媽寶男，是一種神奇的生物。物理屬性上，他們擁有正常成年男性所擁有的一些身體機能，但是心理屬性上，卻永遠是那個年齡不超過三歲的麻麻的小寶貝兒。大部分媽寶男心理年齡在0~1.5歲之間，部分好一點的，能達到2~3歲，再大的就沒有了。
相信當今社會不少人都已經熟知媽寶男這個詞，但是不一定每個人都經歷過媽寶男，或者，即使你經歷了你也不知道那其實是媽寶男。接下來就用兩款例子讓大家來徹底瞭解一下這個神奇生物。
常規款：
我媽說什麼都是對的。
A妹子最近剛當媽媽，最讓她苦惱的就是老公從婚前的對她言聽計從變成了讓她對婆婆言聽計從（當然，老公自己也是對婆婆言聽計從）。
常見理由有：
1. 她都這麼大年紀了，你就聽她的吧，別惹她不高興。
2. 她是我媽，還能害自己孫子不成，就聽她的吧。
3. 惹她不高興了咱全家都不高興，算了算了。
4. 畢竟老人有經驗，你又沒當過媽，聽老人的總沒錯。
5. 我媽養我不容易，現在又幫咱們帶孩子，遷就一下她怎麼了？
6. 你給我說她不對我能有啥辦法，忍忍就過去了吧，又不是啥原則性問題。
這類媽寶男的心理年齡就處在0~1.5歲之間，就像沒有獨立人格的嬰兒一樣，離了媽媽就活不下去，並且這類男人一直被一種強大的恐懼支配著：一旦我不聽媽媽的話我媽就會拋棄我或者弄死我，或者她通過弄死她自己來讓我陷入極度的痛苦。
成因分析：
這類媽寶男的媽媽確實是離了兒子就活不下去的。某些劣質言情劇的女主，動不動就在感情裡特別沒有安全感，傻白甜對未來沒計劃，其實就是容易養出媽寶男的典型女人。她必須通過和別人的捆綁來實現自己的人生意義，就像寄生植物一樣沒辦法獨立存活，而往往過了蜜月期的老公不接受這種捆綁，早就跑去沉迷工作、遊戲或者小三小四，她就只能捆綁兒子了。
不知道大家記不記得有一個公益廣告，是一個女人對兒子說：等你上學了，媽媽就享福啦；等你考上大學了，媽媽就享福啦；等你工作了，媽媽就享福啦；等你結婚了，媽媽就享福啦；等你有孩子了，媽媽就享福啦。最後很喪心病狂的就是這個女人的小孫女對她說：“奶奶，等我長大了就讓你享福。”她成功的洗腦了一家子。
媽寶男的媽媽就是這樣用自我犧牲，自我感動來威脅和捆綁孩子這輩子都別離開她，長期被洗腦的孩子自然也就默認了我媽離開我活不了，我離開我媽也活不了，心甘情願當宿主，供寄生植物吸取養分。而且有的人自己當宿主不夠，還要拉著自己老婆孩子一起來當宿主。
破解方法：
最好的當然是這個男人自己能夠覺醒，慢慢的拒絕和媽媽共生，建立合理的邊界，開展自己的人生。
但現實中大部分男人並不會主動醒悟，因為醒悟真的太他喵的痛苦了，所以承受痛苦的一般是他老婆。老婆們如果默默忍受，要麼就是把自己逼瘋，要麼就是把孩子逼瘋。你逼不瘋那個男人，因為他早就被他媽提前逼瘋了。
但，破解方法還是有的，不然要心理諮詢師幹嘛。這類媽寶有一個軟肋：自己的大部分能力一直不被肯定。因為媽媽需要的是一個小寶寶，太能幹那肯定不行，媽媽就會經常給他洗腦說他這不行那不行，末了還加一句“你看你離開媽媽可怎麼辦！”。而只要是個人就渴望被肯定，所以你可以在肯定他這方面多下功夫，讓他看到老婆和媽媽的不一樣，在老婆孩子這裡他可以當一個男人。
這樣慢慢“養大”老公是很費勁的，你要一次次從他智障的行為中挑出閃光點並進行發自內心的讚賞。但是誰讓你當初眼瞎呢，自作孽，那啥啥。當然，如果你忍無可忍要離婚也完全支持，只是下一次要擦亮眼睛了。
升級款：
對媽媽愛恨交織的媽寶男
小B和老公結婚以後就和公婆住，她發現自己越來越討厭婆婆，但是又沒啥正當理由，每次老公也都看似支持自己（老公和婆婆關係也並不十分親密），但就是覺得怪怪的。
常見狀態有：
1. 婆媳矛盾激增，但是老公從不認真對待；
2. 老公自己偶爾也很討厭自己媽，但是從來找不到理由拒絕。
3. 一旦婆婆在家，老公就自動卸下自己丈夫、父親的身份。
4. 老公和婆婆關係並不親近，但是卻不願意搬出去住。
5. 你沒辦法和他談論他和他媽媽的關係問題，他會各種迴避。
6. 細想一下，你和婆婆的大部分矛盾居然是你老公間接引起的。
成因分析：
這類男人看起來並不像傳統意義上的媽寶，成因也比較複雜一些。他們和媽媽的關係看起來並不是那麼緊密，但實際上，因為他們對媽媽的愛恨糾葛，導致他們和媽媽捆綁的也很緊。
他們的心理年齡大致徘徊在2~3歲，已經開始進入有一些自我意識萌芽期，但並不能完全形成自己的獨立人格。有點像剛學會跑的孩子，既想要掙脫媽媽的懷抱去看看外面的世界，又想在走累了的時候讓媽媽抱。
他們之所以能夠比常見款在人格上發展的稍微好一些，可能是因為他們的媽媽有工作或者他們有別的兄弟姐妹分擔了一些媽媽的注意力，給了他們一些自由成長的空間。（插播一句：想要毀掉你的孩子嗎？那就把你所有注意力都放在他身上吧！）但是呢，媽媽忙完了回頭一看：“呀？你啥時候偷偷長大了？不行不行，你還得是我的小寶寶。”所以他們在短暫的自由生長後又被打壓了下來。
這類媽寶男最典型的也是最欠揍的特質就是：讓老婆替自己出頭去和媽媽掐架。比如有一件事情你倆都不滿意他媽媽的做法，但是他不會說，於是你忍無可忍的就衝上去懟婆婆了，懟完以後他可能還會補刀：“你也別太生氣了，別和她一般見識。”看似是在替你說話對不對，但其實本來這個矛盾就應該他自己衝上去解決。他們這樣是因為他們對媽媽有憤怒，但是無法直接表達，所以就通過煽動自己老婆去和自己媽掐架的方式曲線救國。
破解方法：
不插手她們母子的矛盾，有什麼問題讓他們自己去解決，而不是被老公當槍使。剛開始可能挺難熬的，他會想盡辦法把你也捲入戰爭，好讓你去衝鋒陷陣，這個時候就是考驗定力的時候了，一定要分清楚哪些事兒是他應該自己去解決的，哪些事兒是需要你們夫妻一起解決的。
婆媳關係出問題的，大部分都是老公躲了起來。下次你別和婆婆吵，讓他們母子自己掰扯去吧，你只需要給站在老公旁邊小鳥依人的表示支持就可以了（一定忍住，別替婆婆說話）。
最後，健康的，理想中的母子關係應該是彼此親密，但又彼此尊重。媽媽有媽媽的生活，兒子有兒子的世界，部分相交，但不糾纏。
生兒子的各位，朝這個方向努力吧！