這幾天女朋友怎麼看我怎麼不順眼。也不為其它，就因為我不洗衣服不做飯不幹家務，還整天在電腦前打遊戲。她惱了，說：“你再打遊戲我把電腦砸了！”我強硬地說：“你砸個試試！”她拿著錘子真砸了。我偷偷的笑了：“一個破電腦值幾個錢？這幾天連續過節，不砸她購物能把我購破產了。”
學校通知清明不放假，然後宿舍認真探討這嚴肅的問題。結果我宿舍有一哥們猛的嚎了一聲：“清明不放假這不是不尊重國家制度嗎？屈原不不白死了嗎！”
學渣：“你覺得語文老師講的好還是歷史老師講的好？”學霸：“歷史老師講的好。”學渣：“我跟你剛好相反。我覺得還是語文老師講的好。”學霸：“為啥？”學渣：“歷史老師聲音大，講起課來一聲高一聲低，經常把我從睡夢中嚇醒。語文老師講課聲音均勻，我一般可以從上課一覺睡到下課。”
老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦？”老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀！”老婆：“老公，這是為什麼？”老公：“因為他瞎唄。”老婆：“跪下，給你個機會，重新說！”老公：“你的美，亮瞎了他的雙眼！”
甲：“老弟，看你窮困潦倒的樣子，還是跟著我幹吧，保準你能輕輕鬆鬆發大財！”乙：“好啊好啊，你幹什麼的？”甲：“我從事的這個行業可是名人輩出啊！”乙：“哦，都有哪些名人？”甲：“春秋時的盜跖，水滸裡的時遷，還有燕子李三，哪個都是聲名顯赫！” 乙：“尼瑪，當小偷啊！”
小明：“老師我能問你個問題嗎？”老師：“問吧！”小明：“我買了包糖，給我們學校每人送了一顆，還剩下半包，為什麼呢？”老師：“嗯？因為學校放假了，大家都不在學校？”小明：“不是，因為我買了包白砂糖！”老師：“滾出去！”
被一個大媽騎著電瓶車，從後面撞倒了，疼的直流眼淚，大媽慌了！在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我，能站起來嗎?我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利，我聽不下去了“沒什麼事了！別為難大媽了，她也不是故意的。”於是帥哥高興的說“媽，沒事了，不會訛人了，走！我載你回家。”
下午一個人在家，點上煙。突然，老婆回來：“你竟然在家抽菸？”老公：“老婆，一個下午就抽兩根！”老婆：“哦，兩根是吧，那我也抽兩根！”你知道抽菸不好你還抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！”說著拿出兩根木棍：“今天，老孃必須把這兩根抽完！”老公：“原來是這個抽啊。”
真假美猴王找如來佛祖，佛祖對兩美猴王說：“你們兩個，趴在地上，不要動！”美猴王，乖乖趴在地上，佛主口唸咒語，只見，兩塊巨石分別壓在了兩個美猴王身上。甲猴王：“哎呀，我靠！”乙猴王：“哎呀，媽呀！”如來當即判定，猴王乙為真，眾神不解，如來解釋道：“美猴王乃石猴所化，大石即是他母。”
