'努力活著是我的唯一的希望（關於深圳的故事5）'
女，88年，31歲，未婚，來深圳12年，抑鬱症治療中。
2007年高中畢業，母親已患癌症兩年，農村當時興起蓋樓房，這兩處的經濟壓力無法支撐我上大學。家在不知道幾線的縣城，我最遠只去過市裡，後來在市裡學了一個月電腦打字，被親戚介紹到龍崗一家工廠做前臺，遇到很多貴人，從前臺做到行政文員，再到專員，最後做到行政主管，一呆就是五年。如果我繼續走這樣的行政路線，現在怎麼也能做到一定的高層管理吧。可我本性正直，帶著農村人的質樸，只會勤奮不會變通，我當時也沒有太多的膽識和遠見，做不到八面玲瓏，也真的厭煩了複雜的人際關係。說到底當時太年輕。這五年，工資最開始一千多漲，離職時三千多一點。母親在2008年去世。這五年，一發工資，留下自己的生活費，剩下的每月寄回家，我當時並不清楚家裡欠了多少錢，只是印象裡是個天文數字，老家也會攀比誰家孩子在外打工寄了多少錢回來，中間我多次想離職，但一想到一沒學歷，二沒錢，三是最重要的，家裡需要你寄錢，不能停。
女，88年，31歲，未婚，來深圳12年，抑鬱症治療中。
2007年高中畢業，母親已患癌症兩年，農村當時興起蓋樓房，這兩處的經濟壓力無法支撐我上大學。家在不知道幾線的縣城，我最遠只去過市裡，後來在市裡學了一個月電腦打字，被親戚介紹到龍崗一家工廠做前臺，遇到很多貴人，從前臺做到行政文員，再到專員，最後做到行政主管，一呆就是五年。如果我繼續走這樣的行政路線，現在怎麼也能做到一定的高層管理吧。可我本性正直，帶著農村人的質樸，只會勤奮不會變通，我當時也沒有太多的膽識和遠見，做不到八面玲瓏，也真的厭煩了複雜的人際關係。說到底當時太年輕。這五年，工資最開始一千多漲，離職時三千多一點。母親在2008年去世。這五年，一發工資，留下自己的生活費，剩下的每月寄回家，我當時並不清楚家裡欠了多少錢，只是印象裡是個天文數字，老家也會攀比誰家孩子在外打工寄了多少錢回來，中間我多次想離職，但一想到一沒學歷，二沒錢，三是最重要的，家裡需要你寄錢，不能停。
我家裡的情況；我有一個姐，比我大兩歲，一個弟，小我兩歲，我爸是家族的老大，所以我姐是家族的第一個孩子，從小受寵，我弟是家族第一個男孩，待遇和我姐一樣。而我，小時候是最不被奶奶看重的，我還沒到上學的年齡，奶奶就不願意帶我了，堅持讓我爸把我送到學校。我到現在還清晰的記得那種被遺棄的感覺，記得我坐在家門口小凳子上，哭的撕心裂肺的場景。奶奶的偏心從我上小學後得了很多獎狀開始改變，再加上我從小特別懂事，特別想被認可，所以很聽話，慢慢的，得到的愛變得平均。長大後我探索我的原生家庭才知道，正是這樣的家庭，才讓我敏感，總想討好別人，我也是到這兩年，才活得更明白，才學會去拒絕。我姐比較任性，她的心思也沒太多在學習上，高中後出來打工了，我高中來深圳她就從東莞來了深圳，後來當初媽媽治病的錢，家裡蓋房子的錢，我弟的大學學費，只要有錢我們都會寄回去，因為我姐姐喜歡顧自己些，喜歡穿衣打扮，也時不時找我借錢，但是都會還。我弟屬於大學畢業後不需要給家裡寄錢的，自己賺自己存。我時常在想，如果我姐當時出來工作兩年能存點錢，可能，我就能上大學了。我知道爸爸不容易，我初中時爺爺奶奶相繼過世，媽媽在我高中畢業第二年也過世了，他真的承受很多，也是一個沒有父母的孩子。我們小時候因為農村教育理念受限，也沒有特別好的經濟基礎和育兒意識，爸爸卻給了我們最淳樸的善良，最堅定的正直。如今，可能是生活條件好些了，爸爸變得溫和慈祥，姐姐越發會關心人，弟弟也很懂事。給家裡買東西，給老爸買車買保險都是三姐弟平攤，我知足了。
女，88年，31歲，未婚，來深圳12年，抑鬱症治療中。
2007年高中畢業，母親已患癌症兩年，農村當時興起蓋樓房，這兩處的經濟壓力無法支撐我上大學。家在不知道幾線的縣城，我最遠只去過市裡，後來在市裡學了一個月電腦打字，被親戚介紹到龍崗一家工廠做前臺，遇到很多貴人，從前臺做到行政文員，再到專員，最後做到行政主管，一呆就是五年。如果我繼續走這樣的行政路線，現在怎麼也能做到一定的高層管理吧。可我本性正直，帶著農村人的質樸，只會勤奮不會變通，我當時也沒有太多的膽識和遠見，做不到八面玲瓏，也真的厭煩了複雜的人際關係。說到底當時太年輕。這五年，工資最開始一千多漲，離職時三千多一點。母親在2008年去世。這五年，一發工資，留下自己的生活費，剩下的每月寄回家，我當時並不清楚家裡欠了多少錢，只是印象裡是個天文數字，老家也會攀比誰家孩子在外打工寄了多少錢回來，中間我多次想離職，但一想到一沒學歷，二沒錢，三是最重要的，家裡需要你寄錢，不能停。
我家裡的情況；我有一個姐，比我大兩歲，一個弟，小我兩歲，我爸是家族的老大，所以我姐是家族的第一個孩子，從小受寵，我弟是家族第一個男孩，待遇和我姐一樣。而我，小時候是最不被奶奶看重的，我還沒到上學的年齡，奶奶就不願意帶我了，堅持讓我爸把我送到學校。我到現在還清晰的記得那種被遺棄的感覺，記得我坐在家門口小凳子上，哭的撕心裂肺的場景。奶奶的偏心從我上小學後得了很多獎狀開始改變，再加上我從小特別懂事，特別想被認可，所以很聽話，慢慢的，得到的愛變得平均。長大後我探索我的原生家庭才知道，正是這樣的家庭，才讓我敏感，總想討好別人，我也是到這兩年，才活得更明白，才學會去拒絕。我姐比較任性，她的心思也沒太多在學習上，高中後出來打工了，我高中來深圳她就從東莞來了深圳，後來當初媽媽治病的錢，家裡蓋房子的錢，我弟的大學學費，只要有錢我們都會寄回去，因為我姐姐喜歡顧自己些，喜歡穿衣打扮，也時不時找我借錢，但是都會還。我弟屬於大學畢業後不需要給家裡寄錢的，自己賺自己存。我時常在想，如果我姐當時出來工作兩年能存點錢，可能，我就能上大學了。我知道爸爸不容易，我初中時爺爺奶奶相繼過世，媽媽在我高中畢業第二年也過世了，他真的承受很多，也是一個沒有父母的孩子。我們小時候因為農村教育理念受限，也沒有特別好的經濟基礎和育兒意識，爸爸卻給了我們最淳樸的善良，最堅定的正直。如今，可能是生活條件好些了，爸爸變得溫和慈祥，姐姐越發會關心人，弟弟也很懂事。給家裡買東西，給老爸買車買保險都是三姐弟平攤，我知足了。
記得當時最困難的時候，是有一個月我把錢寄回家，剩下的生活費不夠了，自尊心太強的我不願意向別人張口，記得當時把圖書館的借書證退了，退了我100的押金，支撐了半個月。下個月發工資的時候，馬上又重新去辦了一張。我心底裡在我那些上大學的同學那裡，很自卑。我也一直遺憾沒能上學，所以在這五年期間開始自考大專，沒有錢上培訓班，就自己買書自己在家看，做試題，很多個週末就這樣在家啃書。但這五年，我的眼界仍然還是在工廠的見識，只去過幾次市內，每次去都覺得自己是土包子，覺得自己永遠不可能在那麼漂亮的寫字樓裡工作。
女，88年，31歲，未婚，來深圳12年，抑鬱症治療中。
2007年高中畢業，母親已患癌症兩年，農村當時興起蓋樓房，這兩處的經濟壓力無法支撐我上大學。家在不知道幾線的縣城，我最遠只去過市裡，後來在市裡學了一個月電腦打字，被親戚介紹到龍崗一家工廠做前臺，遇到很多貴人，從前臺做到行政文員，再到專員，最後做到行政主管，一呆就是五年。如果我繼續走這樣的行政路線，現在怎麼也能做到一定的高層管理吧。可我本性正直，帶著農村人的質樸，只會勤奮不會變通，我當時也沒有太多的膽識和遠見，做不到八面玲瓏，也真的厭煩了複雜的人際關係。說到底當時太年輕。這五年，工資最開始一千多漲，離職時三千多一點。母親在2008年去世。這五年，一發工資，留下自己的生活費，剩下的每月寄回家，我當時並不清楚家裡欠了多少錢，只是印象裡是個天文數字，老家也會攀比誰家孩子在外打工寄了多少錢回來，中間我多次想離職，但一想到一沒學歷，二沒錢，三是最重要的，家裡需要你寄錢，不能停。
我家裡的情況；我有一個姐，比我大兩歲，一個弟，小我兩歲，我爸是家族的老大，所以我姐是家族的第一個孩子，從小受寵，我弟是家族第一個男孩，待遇和我姐一樣。而我，小時候是最不被奶奶看重的，我還沒到上學的年齡，奶奶就不願意帶我了，堅持讓我爸把我送到學校。我到現在還清晰的記得那種被遺棄的感覺，記得我坐在家門口小凳子上，哭的撕心裂肺的場景。奶奶的偏心從我上小學後得了很多獎狀開始改變，再加上我從小特別懂事，特別想被認可，所以很聽話，慢慢的，得到的愛變得平均。長大後我探索我的原生家庭才知道，正是這樣的家庭，才讓我敏感，總想討好別人，我也是到這兩年，才活得更明白，才學會去拒絕。我姐比較任性，她的心思也沒太多在學習上，高中後出來打工了，我高中來深圳她就從東莞來了深圳，後來當初媽媽治病的錢，家裡蓋房子的錢，我弟的大學學費，只要有錢我們都會寄回去，因為我姐姐喜歡顧自己些，喜歡穿衣打扮，也時不時找我借錢，但是都會還。我弟屬於大學畢業後不需要給家裡寄錢的，自己賺自己存。我時常在想，如果我姐當時出來工作兩年能存點錢，可能，我就能上大學了。我知道爸爸不容易，我初中時爺爺奶奶相繼過世，媽媽在我高中畢業第二年也過世了，他真的承受很多，也是一個沒有父母的孩子。我們小時候因為農村教育理念受限，也沒有特別好的經濟基礎和育兒意識，爸爸卻給了我們最淳樸的善良，最堅定的正直。如今，可能是生活條件好些了，爸爸變得溫和慈祥，姐姐越發會關心人，弟弟也很懂事。給家裡買東西，給老爸買車買保險都是三姐弟平攤，我知足了。
記得當時最困難的時候，是有一個月我把錢寄回家，剩下的生活費不夠了，自尊心太強的我不願意向別人張口，記得當時把圖書館的借書證退了，退了我100的押金，支撐了半個月。下個月發工資的時候，馬上又重新去辦了一張。我心底裡在我那些上大學的同學那裡，很自卑。我也一直遺憾沒能上學，所以在這五年期間開始自考大專，沒有錢上培訓班，就自己買書自己在家看，做試題，很多個週末就這樣在家啃書。但這五年，我的眼界仍然還是在工廠的見識，只去過幾次市內，每次去都覺得自己是土包子，覺得自己永遠不可能在那麼漂亮的寫字樓裡工作。
2012年底，我離職了，一方面是老闆任命了新的總經理，把大量老員工換成自己的人，我也心累於各種勾心鬥角。好在最後一年，父親讓我也要顧著自己，我省下了幾千塊錢。離職後很迷茫，只是想換個行業，我也是在後來的工作中，才發現別人家的行政工作，真的沒有那麼繁瑣心累。後來我花了800元學了平面設計，最開始做學徒，一個月幾百塊錢到後來一千多，完全不夠自己，開始不能每個月寄錢了。做了一年有技術了就去了市內的公司，工資漲到四千多，從關外到關內，生活成本不斷上漲，一直是月光，但很值得，我的見識，新事物對我的影響都讓我更好。這期間家裡介紹了一個男友，對我照顧是真的感激，但分手才見人品也是真的。如果你的交友對象壓抑你的成長，並且害怕你變得更優秀，請慎重。好的感情，會共同成長，協同共進的感覺真的很好。大專快考完了的時候，我接著自考本科，並且在週末做兼職，家裡需要錢的話有時候還是會打給爸爸，自己開始會留一點錢。
大概是2015年吧，我做平面設計的期間，家裡介紹了一個男孩，異地，男孩希望我去他的城市，原因是因為他的工資比我高，他剛當完兵出來工作，工資8K，我工資4.5K，房租近1.5K，除掉生活費生活勉強夠自己。在後來的交流中，他有次問我存了多少錢，我說月光，他說你出來這麼多年怎麼混成這樣......他真的很帥，很陽剛，我好像也有點軍人情節，我在他面前很卑微，我跟他講我一定會成為大神級別的設計師，他笑我活在童話裡，反問我，計劃用多長時間，我當時堅信只要每天學習進度，一定可以。實際我也是這麼做的，我會為學到一個PS快捷鍵而開心，會為學會攝影的慢門而驚歎。再後來，我甚至放低姿態想去他的城市，結果對方越來越冷淡，感覺我被嫌棄了。我的自尊心深深被傷害了，我就像一個醜小鴨，又土又醜。因為這段不算戀愛的戀愛，我哭了一個多月，喪了半年不大愛說話了。
2016年春節，我剛從失戀走出來，恰逢姐姐婚姻和工作都不順，外甥女也有開銷，她需要我支持的時候我無法給經濟上任何支持，同時家裡的攀比風氣也越來越嚴重，哪家又開了新車回來，買了房之類的話。再加上我年齡也大了，還是單身，感覺回家很沒底氣，我姐那年在我租房那裡住了一段時間，我們每天壓在生活底層，腦海裡只有一個錢字，說白了平面設計來錢慢，生活彷彿不準備給我那麼多時間成為大神。這一年，我下決心做銷售，一是想給自己爭口氣，證明自己，二是父親雖然說不用每月寄錢，但偶爾還是會讓寄點錢，記得有一次我正在上班，接到電話讓寄一萬回去，問我有沒有，我工資卡里剛發的工資一萬多一點點，也是我頭一次銀行卡里過萬。這件事我到現在耿耿於懷，我知道我姐有小孩到處要花錢，我弟存的錢要用來結婚，而我……不管什麼原因，希望家人再需要我支持的時候，我可以很豪氣問，你要多少。三是我不想我的下一任男友還因為我的收入而嫌棄我。
2016年，轉銷售，記得我路過龍華中原地產，沒有投任何簡歷我就走進去了，那個經理說我們這裡也有像你這樣不容易的，只是至少你要準備兩三個月的生活費，我眼淚止不住的流，好心的經理很是同情，給了他名片，說你存夠了錢，任何時候找我都可以。雖然後來沒能進入地產行業，但那張名片我還留著。第一份銷售工作，接觸了社會形形色色的人，經歷了太多第一次，第一次去香港，第一次穿套裝，一次眼皮不眨買品牌化妝品，第一次有念頭買房，第一次收入過一萬、兩萬、三萬，很久不見的朋友都說我蛻變了。但最終因為我堅守的一些價值觀跟公司的產品服務有衝突，我離職了，這份工作做了一年多，感覺元氣大傷，精力被掏空，久久不能恢復。那時生活質量從吃穿住行各方面都在增加開銷，所以最後我其實只存下了不到十萬。要知道一個人窮習慣了，突然工資漲了四倍，是會揮霍的，我就是這樣。我永遠也不會忘記這一年多的付出，我變得沒有周末，沒有興趣，沒有朋友，吃飯不規律，最嚴重的一次是早上九點多吃早飯，晚上十點多才有空吃第二餐。經常下班到家快凌晨，多少次擔心自己猝死。那個時候覺得同事放假出去玩都是浪費時間，我就在家裡默默寫話術，看銷售視頻，是的我很勤奮，現在想起來都佩服自己。剛轉做銷售的前半年，沒有休息過一整天。也很怕談戀愛，覺得自己沒有資本去找對象。只有賺錢兩個字，唯一的開心是簽單了，發工資了，沒有任何的其它的快樂。我的抑鬱在那裡開始有了一些症狀。甚至去聯繫過深圳支教組織，想逃離，覺得賺錢也沒意思。現在想想，當時同事們那種工作盡心，放假休息玩樂，體會生活樂趣，才是最接地氣最有煙火味道的，我現在特別渴望這樣的生活，可惜的是，無論我樣調整情緒心態，我還是做不到。
女，88年，31歲，未婚，來深圳12年，抑鬱症治療中。
2007年高中畢業，母親已患癌症兩年，農村當時興起蓋樓房，這兩處的經濟壓力無法支撐我上大學。家在不知道幾線的縣城，我最遠只去過市裡，後來在市裡學了一個月電腦打字，被親戚介紹到龍崗一家工廠做前臺，遇到很多貴人，從前臺做到行政文員，再到專員，最後做到行政主管，一呆就是五年。如果我繼續走這樣的行政路線，現在怎麼也能做到一定的高層管理吧。可我本性正直，帶著農村人的質樸，只會勤奮不會變通，我當時也沒有太多的膽識和遠見，做不到八面玲瓏，也真的厭煩了複雜的人際關係。說到底當時太年輕。這五年，工資最開始一千多漲，離職時三千多一點。母親在2008年去世。這五年，一發工資，留下自己的生活費，剩下的每月寄回家，我當時並不清楚家裡欠了多少錢，只是印象裡是個天文數字，老家也會攀比誰家孩子在外打工寄了多少錢回來，中間我多次想離職，但一想到一沒學歷，二沒錢，三是最重要的，家裡需要你寄錢，不能停。
我家裡的情況；我有一個姐，比我大兩歲，一個弟，小我兩歲，我爸是家族的老大，所以我姐是家族的第一個孩子，從小受寵，我弟是家族第一個男孩，待遇和我姐一樣。而我，小時候是最不被奶奶看重的，我還沒到上學的年齡，奶奶就不願意帶我了，堅持讓我爸把我送到學校。我到現在還清晰的記得那種被遺棄的感覺，記得我坐在家門口小凳子上，哭的撕心裂肺的場景。奶奶的偏心從我上小學後得了很多獎狀開始改變，再加上我從小特別懂事，特別想被認可，所以很聽話，慢慢的，得到的愛變得平均。長大後我探索我的原生家庭才知道，正是這樣的家庭，才讓我敏感，總想討好別人，我也是到這兩年，才活得更明白，才學會去拒絕。我姐比較任性，她的心思也沒太多在學習上，高中後出來打工了，我高中來深圳她就從東莞來了深圳，後來當初媽媽治病的錢，家裡蓋房子的錢，我弟的大學學費，只要有錢我們都會寄回去，因為我姐姐喜歡顧自己些，喜歡穿衣打扮，也時不時找我借錢，但是都會還。我弟屬於大學畢業後不需要給家裡寄錢的，自己賺自己存。我時常在想，如果我姐當時出來工作兩年能存點錢，可能，我就能上大學了。我知道爸爸不容易，我初中時爺爺奶奶相繼過世，媽媽在我高中畢業第二年也過世了，他真的承受很多，也是一個沒有父母的孩子。我們小時候因為農村教育理念受限，也沒有特別好的經濟基礎和育兒意識，爸爸卻給了我們最淳樸的善良，最堅定的正直。如今，可能是生活條件好些了，爸爸變得溫和慈祥，姐姐越發會關心人，弟弟也很懂事。給家裡買東西，給老爸買車買保險都是三姐弟平攤，我知足了。
記得當時最困難的時候，是有一個月我把錢寄回家，剩下的生活費不夠了，自尊心太強的我不願意向別人張口，記得當時把圖書館的借書證退了，退了我100的押金，支撐了半個月。下個月發工資的時候，馬上又重新去辦了一張。我心底裡在我那些上大學的同學那裡，很自卑。我也一直遺憾沒能上學，所以在這五年期間開始自考大專，沒有錢上培訓班，就自己買書自己在家看，做試題，很多個週末就這樣在家啃書。但這五年，我的眼界仍然還是在工廠的見識，只去過幾次市內，每次去都覺得自己是土包子，覺得自己永遠不可能在那麼漂亮的寫字樓裡工作。
2012年底，我離職了，一方面是老闆任命了新的總經理，把大量老員工換成自己的人，我也心累於各種勾心鬥角。好在最後一年，父親讓我也要顧著自己，我省下了幾千塊錢。離職後很迷茫，只是想換個行業，我也是在後來的工作中，才發現別人家的行政工作，真的沒有那麼繁瑣心累。後來我花了800元學了平面設計，最開始做學徒，一個月幾百塊錢到後來一千多，完全不夠自己，開始不能每個月寄錢了。做了一年有技術了就去了市內的公司，工資漲到四千多，從關外到關內，生活成本不斷上漲，一直是月光，但很值得，我的見識，新事物對我的影響都讓我更好。這期間家裡介紹了一個男友，對我照顧是真的感激，但分手才見人品也是真的。如果你的交友對象壓抑你的成長，並且害怕你變得更優秀，請慎重。好的感情，會共同成長，協同共進的感覺真的很好。大專快考完了的時候，我接著自考本科，並且在週末做兼職，家裡需要錢的話有時候還是會打給爸爸，自己開始會留一點錢。
大概是2015年吧，我做平面設計的期間，家裡介紹了一個男孩，異地，男孩希望我去他的城市，原因是因為他的工資比我高，他剛當完兵出來工作，工資8K，我工資4.5K，房租近1.5K，除掉生活費生活勉強夠自己。在後來的交流中，他有次問我存了多少錢，我說月光，他說你出來這麼多年怎麼混成這樣......他真的很帥，很陽剛，我好像也有點軍人情節，我在他面前很卑微，我跟他講我一定會成為大神級別的設計師，他笑我活在童話裡，反問我，計劃用多長時間，我當時堅信只要每天學習進度，一定可以。實際我也是這麼做的，我會為學到一個PS快捷鍵而開心，會為學會攝影的慢門而驚歎。再後來，我甚至放低姿態想去他的城市，結果對方越來越冷淡，感覺我被嫌棄了。我的自尊心深深被傷害了，我就像一個醜小鴨，又土又醜。因為這段不算戀愛的戀愛，我哭了一個多月，喪了半年不大愛說話了。
2016年春節，我剛從失戀走出來，恰逢姐姐婚姻和工作都不順，外甥女也有開銷，她需要我支持的時候我無法給經濟上任何支持，同時家裡的攀比風氣也越來越嚴重，哪家又開了新車回來，買了房之類的話。再加上我年齡也大了，還是單身，感覺回家很沒底氣，我姐那年在我租房那裡住了一段時間，我們每天壓在生活底層，腦海裡只有一個錢字，說白了平面設計來錢慢，生活彷彿不準備給我那麼多時間成為大神。這一年，我下決心做銷售，一是想給自己爭口氣，證明自己，二是父親雖然說不用每月寄錢，但偶爾還是會讓寄點錢，記得有一次我正在上班，接到電話讓寄一萬回去，問我有沒有，我工資卡里剛發的工資一萬多一點點，也是我頭一次銀行卡里過萬。這件事我到現在耿耿於懷，我知道我姐有小孩到處要花錢，我弟存的錢要用來結婚，而我……不管什麼原因，希望家人再需要我支持的時候，我可以很豪氣問，你要多少。三是我不想我的下一任男友還因為我的收入而嫌棄我。
2016年，轉銷售，記得我路過龍華中原地產，沒有投任何簡歷我就走進去了，那個經理說我們這裡也有像你這樣不容易的，只是至少你要準備兩三個月的生活費，我眼淚止不住的流，好心的經理很是同情，給了他名片，說你存夠了錢，任何時候找我都可以。雖然後來沒能進入地產行業，但那張名片我還留著。第一份銷售工作，接觸了社會形形色色的人，經歷了太多第一次，第一次去香港，第一次穿套裝，一次眼皮不眨買品牌化妝品，第一次有念頭買房，第一次收入過一萬、兩萬、三萬，很久不見的朋友都說我蛻變了。但最終因為我堅守的一些價值觀跟公司的產品服務有衝突，我離職了，這份工作做了一年多，感覺元氣大傷，精力被掏空，久久不能恢復。那時生活質量從吃穿住行各方面都在增加開銷，所以最後我其實只存下了不到十萬。要知道一個人窮習慣了，突然工資漲了四倍，是會揮霍的，我就是這樣。我永遠也不會忘記這一年多的付出，我變得沒有周末，沒有興趣，沒有朋友，吃飯不規律，最嚴重的一次是早上九點多吃早飯，晚上十點多才有空吃第二餐。經常下班到家快凌晨，多少次擔心自己猝死。那個時候覺得同事放假出去玩都是浪費時間，我就在家裡默默寫話術，看銷售視頻，是的我很勤奮，現在想起來都佩服自己。剛轉做銷售的前半年，沒有休息過一整天。也很怕談戀愛，覺得自己沒有資本去找對象。只有賺錢兩個字，唯一的開心是簽單了，發工資了，沒有任何的其它的快樂。我的抑鬱在那裡開始有了一些症狀。甚至去聯繫過深圳支教組織，想逃離，覺得賺錢也沒意思。現在想想，當時同事們那種工作盡心，放假休息玩樂，體會生活樂趣，才是最接地氣最有煙火味道的，我現在特別渴望這樣的生活，可惜的是，無論我樣調整情緒心態，我還是做不到。
2017年，我拿到了本科學歷，深大的學士也拿到了，不得不說，學歷是一塊發光的敲門磚，讓我有了更多的選擇去更好的公司，認識更優秀的人。也在這一年年底，我29歲，在老家市裡，買了一個小房子，一個不知道幾線的市，房價也從我當初買的4K漲到了現在的6K，初衷是隻想這個世界上有一個屬於自己的窩，哪怕一直單身也無所謂。那個時候我剛好從第一份銷售工作離職，拿出我僅有的八九萬塊錢，借了我弟4萬，付了首付，我過上了用借唄，E招貸，閃電貸，微粒貸的日子。現在想想當時我膽子真大，記得當時的心理是我既然欠得起我就賺得回，迷之自信。我得馬上找到工作，銷售的門坎真的不高，很快我上班了，但換了個行業從0開始，並沒有我想象的順利，高工資其實是原來的平臺給你的，第二份銷售工作做了大半年，讓我入不敷出，負債增加，還有幾個月是以貸養貸。去年我換到了我現在的第三份銷售工作，終於稍微穩定一點，每個月還還房貸，還我弟的錢，還網貸，壓力巨大，一個小單間也快漲到了2K，生活仍然不容易。
女，88年，31歲，未婚，來深圳12年，抑鬱症治療中。
2007年高中畢業，母親已患癌症兩年，農村當時興起蓋樓房，這兩處的經濟壓力無法支撐我上大學。家在不知道幾線的縣城，我最遠只去過市裡，後來在市裡學了一個月電腦打字，被親戚介紹到龍崗一家工廠做前臺，遇到很多貴人，從前臺做到行政文員，再到專員，最後做到行政主管，一呆就是五年。如果我繼續走這樣的行政路線，現在怎麼也能做到一定的高層管理吧。可我本性正直，帶著農村人的質樸，只會勤奮不會變通，我當時也沒有太多的膽識和遠見，做不到八面玲瓏，也真的厭煩了複雜的人際關係。說到底當時太年輕。這五年，工資最開始一千多漲，離職時三千多一點。母親在2008年去世。這五年，一發工資，留下自己的生活費，剩下的每月寄回家，我當時並不清楚家裡欠了多少錢，只是印象裡是個天文數字，老家也會攀比誰家孩子在外打工寄了多少錢回來，中間我多次想離職，但一想到一沒學歷，二沒錢，三是最重要的，家裡需要你寄錢，不能停。
我家裡的情況；我有一個姐，比我大兩歲，一個弟，小我兩歲，我爸是家族的老大，所以我姐是家族的第一個孩子，從小受寵，我弟是家族第一個男孩，待遇和我姐一樣。而我，小時候是最不被奶奶看重的，我還沒到上學的年齡，奶奶就不願意帶我了，堅持讓我爸把我送到學校。我到現在還清晰的記得那種被遺棄的感覺，記得我坐在家門口小凳子上，哭的撕心裂肺的場景。奶奶的偏心從我上小學後得了很多獎狀開始改變，再加上我從小特別懂事，特別想被認可，所以很聽話，慢慢的，得到的愛變得平均。長大後我探索我的原生家庭才知道，正是這樣的家庭，才讓我敏感，總想討好別人，我也是到這兩年，才活得更明白，才學會去拒絕。我姐比較任性，她的心思也沒太多在學習上，高中後出來打工了，我高中來深圳她就從東莞來了深圳，後來當初媽媽治病的錢，家裡蓋房子的錢，我弟的大學學費，只要有錢我們都會寄回去，因為我姐姐喜歡顧自己些，喜歡穿衣打扮，也時不時找我借錢，但是都會還。我弟屬於大學畢業後不需要給家裡寄錢的，自己賺自己存。我時常在想，如果我姐當時出來工作兩年能存點錢，可能，我就能上大學了。我知道爸爸不容易，我初中時爺爺奶奶相繼過世，媽媽在我高中畢業第二年也過世了，他真的承受很多，也是一個沒有父母的孩子。我們小時候因為農村教育理念受限，也沒有特別好的經濟基礎和育兒意識，爸爸卻給了我們最淳樸的善良，最堅定的正直。如今，可能是生活條件好些了，爸爸變得溫和慈祥，姐姐越發會關心人，弟弟也很懂事。給家裡買東西，給老爸買車買保險都是三姐弟平攤，我知足了。
記得當時最困難的時候，是有一個月我把錢寄回家，剩下的生活費不夠了，自尊心太強的我不願意向別人張口，記得當時把圖書館的借書證退了，退了我100的押金，支撐了半個月。下個月發工資的時候，馬上又重新去辦了一張。我心底裡在我那些上大學的同學那裡，很自卑。我也一直遺憾沒能上學，所以在這五年期間開始自考大專，沒有錢上培訓班，就自己買書自己在家看，做試題，很多個週末就這樣在家啃書。但這五年，我的眼界仍然還是在工廠的見識，只去過幾次市內，每次去都覺得自己是土包子，覺得自己永遠不可能在那麼漂亮的寫字樓裡工作。
2012年底，我離職了，一方面是老闆任命了新的總經理，把大量老員工換成自己的人，我也心累於各種勾心鬥角。好在最後一年，父親讓我也要顧著自己，我省下了幾千塊錢。離職後很迷茫，只是想換個行業，我也是在後來的工作中，才發現別人家的行政工作，真的沒有那麼繁瑣心累。後來我花了800元學了平面設計，最開始做學徒，一個月幾百塊錢到後來一千多，完全不夠自己，開始不能每個月寄錢了。做了一年有技術了就去了市內的公司，工資漲到四千多，從關外到關內，生活成本不斷上漲，一直是月光，但很值得，我的見識，新事物對我的影響都讓我更好。這期間家裡介紹了一個男友，對我照顧是真的感激，但分手才見人品也是真的。如果你的交友對象壓抑你的成長，並且害怕你變得更優秀，請慎重。好的感情，會共同成長，協同共進的感覺真的很好。大專快考完了的時候，我接著自考本科，並且在週末做兼職，家裡需要錢的話有時候還是會打給爸爸，自己開始會留一點錢。
大概是2015年吧，我做平面設計的期間，家裡介紹了一個男孩，異地，男孩希望我去他的城市，原因是因為他的工資比我高，他剛當完兵出來工作，工資8K，我工資4.5K，房租近1.5K，除掉生活費生活勉強夠自己。在後來的交流中，他有次問我存了多少錢，我說月光，他說你出來這麼多年怎麼混成這樣......他真的很帥，很陽剛，我好像也有點軍人情節，我在他面前很卑微，我跟他講我一定會成為大神級別的設計師，他笑我活在童話裡，反問我，計劃用多長時間，我當時堅信只要每天學習進度，一定可以。實際我也是這麼做的，我會為學到一個PS快捷鍵而開心，會為學會攝影的慢門而驚歎。再後來，我甚至放低姿態想去他的城市，結果對方越來越冷淡，感覺我被嫌棄了。我的自尊心深深被傷害了，我就像一個醜小鴨，又土又醜。因為這段不算戀愛的戀愛，我哭了一個多月，喪了半年不大愛說話了。
2016年春節，我剛從失戀走出來，恰逢姐姐婚姻和工作都不順，外甥女也有開銷，她需要我支持的時候我無法給經濟上任何支持，同時家裡的攀比風氣也越來越嚴重，哪家又開了新車回來，買了房之類的話。再加上我年齡也大了，還是單身，感覺回家很沒底氣，我姐那年在我租房那裡住了一段時間，我們每天壓在生活底層，腦海裡只有一個錢字，說白了平面設計來錢慢，生活彷彿不準備給我那麼多時間成為大神。這一年，我下決心做銷售，一是想給自己爭口氣，證明自己，二是父親雖然說不用每月寄錢，但偶爾還是會讓寄點錢，記得有一次我正在上班，接到電話讓寄一萬回去，問我有沒有，我工資卡里剛發的工資一萬多一點點，也是我頭一次銀行卡里過萬。這件事我到現在耿耿於懷，我知道我姐有小孩到處要花錢，我弟存的錢要用來結婚，而我……不管什麼原因，希望家人再需要我支持的時候，我可以很豪氣問，你要多少。三是我不想我的下一任男友還因為我的收入而嫌棄我。
2016年，轉銷售，記得我路過龍華中原地產，沒有投任何簡歷我就走進去了，那個經理說我們這裡也有像你這樣不容易的，只是至少你要準備兩三個月的生活費，我眼淚止不住的流，好心的經理很是同情，給了他名片，說你存夠了錢，任何時候找我都可以。雖然後來沒能進入地產行業，但那張名片我還留著。第一份銷售工作，接觸了社會形形色色的人，經歷了太多第一次，第一次去香港，第一次穿套裝，一次眼皮不眨買品牌化妝品，第一次有念頭買房，第一次收入過一萬、兩萬、三萬，很久不見的朋友都說我蛻變了。但最終因為我堅守的一些價值觀跟公司的產品服務有衝突，我離職了，這份工作做了一年多，感覺元氣大傷，精力被掏空，久久不能恢復。那時生活質量從吃穿住行各方面都在增加開銷，所以最後我其實只存下了不到十萬。要知道一個人窮習慣了，突然工資漲了四倍，是會揮霍的，我就是這樣。我永遠也不會忘記這一年多的付出，我變得沒有周末，沒有興趣，沒有朋友，吃飯不規律，最嚴重的一次是早上九點多吃早飯，晚上十點多才有空吃第二餐。經常下班到家快凌晨，多少次擔心自己猝死。那個時候覺得同事放假出去玩都是浪費時間，我就在家裡默默寫話術，看銷售視頻，是的我很勤奮，現在想起來都佩服自己。剛轉做銷售的前半年，沒有休息過一整天。也很怕談戀愛，覺得自己沒有資本去找對象。只有賺錢兩個字，唯一的開心是簽單了，發工資了，沒有任何的其它的快樂。我的抑鬱在那裡開始有了一些症狀。甚至去聯繫過深圳支教組織，想逃離，覺得賺錢也沒意思。現在想想，當時同事們那種工作盡心，放假休息玩樂，體會生活樂趣，才是最接地氣最有煙火味道的，我現在特別渴望這樣的生活，可惜的是，無論我樣調整情緒心態，我還是做不到。
2017年，我拿到了本科學歷，深大的學士也拿到了，不得不說，學歷是一塊發光的敲門磚，讓我有了更多的選擇去更好的公司，認識更優秀的人。也在這一年年底，我29歲，在老家市裡，買了一個小房子，一個不知道幾線的市，房價也從我當初買的4K漲到了現在的6K，初衷是隻想這個世界上有一個屬於自己的窩，哪怕一直單身也無所謂。那個時候我剛好從第一份銷售工作離職，拿出我僅有的八九萬塊錢，借了我弟4萬，付了首付，我過上了用借唄，E招貸，閃電貸，微粒貸的日子。現在想想當時我膽子真大，記得當時的心理是我既然欠得起我就賺得回，迷之自信。我得馬上找到工作，銷售的門坎真的不高，很快我上班了，但換了個行業從0開始，並沒有我想象的順利，高工資其實是原來的平臺給你的，第二份銷售工作做了大半年，讓我入不敷出，負債增加，還有幾個月是以貸養貸。去年我換到了我現在的第三份銷售工作，終於稍微穩定一點，每個月還還房貸，還我弟的錢，還網貸，壓力巨大，一個小單間也快漲到了2K，生活仍然不容易。
2019年7月，來深圳整整12年，我終於還掉了借弟弟的錢，各種貸款平臺的錢，我由負轉正了，我可以存錢了。做銷售的這幾年都是在原來想都不敢想的市內CBD漂亮的寫字樓裡工作，但我知道這些是浮雲，生活仍然壓力依舊。2018年底也是在深圳認識了現在的男朋友，我們都是湖北人。我的房貸2.5K每月，還15年，他房子在武漢，6K多每月，還30年，現在每個月房租，生活費......我目前沒有存款，他首付還借了十幾萬，也沒有存款，他想10月結婚，明年回武漢發展，因為我們的年齡，要麼早點回武漢，要麼堅定在深圳。2019年初男朋友發現我的抑鬱情緒，我才意識到我的那麼長時間的焦慮和不開心需要接受專業治療。接著說費用，我現做抑鬱症（不詳細說抑鬱原因了，還有很多其其它因素) 治療也是一筆不小的開銷、婚紗照，老家酒席、彩禮，我想著頭很大，真的感覺結不起婚，而且男友比我大兩歲，結婚後就應該要小孩了，小孩又是緊接著的開銷。男朋友人很溫暖，也很可愛，給了我很多希望，覺得以前我吃了很多苦，很心疼我，是真心為我好，也並不有因為我有抑鬱而嫌棄我，反而覺得自己沒有照顧好我。男朋友說我和他都是有點要強的人，他要強是不服這輩子不能娶到愛情，我要強是多了對命運的抗爭。我很感恩，可能有人說可以不拍婚紗照、不要彩禮，但我不行，我沒有那麼有安全感，也沒那麼勇敢，我覺得這是一個態度，可以遲些結婚，等我們存夠了錢......看上去我現在比我姐和弟弟過的都好，但他們都有愛生活和認可自己的能力，我現在卻沒有，一直覺得自己特別失敗。
在朋友眼裡，我特別勵志，獨立向上，不知疲倦，硬是靠自己去考到學士，從行政轉平面設計，再轉銷售，再獨立買房，還愛學習，愛看書，寫日記......但我沒有做好職業規劃，我也沒有很大的野心，不想創業，面臨結婚生子，年齡也會被用人單位嫌棄……我一直往上爬，但還是能感覺到我在思維、溝通、認知上與真正認真上過大學，受過很好教育的人，差距很大，其中心酸，只有自己知道。但我依然愛深圳，喜歡她有各種機會、各種可能、各種學習方式、各種共享資源……不用靠關係，只用靠自己。我體會過大口呼吸、全力學習、拼命賺錢，值得。
也許我現在的狀態不好，寫的文字不太積極，那麼最後寫給看文字的你∶此生肯定不易，為了後代，還是一定要持續成長，持續學習，讓自己具備一直賺錢的能力，將來不求能幫到小孩，只求不需要孩子負擔自己。如果他們想上學，請一直供他上學，如果有熱愛的特長，請一定支持，不要讓他們在最需要發展的時候因為經濟而去選擇自己不太喜歡的工作。哪怕你沒有一直賺錢的能力，也沒關係，但請你一定要創造一個有愛平等的家庭氛圍，給孩子安全感，學會去理解孩子的心理，請永遠覺得自己的孩子是最棒的，不要攀比，不要為了自己的面子，一味誇獎別人的孩子，一邊又要自己孩子聽話，限制他的思維，壓抑了他們更多的可能性。
一個人幼時心理營養得不到滿足時，她的一生都在為此追逐。———前幾天在朋友圈看的一句話
寫下來不是說我自己有多可憐多辛苦，我仍然感恩現在的很多。僅僅只是想寫出來。