對2歲以上的孩子來說，一不順他的意就哭鬧，是很讓父母頭痛的事，因為當下不知道怎麼處理，軟硬不吃，總要搞到人家很生氣去制止他。

很多焦慮的父母，在某些情景下經常會說「再哭我就走！」、「看你哭多久」、「哭也沒有用」⋯⋯

其實，這些會讓堅持度很高的小孩，一時半刻不知道怎麼辦，於是情緒更強烈，快來看看「不順他意就生氣的孩子」，該怎麼教？

父母也不想對孩子硬，但搞到最後都沒辦法。你有沒有「一不如意就生氣」的小孩？快來看看怎麼教

每天必上演的劇情

舉個例子：小明2歲，他看到一個很想要玩的玩具，被另外一個小朋友拿走，正要去把玩具搶回來的時候，小明的爸爸、媽媽出手制止小明：「怎麼可以搶玩具呢？」接著就把小明的手撥開，停止他搶玩具，小明就倒在地板上哭鬧：「不要、不要。」

這時候父母就開始疑惑，你到底不要什麼？要什麼？從大人的角度來看，我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為，孩子的反應怎麼這麼大？有這麼強烈的情緒產生？

很多專家都會教父母，面對這樣的情境，就是要忽略孩子，讓他去演；但這樣是對的嗎？我告訴各位，不見得有效。

2、3歲小孩有這樣的行為，是因為在他的眼中，只有那一個目標（玩具、點心……），大人卻一直拼命去解釋（或指責）搶玩具是不對的、路倒哭鬧是不對的；當父母與孩子的立場不同，就會沒有交集，產生無效的溝通。

面對情緒小霸王，越講道理，孩子越生氣

當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候，先忍住自己也快爆發的情緒，試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機，再溝通，才會有效。

・當你在「講道理」時，孩子不一定能順利解讀妳的本意

2到4歲的孩子，同理心正在發展卻又不是那麼成熟，處於「似懂非懂」的時期，所以會特別歡、講不聽。這時候最容易讓爸媽理智斷線呀！

但請注意，孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思，他心裡會覺得：「我就是想玩玩具呀！為什麼一定要讓人家呢？這明明就是我先拿到的……」又無法好好表達時，就會一直說「不要！」這時候你說再多都是枉然！

所以，你可以試著站在孩子的立場，轉移他的注意力：「寶貝你看，旁邊還有很多玩具我們沒玩過，要不要試試看別的？」或者嘗試跟孩子說：「咦？弟弟好像也想跟妳一起玩，我記得這玩具多一點人更好玩！它還有很多玩法，要不要試試看？」

這時期真的很考驗爸媽的耐心，不過試了幾次後，當孩子的同理心漸漸發展出來，他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷，並可以練習分享。

・太常使用「負面語言」

小心！火上加油，會讓孩子的負面情緒延續越久。

當孩子還不能理解什麼是「搶」，這些都是我們定義的行為，而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容：「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢？」這種教養方式我把它取為：「火上加油法」。

你認為，當你在火上加油時，孩子的情緒會越大還是越小？接下來孩子感受到的是，既然我已經說不要、不喜歡，大人卻還是一味的禁止，那麼我要用更激烈的方式（情緒）。

如此一來，非但沒有解決，負面情緒就會更強烈（撞頭、路倒、打自己等等），只為尋求更高的注意力，而惡性循環。

終止孩子的壞情緒「停看聽」引導法

「停」讓孩子把脫序的行為停止

首先，把孩子現在脫序的行為「停」下來，讓彼此有冷靜緩衝的時間。

例如：當孩子一邊吃飯一邊玩時，家長如果一直吼叫，情緒累積下來，可能就會動手打孩子。更好的做法，假設當孩子一邊吃飯又玩不停，我會直接停下來看著他，嚴肅的告訴孩子，吃飯的時候就要好好專心吃飯。

切記不要邊念邊做手邊的事，孩子會把你說的話當耳邊風唷！如果他還是不聽，我真正停的意思就是「飯不要吃了」，親子都停下手邊正在進行的事，讓孩子開始察覺父母生氣了。

「看」讓孩子看到父母生氣、嚴肅的表情

讓孩子看到父母生氣、嚴肅的表情，同上所述，很多家長犯的通病，常常是因為邊做其他事，邊管教孩子，你的態度會讓孩子覺得，這一點也沒什麼。但當你嚴正以待，一直盯著孩子，並明顯地表現你的情緒，通常孩子就會意識到大事不妙，也會比較收心不敢搗蛋。

「聽」聆聽孩子心裡的聲音

聆聽孩子的聲音，當你已表達情緒時，別忘了也要讓孩子懂得表達自己，請孩子先談談他內心的感受，再問他父母為什麼很生氣？因為有時候，孩子並不知道自己犯了什麼錯，他不見得是故意，只是沒想得太多，如果急於懲罰，孩子就會不知道對錯，下次也很容易再犯。

以上這些方法，一旦步驟前後次序不對，就會養成情緒小霸王。我希望各位父母能在情緒教養中，學會以柔克剛、以緩制急；孩子越急，我們就要越慢。當你用很快、很急的方式去教導，他們就會學起來，用同樣的方式迴應你。

所以面對孩子負向行為、情緒的當下，不需要馬上處罰、訂下罰責，先放下你很急的情緒來教孩子。你可以想一想，當你和孩子面臨衝突的時候，你表現的態度、情緒要讓孩子吸收、模仿、學習的是什麼？

情緒教育，絕對不是衝突產生的時候才教，平時就該有所引導。利用情緒繪本閱讀，用故事中的角色去做練習，不要讓孩子覺得聽大人說教很有壓力。

當孩子下次情緒快爆發的時候，就可以說出一些關鍵字（舉例之前讀過繪本的角色），讓他回想在理性時聽到的故事，讓他去思考。

在這樣的過程中，去練習孩子的自我控制、讓孩子有一個自我認識的機會、學會如何與他人相處。