人們在結婚時，往往都抱有美好的願望，以為站在自己身邊的這個人，一站就是一輩子。

可是，事與願違。那些在婚禮現場大聲說著“我願意！”的新人們，相伴到白頭的概率據說只有50%。

當婚姻出了問題無法為繼，離婚成了一道繞不過去的坎。

對經歷過離婚的人來說，這是一段不堪回首的回憶。如何從婚姻結束的痛苦中恢復？如何走過這段艱辛的旅程？如何獲得新生……

這些都是人們在遭遇巨大變故時，將要面對的各種情緒困擾。

《分手後，成為更好的自己》一書，將會幫助你處理這些問題。

作者布魯斯·費希爾博士提供了一套實用且有效的框架，它可以幫助人們審視這段支離破碎的心路歷程，一步一步地引導人們享受離婚之後的漫長生活。

面對離婚，你在恐懼什麼

我的一個女同學，長相氣質都不錯，性格也溫柔，又有一份蒸蒸日上的事業，可是，她的老公還是出軌了。

要不要離婚，成了擺在她面前的艱難選擇。

不離，自己傷心痛苦，內心的那道坎實在無法跨越；離吧，又心存猶豫。

不願離婚，不是當事人的錯，這是不少面對離婚的人都曾有的真實體驗。難怪有人說，一個人要做出離婚的選擇，往往比做出結婚的選擇更難。

離婚的搖擺心態，源於心中的恐懼。

離婚帶來的恐懼，究其原因，是多方面的。

其一，害怕一個人面對未知的將來。

原本，生活中遇到什麼解決不了的事，我們可以求助於伴侶。然而，離婚後，前方的路只能靠自己一人前行，對未來的不可預測，讓人心生擔憂。

其二，擔心自己成了離婚人士，別人會如何看待？

孩子的老師知道了，會怎麼想？單位的同事知道了，會怎麼看？甚至，那些平時羨慕自己生活如意的朋友，會不會因此輕視和嘲笑自己？

其三，家醜不可外揚。

如果只是夫妻關起門來大吵一架，這不丟人，因為只要當事人不說，外人並不知道夫妻倆的真實感情狀態。可是，當你必須向外人宣告自己離婚的事實時，不少人還是不可避免地會感到難堪。

其四，因為孩子。

離婚的一方，害怕失去孩子。

另一方，卻擔心自己做不好單親家長，無法承擔相應的職責。離婚已經消耗大部分精力，正處在脆弱期的自己，如何滿足孩子的需要，如何教育好孩子？

其五，害怕改變。

生活會發生怎麼樣的轉變？需要重新找工作？需要從已經住了多年的家裡搬出去？需要改變自己的性格？

一場失敗的婚姻，會讓一個原本自信的人變得自卑，那些未知的事實帶來的不確定感，更是令人心生寒意。

各種各樣的顧慮、擔憂，所有這些負面的情緒纏繞在一起，使得人們在面對離婚時顯得猶豫，難以抉擇。

克服恐懼，是我們走出離婚陰影的必經之路。

感到恐懼時，你要注意身體哪一部分對恐懼做出了反應。通過了解反應，有助於接受並解決自己的恐懼感受。

首先，找一個舒服的地方躺下，做深呼吸。

儘可能地吸氣，接下來，再慢慢吐出。

下一步，放鬆。從頭頂到腳趾，讓身體的每一塊肌肉都能徹底放鬆。

然後，在越來越放鬆的同時，依舊保深呼吸，並且閉上雙眼，調用想象的魔力。比如，幻想自己正處在一片鬆軟的海灘嬉戲，或是在廣闊的大草原上縱橫馳騁……

接下來，重點來了。

我們開始思考自己的恐懼：現在恐懼的事情，會威脅到自己的生命嗎？這種恐懼是從什麼時候開始的？能否利用恐懼做些改變呢？

思考內心的恐懼過程中，繼續深呼吸。

如此循環往復，堅持一段時間後，讓那些植根於心底的恐懼感得以緩解。

離婚的痛苦，來自無處安放的憤怒

離婚是令人倍受壓抑的一件事。

如果在此期間，不能妥善地傳達憤怒情緒，那麼，心情一定會變得更低沉，甚至變得抑鬱。

如何確定自己是否憤怒？

可以用一個方法進行判斷，那就是嘗試著問自己：你們分手是不是前任的錯？

答案如果是肯定的，說明你的心裡正充滿了憤怒，無處宣洩。

對於那些進行了心理重建，並對憤怒有了充分認知的人來說，他們會認為離婚是雙方的問題。所謂一個巴掌拍不響，諸如失敗、過錯、責任，也都是雙向的。

憤怒對我們的生活無益，但也沒有我們想象中那麼可怕，我們可以嘗試用三個階段告別憤怒。

第一階段：學會接受“憤怒是正常的情緒”。

憤怒是人性的一部分。

一個人感到憤怒，完全是正常的一種行為。其實，從理智上接受這一點完全沒有問題，難的是從情感層面做到徹底接受。

原因在於，當我們向一個人表達憤怒的時候，對方也會產生極大的情緒反應。對方的反應，會讓我們難以接受，感覺自己真的做錯了什麼。

所以，我們要做的第一步，憤怒的感受沒有什麼不妥，我們可以修正的，是憤怒的表達方式。

第二階段：學習表達憤怒的積極方式，承認自己的人性。

我們常常看到，離婚中的一方為了表達自己的憤怒，以孩子為媒介，用言語或行動威脅並恐嚇前任。

這種表達方式具有破壞性，並不可取。

與此相對應的是，我們需要了解，什麼是恰當的憤怒？

答案是與當前情況相稱的憤怒就是恰當的。換句話說，恰當的憤怒，是當前處境下真實的感受，與當前的事情相匹配。

有人撞了你的新車，你感到憤怒；有人在你背後說三道四，你因此生氣……這些都是恰當的憤怒。

不恰當的憤怒呢？

開車到十字路口，紅燈亮起，你生氣發火；聽到別人無意間說了一個自己不愛聽的詞，便惡言相向……

類似的反應，就過激了。

第三階段，學會用寬恕和其他方式，把自己的憤怒降到最小化。

對於因離婚而起的憤怒情緒，大部分人會把它們發洩到前任身上。要麼喋喋不休地歷數他們的罪狀，要麼大聲辱罵，恨不得生吞了對方。

這些方式當然是不可取的。

怎麼做才妥當呢？

1、我們可以用幽默驅趕憤怒。

書中有個這樣的例子。

一位離異女性在談到前夫時，對大家這麼說道：“別人問我，前夫在哪？我就告訴他們，他變成青蛙，呱呱呱地管自己跑了！”

2、給朋友打電話。

一個靠譜的朋友，能夠幫你度過情感上最艱難的時刻，療愈你心底殘存的傷害。

3、利用幻想幫助自己表達憤怒。

打個比方，你恨前夫出軌，致使婚姻解體。那麼，你不妨可以想象一下，下一次見到前夫，如何把他痛打一頓，直至打得他滿地找牙，落荒而逃。

利用幻想表達憤怒的前提，這只是幻想，不是事實。一旦變成事實，這種表達憤怒的方式，就變成了破壞性行為。

4、給前任寫一封信。

信裡，把前任好好大罵一頓，語言極盡之刻薄，語氣極盡之犀利，只要自己樂意，怎麼開心怎麼來。

只是，信寫完後，不要寄出去。可以把它撕碎，扔到垃圾桶裡，也可以一把火燒了它。我們要的，是憤怒被釋放後的那種輕鬆感覺。

5、除此以外，尖叫也是釋放情緒的好辦法。

找一個沒人的地方，對著空曠的遠方大聲尖叫。聽著遠處山谷傳來的迴音，壓抑的心情會在剎那間如釋重負。

解脫，為了接下來的路走得更好

離婚了，天塌不下來。

當離婚已成事實，恐懼也好，憤怒也罷，最後的步驟，必須是走向解脫才對。

放下那段不愉快的往事，重新投入生活，堅定地踏上未來的人生旅程。

如何做才能最大限度地放下過去，與自己和解呢？

作者費希爾博士認為，在情感上投資自己，促進自己的個人成長，不要在已經結束的關係上再進行投入。

前不久，一則娛樂新聞上了熱搜：賈靜雯跟前夫孫志浩同框，共同參加女兒梧桐妹的畢業典禮。

當天，賈靜雯在微博晒出了合影，並感慨地寫下這樣一段文字：“因為無私的愛把我們凝聚起來，很奇妙……謝謝我的過去造就我現在有的知足美好生活……這就是給我寶貝最棒的畢業禮物。”

十年前那場轟轟烈烈的離婚大戰，言猶在耳。

當時的孫志浩，出軌、家暴、藏孩子、爭家產，逼迫賈靜雯在鏡頭前全然不顧偶像包袱，形容憔悴，崩潰大哭。

離婚官司打了15個月之久，最終，賈靜雯以2600萬的代價，換來了女兒的撫養權，終結了那場地獄般的婚姻。

離婚後的賈靜雯，沒有繼續深陷在痛苦裡無法自拔。她一邊忙於工作，認真拍戲；一邊悉心陪伴女兒，與其共同成長。

照顧女兒之餘，她也不忘經營自己的生活，和好友聚會、陪家人旅遊、健身……那些年，在她的微博裡，隨處可見的，是滿滿的生活氣息。這是一個熱愛工作、熱愛生活的女人最好的模樣。

後來的事情，我們都知道了。

從人生谷底走出後的她，遇見了真愛。寵溺她、深愛她的男人修杰楷，在賈靜雯40歲那年，出現在了她的生命裡。

畢淑敏說：“如果你憤怒，你就吶喊；如果你哀傷，你就哭泣；如果你熱愛，你就表達；如果你喜歡，你就追求。不自我貶低，不自怨自艾，走出去，勇敢做自己。”

只有告別灰暗的過去，衝破禁錮自己心靈的牢籠，把注意力從那段失敗的婚姻中抽離，才能愛自己，取悅自己，並且勇敢地做自己。

可以發展一些正當的興趣愛好；可以與朋友一起分享生活中的快樂……讓一份份小確幸，一點一點驅散心底的陰霾。

如果一個人無論是面對順境下的幸福安康，還是逆境中的艱難困苦，都能保持內心的從容與平和，真正做到心懷美好，內心篤定，踏踏實實走好接下來的每一步，相信明天一定不會差到哪去。