同學回家在火車站，遇到一個女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，飢寒交迫，求師兄行善，並拿出學生證給師兄看。看著她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現問道：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯繫和區別是什麼？
中午，全班正在睡午覺，班主任一進來，大吼：“都醒醒，”從疲憊中抬起頭，班主任說：還有三十分鐘上課。抓緊時間再睡一會兒……
以前剛進公司時，聽到同事們叫另一個女同事小姨，就連老闆也一口一個小姨的叫她，我心想我一個新人可千萬不能得罪了她，說不定她真是老闆的小姨呢，所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她有一個特拽的名字……肖怡！
電梯裡，一美女打著電話進電梯，站好後回身對一男的說：“你那棍子杵我後邊了，拿開點。”然後接著打電話，一電梯人都笑了。我當時在想事，沒反應過來。等美女一掛電話，我才反應過來，嘿嘿笑起來。美女回頭惡狠狠瞪著我說：“你有病啊！”我無語的看著電梯裡一臉嚴肅的其他人。只能嘆息，不就反應慢點嗎？
小光是位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費，白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。 某晚，有位老婦要急診，有小光推她進手術室。 老婦驚慌失色的狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你這是要把我推到哪兒去啊？”
鄭州有《關於鄭州的記憶》成都有《成都》，北京有《北京北京》，上海有《夜上海》，西藏有《坐著火車去西藏》，而我們浙江只有《浙江溫州皮革廠倒閉了》
昨天去女朋友家，心裡有點緊張在門邊等，這時門突然開了，為了表示禮貌，我叫了句，阿姨你好！看她有些尷尬……岳母你好！還是有點尷尬，難道嫌我太生了！忙改口，媽你好！這時女朋友笑著說，這是我姐！……
路上看到一對父子，兒子差不多兩三歲吧，手中拿著一根烤腸。兒子：爸爸，好燙啊，我不敢咬。爸爸：不敢咬吧，爸爸幫你咬。然後我親眼目睹他一口吃了半個烤腸。重點是兒子還帶著崇拜的眼神看著“勇敢”的爸爸！
一大群女學生去農場實習，農場老闆交大家擠牛奶示範完動作，請女生親自動手試試，這時一個女生看到別人已經擠了小半桶，而自己卻只擠了一點點，非常不理解，就去請教農場主，農場主看罷，語重心長的說，姑娘你擠錯了牛了！
頭一次你家割稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適， 第二次起土豆子，你說我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆子起完了，你去了外地…… 這一次，你又來找我，說就跟我在一起踏實。你家該扒玉米了吧！.. .. .. .. ..
幾年前的糗事，要坐火車去外地，買了一張10月10凌晨00：20的票，然後我九點開始等，到了凌晨00：20，尼瑪發現日期變成了10月11日！我的智商已經不能做火車了。
在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人交談著。“那邊有一位黑眼黑髮身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太！坐在她旁邊的金髮女郎，正是我的情婦呢！”“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
晚上吃完飯，下樓在廣場上溜達，消化消化食兒；一個非常萌的小男孩跑了過來，說道：“姐姐，能抱抱我嗎？”於是我把他抱了起來，然後小男孩在我耳邊輕聲說道：“姐姐，你看到道邊那個賣冰淇淋的沒？”我也輕聲說道：“我看到啦！怎麼了...”小男孩又再我耳邊輕聲說道：“你要是不給我買，我現在就哭著大叫，我不認識你...”我當時就醉了...
姑姑，有個美女想到我們家來做，可不可以啊！”小侄兒眼巴巴的看著我似乎在等我的答覆。我斬釘截鐵的告訴他：不可以，這種事要等到結婚……”小侄兒打了我一下說：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的
吃完飯和閨蜜小萌在河邊散步碰到倆歹徒劫財，其中一歹徒滿眼淫色居然動手動腳："喲，好漂亮的妞。"頓時小萌奮起反抗，終於制服了歹徒。我崇拜的對她說："哇！你好厲害呀！"小萌惡狠狠的對歹徒說："瞎了你的狗眼，我才是女的！"
廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
讀高中時有次升國旗，站最後一排旁邊站著班主任。操場特別安靜，我突然想放屁，忍了很久終於忍不住了....又臭又響...連隔壁好幾個班的班主任在內的人全都扭頭看向我，好沒面子，我瞬間機智的扭頭看向旁邊的老班，然後全部人扭頭看向班主任...我至今忘不了班主任那張綠的發青的臉..