隔壁王哥家，昨天晚上都炸鍋了！ 據說王哥放在公司的一盒好煙不見了，他懷疑是自己同事小趙偷拿了，就嚴肅地對小趙說：“你辦了一件對不起我的事兒，知道嗎？” 小趙立刻面如土色，跪下道：“這事不怨我啊 放過我吧！是嫂子先提出來的啊！”
老婆不在家時候，扣扣或者W信上有美女刻意加你好友，一定要拒絕誘惑！ 不要問為什麼，也不要問我是誰，不說了，我繼續跪鍵盤去了，請記住我的名字叫雷鋒！
某剩女在一次相親會上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什麼？”男方回答：“飛機，動車。”女友覺得男方屬於高檔商務白領，遂嫁之。 婚後卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車啊。
兒子六歲，這兩天有點感冒症狀，我就泡了半片維C泡騰片給兒子喝。喝過的人都知道，一加水維C泡騰片就會嗤裡啪啦的冒泡！兒子看見了，悲憤地問：“媽媽，你為什麼在我的水裡下毒？”
甲：“你聽過最焦急立馬掉頭回家的一句話是什麼？”乙：“我方水晶正在被攻擊！”
上高中的時候，我是班長，班裡有規定上課不準聊天否則罰錢，充當班費！說實話當時我是有點興奮的，畢竟我是班長，用一點小權利跟同桌的女神聊兩句，我覺得沒人敢打我的小報告，直到高富帥走過來衝著我說到：班長，我想跟你同桌聊100塊錢的！
小時候過完年，親戚們都各回各家，留下了家裡一片狼藉，電視播放著春節特別節目，桌子上的麻將還沒收拾好，桌子上全是瓜子橘子皮，過程越熱鬧結局越冷清……
帶兒子去南寧玩，到地方後先去酒店放行李，進了酒店後，兒子說他走累了，非要我揹他，氣得我對他說，真不害臊！然後走在我前面的那對男女急忙甩開了手，回頭看了我一眼，然後又拉上了！
老公第一次見我媽，臺詞醞釀了好久，本來想開個玩笑說阿姨，我是你失散多年的女婿啊，結果這貨太緊張，直接來了句阿姨，我是你失散多年的兒子啊！瞬間我媽就傻了……我也傻了，你是想撒一地狗血嗎？
五歲女兒學了一個畫畫班、一個舞蹈班，學期結束了，舞蹈班得了一個獎狀，畫畫班沒得到，女兒有點小失望。老公在某寶查了一下，一張獎狀只需要幾毛錢，於是他批發了100張，而且這傻逼竟然一次性全給了女兒，孩子已經懵逼半天了……
鄰居家新買了一條狗，每次在小區裡遇到，這狗總是跟著我，我跟鄰居開玩笑的說“你家狗真 色，老是跟著我！”鄰居笑呵呵的說“俺家狗和你一樣，饞嘴”說完看了我手裡的雞腿“妹兒，天天吃雞腿煩不？？