來源：程一&四月 DJ程一
一直以為青春可以是值得冠以任何美好的字眼。
一直以為大學生墮胎只是青春影視劇中的濫俗情節。
直到我在後臺收到了許多小可愛，關於她們青春的故事。
我才知道原來現實比影視劇更加殘酷。
今天分享的是來自聽眾小風的投稿。
相信她的經歷會是許多大學生戀愛時都經歷過的情節，以下為小風的自述：
1
21歲，應該是什麼樣子？
學霸們會在自修室待到關門的前一刻，回到宿舍簡單洗漱後，又抱起一本厚厚的資料書為未來拼到半夜。
佛系黨抱著及格萬歲的心態，每天吃吃喝喝看看電影，沒事撩個帥氣羞澀的小哥哥。
社團活躍分子時隔半月又組織了一場志願活動，小廣場上音響的聲音震動胸腔，震得人熱血沸騰。
而我，一個人躺在學校牆外的一間10平米賓館標間的床上。
房間不怎麼隔音，隱約傳來樓下喝酒打牌的聲音，隔壁房間低聲呻吟的曖昧也能聽的七七八八。
我在心裡默默祝願隔壁房的一對兒是在安全駕駛，有套無孕。
我叫阿風，今天，是我墮胎的第一天。
當初我就是聽信了男友，說戴T不舒服。
還說他自己最後能把持住自己，可以體外射J的鬼話，才有瞭如今躺在這裡的自己。
而那個天天喊我寶貝兒的男朋友，陪我打胎之後就把我送到了這裡。
而他卻說自己心裡難受，要出去散散心，然後就不知去了哪裡。
我心灰意冷一個人躺在床上，空調開到29度也還是覺得身下那張床冷的不行，就像手術檯一樣。
我還記得當時給我做手術的醫生，用麻木又冷漠的聲音告訴我，打麻藥的，不疼。
就像打胎前，我也給自己做過不下一萬次的自我開導，不疼，手術很快就會結束的。
但當我一個人躺在手術檯的時候，我還是忍不住的顫抖。
特別是當醫生，用冰冷的金屬儀器在我的下體肆意掠動的時候。
除了疼痛，一股強烈的愧疚感和失落感襲來。
感覺十分對不起那個還未出世的孩子，要為爸爸媽媽的一時放縱而白白犧牲掉性命。
但我還是沒有掉一滴淚，只是絕望的看著空蕩蕩的天花板，覺得失去的一些東西，再也回不來了。
於是，我昏昏沉沉的喪失了意識，然後做了一個很長的夢。
夢裡除了瀰漫的大片紅色，還伴隨著一個渾身是傷的孩子的哭聲，他哭著問我，為什麼不要他。
2
都說人生很諷刺，總會一不小心就活成了自己曾經討厭的樣子。
腦子裡進的水，總有一天會變成刺眼的血再流出你的身體，順便給你點疼嚐嚐。
小腹傳來的撕心裂肺的疼痛，終於將我從噩夢中救贖出來，清醒後的我不得不接受這樣一個事實：
我不但是一個親手殺死孩子的殘忍劊子手，並且還是一個打過胎的不乾淨女孩。
我的人生也因此全部變了樣，但似乎也是冥冥之中應得的報應。
經過這次流產，我的身體大不如前，彷彿一朵開的正盛的花朵提前進入了衰敗期。
感染上了婦科炎症不說，例假也十分不穩定，有時三個月來一次，有的時候來一次可以來一個多月。
嚴重的氣血不足，讓我的身體格外的虛弱。
大把大把的掉頭髮，稍微跑兩步就大喘氣，就算是大夏天也手腳冰涼如冰。
身體上的傷害，還能通過吃藥看醫生緩解，但心理上的創傷卻很難再撫平。
特別是造成一切的罪魁禍首——我的男朋友。
從得知我懷孕再到流產後的一系列表現，更讓我陷入了深深的絕望之中。
3
我還記得，我對男友說我懷孕的時候，男友眼中沒有絲毫表現出對我的關心。
反而是那個感覺惹上了什麼大麻煩的眼神，讓我永遠都忘不掉。
他說：“咱們現在還在上學，肯定是要不了孩子的，孩子一定要做掉”。
然後，他就帶我去了一個偏僻又冷清，牆上掛著無痛人流的廣告，四處瀰漫著一種怪異藥水味的小診所。
說是他的哥們介紹給他的，這家診所便宜又靠譜。
還說一切都是為了我著想，在大醫院都有病史記錄，對我今後的名聲不好。
其實，根本就是他自己沒錢，又不敢向家人坦白自己做了如此荒唐的事情，才找了這麼一家便宜的黑診所。
可能從那時起，男友就沒想過之後會和我在一起吧。
否則，為什麼只是貪便宜選擇了這樣的診所，沒有為我今後的身體狀況考慮過絲毫。
更讓我傷心的是，墮胎後男友對我的態度。
墮胎後的我心情一直特別低落不穩定，他沒有給我任何的照顧和安慰，反而選擇了又一次的逃避。
他總是說在我面前特別壓抑。
說我的負能量影響了他，要出去透透氣，其實他就躲在隔壁網吧打遊戲......
後來很快我們還是分手了，是在我墮胎的第十五天後。
他一直暗示我想要同房，在被我拒絕之後，他直接把我刪除了好友，我就這樣默認了和他分手。
他說的最後一句話是：“你以為死過人的房子還會有人要嗎。“
這句話，也在我腦子中單句循環了無數遍，成為了我日後最痛苦的夢靨。
果然，懷孕是檢驗男友，是人是鬼的照妖鏡。
而我剛好不幸碰到了一個，最沒有責任，最沒有擔當的渣男。
4
分手後，我懷揣著這個墮胎的祕密迴歸了單身。
這個祕密讓我時常喘不過氣，生怕被人窺去其中一角，便置於萬劫不復之地。
這讓我與正常的大學生活徹底脫節，只敢行走於課堂-餐廳-宿舍三點一線間。
從前的我樂觀開朗自信，而如今我變得敏感又自卑。
我怕見人，我怕說話，我怕一不小心別人就從我的眼神揣測出足以毀掉我人生的八卦消息。
我怕親密，我怕戀愛，我怕喜歡我的人知道了我的曾經，喜歡就變成了憎惡。
更害怕再次進入一段親密關係之後，對方知道我墮胎過的殘缺後，變得開始嫌棄我，然後像前任那樣拋棄我。
我不敢去愛別人，也不敢敞開心扉被別人愛，我想我的一輩子就這樣了吧。
我也想問問大家，我這輩子我真的不配愛與被愛了嗎？
5
聽了小風的故事，真的難過又心疼。
心疼她年紀輕輕，就在愛情裡老氣橫秋，再也不願相信愛情的美好。
更難過她的真心所託非人，給了一個沒有責任又沒有擔當的渣男，她的愛情才會如此慘淡收場。
想告訴小風，在感情中付出真心，這本沒有錯。
錯就錯在你遇到了一個不會付出真心，也沒有任何責任心的渣男。
所以這段感情，你只是受害者。
你大可不必將所有的過錯和痛苦都讓自己來背，這樣只會拖垮你。
所以，答應我，從現在開始好好愛自己。
讓自己慢慢從這段悲傷走出來，而不是沉溺這段經歷中不能自拔。
這樣你才能真正遇到那個喜歡你的人，他不會在乎你的任何過往，只喜歡你原本樂觀開朗的模樣。
對此，也想借此告訴女生們：
無論何時都要好好保護自己，要對自己負責，不要隨便幾句甜言蜜語就被騙上了床。
一個真正愛你的男人，肯定不忍心讓你受到任何傷害。
也不會為了自己一時爽，讓你一人承擔意外懷孕的風險。
所以一定要好好分辨，寧可青春餵了狗，也不牽渣男的手。
另外，也想奉勸像小風男友一樣處於大學校園的男孩們說：
沒有能力為她穿上婚紗，就別脫下她的bra。
或者如果你準備和她一牽手就是一輩子的話，一定要謹記：
戀愛規則千萬條，安全第一條，戴T不規範，戀人兩行淚。
如果做不到這兩點，你所做的一切不過是耍流氓。
THE END