孩子小時候，大人除了照顧他的吃喝拉撒，一項最重要的工作，就是陪他玩。但同樣是爸爸媽媽陪著玩大的，為什麼有的孩子上幼兒園，上小學更自主，學習能力更強，而有的孩子還需要爸爸媽媽時時盯著看著，隨身伺候，學習能力也不足，而且還出現不專注，愛搗亂等狀況呢？問題就出在爸爸媽媽帶孩子玩兒的方法上。用對了方法，孩子會越玩越棒，用錯了方法，會種下日後無比多的麻煩種子。陪孩子玩時，要玩兒他想玩兒的，別替他安排該玩什麼。去外面玩，他想去水邊看魚，就陪他去水邊看魚，他想去花園看花，就陪他去花園看花。在家裡玩，他想藏貓貓，咱們就藏貓貓，他想過家家，咱們就過家家。總之，只要沒危險，不搞破壞，孩子想玩啥就玩啥！
好多父母常犯的錯誤是不停地安排孩子的活動，咱們做這個吧，咱們玩那個吧，如果想讓孩子長大點之後成為做什麼事都沒主見的小木偶，爸爸媽媽就堅持這麼幹吧，這方法很奏效。長大後有主見的孩子，都是小時候自己知道想玩什麼的。孩子的主見，自主精神，也是從日復一日的自己做主玩什麼中培養出來的。一些爸爸媽媽特別想隨時教孩子，玩的時候也是。比如拿到新的玩具。老想教孩子玩，玩這個也說我教你，玩那個也說我教你，殊不知，你越教，孩子越不會學，長大之後學習能力越差。給孩子玩適合他年齡的玩具，讓他自己學會玩，不論花多長時間都沒關係，要相信孩子的學習能力，他自己學會玩適齡玩具，是沒有困難的，而且這個過程是非常寶貴的自學過程，你剝奪他自己學習玩玩具的權利，就是剝奪他發展自學能力的機會！
在我們的育兒討論群中，一位特別明智的爸爸說，我不教孩子玩玩具，只在他需要幫助時，過去幫一下，幫完了就回去做自己的事。我們家帶兩個孩子也是這樣，只幫，不教，而且只在孩子要求大人幫助時才幫，不會隨時在旁邊盯著，看到孩子遇到困難就上去幫忙。和孩子玩，要讓孩子做絕對的主角，大人只做配角，服從孩子的命令，聽從孩子的指揮。孩子說：媽媽，你現在是孩子，我是媽媽。好的，媽媽現在就變成小孩子。孩子說：爸爸，我現在是交通警察，我指揮你。好的好的，爸爸就變成乖乖的司機。別老想著告訴孩子：媽媽是該這麼做的，你那麼做不對。警察叔叔的手勢是這樣的，你那麼做不標準。讓孩子主導玩兒的過程，孩子會更善於安排他自己的活動，也能從中獲得更大的成就感。如果孩子從小常被爸爸媽媽指揮著該怎麼玩，那上學之後，也只會變成等待爸爸媽媽指揮著什麼時候做作業，什麼時候背書，什麼時候複習功課的小學生！
一些爸爸媽媽過於關注孩子的學習，老想著讓孩子在各種活動中都學到點什麼，陪孩子玩，也想著讓孩子在玩中學。其實，對孩子來說，玩就是一種學習，他在玩兒的過程中會鍛鍊動手能力，統籌能力，理解力，自學能力，玩是很自然的學習過程，完全沒有必要再額外加入道理，知識和爸爸媽媽畫蛇添足的講解。爸爸媽媽老為孩子的玩加入希望孩子學的東西，只能讓孩子心生厭倦，不再喜歡和你玩，同時也會影響孩子專注於當下的能力。和孩子玩，尤其是和一歲左右的寶寶玩的時候，爸爸媽媽還要注意要引導孩子建設，不要引導孩子破壞。有的爸爸媽媽特別樂於看孩子搞破壞，大人搭好一堆積木，孩子過來輕輕一推，稀里嘩啦全倒了，孩子大人都興高采烈。這種方法不妥當，事情雖小，卻是在引導孩子，破壞他人的勞動成果，並以此為樂！
一些孩子長大一些之後，特別喜歡給大人搗亂，搞破壞，往往正是孩子小時候大人在這樣的細節上不夠注意的結果。我們和小兒子討論這個問題：你覺得在孩子小時候，大人讓孩子推倒大人搭起來的積木好不好？小兒子回答：當然不對，我們班就有一個同學，特別喜歡給人搞破壞，一個同學午休時做完作業，把自己的筆搭起來玩，他跑過去就給人家推倒了，把人家的筆弄了一地。當然，孩子推倒他自己搭起來的積木，拆掉他自己拼裝起來的拼插類玩具，大人是不用管的，那是他自己在嘗試不同的可能性。另外，對於哭鬧著要抱的幼兒，如果爸爸媽媽拒絕給予擁抱和安撫，這可能收穫一個任性壞脾氣的兒童，或者收穫一個雖然看似乖巧聽話，但內心深處缺乏安全感和不再對父母毫無保留的信任的兒童。當三歲以內的孩子要抱抱的需求得不到滿足時，不要期待孩子能理解，體諒媽媽累了，媽媽還有很多事要做的苦衷，對於這麼小的孩子來說，當他被關注，被陪伴的需求被拒絕，大人只能得到一個反應，就是孩子的持續哭鬧！
如果我們能去觀察一下，在被拒絕的過程中，孩子情緒的變化，就會發現，不停被拒絕的孩子，真的是很可憐，大人這樣做真的是非常非常殘忍。你能清楚地看到，孩子提出要求時，是滿心期待的，而且他相信，這個要求會被滿足，但出乎意料的是，爸爸媽媽拒絕了，甚至直接忽略了他的願望，於是孩子從期待，變成了失望，他不知道如何表達這種失望的情緒，於是哭鬧起來。然後，大人的注意力，馬上就被孩子的哭鬧給吸引過去了，開始想方設法讓孩子停止，卻完全忘了孩子是為什麼哭，同時也完全把讓孩子停止哭鬧，最直接最有效的方法，滿足孩子的小要求給拋到了一邊，孩子根本沒被理解，於是他的情緒從失望變成了憤怒！