1.二莽子陪未來的老丈人逛街，
偶遇一群防小偷義務宣傳員。
他們現場演示了各種街頭偷摸術，看得人眼花繚亂。
二莽子在一旁口若懸河地講解，
聽得老丈人頻頻點頭。
老丈人突然發問：“你咋懂這麼多呢？”
二莽子驕傲地說：“內行看門道！”
老丈人：“。。。。。。”
2.老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒後駕車，結果被吊銷了駕照！”
老公：“這不是好事嗎？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再開車了，車歸咱們了！
3.高三的時候，偷偷談了個小女朋友，昨天放學，我在學校門口看到有個賣飯了中年婦女在罵女朋友，我怒不可遏，從後面飛起一腳將賣飯的婦女踹到在地，女朋友一把將我攔住，讓我快滾。
今年大學畢業了，女朋友要我跟她回家見父母，請問各位，怎麼才能讓未來丈母孃不想起被打的經歷？
4.閨蜜：今天，男友嫌我太胖，提出想跟我分手。
姐：你怎麼做的？
閨蜜：當然是挽留他了，在我的挽留下，他不走了。
姐：是嗎？你是怎麼說服他的。
閨蜜：沒有說服，就用我的身體挽留了他。
姐：尼瑪，他不嫌你胖嗎？
閨蜜：不說了，我得去醫院了。他還躺在那呢。想不到他一點不經壓！肋骨斷了。
姐：……
5.老師：同學們一定不能鋪張浪費，不經常用的東西可以跟同學們共享，不一定每個人都要買！
小明：老師，我家的東西就都是二手貨，沒有一件不是共享過的！
老師：真不錯！又節約又充分利用資源！是二手市場淘的嗎？
小明：不，是我爸爸事先踩好點，晚上去別人家裡拿的！
6.第一次約會見美女，美女很爽快：“我這人喜歡說實話，我是一個喜歡勾勾搭搭的女人。”
我說：“我這人也喜歡說實話，我是一個不三不四的男人。”
美女微笑：“其實我愛織毛衣，特別喜歡鉤針織法，所以勾勾搭搭！”
我哈哈：“其實我喜歡交誼舞，所以步三步四！”
7.電影院看電影，感覺褲子動了一下，一摸錢包丟了！ 我轉身迅速掃了一眼後面，目光鎖定在一個人身上！
我大吼：“把錢包還給我!”
他：“你憑啥說是我？難道就因為我離你最近？”
我：“就是你，因為整個電影院就TM我們兩個人！”
8.女：“嚇我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你變態啊！”
男：“你是不是看我日記了？”
9.走路不小心碰到個大媽，第一時間沒說抱歉，這大媽指著我鼻子就罵“你這人怎麼這樣，還戴個眼鏡，一點素質沒有！”
我怒道：你以為這還是五六十年前啊？戴個眼鏡的，就是知識分子了？
大媽。。。
10.躺老公懷裡，感慨到：老公下輩子我要懲罰你做我的一條狗。
老公說：做你的狗會餓死的。。。
我說死不了，有屎吃呢。
老公說：天天不做飯，屎都造不出來！
