前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
是啊，父親年齡大了，變得絮叨了，白髮越來越多，皺紋越來越深，動作越來越慢。曾經的英姿颯爽，意氣勃發已被歲月摧殘得如此不堪。歲月悠悠，往事悠悠……
小時候性子野，跟夥伴們玩總喜歡忘記回家吃飯，父親都會著急找我，我喜歡故意躲在角落裡不出來，聽著他焦急的喊叫偷偷的竊笑。
有一次摔破了腿，我疼得哇哇哭，父親趕來背起我來就往診所跑，那速度至今都記得，就像百米衝刺一樣，嚇得我把哭聲都憋了回去。
每次吃好吃的，父親總是牙疼，說自己沒法吃，把好東西都留給我，我當時還沾沾自喜，大包大攬、來者不拒，誰讓你總是牙疼呢。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
是啊，父親年齡大了，變得絮叨了，白髮越來越多，皺紋越來越深，動作越來越慢。曾經的英姿颯爽，意氣勃發已被歲月摧殘得如此不堪。歲月悠悠，往事悠悠……
小時候性子野，跟夥伴們玩總喜歡忘記回家吃飯，父親都會著急找我，我喜歡故意躲在角落裡不出來，聽著他焦急的喊叫偷偷的竊笑。
有一次摔破了腿，我疼得哇哇哭，父親趕來背起我來就往診所跑，那速度至今都記得，就像百米衝刺一樣，嚇得我把哭聲都憋了回去。
每次吃好吃的，父親總是牙疼，說自己沒法吃，把好東西都留給我，我當時還沾沾自喜，大包大攬、來者不拒，誰讓你總是牙疼呢。
初中我上了寄宿中學，一週回家一次，每次回家都會有豐盛的飯菜，就像過年似的，都是我喜歡吃的。我吃完就坐沙發上看NBA，從那時候開始，父親每次吃飯都從酒壺裡倒一杯酒，自斟自飲，每喝一口都會“品”出聲來，他說酒是香的，在我印象裡他是被辣的，酒本身就是辣的。可父親的表情證明我是錯的，他喝了辣酒還那麼享受，真搞不懂大人的世界。
高考我正常發揮考上二本，父親擺桌慶祝，七大姑八大姨全被他喊來，挨個敬酒吹噓他兒子多厲害，那時我感覺太丟人，一個破二本，搞的彷彿考上了清華北大。那天，是見過他第一次喝醉，他是真的高興。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
是啊，父親年齡大了，變得絮叨了，白髮越來越多，皺紋越來越深，動作越來越慢。曾經的英姿颯爽，意氣勃發已被歲月摧殘得如此不堪。歲月悠悠，往事悠悠……
小時候性子野，跟夥伴們玩總喜歡忘記回家吃飯，父親都會著急找我，我喜歡故意躲在角落裡不出來，聽著他焦急的喊叫偷偷的竊笑。
有一次摔破了腿，我疼得哇哇哭，父親趕來背起我來就往診所跑，那速度至今都記得，就像百米衝刺一樣，嚇得我把哭聲都憋了回去。
每次吃好吃的，父親總是牙疼，說自己沒法吃，把好東西都留給我，我當時還沾沾自喜，大包大攬、來者不拒，誰讓你總是牙疼呢。
初中我上了寄宿中學，一週回家一次，每次回家都會有豐盛的飯菜，就像過年似的，都是我喜歡吃的。我吃完就坐沙發上看NBA，從那時候開始，父親每次吃飯都從酒壺裡倒一杯酒，自斟自飲，每喝一口都會“品”出聲來，他說酒是香的，在我印象裡他是被辣的，酒本身就是辣的。可父親的表情證明我是錯的，他喝了辣酒還那麼享受，真搞不懂大人的世界。
高考我正常發揮考上二本，父親擺桌慶祝，七大姑八大姨全被他喊來，挨個敬酒吹噓他兒子多厲害，那時我感覺太丟人，一個破二本，搞的彷彿考上了清華北大。那天，是見過他第一次喝醉，他是真的高興。
上了大學，半年回家一次，和父親也也很少說話了。每次回家總感覺怪怪的，有一肚子話想說，卻不知道從哪開始，乾脆就不說了。從那時開始，每次見面，總感覺他有點害羞，總是想說話又不好意說。到了30歲我才知道原因---孩子長大有出息了，父母不敢再像以前那麼對孩子說話了，他們文化低，會有一段時間的不適應。
大學畢業，為了工作，我留在了遠離老家的城市，也慢慢的把自己融入了城市，在城市裡摸爬滾打，安家立業、娶妻生子，有了自己的圈子，有了自己的生活軌跡。剛畢業那幾年，只有過年才回家一次。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
是啊，父親年齡大了，變得絮叨了，白髮越來越多，皺紋越來越深，動作越來越慢。曾經的英姿颯爽，意氣勃發已被歲月摧殘得如此不堪。歲月悠悠，往事悠悠……
小時候性子野，跟夥伴們玩總喜歡忘記回家吃飯，父親都會著急找我，我喜歡故意躲在角落裡不出來，聽著他焦急的喊叫偷偷的竊笑。
有一次摔破了腿，我疼得哇哇哭，父親趕來背起我來就往診所跑，那速度至今都記得，就像百米衝刺一樣，嚇得我把哭聲都憋了回去。
每次吃好吃的，父親總是牙疼，說自己沒法吃，把好東西都留給我，我當時還沾沾自喜，大包大攬、來者不拒，誰讓你總是牙疼呢。
初中我上了寄宿中學，一週回家一次，每次回家都會有豐盛的飯菜，就像過年似的，都是我喜歡吃的。我吃完就坐沙發上看NBA，從那時候開始，父親每次吃飯都從酒壺裡倒一杯酒，自斟自飲，每喝一口都會“品”出聲來，他說酒是香的，在我印象裡他是被辣的，酒本身就是辣的。可父親的表情證明我是錯的，他喝了辣酒還那麼享受，真搞不懂大人的世界。
高考我正常發揮考上二本，父親擺桌慶祝，七大姑八大姨全被他喊來，挨個敬酒吹噓他兒子多厲害，那時我感覺太丟人，一個破二本，搞的彷彿考上了清華北大。那天，是見過他第一次喝醉，他是真的高興。
上了大學，半年回家一次，和父親也也很少說話了。每次回家總感覺怪怪的，有一肚子話想說，卻不知道從哪開始，乾脆就不說了。從那時開始，每次見面，總感覺他有點害羞，總是想說話又不好意說。到了30歲我才知道原因---孩子長大有出息了，父母不敢再像以前那麼對孩子說話了，他們文化低，會有一段時間的不適應。
大學畢業，為了工作，我留在了遠離老家的城市，也慢慢的把自己融入了城市，在城市裡摸爬滾打，安家立業、娶妻生子，有了自己的圈子，有了自己的生活軌跡。剛畢業那幾年，只有過年才回家一次。
有一次我因為身份證到期，要回老家重新辦理，沒提前說就回去了，到家是傍晚，正好趕上晚飯時間。剛進家門， 看到院子裡餐桌上擺著兩盤菜，父親還是用的那個老酒壺，自斟自飲，嘴裡正朝母親“罵”我，“咱這兒子白養了，都沒人陪我喝兩杯”，“到頭來還是咱兩口子啊”……我當時沒在意，打斷了他的話，父親看到我突然回家，一時語塞，憋半天，“你小子咋回來了”，說著進了屋，過了一會拿著一副碗筷出來。後來，通過母親才知道，父親進屋就哭了。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
是啊，父親年齡大了，變得絮叨了，白髮越來越多，皺紋越來越深，動作越來越慢。曾經的英姿颯爽，意氣勃發已被歲月摧殘得如此不堪。歲月悠悠，往事悠悠……
小時候性子野，跟夥伴們玩總喜歡忘記回家吃飯，父親都會著急找我，我喜歡故意躲在角落裡不出來，聽著他焦急的喊叫偷偷的竊笑。
有一次摔破了腿，我疼得哇哇哭，父親趕來背起我來就往診所跑，那速度至今都記得，就像百米衝刺一樣，嚇得我把哭聲都憋了回去。
每次吃好吃的，父親總是牙疼，說自己沒法吃，把好東西都留給我，我當時還沾沾自喜，大包大攬、來者不拒，誰讓你總是牙疼呢。
初中我上了寄宿中學，一週回家一次，每次回家都會有豐盛的飯菜，就像過年似的，都是我喜歡吃的。我吃完就坐沙發上看NBA，從那時候開始，父親每次吃飯都從酒壺裡倒一杯酒，自斟自飲，每喝一口都會“品”出聲來，他說酒是香的，在我印象裡他是被辣的，酒本身就是辣的。可父親的表情證明我是錯的，他喝了辣酒還那麼享受，真搞不懂大人的世界。
高考我正常發揮考上二本，父親擺桌慶祝，七大姑八大姨全被他喊來，挨個敬酒吹噓他兒子多厲害，那時我感覺太丟人，一個破二本，搞的彷彿考上了清華北大。那天，是見過他第一次喝醉，他是真的高興。
上了大學，半年回家一次，和父親也也很少說話了。每次回家總感覺怪怪的，有一肚子話想說，卻不知道從哪開始，乾脆就不說了。從那時開始，每次見面，總感覺他有點害羞，總是想說話又不好意說。到了30歲我才知道原因---孩子長大有出息了，父母不敢再像以前那麼對孩子說話了，他們文化低，會有一段時間的不適應。
大學畢業，為了工作，我留在了遠離老家的城市，也慢慢的把自己融入了城市，在城市裡摸爬滾打，安家立業、娶妻生子，有了自己的圈子，有了自己的生活軌跡。剛畢業那幾年，只有過年才回家一次。
有一次我因為身份證到期，要回老家重新辦理，沒提前說就回去了，到家是傍晚，正好趕上晚飯時間。剛進家門， 看到院子裡餐桌上擺著兩盤菜，父親還是用的那個老酒壺，自斟自飲，嘴裡正朝母親“罵”我，“咱這兒子白養了，都沒人陪我喝兩杯”，“到頭來還是咱兩口子啊”……我當時沒在意，打斷了他的話，父親看到我突然回家，一時語塞，憋半天，“你小子咋回來了”，說著進了屋，過了一會拿著一副碗筷出來。後來，通過母親才知道，父親進屋就哭了。
有一首歌唱的好：“都說養兒能防老，可兒山高水遠他鄉留，都說養兒能防老，可你再苦再累不張口”。當你青春年少時，父母就是一門心思供你讀書，為你的未來鋪路。當你30了，有了自己的小家和事業，父母也就老了，終於可以省心了，但是對他們來說，你的小家在哪裡呢，你常年在外，又跟他們有什麼關係呢？他們能做的只有：“盼兒歸半壺老酒，滿天數星斗”。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
是啊，父親年齡大了，變得絮叨了，白髮越來越多，皺紋越來越深，動作越來越慢。曾經的英姿颯爽，意氣勃發已被歲月摧殘得如此不堪。歲月悠悠，往事悠悠……
小時候性子野，跟夥伴們玩總喜歡忘記回家吃飯，父親都會著急找我，我喜歡故意躲在角落裡不出來，聽著他焦急的喊叫偷偷的竊笑。
有一次摔破了腿，我疼得哇哇哭，父親趕來背起我來就往診所跑，那速度至今都記得，就像百米衝刺一樣，嚇得我把哭聲都憋了回去。
每次吃好吃的，父親總是牙疼，說自己沒法吃，把好東西都留給我，我當時還沾沾自喜，大包大攬、來者不拒，誰讓你總是牙疼呢。
初中我上了寄宿中學，一週回家一次，每次回家都會有豐盛的飯菜，就像過年似的，都是我喜歡吃的。我吃完就坐沙發上看NBA，從那時候開始，父親每次吃飯都從酒壺裡倒一杯酒，自斟自飲，每喝一口都會“品”出聲來，他說酒是香的，在我印象裡他是被辣的，酒本身就是辣的。可父親的表情證明我是錯的，他喝了辣酒還那麼享受，真搞不懂大人的世界。
高考我正常發揮考上二本，父親擺桌慶祝，七大姑八大姨全被他喊來，挨個敬酒吹噓他兒子多厲害，那時我感覺太丟人，一個破二本，搞的彷彿考上了清華北大。那天，是見過他第一次喝醉，他是真的高興。
上了大學，半年回家一次，和父親也也很少說話了。每次回家總感覺怪怪的，有一肚子話想說，卻不知道從哪開始，乾脆就不說了。從那時開始，每次見面，總感覺他有點害羞，總是想說話又不好意說。到了30歲我才知道原因---孩子長大有出息了，父母不敢再像以前那麼對孩子說話了，他們文化低，會有一段時間的不適應。
大學畢業，為了工作，我留在了遠離老家的城市，也慢慢的把自己融入了城市，在城市裡摸爬滾打，安家立業、娶妻生子，有了自己的圈子，有了自己的生活軌跡。剛畢業那幾年，只有過年才回家一次。
有一次我因為身份證到期，要回老家重新辦理，沒提前說就回去了，到家是傍晚，正好趕上晚飯時間。剛進家門， 看到院子裡餐桌上擺著兩盤菜，父親還是用的那個老酒壺，自斟自飲，嘴裡正朝母親“罵”我，“咱這兒子白養了，都沒人陪我喝兩杯”，“到頭來還是咱兩口子啊”……我當時沒在意，打斷了他的話，父親看到我突然回家，一時語塞，憋半天，“你小子咋回來了”，說著進了屋，過了一會拿著一副碗筷出來。後來，通過母親才知道，父親進屋就哭了。
有一首歌唱的好：“都說養兒能防老，可兒山高水遠他鄉留，都說養兒能防老，可你再苦再累不張口”。當你青春年少時，父母就是一門心思供你讀書，為你的未來鋪路。當你30了，有了自己的小家和事業，父母也就老了，終於可以省心了，但是對他們來說，你的小家在哪裡呢，你常年在外，又跟他們有什麼關係呢？他們能做的只有：“盼兒歸半壺老酒，滿天數星斗”。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
是啊，父親年齡大了，變得絮叨了，白髮越來越多，皺紋越來越深，動作越來越慢。曾經的英姿颯爽，意氣勃發已被歲月摧殘得如此不堪。歲月悠悠，往事悠悠……
小時候性子野，跟夥伴們玩總喜歡忘記回家吃飯，父親都會著急找我，我喜歡故意躲在角落裡不出來，聽著他焦急的喊叫偷偷的竊笑。
有一次摔破了腿，我疼得哇哇哭，父親趕來背起我來就往診所跑，那速度至今都記得，就像百米衝刺一樣，嚇得我把哭聲都憋了回去。
每次吃好吃的，父親總是牙疼，說自己沒法吃，把好東西都留給我，我當時還沾沾自喜，大包大攬、來者不拒，誰讓你總是牙疼呢。
初中我上了寄宿中學，一週回家一次，每次回家都會有豐盛的飯菜，就像過年似的，都是我喜歡吃的。我吃完就坐沙發上看NBA，從那時候開始，父親每次吃飯都從酒壺裡倒一杯酒，自斟自飲，每喝一口都會“品”出聲來，他說酒是香的，在我印象裡他是被辣的，酒本身就是辣的。可父親的表情證明我是錯的，他喝了辣酒還那麼享受，真搞不懂大人的世界。
高考我正常發揮考上二本，父親擺桌慶祝，七大姑八大姨全被他喊來，挨個敬酒吹噓他兒子多厲害，那時我感覺太丟人，一個破二本，搞的彷彿考上了清華北大。那天，是見過他第一次喝醉，他是真的高興。
上了大學，半年回家一次，和父親也也很少說話了。每次回家總感覺怪怪的，有一肚子話想說，卻不知道從哪開始，乾脆就不說了。從那時開始，每次見面，總感覺他有點害羞，總是想說話又不好意說。到了30歲我才知道原因---孩子長大有出息了，父母不敢再像以前那麼對孩子說話了，他們文化低，會有一段時間的不適應。
大學畢業，為了工作，我留在了遠離老家的城市，也慢慢的把自己融入了城市，在城市裡摸爬滾打，安家立業、娶妻生子，有了自己的圈子，有了自己的生活軌跡。剛畢業那幾年，只有過年才回家一次。
有一次我因為身份證到期，要回老家重新辦理，沒提前說就回去了，到家是傍晚，正好趕上晚飯時間。剛進家門， 看到院子裡餐桌上擺著兩盤菜，父親還是用的那個老酒壺，自斟自飲，嘴裡正朝母親“罵”我，“咱這兒子白養了，都沒人陪我喝兩杯”，“到頭來還是咱兩口子啊”……我當時沒在意，打斷了他的話，父親看到我突然回家，一時語塞，憋半天，“你小子咋回來了”，說著進了屋，過了一會拿著一副碗筷出來。後來，通過母親才知道，父親進屋就哭了。
有一首歌唱的好：“都說養兒能防老，可兒山高水遠他鄉留，都說養兒能防老，可你再苦再累不張口”。當你青春年少時，父母就是一門心思供你讀書，為你的未來鋪路。當你30了，有了自己的小家和事業，父母也就老了，終於可以省心了，但是對他們來說，你的小家在哪裡呢，你常年在外，又跟他們有什麼關係呢？他們能做的只有：“盼兒歸半壺老酒，滿天數星斗”。
大排檔裡的那哥們的心情我理解，“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，對，作為一個30歲的男人，你肩上的擔子真的很重，上對於父母，從身體髮膚以至立功揚名，你得做孝子;下對於兒女，從喂粥灌湯以至做牛做馬，你得做慈父，這就是你的責任，別人無法代替你半分。
如果父母健在，作為兒女一定要常回家看看，年輕時你可能有各種理由不回家，當你30歲了，就不要找藉口了，作為孝子，你逃不掉的；如果不知道回家帶點什麼，就帶點老酒，回家陪父母喝兩杯，老酒口感柔順協調，喝酒的人更愛喝老酒，這不用他們教你，因為他們不想讓你花錢，他們什麼都不缺，缺的只是陪伴！
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
是啊，父親年齡大了，變得絮叨了，白髮越來越多，皺紋越來越深，動作越來越慢。曾經的英姿颯爽，意氣勃發已被歲月摧殘得如此不堪。歲月悠悠，往事悠悠……
小時候性子野，跟夥伴們玩總喜歡忘記回家吃飯，父親都會著急找我，我喜歡故意躲在角落裡不出來，聽著他焦急的喊叫偷偷的竊笑。
有一次摔破了腿，我疼得哇哇哭，父親趕來背起我來就往診所跑，那速度至今都記得，就像百米衝刺一樣，嚇得我把哭聲都憋了回去。
每次吃好吃的，父親總是牙疼，說自己沒法吃，把好東西都留給我，我當時還沾沾自喜，大包大攬、來者不拒，誰讓你總是牙疼呢。
初中我上了寄宿中學，一週回家一次，每次回家都會有豐盛的飯菜，就像過年似的，都是我喜歡吃的。我吃完就坐沙發上看NBA，從那時候開始，父親每次吃飯都從酒壺裡倒一杯酒，自斟自飲，每喝一口都會“品”出聲來，他說酒是香的，在我印象裡他是被辣的，酒本身就是辣的。可父親的表情證明我是錯的，他喝了辣酒還那麼享受，真搞不懂大人的世界。
高考我正常發揮考上二本，父親擺桌慶祝，七大姑八大姨全被他喊來，挨個敬酒吹噓他兒子多厲害，那時我感覺太丟人，一個破二本，搞的彷彿考上了清華北大。那天，是見過他第一次喝醉，他是真的高興。
上了大學，半年回家一次，和父親也也很少說話了。每次回家總感覺怪怪的，有一肚子話想說，卻不知道從哪開始，乾脆就不說了。從那時開始，每次見面，總感覺他有點害羞，總是想說話又不好意說。到了30歲我才知道原因---孩子長大有出息了，父母不敢再像以前那麼對孩子說話了，他們文化低，會有一段時間的不適應。
大學畢業，為了工作，我留在了遠離老家的城市，也慢慢的把自己融入了城市，在城市裡摸爬滾打，安家立業、娶妻生子，有了自己的圈子，有了自己的生活軌跡。剛畢業那幾年，只有過年才回家一次。
有一次我因為身份證到期，要回老家重新辦理，沒提前說就回去了，到家是傍晚，正好趕上晚飯時間。剛進家門， 看到院子裡餐桌上擺著兩盤菜，父親還是用的那個老酒壺，自斟自飲，嘴裡正朝母親“罵”我，“咱這兒子白養了，都沒人陪我喝兩杯”，“到頭來還是咱兩口子啊”……我當時沒在意，打斷了他的話，父親看到我突然回家，一時語塞，憋半天，“你小子咋回來了”，說著進了屋，過了一會拿著一副碗筷出來。後來，通過母親才知道，父親進屋就哭了。
有一首歌唱的好：“都說養兒能防老，可兒山高水遠他鄉留，都說養兒能防老，可你再苦再累不張口”。當你青春年少時，父母就是一門心思供你讀書，為你的未來鋪路。當你30了，有了自己的小家和事業，父母也就老了，終於可以省心了，但是對他們來說，你的小家在哪裡呢，你常年在外，又跟他們有什麼關係呢？他們能做的只有：“盼兒歸半壺老酒，滿天數星斗”。
大排檔裡的那哥們的心情我理解，“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，對，作為一個30歲的男人，你肩上的擔子真的很重，上對於父母，從身體髮膚以至立功揚名，你得做孝子;下對於兒女，從喂粥灌湯以至做牛做馬，你得做慈父，這就是你的責任，別人無法代替你半分。
如果父母健在，作為兒女一定要常回家看看，年輕時你可能有各種理由不回家，當你30歲了，就不要找藉口了，作為孝子，你逃不掉的；如果不知道回家帶點什麼，就帶點老酒，回家陪父母喝兩杯，老酒口感柔順協調，喝酒的人更愛喝老酒，這不用他們教你，因為他們不想讓你花錢，他們什麼都不缺，缺的只是陪伴！
說到老酒，最適合的就是五糧液，香氣悠久，滋味醇厚，入口甘美，入喉淨爽，各味諧調，恰到好處。如果你的父母也愛喝酒，帶點老酒五糧液回去，看他們如何高興吧。
前幾天跟幾個朋友在大排檔擼串，4個人清一色的男性，本是最喜歡的吹牛x時間，卻被隔壁桌一哥們無意間的一句話給“砸”了場子。我知道，那哥們並沒有針對任何人，只是純粹的自言自語。
“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，說完直接燜了一杯扎啤，接著就是沉默，附近幾桌都在沉默，本來嘈雜的大排檔瞬間低了幾個分唄。至於那哥們為啥喊出這麼一句話，等到了他這個年紀，你早晚都會明白。
說者可能有心或者無意，但作為聽者，我的心突然有些針扎似的疼痛，恍惚間眼淚擠滿了眼眶，為了男人臉面上的那一丟丟尊嚴，我努力安撫住了自己，眼淚沒有流下來，深吸一口氣，再看幾個朋友，有的在那使勁抽菸，有的直接賣呆……我想找個話題，緩解冷場的尷尬，腦子裡有話題，但到了嘴邊就是說不出口，可能是感覺話題太蒼白、太刻意，說了無益，也可能是害怕他們聽出我略有哽咽的口音……一頓燒烤就這麼“無趣”的結束，各回各家。
回到家，我鑽進陽臺，望著窗外的車水馬龍，發呆到深夜。我似乎明白了，之所以沒有說話，不是沒有話，更不是怕丟人，是因為自己對那種氛圍有了好感，或者說喜歡上了當時的那種感覺，沒有排斥，反而有些享受。因為我跟說話的那哥們一樣，我TM也30了，我需要這種“善意”的提醒，更需要一些思考。
男人到了30歲，已不再是青澀的毛頭小夥，不再青春年少，人生已經到了最重要的十字路口，這時你會發現世界真的很大，歲月過的真的很快，日子卻很漫長。偶爾，會覺著有種“眾裡尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。哦，原來我已不再年輕，已經進入“獨上高樓，望盡天涯路”的處境。看著川流的人群，各色人都有自己的故事、有自己的牽掛，有的表形於色，有的隱藏極深自我麻醉。
別人總歸是別人，想想，也只是在心裡笑笑。回想自己的30年，有當初自己完全做錯又堅決不承認的，年輕嘛；也有引以為豪的，那就當成財富，於人於己津津樂道。再看看前面的路，日子被無形的拉長著，這上有老下有小的，你會發現你身邊已經沒有能讓你依靠的人了，相反，身邊全TM是需要依靠你的人！
30歲，我早已成家多年，跟大多數人一樣，孩子能醬油了，老婆漂亮不足、賢惠有餘，工作事業也小有成就，收入說的過去，能讓家人衣食無憂，在別人眼中，我也算是“老婆孩子熱炕頭”了。那我的憂慮是啥？為啥會有流淚的衝動？是的，我想家了，想念故鄉的花草，更想念老家的父母。
我都30了，父母能不老嗎？
大學畢業後，我就有個習慣，一週給父母打一次電話，一次聊30分鐘左右，主要是說一下自己的狀態，問一下家裡的情況。但最近兩年，跟他們通話次數越來越多，是他們主動打給我的，大多數情況我都是敷衍了事，匆忙掛斷。
過年時，給家裡安了寬帶，給他們買了智能手機，他們慢慢學會了看朋友圈、視頻聊天。有一次父親問我，平時為啥不發朋友圈，我沒多想就回答：一個男人沒事老發朋友圈幹嘛？後來，我的每一條朋友圈他都會點贊。我覺得這樣很沒勁，好像被監督，就把他屏蔽了。沒多大會，父親電話過來質問為啥看不了我朋友圈了……一頓說道，我把手機仍在一邊，無奈聽著------當年頂天立地的漢子啥時候變得如此絮叨了！
是啊，父親年齡大了，變得絮叨了，白髮越來越多，皺紋越來越深，動作越來越慢。曾經的英姿颯爽，意氣勃發已被歲月摧殘得如此不堪。歲月悠悠，往事悠悠……
小時候性子野，跟夥伴們玩總喜歡忘記回家吃飯，父親都會著急找我，我喜歡故意躲在角落裡不出來，聽著他焦急的喊叫偷偷的竊笑。
有一次摔破了腿，我疼得哇哇哭，父親趕來背起我來就往診所跑，那速度至今都記得，就像百米衝刺一樣，嚇得我把哭聲都憋了回去。
每次吃好吃的，父親總是牙疼，說自己沒法吃，把好東西都留給我，我當時還沾沾自喜，大包大攬、來者不拒，誰讓你總是牙疼呢。
初中我上了寄宿中學，一週回家一次，每次回家都會有豐盛的飯菜，就像過年似的，都是我喜歡吃的。我吃完就坐沙發上看NBA，從那時候開始，父親每次吃飯都從酒壺裡倒一杯酒，自斟自飲，每喝一口都會“品”出聲來，他說酒是香的，在我印象裡他是被辣的，酒本身就是辣的。可父親的表情證明我是錯的，他喝了辣酒還那麼享受，真搞不懂大人的世界。
高考我正常發揮考上二本，父親擺桌慶祝，七大姑八大姨全被他喊來，挨個敬酒吹噓他兒子多厲害，那時我感覺太丟人，一個破二本，搞的彷彿考上了清華北大。那天，是見過他第一次喝醉，他是真的高興。
上了大學，半年回家一次，和父親也也很少說話了。每次回家總感覺怪怪的，有一肚子話想說，卻不知道從哪開始，乾脆就不說了。從那時開始，每次見面，總感覺他有點害羞，總是想說話又不好意說。到了30歲我才知道原因---孩子長大有出息了，父母不敢再像以前那麼對孩子說話了，他們文化低，會有一段時間的不適應。
大學畢業，為了工作，我留在了遠離老家的城市，也慢慢的把自己融入了城市，在城市裡摸爬滾打，安家立業、娶妻生子，有了自己的圈子，有了自己的生活軌跡。剛畢業那幾年，只有過年才回家一次。
有一次我因為身份證到期，要回老家重新辦理，沒提前說就回去了，到家是傍晚，正好趕上晚飯時間。剛進家門， 看到院子裡餐桌上擺著兩盤菜，父親還是用的那個老酒壺，自斟自飲，嘴裡正朝母親“罵”我，“咱這兒子白養了，都沒人陪我喝兩杯”，“到頭來還是咱兩口子啊”……我當時沒在意，打斷了他的話，父親看到我突然回家，一時語塞，憋半天，“你小子咋回來了”，說著進了屋，過了一會拿著一副碗筷出來。後來，通過母親才知道，父親進屋就哭了。
有一首歌唱的好：“都說養兒能防老，可兒山高水遠他鄉留，都說養兒能防老，可你再苦再累不張口”。當你青春年少時，父母就是一門心思供你讀書，為你的未來鋪路。當你30了，有了自己的小家和事業，父母也就老了，終於可以省心了，但是對他們來說，你的小家在哪裡呢，你常年在外，又跟他們有什麼關係呢？他們能做的只有：“盼兒歸半壺老酒，滿天數星斗”。
大排檔裡的那哥們的心情我理解，“我TM都30了啊，我TM還能依靠誰！”，對，作為一個30歲的男人，你肩上的擔子真的很重，上對於父母，從身體髮膚以至立功揚名，你得做孝子;下對於兒女，從喂粥灌湯以至做牛做馬，你得做慈父，這就是你的責任，別人無法代替你半分。
如果父母健在，作為兒女一定要常回家看看，年輕時你可能有各種理由不回家，當你30歲了，就不要找藉口了，作為孝子，你逃不掉的；如果不知道回家帶點什麼，就帶點老酒，回家陪父母喝兩杯，老酒口感柔順協調，喝酒的人更愛喝老酒，這不用他們教你，因為他們不想讓你花錢，他們什麼都不缺，缺的只是陪伴！
說到老酒，最適合的就是五糧液，香氣悠久，滋味醇厚，入口甘美，入喉淨爽，各味諧調，恰到好處。如果你的父母也愛喝酒，帶點老酒五糧液回去，看他們如何高興吧。
（文中圖片來源於網絡）