2016年，在我滬漂五年後第一次回家。
這個21天的旅程，讓我攢了近兩年的錢：
往返的機票，給奶奶半年的生活費，買給家人的禮物，回去和同學聚會的經費…
晚上9點後去菜市場挑打折菜，去麵包店買快過期的麵包，很多個早晚餐都是用自己做的辣醬就著麵包啃著。我費盡心思地在暗處剋扣自己，不外乎是想要證明，我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是正確的。
回家的路，突然離我遠了。
2016年，在我滬漂五年後第一次回家。
這個21天的旅程，讓我攢了近兩年的錢：
往返的機票，給奶奶半年的生活費，買給家人的禮物，回去和同學聚會的經費…
晚上9點後去菜市場挑打折菜，去麵包店買快過期的麵包，很多個早晚餐都是用自己做的辣醬就著麵包啃著。我費盡心思地在暗處剋扣自己，不外乎是想要證明，我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是正確的。
回家的路，突然離我遠了。
在上海生活8年的朋友對我說，“我很害怕回家，每次回家會有一大幫人湧上來，明話暗話都在問：你到底混得怎麼樣？”
若是穿金戴銀地回去，家人鬆了口氣，旁人羨慕嫉嫉妒著不語。
若是樸素簡單地迴歸，家人擔憂，不斷勸說“還是回家吧”，而看熱鬧的人自然會閒言碎語，“你看，出去那麼多年，原來也沒混出一點樣子，你折騰個什麼勁兒呢！”
她說，“我自尊心受不了這樣的考驗，每次回國前3個月都焦慮不已，想象每個人審視我的眼光，從各個角度都能找到缺陷，簡直讓我食不下咽，夜不能寐。”
不能窮，不能病，不能老，不能失意，這就是每個遠行之任回家前的焦慮吧。
2016年，在上海的生活慢慢有了起色，經濟狀況有所好轉，讓我可以每年回昆明一趟，去看看曾經十分疼愛我的奶奶，與此同時，我也正面臨新的問題和挑戰。
我辭掉了電臺的工作，開始做後期混音師，我用拿到的9000“鉅款”給奶奶買了按摩儀和一些補品，把奶奶從南京接到了廣州生活。
人生的每一個方面都迎來了新的開始，我的激情在早6晚12的生命中施展，也被迫接受了挑戰。
2016年，在我滬漂五年後第一次回家。
這個21天的旅程，讓我攢了近兩年的錢：
往返的機票，給奶奶半年的生活費，買給家人的禮物，回去和同學聚會的經費…
晚上9點後去菜市場挑打折菜，去麵包店買快過期的麵包，很多個早晚餐都是用自己做的辣醬就著麵包啃著。我費盡心思地在暗處剋扣自己，不外乎是想要證明，我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是正確的。
回家的路，突然離我遠了。
在上海生活8年的朋友對我說，“我很害怕回家，每次回家會有一大幫人湧上來，明話暗話都在問：你到底混得怎麼樣？”
若是穿金戴銀地回去，家人鬆了口氣，旁人羨慕嫉嫉妒著不語。
若是樸素簡單地迴歸，家人擔憂，不斷勸說“還是回家吧”，而看熱鬧的人自然會閒言碎語，“你看，出去那麼多年，原來也沒混出一點樣子，你折騰個什麼勁兒呢！”
她說，“我自尊心受不了這樣的考驗，每次回國前3個月都焦慮不已，想象每個人審視我的眼光，從各個角度都能找到缺陷，簡直讓我食不下咽，夜不能寐。”
不能窮，不能病，不能老，不能失意，這就是每個遠行之任回家前的焦慮吧。
2016年，在上海的生活慢慢有了起色，經濟狀況有所好轉，讓我可以每年回昆明一趟，去看看曾經十分疼愛我的奶奶，與此同時，我也正面臨新的問題和挑戰。
我辭掉了電臺的工作，開始做後期混音師，我用拿到的9000“鉅款”給奶奶買了按摩儀和一些補品，把奶奶從南京接到了廣州生活。
人生的每一個方面都迎來了新的開始，我的激情在早6晚12的生命中施展，也被迫接受了挑戰。
2017年的一整年裡，我每天都在工作和生活之間尋找著平衡點，一天有十幾個小時坐在錄音臺前一遍遍改著詞曲，外面的世界只有一片藍天還有烏泱泱的一群人來來往往。混音帶來了的頭疼和脊椎病，疼痛讓我在日落前就去向止痛藥求救。這個好藥讓我的黑夜變成了白晝，也模糊了四季，我不知冷熱地靠一件白T和牛仔外套堅強活了下來，對自己失去性別的修飾，用洗面奶和敷面膜已經成為一種奢侈。
那年年底回家的時候，人已經基本透支，在幾個城市停留，和家人在一起的時間被壓榨到一個星期。我沾沾自喜行李箱裡昂貴的紅酒，對越做越好的工作誇誇其談，我開心的笑著說，我的夢想還在路上，我也在成功的途中，最重要的，我的身體越來越健康。
我以為這樣的我，是無懈可擊的。
然而窮，病，老，失意，這些我曾特別在意別人看到的事情，在家人面前完全失去了意義。
在家的7天，我一邊兒喝著奶奶熬的蓮子羹，一邊寫稿子、回客戶信息，用暗黃色的掛著黑眼圈的面孔同奶奶坐著聊天，疲憊讓我強顏歡笑，沒有管理過的皮膚乾澀暗黃，像極了上年紀的中年婦女，嘴角猛地裂開，一道鮮紅的肉印留下來，奶奶追在匆匆洗過澡的我身後，用大寶抹我粗糙的手和腳，我彈著吉他直到深夜，和內心深處的疲憊和愧疚道歉。
臨行的前一天，奶奶把一張小木凳子搬到陽臺旁邊，我坐上去，在一片陽光裡昏昏欲睡。奶奶站在我身後，用她那忙活了大半輩子的手梳開我乾枯的髮梢，用她那老花眼把我耳根上的幾根白髮輕輕拔去，我耳邊一陣陣溼潤的溫熱，奶奶的眼淚從那裡一直流進了我的心裡。
2016年，在我滬漂五年後第一次回家。
這個21天的旅程，讓我攢了近兩年的錢：
往返的機票，給奶奶半年的生活費，買給家人的禮物，回去和同學聚會的經費…
晚上9點後去菜市場挑打折菜，去麵包店買快過期的麵包，很多個早晚餐都是用自己做的辣醬就著麵包啃著。我費盡心思地在暗處剋扣自己，不外乎是想要證明，我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是正確的。
回家的路，突然離我遠了。
在上海生活8年的朋友對我說，“我很害怕回家，每次回家會有一大幫人湧上來，明話暗話都在問：你到底混得怎麼樣？”
若是穿金戴銀地回去，家人鬆了口氣，旁人羨慕嫉嫉妒著不語。
若是樸素簡單地迴歸，家人擔憂，不斷勸說“還是回家吧”，而看熱鬧的人自然會閒言碎語，“你看，出去那麼多年，原來也沒混出一點樣子，你折騰個什麼勁兒呢！”
她說，“我自尊心受不了這樣的考驗，每次回國前3個月都焦慮不已，想象每個人審視我的眼光，從各個角度都能找到缺陷，簡直讓我食不下咽，夜不能寐。”
不能窮，不能病，不能老，不能失意，這就是每個遠行之任回家前的焦慮吧。
2016年，在上海的生活慢慢有了起色，經濟狀況有所好轉，讓我可以每年回昆明一趟，去看看曾經十分疼愛我的奶奶，與此同時，我也正面臨新的問題和挑戰。
我辭掉了電臺的工作，開始做後期混音師，我用拿到的9000“鉅款”給奶奶買了按摩儀和一些補品，把奶奶從南京接到了廣州生活。
人生的每一個方面都迎來了新的開始，我的激情在早6晚12的生命中施展，也被迫接受了挑戰。
2017年的一整年裡，我每天都在工作和生活之間尋找著平衡點，一天有十幾個小時坐在錄音臺前一遍遍改著詞曲，外面的世界只有一片藍天還有烏泱泱的一群人來來往往。混音帶來了的頭疼和脊椎病，疼痛讓我在日落前就去向止痛藥求救。這個好藥讓我的黑夜變成了白晝，也模糊了四季，我不知冷熱地靠一件白T和牛仔外套堅強活了下來，對自己失去性別的修飾，用洗面奶和敷面膜已經成為一種奢侈。
那年年底回家的時候，人已經基本透支，在幾個城市停留，和家人在一起的時間被壓榨到一個星期。我沾沾自喜行李箱裡昂貴的紅酒，對越做越好的工作誇誇其談，我開心的笑著說，我的夢想還在路上，我也在成功的途中，最重要的，我的身體越來越健康。
我以為這樣的我，是無懈可擊的。
然而窮，病，老，失意，這些我曾特別在意別人看到的事情，在家人面前完全失去了意義。
在家的7天，我一邊兒喝著奶奶熬的蓮子羹，一邊寫稿子、回客戶信息，用暗黃色的掛著黑眼圈的面孔同奶奶坐著聊天，疲憊讓我強顏歡笑，沒有管理過的皮膚乾澀暗黃，像極了上年紀的中年婦女，嘴角猛地裂開，一道鮮紅的肉印留下來，奶奶追在匆匆洗過澡的我身後，用大寶抹我粗糙的手和腳，我彈著吉他直到深夜，和內心深處的疲憊和愧疚道歉。
臨行的前一天，奶奶把一張小木凳子搬到陽臺旁邊，我坐上去，在一片陽光裡昏昏欲睡。奶奶站在我身後，用她那忙活了大半輩子的手梳開我乾枯的髮梢，用她那老花眼把我耳根上的幾根白髮輕輕拔去，我耳邊一陣陣溼潤的溫熱，奶奶的眼淚從那裡一直流進了我的心裡。
只需要幾年的光景，我就能深刻感受到奶奶那份深沉的愛。我知道奶奶在哭什麼，她在仇恨把我帶走的遠方，沒有把那個我好好地還回來。
那個10月初，我回到上海的秋天，空氣中還殘留著中秋國慶節的餘溫，我就在這樣一個喜氣洋洋的早晨被送進了醫院，17歲的我急性腸胃炎，長期的高壓生活，讓我以一個急剎車的醜態停下來。
我在醫院裡待了10個小時，那10小時裡，突發腦溢血、食物中毒、出車禍的年輕人陸續被送進來，我看見那些追著年輕人而來的家人朋友們，忽然想大哭一場。
那些聲嘶力竭的人裡，沒有一個是我的家人，也沒有一個是我的朋友，可我奶奶的擔憂卻隨著他們匆忙的腳步，一路追到這裡來。
2016年，在我滬漂五年後第一次回家。
這個21天的旅程，讓我攢了近兩年的錢：
往返的機票，給奶奶半年的生活費，買給家人的禮物，回去和同學聚會的經費…
晚上9點後去菜市場挑打折菜，去麵包店買快過期的麵包，很多個早晚餐都是用自己做的辣醬就著麵包啃著。我費盡心思地在暗處剋扣自己，不外乎是想要證明，我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是正確的。
回家的路，突然離我遠了。
在上海生活8年的朋友對我說，“我很害怕回家，每次回家會有一大幫人湧上來，明話暗話都在問：你到底混得怎麼樣？”
若是穿金戴銀地回去，家人鬆了口氣，旁人羨慕嫉嫉妒著不語。
若是樸素簡單地迴歸，家人擔憂，不斷勸說“還是回家吧”，而看熱鬧的人自然會閒言碎語，“你看，出去那麼多年，原來也沒混出一點樣子，你折騰個什麼勁兒呢！”
她說，“我自尊心受不了這樣的考驗，每次回國前3個月都焦慮不已，想象每個人審視我的眼光，從各個角度都能找到缺陷，簡直讓我食不下咽，夜不能寐。”
不能窮，不能病，不能老，不能失意，這就是每個遠行之任回家前的焦慮吧。
2016年，在上海的生活慢慢有了起色，經濟狀況有所好轉，讓我可以每年回昆明一趟，去看看曾經十分疼愛我的奶奶，與此同時，我也正面臨新的問題和挑戰。
我辭掉了電臺的工作，開始做後期混音師，我用拿到的9000“鉅款”給奶奶買了按摩儀和一些補品，把奶奶從南京接到了廣州生活。
人生的每一個方面都迎來了新的開始，我的激情在早6晚12的生命中施展，也被迫接受了挑戰。
2017年的一整年裡，我每天都在工作和生活之間尋找著平衡點，一天有十幾個小時坐在錄音臺前一遍遍改著詞曲，外面的世界只有一片藍天還有烏泱泱的一群人來來往往。混音帶來了的頭疼和脊椎病，疼痛讓我在日落前就去向止痛藥求救。這個好藥讓我的黑夜變成了白晝，也模糊了四季，我不知冷熱地靠一件白T和牛仔外套堅強活了下來，對自己失去性別的修飾，用洗面奶和敷面膜已經成為一種奢侈。
那年年底回家的時候，人已經基本透支，在幾個城市停留，和家人在一起的時間被壓榨到一個星期。我沾沾自喜行李箱裡昂貴的紅酒，對越做越好的工作誇誇其談，我開心的笑著說，我的夢想還在路上，我也在成功的途中，最重要的，我的身體越來越健康。
我以為這樣的我，是無懈可擊的。
然而窮，病，老，失意，這些我曾特別在意別人看到的事情，在家人面前完全失去了意義。
在家的7天，我一邊兒喝著奶奶熬的蓮子羹，一邊寫稿子、回客戶信息，用暗黃色的掛著黑眼圈的面孔同奶奶坐著聊天，疲憊讓我強顏歡笑，沒有管理過的皮膚乾澀暗黃，像極了上年紀的中年婦女，嘴角猛地裂開，一道鮮紅的肉印留下來，奶奶追在匆匆洗過澡的我身後，用大寶抹我粗糙的手和腳，我彈著吉他直到深夜，和內心深處的疲憊和愧疚道歉。
臨行的前一天，奶奶把一張小木凳子搬到陽臺旁邊，我坐上去，在一片陽光裡昏昏欲睡。奶奶站在我身後，用她那忙活了大半輩子的手梳開我乾枯的髮梢，用她那老花眼把我耳根上的幾根白髮輕輕拔去，我耳邊一陣陣溼潤的溫熱，奶奶的眼淚從那裡一直流進了我的心裡。
只需要幾年的光景，我就能深刻感受到奶奶那份深沉的愛。我知道奶奶在哭什麼，她在仇恨把我帶走的遠方，沒有把那個我好好地還回來。
那個10月初，我回到上海的秋天，空氣中還殘留著中秋國慶節的餘溫，我就在這樣一個喜氣洋洋的早晨被送進了醫院，17歲的我急性腸胃炎，長期的高壓生活，讓我以一個急剎車的醜態停下來。
我在醫院裡待了10個小時，那10小時裡，突發腦溢血、食物中毒、出車禍的年輕人陸續被送進來，我看見那些追著年輕人而來的家人朋友們，忽然想大哭一場。
那些聲嘶力竭的人裡，沒有一個是我的家人，也沒有一個是我的朋友，可我奶奶的擔憂卻隨著他們匆忙的腳步，一路追到這裡來。
2017年12月，我訂了上海飛往廣州的機票，就在這天，夾在一隊伍的遠行人之間，我要再次踏上回家的旅程。
5年前遠行時未曾敢想象過，我在這個美麗的城市，有了自己的家。我不必再熬到晚上
9點去菜市場撿別人不要的剩菜，不必在吃了過期的麵包後被送進醫院，不必再費盡心思地找出最好的衣服，只給那一次的旅途穿。
我可以買自己喜歡的小飾品，在看到自己喜歡的書時就買下，我隨隨便便花去幾十塊錢喝了杯奶茶，我已經是最大的滿足。
但在那另一個家裡，這一切都是虛無。
全世界都在看我外表是否光鮮，只有那一處的殷切，盼望我內心比外表更加明亮。
這次回家的幾個月前，我開始用護髮素，每晚再困也要洗臉，偶爾敷面膜，在手上腳上塗好精油，用身體乳擦邊全身。
4個月前，我合理搭配飲食，每天儘量工作一小時就休息調整一下，頭疼和頸椎疼的毛病很少再犯。
3個月前，我努力學習唱歌，工作上也有了一點小存貨，第一首原創歌曲今年應該就可以和大家見面。
2個月前，我結束焦慮。這是我3年內最大的壯舉，我終於看清了白晝和黑夜的分界線。
1個月前，我計劃了今年的旅遊計劃。我要帶奶奶去我最愛的城市吃火鍋和串串，和她在成都的街頭走一走，坐在小酒館的門口。
2016年，在我滬漂五年後第一次回家。
這個21天的旅程，讓我攢了近兩年的錢：
往返的機票，給奶奶半年的生活費，買給家人的禮物，回去和同學聚會的經費…
晚上9點後去菜市場挑打折菜，去麵包店買快過期的麵包，很多個早晚餐都是用自己做的辣醬就著麵包啃著。我費盡心思地在暗處剋扣自己，不外乎是想要證明，我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是正確的。
回家的路，突然離我遠了。
在上海生活8年的朋友對我說，“我很害怕回家，每次回家會有一大幫人湧上來，明話暗話都在問：你到底混得怎麼樣？”
若是穿金戴銀地回去，家人鬆了口氣，旁人羨慕嫉嫉妒著不語。
若是樸素簡單地迴歸，家人擔憂，不斷勸說“還是回家吧”，而看熱鬧的人自然會閒言碎語，“你看，出去那麼多年，原來也沒混出一點樣子，你折騰個什麼勁兒呢！”
她說，“我自尊心受不了這樣的考驗，每次回國前3個月都焦慮不已，想象每個人審視我的眼光，從各個角度都能找到缺陷，簡直讓我食不下咽，夜不能寐。”
不能窮，不能病，不能老，不能失意，這就是每個遠行之任回家前的焦慮吧。
2016年，在上海的生活慢慢有了起色，經濟狀況有所好轉，讓我可以每年回昆明一趟，去看看曾經十分疼愛我的奶奶，與此同時，我也正面臨新的問題和挑戰。
我辭掉了電臺的工作，開始做後期混音師，我用拿到的9000“鉅款”給奶奶買了按摩儀和一些補品，把奶奶從南京接到了廣州生活。
人生的每一個方面都迎來了新的開始，我的激情在早6晚12的生命中施展，也被迫接受了挑戰。
2017年的一整年裡，我每天都在工作和生活之間尋找著平衡點，一天有十幾個小時坐在錄音臺前一遍遍改著詞曲，外面的世界只有一片藍天還有烏泱泱的一群人來來往往。混音帶來了的頭疼和脊椎病，疼痛讓我在日落前就去向止痛藥求救。這個好藥讓我的黑夜變成了白晝，也模糊了四季，我不知冷熱地靠一件白T和牛仔外套堅強活了下來，對自己失去性別的修飾，用洗面奶和敷面膜已經成為一種奢侈。
那年年底回家的時候，人已經基本透支，在幾個城市停留，和家人在一起的時間被壓榨到一個星期。我沾沾自喜行李箱裡昂貴的紅酒，對越做越好的工作誇誇其談，我開心的笑著說，我的夢想還在路上，我也在成功的途中，最重要的，我的身體越來越健康。
我以為這樣的我，是無懈可擊的。
然而窮，病，老，失意，這些我曾特別在意別人看到的事情，在家人面前完全失去了意義。
在家的7天，我一邊兒喝著奶奶熬的蓮子羹，一邊寫稿子、回客戶信息，用暗黃色的掛著黑眼圈的面孔同奶奶坐著聊天，疲憊讓我強顏歡笑，沒有管理過的皮膚乾澀暗黃，像極了上年紀的中年婦女，嘴角猛地裂開，一道鮮紅的肉印留下來，奶奶追在匆匆洗過澡的我身後，用大寶抹我粗糙的手和腳，我彈著吉他直到深夜，和內心深處的疲憊和愧疚道歉。
臨行的前一天，奶奶把一張小木凳子搬到陽臺旁邊，我坐上去，在一片陽光裡昏昏欲睡。奶奶站在我身後，用她那忙活了大半輩子的手梳開我乾枯的髮梢，用她那老花眼把我耳根上的幾根白髮輕輕拔去，我耳邊一陣陣溼潤的溫熱，奶奶的眼淚從那裡一直流進了我的心裡。
只需要幾年的光景，我就能深刻感受到奶奶那份深沉的愛。我知道奶奶在哭什麼，她在仇恨把我帶走的遠方，沒有把那個我好好地還回來。
那個10月初，我回到上海的秋天，空氣中還殘留著中秋國慶節的餘溫，我就在這樣一個喜氣洋洋的早晨被送進了醫院，17歲的我急性腸胃炎，長期的高壓生活，讓我以一個急剎車的醜態停下來。
我在醫院裡待了10個小時，那10小時裡，突發腦溢血、食物中毒、出車禍的年輕人陸續被送進來，我看見那些追著年輕人而來的家人朋友們，忽然想大哭一場。
那些聲嘶力竭的人裡，沒有一個是我的家人，也沒有一個是我的朋友，可我奶奶的擔憂卻隨著他們匆忙的腳步，一路追到這裡來。
2017年12月，我訂了上海飛往廣州的機票，就在這天，夾在一隊伍的遠行人之間，我要再次踏上回家的旅程。
5年前遠行時未曾敢想象過，我在這個美麗的城市，有了自己的家。我不必再熬到晚上
9點去菜市場撿別人不要的剩菜，不必在吃了過期的麵包後被送進醫院，不必再費盡心思地找出最好的衣服，只給那一次的旅途穿。
我可以買自己喜歡的小飾品，在看到自己喜歡的書時就買下，我隨隨便便花去幾十塊錢喝了杯奶茶，我已經是最大的滿足。
但在那另一個家裡，這一切都是虛無。
全世界都在看我外表是否光鮮，只有那一處的殷切，盼望我內心比外表更加明亮。
這次回家的幾個月前，我開始用護髮素，每晚再困也要洗臉，偶爾敷面膜，在手上腳上塗好精油，用身體乳擦邊全身。
4個月前，我合理搭配飲食，每天儘量工作一小時就休息調整一下，頭疼和頸椎疼的毛病很少再犯。
3個月前，我努力學習唱歌，工作上也有了一點小存貨，第一首原創歌曲今年應該就可以和大家見面。
2個月前，我結束焦慮。這是我3年內最大的壯舉，我終於看清了白晝和黑夜的分界線。
1個月前，我計劃了今年的旅遊計劃。我要帶奶奶去我最愛的城市吃火鍋和串串，和她在成都的街頭走一走，坐在小酒館的門口。
那些對自己對家人好的事情，原來都需要時間去做。攢時間，是比攢錢、增肥、事業有成更難的事情。
我終於知道，當我遠行，回家之路，就遠了。
在每一次啟程時，離開時，每一次在異地遇到困難時，總是在耳邊響起那句遠行之初的話：
我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是對的。
那時的賭氣，不知不覺已經成為了生活的意義。
家鄉那一處燈火通明，就算我翻山越嶺，它也依舊閃亮在心頭。
遠行不再是為了離開，而是為了歸來，是為了證明我們活得比任何時刻都要好，是發自內心的開心，是讓世界也為你感到驕傲。不信你瞧，遠方終於把那個倔強的孩子，好好的歸還到她奶奶身邊。
2016年，在我滬漂五年後第一次回家。
這個21天的旅程，讓我攢了近兩年的錢：
往返的機票，給奶奶半年的生活費，買給家人的禮物，回去和同學聚會的經費…
晚上9點後去菜市場挑打折菜，去麵包店買快過期的麵包，很多個早晚餐都是用自己做的辣醬就著麵包啃著。我費盡心思地在暗處剋扣自己，不外乎是想要證明，我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是正確的。
回家的路，突然離我遠了。
在上海生活8年的朋友對我說，“我很害怕回家，每次回家會有一大幫人湧上來，明話暗話都在問：你到底混得怎麼樣？”
若是穿金戴銀地回去，家人鬆了口氣，旁人羨慕嫉嫉妒著不語。
若是樸素簡單地迴歸，家人擔憂，不斷勸說“還是回家吧”，而看熱鬧的人自然會閒言碎語，“你看，出去那麼多年，原來也沒混出一點樣子，你折騰個什麼勁兒呢！”
她說，“我自尊心受不了這樣的考驗，每次回國前3個月都焦慮不已，想象每個人審視我的眼光，從各個角度都能找到缺陷，簡直讓我食不下咽，夜不能寐。”
不能窮，不能病，不能老，不能失意，這就是每個遠行之任回家前的焦慮吧。
2016年，在上海的生活慢慢有了起色，經濟狀況有所好轉，讓我可以每年回昆明一趟，去看看曾經十分疼愛我的奶奶，與此同時，我也正面臨新的問題和挑戰。
我辭掉了電臺的工作，開始做後期混音師，我用拿到的9000“鉅款”給奶奶買了按摩儀和一些補品，把奶奶從南京接到了廣州生活。
人生的每一個方面都迎來了新的開始，我的激情在早6晚12的生命中施展，也被迫接受了挑戰。
2017年的一整年裡，我每天都在工作和生活之間尋找著平衡點，一天有十幾個小時坐在錄音臺前一遍遍改著詞曲，外面的世界只有一片藍天還有烏泱泱的一群人來來往往。混音帶來了的頭疼和脊椎病，疼痛讓我在日落前就去向止痛藥求救。這個好藥讓我的黑夜變成了白晝，也模糊了四季，我不知冷熱地靠一件白T和牛仔外套堅強活了下來，對自己失去性別的修飾，用洗面奶和敷面膜已經成為一種奢侈。
那年年底回家的時候，人已經基本透支，在幾個城市停留，和家人在一起的時間被壓榨到一個星期。我沾沾自喜行李箱裡昂貴的紅酒，對越做越好的工作誇誇其談，我開心的笑著說，我的夢想還在路上，我也在成功的途中，最重要的，我的身體越來越健康。
我以為這樣的我，是無懈可擊的。
然而窮，病，老，失意，這些我曾特別在意別人看到的事情，在家人面前完全失去了意義。
在家的7天，我一邊兒喝著奶奶熬的蓮子羹，一邊寫稿子、回客戶信息，用暗黃色的掛著黑眼圈的面孔同奶奶坐著聊天，疲憊讓我強顏歡笑，沒有管理過的皮膚乾澀暗黃，像極了上年紀的中年婦女，嘴角猛地裂開，一道鮮紅的肉印留下來，奶奶追在匆匆洗過澡的我身後，用大寶抹我粗糙的手和腳，我彈著吉他直到深夜，和內心深處的疲憊和愧疚道歉。
臨行的前一天，奶奶把一張小木凳子搬到陽臺旁邊，我坐上去，在一片陽光裡昏昏欲睡。奶奶站在我身後，用她那忙活了大半輩子的手梳開我乾枯的髮梢，用她那老花眼把我耳根上的幾根白髮輕輕拔去，我耳邊一陣陣溼潤的溫熱，奶奶的眼淚從那裡一直流進了我的心裡。
只需要幾年的光景，我就能深刻感受到奶奶那份深沉的愛。我知道奶奶在哭什麼，她在仇恨把我帶走的遠方，沒有把那個我好好地還回來。
那個10月初，我回到上海的秋天，空氣中還殘留著中秋國慶節的餘溫，我就在這樣一個喜氣洋洋的早晨被送進了醫院，17歲的我急性腸胃炎，長期的高壓生活，讓我以一個急剎車的醜態停下來。
我在醫院裡待了10個小時，那10小時裡，突發腦溢血、食物中毒、出車禍的年輕人陸續被送進來，我看見那些追著年輕人而來的家人朋友們，忽然想大哭一場。
那些聲嘶力竭的人裡，沒有一個是我的家人，也沒有一個是我的朋友，可我奶奶的擔憂卻隨著他們匆忙的腳步，一路追到這裡來。
2017年12月，我訂了上海飛往廣州的機票，就在這天，夾在一隊伍的遠行人之間，我要再次踏上回家的旅程。
5年前遠行時未曾敢想象過，我在這個美麗的城市，有了自己的家。我不必再熬到晚上
9點去菜市場撿別人不要的剩菜，不必在吃了過期的麵包後被送進醫院，不必再費盡心思地找出最好的衣服，只給那一次的旅途穿。
我可以買自己喜歡的小飾品，在看到自己喜歡的書時就買下，我隨隨便便花去幾十塊錢喝了杯奶茶，我已經是最大的滿足。
但在那另一個家裡，這一切都是虛無。
全世界都在看我外表是否光鮮，只有那一處的殷切，盼望我內心比外表更加明亮。
這次回家的幾個月前，我開始用護髮素，每晚再困也要洗臉，偶爾敷面膜，在手上腳上塗好精油，用身體乳擦邊全身。
4個月前，我合理搭配飲食，每天儘量工作一小時就休息調整一下，頭疼和頸椎疼的毛病很少再犯。
3個月前，我努力學習唱歌，工作上也有了一點小存貨，第一首原創歌曲今年應該就可以和大家見面。
2個月前，我結束焦慮。這是我3年內最大的壯舉，我終於看清了白晝和黑夜的分界線。
1個月前，我計劃了今年的旅遊計劃。我要帶奶奶去我最愛的城市吃火鍋和串串，和她在成都的街頭走一走，坐在小酒館的門口。
那些對自己對家人好的事情，原來都需要時間去做。攢時間，是比攢錢、增肥、事業有成更難的事情。
我終於知道，當我遠行，回家之路，就遠了。
在每一次啟程時，離開時，每一次在異地遇到困難時，總是在耳邊響起那句遠行之初的話：
我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是對的。
那時的賭氣，不知不覺已經成為了生活的意義。
家鄉那一處燈火通明，就算我翻山越嶺，它也依舊閃亮在心頭。
遠行不再是為了離開，而是為了歸來，是為了證明我們活得比任何時刻都要好，是發自內心的開心，是讓世界也為你感到驕傲。不信你瞧，遠方終於把那個倔強的孩子，好好的歸還到她奶奶身邊。
2016年，在我滬漂五年後第一次回家。
這個21天的旅程，讓我攢了近兩年的錢：
往返的機票，給奶奶半年的生活費，買給家人的禮物，回去和同學聚會的經費…
晚上9點後去菜市場挑打折菜，去麵包店買快過期的麵包，很多個早晚餐都是用自己做的辣醬就著麵包啃著。我費盡心思地在暗處剋扣自己，不外乎是想要證明，我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是正確的。
回家的路，突然離我遠了。
在上海生活8年的朋友對我說，“我很害怕回家，每次回家會有一大幫人湧上來，明話暗話都在問：你到底混得怎麼樣？”
若是穿金戴銀地回去，家人鬆了口氣，旁人羨慕嫉嫉妒著不語。
若是樸素簡單地迴歸，家人擔憂，不斷勸說“還是回家吧”，而看熱鬧的人自然會閒言碎語，“你看，出去那麼多年，原來也沒混出一點樣子，你折騰個什麼勁兒呢！”
她說，“我自尊心受不了這樣的考驗，每次回國前3個月都焦慮不已，想象每個人審視我的眼光，從各個角度都能找到缺陷，簡直讓我食不下咽，夜不能寐。”
不能窮，不能病，不能老，不能失意，這就是每個遠行之任回家前的焦慮吧。
2016年，在上海的生活慢慢有了起色，經濟狀況有所好轉，讓我可以每年回昆明一趟，去看看曾經十分疼愛我的奶奶，與此同時，我也正面臨新的問題和挑戰。
我辭掉了電臺的工作，開始做後期混音師，我用拿到的9000“鉅款”給奶奶買了按摩儀和一些補品，把奶奶從南京接到了廣州生活。
人生的每一個方面都迎來了新的開始，我的激情在早6晚12的生命中施展，也被迫接受了挑戰。
2017年的一整年裡，我每天都在工作和生活之間尋找著平衡點，一天有十幾個小時坐在錄音臺前一遍遍改著詞曲，外面的世界只有一片藍天還有烏泱泱的一群人來來往往。混音帶來了的頭疼和脊椎病，疼痛讓我在日落前就去向止痛藥求救。這個好藥讓我的黑夜變成了白晝，也模糊了四季，我不知冷熱地靠一件白T和牛仔外套堅強活了下來，對自己失去性別的修飾，用洗面奶和敷面膜已經成為一種奢侈。
那年年底回家的時候，人已經基本透支，在幾個城市停留，和家人在一起的時間被壓榨到一個星期。我沾沾自喜行李箱裡昂貴的紅酒，對越做越好的工作誇誇其談，我開心的笑著說，我的夢想還在路上，我也在成功的途中，最重要的，我的身體越來越健康。
我以為這樣的我，是無懈可擊的。
然而窮，病，老，失意，這些我曾特別在意別人看到的事情，在家人面前完全失去了意義。
在家的7天，我一邊兒喝著奶奶熬的蓮子羹，一邊寫稿子、回客戶信息，用暗黃色的掛著黑眼圈的面孔同奶奶坐著聊天，疲憊讓我強顏歡笑，沒有管理過的皮膚乾澀暗黃，像極了上年紀的中年婦女，嘴角猛地裂開，一道鮮紅的肉印留下來，奶奶追在匆匆洗過澡的我身後，用大寶抹我粗糙的手和腳，我彈著吉他直到深夜，和內心深處的疲憊和愧疚道歉。
臨行的前一天，奶奶把一張小木凳子搬到陽臺旁邊，我坐上去，在一片陽光裡昏昏欲睡。奶奶站在我身後，用她那忙活了大半輩子的手梳開我乾枯的髮梢，用她那老花眼把我耳根上的幾根白髮輕輕拔去，我耳邊一陣陣溼潤的溫熱，奶奶的眼淚從那裡一直流進了我的心裡。
只需要幾年的光景，我就能深刻感受到奶奶那份深沉的愛。我知道奶奶在哭什麼，她在仇恨把我帶走的遠方，沒有把那個我好好地還回來。
那個10月初，我回到上海的秋天，空氣中還殘留著中秋國慶節的餘溫，我就在這樣一個喜氣洋洋的早晨被送進了醫院，17歲的我急性腸胃炎，長期的高壓生活，讓我以一個急剎車的醜態停下來。
我在醫院裡待了10個小時，那10小時裡，突發腦溢血、食物中毒、出車禍的年輕人陸續被送進來，我看見那些追著年輕人而來的家人朋友們，忽然想大哭一場。
那些聲嘶力竭的人裡，沒有一個是我的家人，也沒有一個是我的朋友，可我奶奶的擔憂卻隨著他們匆忙的腳步，一路追到這裡來。
2017年12月，我訂了上海飛往廣州的機票，就在這天，夾在一隊伍的遠行人之間，我要再次踏上回家的旅程。
5年前遠行時未曾敢想象過，我在這個美麗的城市，有了自己的家。我不必再熬到晚上
9點去菜市場撿別人不要的剩菜，不必在吃了過期的麵包後被送進醫院，不必再費盡心思地找出最好的衣服，只給那一次的旅途穿。
我可以買自己喜歡的小飾品，在看到自己喜歡的書時就買下，我隨隨便便花去幾十塊錢喝了杯奶茶，我已經是最大的滿足。
但在那另一個家裡，這一切都是虛無。
全世界都在看我外表是否光鮮，只有那一處的殷切，盼望我內心比外表更加明亮。
這次回家的幾個月前，我開始用護髮素，每晚再困也要洗臉，偶爾敷面膜，在手上腳上塗好精油，用身體乳擦邊全身。
4個月前，我合理搭配飲食，每天儘量工作一小時就休息調整一下，頭疼和頸椎疼的毛病很少再犯。
3個月前，我努力學習唱歌，工作上也有了一點小存貨，第一首原創歌曲今年應該就可以和大家見面。
2個月前，我結束焦慮。這是我3年內最大的壯舉，我終於看清了白晝和黑夜的分界線。
1個月前，我計劃了今年的旅遊計劃。我要帶奶奶去我最愛的城市吃火鍋和串串，和她在成都的街頭走一走，坐在小酒館的門口。
那些對自己對家人好的事情，原來都需要時間去做。攢時間，是比攢錢、增肥、事業有成更難的事情。
我終於知道，當我遠行，回家之路，就遠了。
在每一次啟程時，離開時，每一次在異地遇到困難時，總是在耳邊響起那句遠行之初的話：
我過得沒有那麼糟糕，我當初離開家鄉的決定是對的。
那時的賭氣，不知不覺已經成為了生活的意義。
家鄉那一處燈火通明，就算我翻山越嶺，它也依舊閃亮在心頭。
遠行不再是為了離開，而是為了歸來，是為了證明我們活得比任何時刻都要好，是發自內心的開心，是讓世界也為你感到驕傲。不信你瞧，遠方終於把那個倔強的孩子，好好的歸還到她奶奶身邊。