時光荏苒，蹉跎了誰的年華
當清晨的一縷陽光透過窗簾上的空隙映照在沉睡的臉龐時，微微張開的雙眼朦朧地注視著周遭的一切，新的一天悄然而至……
但陽光驅不走我心中的的陰霾，新的現在抹不掉曾經的記憶，生活還是像一支狼牙棒，每天都要在心上碾壓數次。我嗅到，靈魂的血腥味。
少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休，卻道天涼好個秋。
時光荏苒，蹉跎了誰的年華
當清晨的一縷陽光透過窗簾上的空隙映照在沉睡的臉龐時，微微張開的雙眼朦朧地注視著周遭的一切，新的一天悄然而至……
但陽光驅不走我心中的的陰霾，新的現在抹不掉曾經的記憶，生活還是像一支狼牙棒，每天都要在心上碾壓數次。我嗅到，靈魂的血腥味。
少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休，卻道天涼好個秋。
並不是個愛酒之人，讀書的時候半年回家方飲一次，在校期間從不想念酒這種東西。
也並不是個知畏之人，曾面臨多次艱苦，也曾面臨很多次別人的畏懼，我總是個勇於出頭的人。
但現在，我迷戀上了酒，也開始畏懼。
我畏懼黑暗，畏懼夜晚，畏懼回家，畏懼孤獨，畏懼思考，畏懼回憶，畏懼走曾經走過的路，畏懼曾去過的店，甚至畏懼曾經太熟悉的地名、太熟悉的公交線……
我開始知道畏懼生活。
我使勁塞上耳機，努力躲避10號線地鐵報站時熟悉的站名；我打開一個又一個電影，努力阻止自己對過去的回憶和對未來的幻想；我努力讓自己在困的不行的時候倒頭就睡，生怕自己躺在床上想那些煩躁的事。
我終於，在醉酒後感受到了一種自由，像是操縱了靈魂。
時光荏苒，蹉跎了誰的年華
當清晨的一縷陽光透過窗簾上的空隙映照在沉睡的臉龐時，微微張開的雙眼朦朧地注視著周遭的一切，新的一天悄然而至……
但陽光驅不走我心中的的陰霾，新的現在抹不掉曾經的記憶，生活還是像一支狼牙棒，每天都要在心上碾壓數次。我嗅到，靈魂的血腥味。
少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休，卻道天涼好個秋。
並不是個愛酒之人，讀書的時候半年回家方飲一次，在校期間從不想念酒這種東西。
也並不是個知畏之人，曾面臨多次艱苦，也曾面臨很多次別人的畏懼，我總是個勇於出頭的人。
但現在，我迷戀上了酒，也開始畏懼。
我畏懼黑暗，畏懼夜晚，畏懼回家，畏懼孤獨，畏懼思考，畏懼回憶，畏懼走曾經走過的路，畏懼曾去過的店，甚至畏懼曾經太熟悉的地名、太熟悉的公交線……
我開始知道畏懼生活。
我使勁塞上耳機，努力躲避10號線地鐵報站時熟悉的站名；我打開一個又一個電影，努力阻止自己對過去的回憶和對未來的幻想；我努力讓自己在困的不行的時候倒頭就睡，生怕自己躺在床上想那些煩躁的事。
我終於，在醉酒後感受到了一種自由，像是操縱了靈魂。
醉了，我便不會去想任何東西，便會對害怕的一切感到麻木，所有的記憶與憂傷、所有的幻想和期待，都深深埋藏在了腦海。那一刻，我不分黑暗，不辯是非，不懂悲喜，我回到家，強支身體草草梳洗，便一頭倒在床上，分鐘間深度睡眠。
咦，我愛上了這種感覺。我的煩惱與憂傷，無論來自過去、現在還是將來的，都被暫時封存。我感到了輕鬆、快樂與瀟灑。
酒精衝上腦門的那一刻，我想不起曾在某處的發生的一切，想不起我為何而悲傷遺憾，我對地鐵站、小區名、公交線、飯店名…都沒有了半點熟悉——這真的，是個全新的世界。
我終於擺脫了失眠，擺脫了畏懼，擺脫了孤獨。
工作，總是除了自己以外都說好，我不知道是真是假，但我知道我的心追求的是什麼，也只有自己心裡明白：自己喜歡什麼，想要什麼，煩惱什麼，遺憾什麼，愛什麼，恨什麼。
時光荏苒，蹉跎了誰的年華
當清晨的一縷陽光透過窗簾上的空隙映照在沉睡的臉龐時，微微張開的雙眼朦朧地注視著周遭的一切，新的一天悄然而至……
但陽光驅不走我心中的的陰霾，新的現在抹不掉曾經的記憶，生活還是像一支狼牙棒，每天都要在心上碾壓數次。我嗅到，靈魂的血腥味。
少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休，卻道天涼好個秋。
並不是個愛酒之人，讀書的時候半年回家方飲一次，在校期間從不想念酒這種東西。
也並不是個知畏之人，曾面臨多次艱苦，也曾面臨很多次別人的畏懼，我總是個勇於出頭的人。
但現在，我迷戀上了酒，也開始畏懼。
我畏懼黑暗，畏懼夜晚，畏懼回家，畏懼孤獨，畏懼思考，畏懼回憶，畏懼走曾經走過的路，畏懼曾去過的店，甚至畏懼曾經太熟悉的地名、太熟悉的公交線……
我開始知道畏懼生活。
我使勁塞上耳機，努力躲避10號線地鐵報站時熟悉的站名；我打開一個又一個電影，努力阻止自己對過去的回憶和對未來的幻想；我努力讓自己在困的不行的時候倒頭就睡，生怕自己躺在床上想那些煩躁的事。
我終於，在醉酒後感受到了一種自由，像是操縱了靈魂。
醉了，我便不會去想任何東西，便會對害怕的一切感到麻木，所有的記憶與憂傷、所有的幻想和期待，都深深埋藏在了腦海。那一刻，我不分黑暗，不辯是非，不懂悲喜，我回到家，強支身體草草梳洗，便一頭倒在床上，分鐘間深度睡眠。
咦，我愛上了這種感覺。我的煩惱與憂傷，無論來自過去、現在還是將來的，都被暫時封存。我感到了輕鬆、快樂與瀟灑。
酒精衝上腦門的那一刻，我想不起曾在某處的發生的一切，想不起我為何而悲傷遺憾，我對地鐵站、小區名、公交線、飯店名…都沒有了半點熟悉——這真的，是個全新的世界。
我終於擺脫了失眠，擺脫了畏懼，擺脫了孤獨。
工作，總是除了自己以外都說好，我不知道是真是假，但我知道我的心追求的是什麼，也只有自己心裡明白：自己喜歡什麼，想要什麼，煩惱什麼，遺憾什麼，愛什麼，恨什麼。
我知道我的心事無法傾訴，我知道世間知己難遇，但我從不期盼去傾訴，期盼去理解。我喜歡與好朋友坐在一起開懷暢飲，但所有的悲傷，我卻並不願告訴他。有能陪自己喝酒的就夠了，何必需要讓別人安慰你、何必讓別人分擔你的憂傷。
我忽然愛上了喝酒。
工作後多了一些應酬，山東人的酒量就算再差也能應付得來。但在自己買醉時，怎麼讓自己醉的剛剛好卻是一把學問。
最近像是上了癮，總想從醉酒中逃避現實，讓自己避開那些煩惱，就越來越迷戀、越來越想喝。我甚至買了酒放在家裡，每當煩惱來時，即便自斟自飲，我也要把自己醉的忘卻心事。
原來，我上癮的不是酒，而是快樂。
我總是害怕自己努力鍛鍊得來的好身體被自己的晚睡、醉酒等傷害，於是都在慢慢學習避開。但顯然，我現在要躲避的，不是對身體的傷害，而是對心的。
時光荏苒，蹉跎了誰的年華
當清晨的一縷陽光透過窗簾上的空隙映照在沉睡的臉龐時，微微張開的雙眼朦朧地注視著周遭的一切，新的一天悄然而至……
但陽光驅不走我心中的的陰霾，新的現在抹不掉曾經的記憶，生活還是像一支狼牙棒，每天都要在心上碾壓數次。我嗅到，靈魂的血腥味。
少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休，卻道天涼好個秋。
並不是個愛酒之人，讀書的時候半年回家方飲一次，在校期間從不想念酒這種東西。
也並不是個知畏之人，曾面臨多次艱苦，也曾面臨很多次別人的畏懼，我總是個勇於出頭的人。
但現在，我迷戀上了酒，也開始畏懼。
我畏懼黑暗，畏懼夜晚，畏懼回家，畏懼孤獨，畏懼思考，畏懼回憶，畏懼走曾經走過的路，畏懼曾去過的店，甚至畏懼曾經太熟悉的地名、太熟悉的公交線……
我開始知道畏懼生活。
我使勁塞上耳機，努力躲避10號線地鐵報站時熟悉的站名；我打開一個又一個電影，努力阻止自己對過去的回憶和對未來的幻想；我努力讓自己在困的不行的時候倒頭就睡，生怕自己躺在床上想那些煩躁的事。
我終於，在醉酒後感受到了一種自由，像是操縱了靈魂。
醉了，我便不會去想任何東西，便會對害怕的一切感到麻木，所有的記憶與憂傷、所有的幻想和期待，都深深埋藏在了腦海。那一刻，我不分黑暗，不辯是非，不懂悲喜，我回到家，強支身體草草梳洗，便一頭倒在床上，分鐘間深度睡眠。
咦，我愛上了這種感覺。我的煩惱與憂傷，無論來自過去、現在還是將來的，都被暫時封存。我感到了輕鬆、快樂與瀟灑。
酒精衝上腦門的那一刻，我想不起曾在某處的發生的一切，想不起我為何而悲傷遺憾，我對地鐵站、小區名、公交線、飯店名…都沒有了半點熟悉——這真的，是個全新的世界。
我終於擺脫了失眠，擺脫了畏懼，擺脫了孤獨。
工作，總是除了自己以外都說好，我不知道是真是假，但我知道我的心追求的是什麼，也只有自己心裡明白：自己喜歡什麼，想要什麼，煩惱什麼，遺憾什麼，愛什麼，恨什麼。
我知道我的心事無法傾訴，我知道世間知己難遇，但我從不期盼去傾訴，期盼去理解。我喜歡與好朋友坐在一起開懷暢飲，但所有的悲傷，我卻並不願告訴他。有能陪自己喝酒的就夠了，何必需要讓別人安慰你、何必讓別人分擔你的憂傷。
我忽然愛上了喝酒。
工作後多了一些應酬，山東人的酒量就算再差也能應付得來。但在自己買醉時，怎麼讓自己醉的剛剛好卻是一把學問。
最近像是上了癮，總想從醉酒中逃避現實，讓自己避開那些煩惱，就越來越迷戀、越來越想喝。我甚至買了酒放在家裡，每當煩惱來時，即便自斟自飲，我也要把自己醉的忘卻心事。
原來，我上癮的不是酒，而是快樂。
我總是害怕自己努力鍛鍊得來的好身體被自己的晚睡、醉酒等傷害，於是都在慢慢學習避開。但顯然，我現在要躲避的，不是對身體的傷害，而是對心的。
這幾天在工作中疲於奔命，焦慮難安。但一閒下來我總在不由自主地思考自己的所作所為，思考自己的煩心事。我想控制，但無能為力。現實正改變我的價值觀，讓我看待世界的眼光發生變化，我無法接受。背叛、狡詐、欺騙、自私、無情……這些現實的元素在工作、生活、感情中深深打擊我對美好世界的理解。
我為我想要的美好不斷付出，可世界還我以冷血的嘲笑。
原來，世界真不是我想的樣子。
——可酒後是啊！
痛飲之時，歡樂隨著酒花流淌在心裡，悲傷隨著醉意逐漸消退。我看著酒裡泛起的漣漪，抿一口苦澀中的甘甜。
時光荏苒，蹉跎了誰的年華
當清晨的一縷陽光透過窗簾上的空隙映照在沉睡的臉龐時，微微張開的雙眼朦朧地注視著周遭的一切，新的一天悄然而至……
但陽光驅不走我心中的的陰霾，新的現在抹不掉曾經的記憶，生活還是像一支狼牙棒，每天都要在心上碾壓數次。我嗅到，靈魂的血腥味。
少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休，卻道天涼好個秋。
並不是個愛酒之人，讀書的時候半年回家方飲一次，在校期間從不想念酒這種東西。
也並不是個知畏之人，曾面臨多次艱苦，也曾面臨很多次別人的畏懼，我總是個勇於出頭的人。
但現在，我迷戀上了酒，也開始畏懼。
我畏懼黑暗，畏懼夜晚，畏懼回家，畏懼孤獨，畏懼思考，畏懼回憶，畏懼走曾經走過的路，畏懼曾去過的店，甚至畏懼曾經太熟悉的地名、太熟悉的公交線……
我開始知道畏懼生活。
我使勁塞上耳機，努力躲避10號線地鐵報站時熟悉的站名；我打開一個又一個電影，努力阻止自己對過去的回憶和對未來的幻想；我努力讓自己在困的不行的時候倒頭就睡，生怕自己躺在床上想那些煩躁的事。
我終於，在醉酒後感受到了一種自由，像是操縱了靈魂。
醉了，我便不會去想任何東西，便會對害怕的一切感到麻木，所有的記憶與憂傷、所有的幻想和期待，都深深埋藏在了腦海。那一刻，我不分黑暗，不辯是非，不懂悲喜，我回到家，強支身體草草梳洗，便一頭倒在床上，分鐘間深度睡眠。
咦，我愛上了這種感覺。我的煩惱與憂傷，無論來自過去、現在還是將來的，都被暫時封存。我感到了輕鬆、快樂與瀟灑。
酒精衝上腦門的那一刻，我想不起曾在某處的發生的一切，想不起我為何而悲傷遺憾，我對地鐵站、小區名、公交線、飯店名…都沒有了半點熟悉——這真的，是個全新的世界。
我終於擺脫了失眠，擺脫了畏懼，擺脫了孤獨。
工作，總是除了自己以外都說好，我不知道是真是假，但我知道我的心追求的是什麼，也只有自己心裡明白：自己喜歡什麼，想要什麼，煩惱什麼，遺憾什麼，愛什麼，恨什麼。
我知道我的心事無法傾訴，我知道世間知己難遇，但我從不期盼去傾訴，期盼去理解。我喜歡與好朋友坐在一起開懷暢飲，但所有的悲傷，我卻並不願告訴他。有能陪自己喝酒的就夠了，何必需要讓別人安慰你、何必讓別人分擔你的憂傷。
我忽然愛上了喝酒。
工作後多了一些應酬，山東人的酒量就算再差也能應付得來。但在自己買醉時，怎麼讓自己醉的剛剛好卻是一把學問。
最近像是上了癮，總想從醉酒中逃避現實，讓自己避開那些煩惱，就越來越迷戀、越來越想喝。我甚至買了酒放在家裡，每當煩惱來時，即便自斟自飲，我也要把自己醉的忘卻心事。
原來，我上癮的不是酒，而是快樂。
我總是害怕自己努力鍛鍊得來的好身體被自己的晚睡、醉酒等傷害，於是都在慢慢學習避開。但顯然，我現在要躲避的，不是對身體的傷害，而是對心的。
這幾天在工作中疲於奔命，焦慮難安。但一閒下來我總在不由自主地思考自己的所作所為，思考自己的煩心事。我想控制，但無能為力。現實正改變我的價值觀，讓我看待世界的眼光發生變化，我無法接受。背叛、狡詐、欺騙、自私、無情……這些現實的元素在工作、生活、感情中深深打擊我對美好世界的理解。
我為我想要的美好不斷付出，可世界還我以冷血的嘲笑。
原來，世界真不是我想的樣子。
——可酒後是啊！
痛飲之時，歡樂隨著酒花流淌在心裡，悲傷隨著醉意逐漸消退。我看著酒裡泛起的漣漪，抿一口苦澀中的甘甜。
我知道世界是苦的，酒是苦的，但兩者的結合卻是短暫的甜。雖然那種短暫只有半宿，但足夠讓自己著迷。夜半醒來，看著自己的殘夢，宛如自己那副永遠拼不好的拼圖。
夢的破碎不過是一剎那的酒醒，而酒醒後的煩惱卻像是理不清的拼圖模塊。夜半，我看著黑暗的夜，想起去年，想起前年，想起很多年前。
我失眠了，不知從什麼時候開始。可能我預感到了運勢的陡轉直下，預感到了最終的斷壁殘垣。
我才26歲吧。但我為何如此悲傷？
我幾次想離開這個城市，說起來真的很可笑。
時光荏苒，蹉跎了誰的年華
當清晨的一縷陽光透過窗簾上的空隙映照在沉睡的臉龐時，微微張開的雙眼朦朧地注視著周遭的一切，新的一天悄然而至……
但陽光驅不走我心中的的陰霾，新的現在抹不掉曾經的記憶，生活還是像一支狼牙棒，每天都要在心上碾壓數次。我嗅到，靈魂的血腥味。
少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休，卻道天涼好個秋。
並不是個愛酒之人，讀書的時候半年回家方飲一次，在校期間從不想念酒這種東西。
也並不是個知畏之人，曾面臨多次艱苦，也曾面臨很多次別人的畏懼，我總是個勇於出頭的人。
但現在，我迷戀上了酒，也開始畏懼。
我畏懼黑暗，畏懼夜晚，畏懼回家，畏懼孤獨，畏懼思考，畏懼回憶，畏懼走曾經走過的路，畏懼曾去過的店，甚至畏懼曾經太熟悉的地名、太熟悉的公交線……
我開始知道畏懼生活。
我使勁塞上耳機，努力躲避10號線地鐵報站時熟悉的站名；我打開一個又一個電影，努力阻止自己對過去的回憶和對未來的幻想；我努力讓自己在困的不行的時候倒頭就睡，生怕自己躺在床上想那些煩躁的事。
我終於，在醉酒後感受到了一種自由，像是操縱了靈魂。
醉了，我便不會去想任何東西，便會對害怕的一切感到麻木，所有的記憶與憂傷、所有的幻想和期待，都深深埋藏在了腦海。那一刻，我不分黑暗，不辯是非，不懂悲喜，我回到家，強支身體草草梳洗，便一頭倒在床上，分鐘間深度睡眠。
咦，我愛上了這種感覺。我的煩惱與憂傷，無論來自過去、現在還是將來的，都被暫時封存。我感到了輕鬆、快樂與瀟灑。
酒精衝上腦門的那一刻，我想不起曾在某處的發生的一切，想不起我為何而悲傷遺憾，我對地鐵站、小區名、公交線、飯店名…都沒有了半點熟悉——這真的，是個全新的世界。
我終於擺脫了失眠，擺脫了畏懼，擺脫了孤獨。
工作，總是除了自己以外都說好，我不知道是真是假，但我知道我的心追求的是什麼，也只有自己心裡明白：自己喜歡什麼，想要什麼，煩惱什麼，遺憾什麼，愛什麼，恨什麼。
我知道我的心事無法傾訴，我知道世間知己難遇，但我從不期盼去傾訴，期盼去理解。我喜歡與好朋友坐在一起開懷暢飲，但所有的悲傷，我卻並不願告訴他。有能陪自己喝酒的就夠了，何必需要讓別人安慰你、何必讓別人分擔你的憂傷。
我忽然愛上了喝酒。
工作後多了一些應酬，山東人的酒量就算再差也能應付得來。但在自己買醉時，怎麼讓自己醉的剛剛好卻是一把學問。
最近像是上了癮，總想從醉酒中逃避現實，讓自己避開那些煩惱，就越來越迷戀、越來越想喝。我甚至買了酒放在家裡，每當煩惱來時，即便自斟自飲，我也要把自己醉的忘卻心事。
原來，我上癮的不是酒，而是快樂。
我總是害怕自己努力鍛鍊得來的好身體被自己的晚睡、醉酒等傷害，於是都在慢慢學習避開。但顯然，我現在要躲避的，不是對身體的傷害，而是對心的。
這幾天在工作中疲於奔命，焦慮難安。但一閒下來我總在不由自主地思考自己的所作所為，思考自己的煩心事。我想控制，但無能為力。現實正改變我的價值觀，讓我看待世界的眼光發生變化，我無法接受。背叛、狡詐、欺騙、自私、無情……這些現實的元素在工作、生活、感情中深深打擊我對美好世界的理解。
我為我想要的美好不斷付出，可世界還我以冷血的嘲笑。
原來，世界真不是我想的樣子。
——可酒後是啊！
痛飲之時，歡樂隨著酒花流淌在心裡，悲傷隨著醉意逐漸消退。我看著酒裡泛起的漣漪，抿一口苦澀中的甘甜。
我知道世界是苦的，酒是苦的，但兩者的結合卻是短暫的甜。雖然那種短暫只有半宿，但足夠讓自己著迷。夜半醒來，看著自己的殘夢，宛如自己那副永遠拼不好的拼圖。
夢的破碎不過是一剎那的酒醒，而酒醒後的煩惱卻像是理不清的拼圖模塊。夜半，我看著黑暗的夜，想起去年，想起前年，想起很多年前。
我失眠了，不知從什麼時候開始。可能我預感到了運勢的陡轉直下，預感到了最終的斷壁殘垣。
我才26歲吧。但我為何如此悲傷？
我幾次想離開這個城市，說起來真的很可笑。
一年前，我為了留在這裡不惜犧牲一切，為了那紙戶口備受煎熬，放棄無數。可這才不到一年，我竟然萌生退意，對這個城市空添了無數的傷感回憶。我開始畏懼這個城市，畏懼這裡的很多東西，於是逃避變成了無奈時自己的必選項。
我一直覺得，只有努力沒有做不成的。但現實跟我說，你再怎麼努力也沒用，我很無奈，無可奈何。我像是對著空氣出拳，把自己累得氣喘吁吁、筋疲力盡、信心全無，卻依然手足無措。
我曾經很愛很愛這裡啊。是什麼讓我畏懼這裡？是高企的房價？無望的工作？還是一天天上下班的擁堵？間或，自己一年愚蠢的堅持與執念？
留在這裡的決定，我用了兩年才做出；可離開這裡的決定，卻可能只因為一個人一件事。
時光荏苒，蹉跎了誰的年華
當清晨的一縷陽光透過窗簾上的空隙映照在沉睡的臉龐時，微微張開的雙眼朦朧地注視著周遭的一切，新的一天悄然而至……
但陽光驅不走我心中的的陰霾，新的現在抹不掉曾經的記憶，生活還是像一支狼牙棒，每天都要在心上碾壓數次。我嗅到，靈魂的血腥味。
少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休，卻道天涼好個秋。
並不是個愛酒之人，讀書的時候半年回家方飲一次，在校期間從不想念酒這種東西。
也並不是個知畏之人，曾面臨多次艱苦，也曾面臨很多次別人的畏懼，我總是個勇於出頭的人。
但現在，我迷戀上了酒，也開始畏懼。
我畏懼黑暗，畏懼夜晚，畏懼回家，畏懼孤獨，畏懼思考，畏懼回憶，畏懼走曾經走過的路，畏懼曾去過的店，甚至畏懼曾經太熟悉的地名、太熟悉的公交線……
我開始知道畏懼生活。
我使勁塞上耳機，努力躲避10號線地鐵報站時熟悉的站名；我打開一個又一個電影，努力阻止自己對過去的回憶和對未來的幻想；我努力讓自己在困的不行的時候倒頭就睡，生怕自己躺在床上想那些煩躁的事。
我終於，在醉酒後感受到了一種自由，像是操縱了靈魂。
醉了，我便不會去想任何東西，便會對害怕的一切感到麻木，所有的記憶與憂傷、所有的幻想和期待，都深深埋藏在了腦海。那一刻，我不分黑暗，不辯是非，不懂悲喜，我回到家，強支身體草草梳洗，便一頭倒在床上，分鐘間深度睡眠。
咦，我愛上了這種感覺。我的煩惱與憂傷，無論來自過去、現在還是將來的，都被暫時封存。我感到了輕鬆、快樂與瀟灑。
酒精衝上腦門的那一刻，我想不起曾在某處的發生的一切，想不起我為何而悲傷遺憾，我對地鐵站、小區名、公交線、飯店名…都沒有了半點熟悉——這真的，是個全新的世界。
我終於擺脫了失眠，擺脫了畏懼，擺脫了孤獨。
工作，總是除了自己以外都說好，我不知道是真是假，但我知道我的心追求的是什麼，也只有自己心裡明白：自己喜歡什麼，想要什麼，煩惱什麼，遺憾什麼，愛什麼，恨什麼。
我知道我的心事無法傾訴，我知道世間知己難遇，但我從不期盼去傾訴，期盼去理解。我喜歡與好朋友坐在一起開懷暢飲，但所有的悲傷，我卻並不願告訴他。有能陪自己喝酒的就夠了，何必需要讓別人安慰你、何必讓別人分擔你的憂傷。
我忽然愛上了喝酒。
工作後多了一些應酬，山東人的酒量就算再差也能應付得來。但在自己買醉時，怎麼讓自己醉的剛剛好卻是一把學問。
最近像是上了癮，總想從醉酒中逃避現實，讓自己避開那些煩惱，就越來越迷戀、越來越想喝。我甚至買了酒放在家裡，每當煩惱來時，即便自斟自飲，我也要把自己醉的忘卻心事。
原來，我上癮的不是酒，而是快樂。
我總是害怕自己努力鍛鍊得來的好身體被自己的晚睡、醉酒等傷害，於是都在慢慢學習避開。但顯然，我現在要躲避的，不是對身體的傷害，而是對心的。
這幾天在工作中疲於奔命，焦慮難安。但一閒下來我總在不由自主地思考自己的所作所為，思考自己的煩心事。我想控制，但無能為力。現實正改變我的價值觀，讓我看待世界的眼光發生變化，我無法接受。背叛、狡詐、欺騙、自私、無情……這些現實的元素在工作、生活、感情中深深打擊我對美好世界的理解。
我為我想要的美好不斷付出，可世界還我以冷血的嘲笑。
原來，世界真不是我想的樣子。
——可酒後是啊！
痛飲之時，歡樂隨著酒花流淌在心裡，悲傷隨著醉意逐漸消退。我看著酒裡泛起的漣漪，抿一口苦澀中的甘甜。
我知道世界是苦的，酒是苦的，但兩者的結合卻是短暫的甜。雖然那種短暫只有半宿，但足夠讓自己著迷。夜半醒來，看著自己的殘夢，宛如自己那副永遠拼不好的拼圖。
夢的破碎不過是一剎那的酒醒，而酒醒後的煩惱卻像是理不清的拼圖模塊。夜半，我看著黑暗的夜，想起去年，想起前年，想起很多年前。
我失眠了，不知從什麼時候開始。可能我預感到了運勢的陡轉直下，預感到了最終的斷壁殘垣。
我才26歲吧。但我為何如此悲傷？
我幾次想離開這個城市，說起來真的很可笑。
一年前，我為了留在這裡不惜犧牲一切，為了那紙戶口備受煎熬，放棄無數。可這才不到一年，我竟然萌生退意，對這個城市空添了無數的傷感回憶。我開始畏懼這個城市，畏懼這裡的很多東西，於是逃避變成了無奈時自己的必選項。
我一直覺得，只有努力沒有做不成的。但現實跟我說，你再怎麼努力也沒用，我很無奈，無可奈何。我像是對著空氣出拳，把自己累得氣喘吁吁、筋疲力盡、信心全無，卻依然手足無措。
我曾經很愛很愛這裡啊。是什麼讓我畏懼這裡？是高企的房價？無望的工作？還是一天天上下班的擁堵？間或，自己一年愚蠢的堅持與執念？
留在這裡的決定，我用了兩年才做出；可離開這裡的決定，卻可能只因為一個人一件事。
人生就是這麼神奇。別說讓別人理解自己，連自己都無法理解。你我不過是一枚北漂，談什麼理想與信念？
還是醉了好啊，一下全忘了。少年不再，醉裡挑燈。
我還能從容、安詳、淡然地逆來順受嗎？我能克服心中的恐懼與憂鬱嗎？我恨這個世界，恨有些人，不給我留下好的印記，卻負面地改變我的生活。
罷了罷了，舉杯邀明月，再飲幾場。什麼悲喜離合愛恨善惡，什麼君子小人中山狼……待我酩酊之後，戒了這一切煩惱。
多希望自己能逃離這一切啊，如果能回到過去，我一定重新選擇。
北京，也開始瀰漫著悲傷的氣息。可這裡，卻沒有青啤原漿。
知道為什麼我愛青啤原漿嗎？那是我能把自己喝“斷篇”的酒，有那玩意，我真的可能肆無忌憚地活著！
——2019年9月8日星期日，凌晨1點。