養孩子不容易，寶寶內向吧，擔心他受欺負，校園凌霸這麼厲害，害怕孩子受傷害。可是孩子太過於活潑吧，又擔心他去欺負別人……做父母的也是操碎了心。

相對於大一點的孩子可以溝通，幼兒園的小朋友出現各種摩擦時，父母就更覺得為難了，我經常會看到這樣的問題：

寶寶在幼兒園總是咬小朋友怎麼辦？

寶寶和小朋友一起玩時候打了對方是為什麼？

寶寶特別喜歡摔玩具，再喜歡的玩具都會摔碎是為什麼？

作為家長，我們相信孩子心地純良，沒有什麼壞心眼，可是，為什麼總是出現這樣的事情呢？

後來，我在心理學方面的書籍中讀到，其實孩子出現欺負別的小朋友、摔玩具的現象，並不是孩子“變壞了”，而是我們父母的言行，投射到了孩子身上。

為什麼孩子會打人會摔東西？

如果我們留意一下，寶寶出現故意摔玩具、故意欺負小朋友的情況時，往往在之前都受到過父母的責備甚至懲罰。

心理學家認為，3歲以上的孩子，已經對“打人”有了概念，知道是一種傷害別人的行為，因此，孩子打其他小朋友、摔玩具，就不單純只是情緒的波動，而是故意為之，宣洩自己的不滿了。

但是，每個小孩都會遇到不開心的事情，為什麼篇篇我家孩子就選擇了打人和摔東西呢？

心理學家認為，孩子的暴力行為，是因為受到了暴力對待。

當孩子開始擁有自我意識、按自己的想法做事時，很容易就受到父母的反對，而處於執拗期的孩子，會固執地堅持己見，這本是生長髮育的一部分，但有的家長卻沒有意識到這一點，認為孩子“不聽管教”，於是採用暴力的方式進行對待。

表面上，這種方式非常有效，但事實上，孩子只是策略地假裝聽話而已。而他由於無法反抗父母，便會把氣撒在玩具和小朋友身上了。

由此可見，如果父母總是處於“孩子不乖—暴力管教—孩子還是不乖—繼續暴力管教”的循環中，只會讓孩子的負面行為越來越多，從而真正“教會了”孩子打人摔東西。

所以，如果父母可以溫柔對待，好好說話，尋找原因，孩子也會慢慢學會用溫柔的態度去解決問題。

聰明的父母如何好好說話？這裡有4種辦法

艾麗卡 雷斯切爾是芝加哥大學心理/人類發展系博士，她擁有自己的私人心理診所。她在她的《優質父母教養實踐指南》一書中，給出了75條黃金法則，來教會父母培養孩子的情感和社會能力。

而關於聰明的父母如何好好說話？她談到了以下4種辦法。

辦法1：聰明的父母言出必行

如何讓孩子願意聽父母的指令？首要的一點就是父母言出必行，讓孩子知道，父母說話算數，無論是獎勵還是懲罰，都會一一兌現，孩子也就不會想著去“挑戰”父母的底線，看看父母會不會妥協了。

言出必行包括：

1、你對孩子的規則一定會實現。比如：你如果告訴孩子不打掃完房間就不可以出門看電影，那麼孩子沒有完成時，你要真正的取消掉此次出行，而不是責罵一番後依然前往。

2、遵守自己的承諾。比如：你如果答應5分鐘離開電腦去陪孩子玩玩具，就一定要做到，而不是5分鐘後告訴孩子“再等5分鐘”。

3、承諾的獎勵與懲罰，都會百分百兌現。

如果我們做到這三點，孩子就會明白規則的力量，從而減少故意打破規則的情況。

辦法2：聰明的父母會運用同理心，避免毒舌傷人

同理心有能讓其他人有一種得到理解的感受，這種感受會驅散不愉快的事情。

特別是對於小孩子來說，他們對失敗、難受的感受會比我們更直接、更深刻，如果我們只是輕描淡寫地安慰，反而會讓孩子更加難過。

而當孩子犯錯時，一味地指責，更會讓孩子感受到傷害。

“你讓我氣瘋了！”——這會跳過事件複雜的因果關係，而把一切問題歸結為孩子犯了錯。

“你怎麼這麼笨？”——讓孩子覺得自己是有缺陷的，而不是沒有做好而已

“你真是個壞孩子！”——徹底否定孩子的一切

“你最好***，否則***！”——讓孩子以為，只要強迫和恐嚇，就可以得到自己想要的結果。

但往往，孩子們並沒有犯下什麼原則性的錯誤，大部分的時候，他們只是在探索世界罷了。

因此，我們建議，當孩子犯錯時，深呼吸，調整自己的情緒，用溫和的語氣，理解孩子的行為，再進行指導性的溝通。

比如：

當你發現孩子正用剪刀把你心愛的一幅畫剪碎。

第一步，剋制住自己大吼“你這個壞蛋在幹什麼！”“你把我的畫弄壞了！”的衝動

第二步，深呼吸，把話題專注於事件本身，而不要對孩子的人格做出道德評判

第三步，嘗試溝通：破壞一件不屬於你的東西，你這種行為是不對的。你這麼做我很生氣（傳遞出自己的感受），我知道你覺得剪東西很好玩（同理心），但是，這幅畫卻剪碎了，並且再也無法復原了（告訴他錯的原因），所以，你為什麼要剪這幅畫呢？（瞭解孩子的目的）

第四步，瞭解到孩子的本意以後，再進行溝通以及提出警告。

辦法3：聰明的父母用“是”代替“不”

換一種說法是一門藝術，用“是”代替“不”，表達的意思是一樣的，傳遞出的感受卻大不相同。

比如：與其說“你不把玩具收好就不能去吃冰淇淋”，不如說“快，你把玩具收好了我們就去吃冰淇淋！”

同一個意思換一個說法，不但傳遞出完全不同的感受，並且更不容易讓孩子與父母發生衝突。

辦法4：聰明的父母專注於正面管教

當孩子探索世界時，我們總能“看到”他們面臨的風險。比如當孩子爬樹，我們就會預感到他摔下來，比如當孩子一定要使用一個玻璃杯而不是塑料杯時，我們就會預料到孩子會把玻璃杯打碎。

那麼，我們如何正確地引導孩子，讓他們在探索世界的過程中不會感到“處處都不準”呢？

比如，我們可以說，“緊緊抓住杯子”，而不是“不要把杯子掉了！”

因為語言可以激發觀念和圖像，當孩子聽到“不要讓杯子掉了”，他們很有可能會去想象杯子掉落的畫面，從而有可能真的失手掉落杯子。但當我們說“緊緊抓住杯子”時，我們的意思不變，但孩子腦海中畫面卻變了，會更專注於抓緊杯子。

再比如，當孩子吵鬧時，我們不要說“不要鬧了！”而是應該告訴他“平靜一下，然後告訴我你怎麼了”

正面管教，可以讓孩子更好地看待這個世界。

沒有人天生會做父母，做父母也是一個不斷學習、不斷進步的過程。

我們不完美，因此我們在育兒的道路上也會犯錯、也會走彎路

但只要我們一直堅持追尋最好的方式，就一定會收穫豐厚的果實。