大多數父母會發現，孩子開始出現“說謊”行為，大約是在三歲左右。五歲半以下孩子的說謊原因，通常可以簡單分成兩大類：
一種是編造不曾發生過的事；
另一種則是希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰，或是想要達成某些目的。
虛實不分的非事實性言語
虛實不分是學齡前孩子出現說謊行為的主要原因。三到五歲孩子正處於想象力快速發展的階段，尤其四歲半左右。在難以區分想象與真實世界的情況下，孩子常會編造 故事，說出與事實不符的內容，而且他們會認為自己所想象的事情是真的。
其實這些編造故事的背後，往往透露出孩子的期望。例如，明明沒去過迪斯尼樂園，卻跟同學說自己昨天去了迪斯尼樂園；或是告訴同學，他 在他家後院看到一頭好大的獅子，這些編造的故事都與想象力發展、對虛實分辨不清的能力有關。
三到五歲的孩子想象力豐富，當他們說出與事實不符的內容，並不是刻意說謊，而是認為想象世界是存在的。如果父母以大人的眼光來看，將與事實不符的言語都視為說謊，就會覺得五歲半以下的孩子經常在說謊。
父母該怎麼辦?
參與想象但不鼓勵
五歲半以下的孩子出現這類說謊行為，絕大多數是因為虛實不分，所以父母不要把它當成偏差行為或人格問題來處理，應該以就事論事的態度來面對。通常孩子說出這種想象式言語時，另一方面也反映出他內心的期待，例如想去迪斯尼樂園、想看到很大的獅子。
可以告訴他：“你很想去迪斯尼樂園玩對不對？所以你想象了去迪斯尼樂園玩，那麼玩了些什麼……”我會先用很清楚的直述句，讓孩子知道他很希望去樂園玩，所以想象了自己去樂園玩，接著才問他玩些什麼，讓他在逐漸發展區辨虛實的過程裡，也感受到成人對他想象世界的尊重。
運用想象力將不存在的事物變成真實想象，是幼兒發展的重要特性。
父母一方面不能不處理，而導致日後孩子真的養成說謊習慣；一方面也要導引他了解想象力是珍貴的，大人喜歡他的想象力、願意參與。
上述處理方式的優點，在於孩子不會認為大人是在戳破他、指責他，甚至讓他感受到想象力是錯誤的。而大人在參與他的想象世界時，也達到鼓勵他發揮想象、幫助想象力發展的效果。等孩子五歲多之後，可以漸漸區分出真實和虛幻，這種非事實言語的出現，也就會逐漸遁形了。
相反的，如果大人劈頭就說：“你騙人，那是假的。”立刻給孩子貼標籤，在分不清真實與想象的階段，會讓他以為自己的想象是錯的，反而扼殺了想象力發展。
孩子為什麼會說謊？
透過謊言達到趨利避害的目的
孩子說謊的另一種最常見原因，是基於“害怕被責罵，希望這一切都沒有發生，所以他就認為真的沒有發生”的心理。例如，當孩子打破玻璃杯，他知道大人會生氣，因為害怕被懲罰，就希望是他人或他物打破的，而真的相信是如此。
還有是基於希望得到他想要的事物，例如為了想買太空超人的玩具，即使媽媽不答應，卻私下告訴爸爸已獲得媽媽的同意。
父母若發現，孩子經常說這類謊話，而且大多是因趨利避害而不敢說實話，大人必須先檢驗自己到底是以“抓謊”或是“強化說實話”的態度，來處理孩子這類型的謊言？
前者會讓孩子因為怕被抓，只好以道高一尺、魔高一丈的方式，繼續說謊。但後者，卻會讓孩子養成勇敢選擇說實話、而且負責任的習慣。所以大人要自我檢討：
為什麼孩子需要一天到晚說謊？是不是孩子成長的環境不能讓他產生安全說實話的信任感？是不是大人沒有提供鼓勵孩子說實話的環境？
因為一個在鼓勵說實話 （而非害怕被抓）環境中長大的孩子，其實是敢於說實話的；但如果孩子發現每次說實話，只會捱罵捱打，他為了保護自己，自然會編織許多謊言以求得生存。父母應提供孩子一個敢說實話的安全環境，讓他不怕說實話、選擇說實話。
如何處理六歲以上孩子說謊？
三大處理步驟：同理→ 進入問題核心→ 傳達愛
從兒童發展理論來看，五歲以下的孩子還無法完全區辨想象和真實，不清楚自己是在說謊，他會把他想要發生或不想發生的事，當成是真的，並不真正瞭解說謊是錯誤的行為。不像六歲以上的孩子如果說謊，大多已經知道自己是蓄意在說謊，同時明白這是錯誤行為。
父母除了要直接指出說謊行為的錯誤外，同樣要以“同理孩子 → 切入事件問題核心 → 傳達愛”的基本步驟進行，讓孩子知道自己的行為不對，並懂得改以正確的方式面對問題。
我記得有一次，兒子國小二年級時曾對我說謊。原因是白天他和同學在學校作業還沒寫完，就躲在衣櫃放置間喂電子雞。老師發現後，要他們寫下今天在學校發生的事，帶回家讓家長簽名。兒子擔心我們生氣，回家後拿一張小紙條來找我，說要看我怎麼簽名，我一時沒想太多，就在紙上籤了名。隔天老師跟我提起這件事，我一 臉茫然，隨後才瞭解事情的始末，老師也才發現那是假簽名。
這件事讓我非常生氣，但我還是靜下心來處理。我告訴兒子：
“昨天你拿了媽媽的假簽名，我知道你是怕被罵才這麼做。但你做錯了兩件事：第一是在不對的時間和場合玩電動玩具；第二是偽造文書，那是欺騙的行為。你知道自己做錯了嗎？”
接著我提出一個月不能玩電動玩具的自然結果處罰方式，並再一次明白的告訴他做錯了什麼。
最後我跟他說：“爸爸媽媽都非常愛你，儘管這件事你做錯了，讓我們很生氣和失望，但我們對你的愛，不會減少。”
開啟親子討論及對談的大門
趨利避害是人之常情，若想要減少孩子說謊的機會，父母應該主動打開與孩子討論的大門。當孩子知道只要透過正向討論的方式，就可以滿足自己的需求或是消除擔心害怕，自然不會倚賴說謊。
保持親子之間的良好對談應該從小開始，但即使孩子已經多次因為趨利避害而說謊，建立對談關係也永遠不嫌晚。父母要有耐心，讓孩子重新信任這種溝通模式，因為信任，而選擇說實話，自然就能改善說謊行為。
同時，父母也要找機會與孩子溝通，讓他認識自己的長處，肯定自己，培養一定的自信。
最後也別忘記，父母的一舉一動，孩子都看在眼裡。大人做錯事被孩子知道時，一定要誠實以對。尤其六歲以上孩子已經瞭解什麼是說謊，大人應該勇於承認錯誤行為。
當大人很誠實的面對錯誤，孩子也比較容易誠實面對自己的錯誤行為。如果希望孩子做個誠實的人，大人必須以身作則，用自身的正確行為來指引孩子。