1.一輛路虎拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機嚇傻了。一姑娘看見這一幕義憤填膺，掏出100元往大媽前面一扔：“大媽，你的錢掉了！”大媽立馬起來把錢撿走了。司機感動的對姑娘說：“多虧你了！”說完掏出500元硬塞給了姑娘。看著遠去的車，姑娘掏出手機：“奶奶，成功了，接著找下一個。"
2.一丈夫和老婆在家看電視，忽然老婆說：“我要吃蘋果，你去給我洗一個。”丈夫說：“我不去。”老婆：“你敢不聽老孃的話？”丈夫：“我又不是聲控的。” 老婆啪一個巴掌，丈夫乖乖地去了。老婆大笑：“小樣，原來是觸屏的！”
快讓我看看有沒有撞傷呀
3.一男的跟一老人搭訕：“您的頭髮挺漂亮嘛，哪裡剪的？”老人白了他一眼，不說話。那男的不高興了：“你耳朵聾啊？問你那裡剪的！”這下老人怒了，一把脫下假髮吼道：“你才是撿的呢，我買的！我花錢買的！”
4.三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，而三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，工程師們說：＂上了車就知道了。＂....六個人上了火車，三個會計各自坐在自己的座位上，而三個工程師躲在車廂的廁所中火車開動後不久，列車員到各個座位上查票。最後走到廁所，敲了敲門，說：＂查票！＂廁所門打開了一條縫，從裡面遞出了一張車票，....六人在外地開完會後要返回到本地，會計們覺得工程師們的做法不錯，於是也只買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也沒買！會計們又納悶，問道：＂這回你們怎麼不買票了？＂工程師說：＂上車後你們就知道了。＂....六個人上了火車，三個會計躲進了車箱一頭的廁所中，而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火車剛剛開動後不久，一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下門，說：＂查票！＂
厲害了word姐，你的腿一點都不疼麼
5.女朋友對我說：“我們分手吧。”我：“好啊。讓我們再來最後一次吧。”她同意了，為了以後讓她深刻的記住我，我特意吃了藥，晚上十二次。天亮我穿好衣服正要走，她叫住了我說：“一次五百一共十一次”
6.老媽在抱怨家裡那套舊房子不好賣，高了沒人要，低價又不想賣！突然眼前一亮：“閨女，你說如果我打個廣告就說買一贈一咋樣？”我納悶：“怎麼個贈法？”老媽高興地說：“買房子贈送你啊!”
我覺得這車是拖拉機改裝的！
7.一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說：“你這麼狠心，好！就讓你知道失去我的滋味。”過了一分鐘。“老公，擰不開。” 我於是我幫她擰開了。她：“老公，你先嚐嘗過期沒有。”
8.老公喝酒晚回家了，我決定換個新奇的方式懲罰他，於是就讓他對著鏡子玩剪刀石頭布，贏了才能睡覺。
這個世界給了胖子無限的惡意
9.男：我追了你那麼久，幾乎花光了我所有的積蓄，為什麼你就是不能同意做我女朋友呢。女：切，我又沒逼你追我。男的臉色一變：靠，你沒逼你不早說！
10.今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停電車，哥嘴賤問了一句：“美女！你不覺得穿短裙騎車不方便，容易走光嗎？”美女：“你TM沒看我戴著口罩嗎？”