每年春節,情侶們夫妻們總會碰上各種各樣的糟心事,比如去對方家過年。
在對方家裡的種種不適應,小則引發爭吵,鬧大了甚至危及婚姻。
有網友說,好幾個群都變成吐槽老公家現場,內容從家鄉風俗到老公家人的待人接物。
今年春節,河北小夥趙某帶重慶女友回農村老家過年,女友的洋氣讓鄉親鄰里誇讚不已,不曾想沒到兩天,女友就因為不幹活遭到了全家一致差評。
男方家人抱怨,考慮到女生怕冷,特意在她的臥室裝了新空調,但女生就知道玩手機、睡懶覺、化妝,讓她去廚房幫忙,她卻嫌廚房有豬圈的味道。
“我爸媽都說你懶,你要不還是掙下表現,讓大家認可你啊。”趙某找女友談心。
女生聽了非常委屈,自己給家裡每個人都買了禮物,對大家也都很客氣,天冷菜難吃,也沒有抱怨過什麼,她只是適應不了天氣和環境而已。
新聞一出,網友們的評論分了兩極。
有人覺得男方家要求太多,又圖女生洋氣,又要人家能幹活。
也有人認為女方沒有基本的禮貌,把別人家當自己家。
其實,在這件事情上,兩方都有妥協,只是不夠適合。
新聞中的小夥和女友,家庭背景和經濟實力存在著較大差距。
女友小顧是眾人眼中的“女神”,身材窈窕,波浪長髮,不僅漂亮,更是生活在優渥的環境中,時刻注重自己的儀表。
而男方是典型的農村家庭,不愁生活,生活水平卻比不上女生。
女生是紅顏粉裝,男方家庭又希望她能素手調羹湯。
經濟上的門當戶對,不是說階層是愛情的障礙。只是不同的家庭背景和條件培養出的截然不同的價值觀,會成為難以跨越的鴻溝。
奇葩說曾有辯題“結婚到底要不要在乎門當戶對?”
蔡康永談到一個故事:有個留學回來的朋友,常常需要招待在國外交往的講英文的朋友,作為禮貌他會在聚會時講英文。
但他的另一半沒有受過英文教育,整個晚上坐立不安,無所適從,到後來他只好不攜伴參加了。
事情發生的次數多了,他的伴侶就覺得自己受到了冷落,常常因此產生衝突。
民國時期的大才子徐志摩,在失戀之後把滿腹柔情轉到了陸小曼身上,但這段幸福並不長久。
出生書香世家、從小養尊處優的陸小曼早就適應了衣食無憂的日子,徐志摩以為的“奢侈”,在她看來只是稀鬆平常。
縱有滿腹才華,徐志摩一天打三份工,也無法滿足出身官宦人家的陸小曼的需求。漸漸地,徐志摩在日記中對日常開支抱怨連篇。
據《中國家庭發展報告2016》,在20世紀80年代之後,相同或相近文化程度的婚姻匹配比例顯著提高,“男高女低”的婚配模式減少。越來越多的人開始傾向於選擇和自己背景相似的人。
經濟上的對等雖不是必須,卻被越來越多的人重視。
當愛情來時,人容易被荷爾蒙衝昏頭腦。認為只要有愛情,風風雨雨也能克服。
新聞裡的小顧覺得,對人好是給大家買禮物、對自己不適應的環境和居住條件做出讓步、努力減少抱怨,而不是通過幹活的方式來博取好感。
但在男方家人眼裡,她是“翹腳老闆”。因為男方眼中的好兒媳,是需要幫忙幹活,符合家裡人的期望,遇事講面子、講禮數,像小顧一樣早上九點起床、化妝到十點是不合適的。
都說人與人之間沒有百分百的相同,兩個人在一起更重要的是彼此磨合。
事實卻是,興趣愛好或許可以互補磨合,但三觀不同最終只會磨得彼此血肉模糊。
這就好像丈夫花了幾萬給妻子買了一個名牌包,妻子卻抱怨丈夫亂花錢;
妻子覺得話劇好看,丈夫卻覺得浪費時間;
丈夫喜歡助人為樂,妻子卻認為多一事不如少一事;
……
不同的思維方式融入雙方生活的方方面面,影響著生活許多瑣碎,當這些事慢慢堆積起來,最後只會相看兩厭。
美國教育家卡內基夫人說,和丈夫志同道合,就是婚姻美滿的一個基礎。
美滿的婚姻難得一遇,一個好的家庭,一定是由“相似”的兩個人組成的,這種相似不在於性格,更在於三觀。
世界觀很大程度上取決於學歷、事業、看過的書、去過的地方;
人生觀則是過去的經歷、有著什麼樣的家人和朋友;
價值觀受天生的窮富、是否受過磨難等影響很大。
這些加起來,構成了你的生活方式和處事方式,才是你能不能和對方走下去的關鍵。
有句話寫道:你說大海很美,你卻說大海淹死過人;後來你海也不看了,我也忘了來看海的目的。
只能說,三觀不同的人,註定無法攜手一路同行。
安徒生寫過一個很可愛的童話。
老頭在去集市的路上,把馬換成了母牛,又把母牛換成了羊,羊換成了鵝……最終,他得到一袋爛蘋果。
別人都說,他回到家絕對會被老婆痛打,老頭卻說,“我將會得到一個吻。”
故事結尾,老太太擁抱了老頭,也真的給了老頭一個吻。
不管在外人看來老頭有多蠢,在她的思維裡,確實覺得他是對的,對他認同。
認識的人越多,就越來越覺得,相處不易,大多因為三觀。
世界那麼大,願每一個人渴望愛的人,總能找到與你契合的那個人。