相信很多父母在“該不該要求孩子聽話”這個問題上有不少糾結。作為父母，為了孩子的安全、健康，為了孩子有自律有禮貌，為了孩子學習好前途好，我們都會要求孩子聽話。
可慢慢地我們也發現，孩子變得沒主見，獨立性差；或者很叛逆，而且是為了叛逆而叛逆，純粹是為了反抗我們，不聽父母的，只聽同齡人的，也不去判斷是非對錯。
於是我們學心理學所說的“愛和自由”，“快樂教育”，不讓“聽話”抹殺了孩子的個性。可當孩子由著性子來，吃零食，玩遊戲，不守規矩不學習，這樣“自由”下去我們也招架不住。
問題出在哪裡？到底該不該要求孩子聽話？
這裡我們首先要釐清一些概念和關係。
“聽話”不該是要求孩子無條件順從，孩子要懂得獨立思考。要求孩子無條件順從的“聽話”是抹殺孩子獨立性的，這要反對。但讓孩子不聽話又走向了另一個極端，矯枉過正了。
我們真正想要的，是孩子有主見、不盲從、有個性，遇事有自己的判斷，這叫獨立思考。孩子能夠獨立思考，有自己的主心骨，我們就不用擔心孩子人云亦云，隨波逐流。
那麼如何培養孩子獨立思考能力呢？
如果你看過《奇葩說》，就知道那些選手在打辯論時，都會認真聽別人的意見，並拿別人的證據來支撐自己的觀點，有禮貌、有策略地表達自己獨立思考的結果。可見，傾聽他人和獨立思考並不對立，而是同等重要的。
因此，不是要孩子無條件順從，但我們必須讓孩子懂得傾聽。懂得傾聽對孩子的學業和人際關係都非常重要。
孩子的學習大量地依賴聽力。想象一下，一個孩子在幼兒園（學校）對老師的話“聽而不覺”，老師說的話不能理解並執行，或把老師的話當作耳邊風，老師一定會抱怨孩子的行為和學習有問題。
這裡面部分原因就是孩子缺乏傾聽能力，對聽覺信息不敏感，不注意別人講話，或是聽了也不理解，這也無益於自控力的形成。
而這樣的孩子在人際交往上也不會順利。和人交談時不懂傾聽，不能理解他人的意圖和情緒，就無法順利地交流。小夥伴們一起玩遊戲，他聽不懂遊戲規則，不能遵守遊戲規則，友誼的小船也是說翻就翻的。
所以，平時我們注意培養孩子的傾聽能力。
01，父母懂得傾聽，孩子就能學到傾聽
傾聽孩子，我們要對孩子的行為和感受夠敏感，並及時迴應。
有一次帶女兒去海洋館玩，看完美人魚表演出來，她看到門口一個小商店賣美人魚布偶，要買。那個布偶的質量並不好，又貴，而且前一次來我們買過一個了。於是我不同意，她當即就大哭起來。我有點無奈，深吸一口氣，蹲下來跟她說，“我知道不給你買，你很生氣，很難過。你很想要那個美人魚，它很漂亮。但是上次我們買過一個了，我不想再買。而且這個很貴，我也不想買。”
她繼續哭鬧，我一邊抱著她安慰，一邊反覆解釋“我不想買”。幾分鐘後她平靜下來，接受了事實，然後沒事兒一樣去別的區域玩了。
其實，只要我們願意迴應孩子，他們並不是那麼蠻不講理。平時我們跟孩子說話，注意放慢語速，蹲下來和孩子平視，眼神的溝通會幫助孩子集中注意力聽，理解我們的要求。
而且，我們願意傾聽孩子，迴應孩子，這不僅是尊重孩子，也是言傳身教。反過來，孩子也會尊重我們，願意傾聽我們。
02，別認為孩子小，就壓制他們思考
平時我們和孩子常有這樣的對話：
媽媽：以後你不要和XX玩了，他有很多壞毛病。
兒子：可是我跟他玩得很開心……
媽媽：我可是為了你好，你不要不知好歹！
爸爸：你的將來我都替你規劃好了。高中啊，你就讀理科，大學學個會計，將來去銀行上班！
女兒：可是我喜歡文學……
爸爸：你現在是小，不懂，將來大了你就知道，我啊，都是為了你好！
兒子：媽媽，我不想學奧數了！
媽媽：不學奧數學什麼！小孩子一天到晚想些啥，要好好聽大人的話！
……
我們常對孩子說“我都是為了你好，你以後就明白了”這樣的話，孩子就會想，“我自己的想法不對，我不懂什麼才是對自己好”，這就壓制了孩子的思考。長遠來看，扼殺了孩子獨立思考的能力。
當我們總是這樣對孩子說，先反思一下所謂的“為了你好”是不是為了滿足我們自己的心理需求。比如上面的例子裡，爸爸很可能是覺得在銀行上班有面子，才去說服女兒。
其次，我們不要低估孩子自主思考的能力。當孩子提出疑問，或表達不同意見，說明他們已經有這方面的思考了。我們要讓孩子表達出他們想法，如果我們不同意，也可以大大方方地跟孩子解釋，而不是用“為了你好”糊弄過去。
跟孩子討論問題，平等地看待孩子，允許孩子自由表達，這樣的尊重也會讓孩子對自己的想法更自信，在其他場合孩子也更勇於表達自己。
03，和孩子做區分“事實”和“觀點”的訓練
孩子上學後會學習寫作文，有記敘文、議論文等。議論文就是寫自己的觀點，然後寫論據支撐觀點。這個過程可能需要查找資料，把有用的部分利用起來。在查找論據的過程中就要判斷、區分哪些是個人觀點，哪些是事實。
打個比方，孩子寫篇作文，找到一些有關孔融讓梨的資料。有篇文章說這個故事強調要孩子禮讓，扭曲人性，一味地讓，會變成老好人；另一篇說，孔融的哥哥怎麼那麼不懂事，不懂得照顧弟弟；還有一篇說，只用道德說教解決分配問題，容易培養偽君子。孩子要會從這些資料中判斷，這些是別人的觀點還是事實，而自己的看法又是怎樣。
孩子還小時，我們就可以做這種“事實”和“觀點”的訓練。比如，“橡皮泥可以用來捏泥人”這是事實，“我喜歡用橡皮泥來捏泥人”就是個人看法。這些訓練多了，生活中遇到什麼事，孩子也會思考：“嗯，這是他的看法。我的看法和他不一樣。”慢慢地，孩子就有了自己的判斷和想法。
最後，尊重孩子的想法，把握什麼原則呢？孩子的想法和選擇，只要不危害社會，不傷害自己和他人，我們都無需刻意糾正。比如孩子們討論願不願意當灰太狼，我們不要覺得孩子想當灰太狼就是壞孩子。孩子只是表達自己願不願意，說說理由，這只是體現孩子個性、興趣的表達而已，不必緊張。
我們把孩子當成一個獨立的個體，真誠地傾聽他們，允許他們自由表達，尊重他們的看法，鼓勵他們多和人溝通交流，這樣的孩子在思想上就會比較獨立，生活上也會更獨立。
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