良好的習慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。
十四、一些虛偽的公司，你們聖誕節也不放假，也不發禮物，卻在公司裡面放個聖誕樹，說要給員工營造一個節日氣氛....這是啥意思？清明節怎麼沒見你放個墳呢？
十五、小區樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“你塗啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”
一、傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇！ ”另一個大媽：你怎麼保證生出來的是大郎和武松，再生一個大郎那樣的雜弄？
二、去面試，HR問我：“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要？”我：“當然是忠誠。”HR：“說說你的理由。”我：“哈哈哈哈，因為我啥都不會！”
三、昨天，面試了一個大學實習生妹子，看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放鬆下來：“看你面熟，我們應該在哪裡見過。”妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉紅脖子粗的解釋：“不可能，我從來沒有在網上借過錢，真的！”
四、電子違章處理大廳人滿為患，手裡一人一張排號單。一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎麼就排在前面處理完了呢？我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIP！大姐....
五、A：“如果有一天發現你正在做的事情非常困難，那說明你在成長。”B：“我就說這幾天為什麼總是便祕。”
六、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：“打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：“都閃開！閃開！閃開！”
七、聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：“小王，你這樣就沒有誠意了吧？”我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。
八、上午公司全體開會時，我突然開始鬧肚子，由於會議比較重要只有強忍著，當老闆讓我說一下我負責的項目時，起來時沒忍住，放了個婉轉而悠揚的屁。。。看到大家都在笑，這時候老闆開口說道：電影裡有重要人物出場時，一般都有背景音樂的！
九、“能用錢解決的問題都不是問題，唯一的問題是沒錢。”但仔細一想，這個問題也是能用錢解決的....
十、你在背後捅我一刀，我沒還手，說明我把你當朋友；當你捅我第二刀的時候，我仍然不還手，說明我已經被你捅死了！
十一、“你不是很懂禮貌嗎？為什麼還到處罵人？”“我只是懂而已，很多事情，我們都懂，但做不到。”
十二、世界上大多數事情，不是想通後才覺得無所謂，而是你無所謂後才突然想通，所以其實大部分的想通，指的都是放棄。
十三、建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽菸不喝酒，早睡早起 養成一個良好的習慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。
十四、一些虛偽的公司，你們聖誕節也不放假，也不發禮物，卻在公司裡面放個聖誕樹，說要給員工營造一個節日氣氛....這是啥意思？清明節怎麼沒見你放個墳呢？
十五、小區樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“你塗啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”
十六、女：“一部電影，你有還沒看過就說它不好是不負責任的。”男：“你還沒愛過我，就說我們在一起不合適不也是不負責任嗎？”
十七、男：你談過幾個男朋友？女：一個，你呢？ 男：一個。 女：不可能，我知道的就有五個女孩子了。 男：擦咧，我們難道不是在討論男朋友麼？女。。。
十八、老劉朋友聚會的時候，吹牛說敢當著媳婦和丈母孃的面抱小姨子，幫小姨子洗澡。。。老趙幽幽的說：吹啥吹，誰不知道你丈母孃前幾天剛生了二胎！
十九、今天倆男同事吵架，眼看要動手了。。。突然那個瘦弱的說：“誰怕誰呀，大不了我進醫院，你進派出所。”頓時我們就憋不住笑了。
二十、經過我刻苦認真的學習，終於拿上了駕照，問教練，我適合買什麼車時，教練抽了口煙對我說：買什麼車我沒建議，但是真心建議你保險買全保！
一、傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇！ ”另一個大媽：你怎麼保證生出來的是大郎和武松，再生一個大郎那樣的雜弄？
二、去面試，HR問我：“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要？”我：“當然是忠誠。”HR：“說說你的理由。”我：“哈哈哈哈，因為我啥都不會！”
三、昨天，面試了一個大學實習生妹子，看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放鬆下來：“看你面熟，我們應該在哪裡見過。”妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉紅脖子粗的解釋：“不可能，我從來沒有在網上借過錢，真的！”
四、電子違章處理大廳人滿為患，手裡一人一張排號單。一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎麼就排在前面處理完了呢？我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIP！大姐....
五、A：“如果有一天發現你正在做的事情非常困難，那說明你在成長。”B：“我就說這幾天為什麼總是便祕。”
六、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：“打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：“都閃開！閃開！閃開！”
七、聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：“小王，你這樣就沒有誠意了吧？”我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。
八、上午公司全體開會時，我突然開始鬧肚子，由於會議比較重要只有強忍著，當老闆讓我說一下我負責的項目時，起來時沒忍住，放了個婉轉而悠揚的屁。。。看到大家都在笑，這時候老闆開口說道：電影裡有重要人物出場時，一般都有背景音樂的！
九、“能用錢解決的問題都不是問題，唯一的問題是沒錢。”但仔細一想，這個問題也是能用錢解決的....
十、你在背後捅我一刀，我沒還手，說明我把你當朋友；當你捅我第二刀的時候，我仍然不還手，說明我已經被你捅死了！
十一、“你不是很懂禮貌嗎？為什麼還到處罵人？”“我只是懂而已，很多事情，我們都懂，但做不到。”
十二、世界上大多數事情，不是想通後才覺得無所謂，而是你無所謂後才突然想通，所以其實大部分的想通，指的都是放棄。
十三、建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽菸不喝酒，早睡早起 養成一個良好的習慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。
十四、一些虛偽的公司，你們聖誕節也不放假，也不發禮物，卻在公司裡面放個聖誕樹，說要給員工營造一個節日氣氛....這是啥意思？清明節怎麼沒見你放個墳呢？
十五、小區樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“你塗啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”
十六、女：“一部電影，你有還沒看過就說它不好是不負責任的。”男：“你還沒愛過我，就說我們在一起不合適不也是不負責任嗎？”
十七、男：你談過幾個男朋友？女：一個，你呢？ 男：一個。 女：不可能，我知道的就有五個女孩子了。 男：擦咧，我們難道不是在討論男朋友麼？女。。。
十八、老劉朋友聚會的時候，吹牛說敢當著媳婦和丈母孃的面抱小姨子，幫小姨子洗澡。。。老趙幽幽的說：吹啥吹，誰不知道你丈母孃前幾天剛生了二胎！
十九、今天倆男同事吵架，眼看要動手了。。。突然那個瘦弱的說：“誰怕誰呀，大不了我進醫院，你進派出所。”頓時我們就憋不住笑了。
二十、經過我刻苦認真的學習，終於拿上了駕照，問教練，我適合買什麼車時，教練抽了口煙對我說：買什麼車我沒建議，但是真心建議你保險買全保！