'養娃六年，我這樣給孩子立規矩，請避開這些坑'

文丨魚爸

一

一談起立規矩，很多爸媽就搖頭。

要麼覺得自己的孩子太犟，根本不聽。

要麼是執行了一段時間，發現不管用，還特別麻煩，覺得不如吼罵管用。

但是，也許在孩子四五歲的年齡，你對孩子吼叫，他也聽了。

到了十多歲你還吼叫，不僅僅是自己的身體遭罪受累。

孩子也會跟你頂嘴反抗你，教育的效果呢？幾乎為零。

所以，總是對孩子大吼大叫，不如早點用“規矩”來管孩子。

有人會說規矩太死板，為什麼要給孩子立規矩？

孩子的行為需要界限，而規矩能幫孩子找到界限。

不要覺得這會束縛孩子，其實合理的界限能給孩子帶來安全感。

如果父母沒有給孩子找到界限，那他們會肆無忌憚地去放縱自己的行為。

他會今天打這個孩子，明天打另外一個孩子。

比如有一次，小小魚跟我在小區的凳子上玩耍。

一個路過的小男孩，應該只有兩歲多。

他拿著一個充氣的棒子朝著小小魚就是一下。

因為是小弟弟，他也沒有動手，倒是愣了一下看著我。

我趕緊說：“沒事，是小弟弟，他還不懂事。”

這時男孩的媽媽拉住了他，“跟那個哥哥道歉，你這樣打人是不行的。”

小傢伙不聽，繼續往前走。

他的媽媽一直在說，最後小男孩停下來了。

小小魚也有點奇怪，跑了過去，站在那，看來也想看看小弟弟會不會道歉吧。

過了一會他一蹦一跳回來了。

跟我說小弟弟說了一聲對不起。

我覺得這位媽媽做的很對。

她沒有因為孩子小或者因為事情小就不管不問。

她告訴了孩子一個界限：不能隨便打人。

這個很重要。

因為我看很多愛打人的孩子，家裡總是有幾個“無所謂”的大人。

甚至有的爺爺還鼓勵孩子打自己玩，覺得好玩。

結果孩子去外邊也覺得可以打打人，覺得這是遊戲。

讓孩子覺得這是可以的。

然後媽媽嚴肅地告訴他不行，但是效果為零。

因為大人們的態度不一樣，導致他們的界限是模糊的。

二

幾乎所有的孩子，都是想著控制父母的。

在嬰兒時期，他們用哭聲來呼喚大人。

我一哭，你就出現。

我一哭，你就要給我吃的。

我一哭，你就要陪我玩。

當然，我們要積極響應孩子，這能讓孩子健康地成長。

但是到了能交流的時候，孩子還用哭聲來控制你時。

你的態度就決定了你的“地位”。

假如孩子一哭鬧，你就什麼都順著他。

主動權都在孩子那裡。

他能牽著你的鼻子走。

那幾乎無法談管教了。

有效的管教，需要父母用堅定的態度來表達自己的立場，而不是被孩子控制。

其實在飯桌上很容易看出一個孩子的規矩意識和父母的角色了。

有一次在朋友家吃飯。

他家有一個5歲的兒子。

很早就聽他爸爸說孩子挑食，菜不合口就不吃，甚至要他媽媽重新做才行。

那次也是如此，一桌豐盛的飯菜，有雞有魚有肉，青菜好幾個，還有排骨湯。

看著就食慾大開。

但是孩子一瞧就說沒胃口。

他爸爸生氣地說：“沒胃口就把不要吃，一邊玩去。”

結果媽媽趕緊說：“不吃飯哪裡行啊，會餓壞的，媽媽給你做，剛剛沒解凍。”

於是她媽媽又去廚房單獨給他弄了一道蝦仁炒蛋。

她還笑著跟我們說：“這孩子，只愛吃我給他做的這道菜。”

她覺得自己應該是好媽媽，對孩子照顧地多好。

可我在想，這個孩子去了小學、中學，要吃食堂的飯菜，離開了家，去哪裡弄媽媽這道菜呢。

不過，孩子已經5歲多了，在過去的無數次“交手”中，他避開了爸爸的火力，找到了媽媽的軟肋，然後牢牢控制住媽媽。

要一下子改變肯定不行，估計要離開家吃不少苦才能改掉這挑食的問題。

假如在最初開始挑食時，他的媽媽能跟爸爸一起，堅定地拒絕孩子的挑食要求。

也許有的菜吃不慣，但不至於養成這種滿桌子的菜都挑的毛病。

三

那什麼時候給孩子立規矩？

很多媽媽都問過我這個問題。

1歲前肯定不合適，因為是需要父母好好寵愛的階段。

最好的時機應該是兩歲左右。

這個時候孩子能聽懂父母的話，能進行簡單的交流。

而且孩子也開始有了自主意識，想什麼事都自己弄。

那對於一些危險的行為，這個時候就能明確地跟孩子說“不”。

比如小小魚那時候喜歡丟東西玩，丟開了讓我給他撿回去。

剛開始覺得好玩，那就給他撿回去，他就哈哈大笑。

但是有一次他丟了一個水杯，啪得摔得稀爛，但他很開心。

還想繼續丟第二個。

那我就打住了這個遊戲，臉色也凝重了。

看到我這個樣子，他也停了下來。

接下來就告訴他不能丟這個杯子，碎了就沒了。

他一時間不會懂，但是我們需要用自己的態度告知孩子。

還有那時候他喜歡撕東西。

也包括家裡的那些書。

那我沒有跟他玩這個撕書的遊戲。

而是帶著他一起把撕壞的書補好，告訴他書是我們最好的朋友，你撕碎了它，它也會疼。

然後一起用膠帶給它治療。

慢慢的他就非常愛惜書本了。

有很多父母覺得規矩是自己說了算。

其實不能大人說了算。

也不是孩子說了算。

而是大人孩子一起商量出來的才算。

比如電視時間，手機的管理使用。

如果孩子還小，可以給孩子一些合理的建議。

比如每次看30分鐘，遇到長一點的電影，可以看久一點。

但是中間要休息一會，放鬆一下眼睛。

一般孩子會覺得父母的建議合適，就會接受了。

但是孩子大了一點後，比如上了小學就會跟父母討價還價了。

這時可以通過家庭會議的形式來進行。

一家人坐在一起，聽聽彼此的想法。

你會發現孩子原來也沒那麼固執，孩子也會發現，原來爸媽是為了我好，而不是為了控制我。

這樣，規矩才會有真正的效力。

四

怎麼保證規矩的執行？

1. 弄清楚孩子的真實目的，清晰地告知他，接下來我會怎麼樣。

父母要用堅定的態度來表達自己的立場：針對你的無理要求或者違反規矩的行為，哪怕你哭鬧、耍賴，我也會堅持，絕不妥協。

2.父母自己一定要先弄明白，想清楚，做到前後一致。

而不是一時激動，一拍腦門就是一個規矩。

過一陣子，孩子還記得，可自己卻先忘了。

一旦立下了這個規矩，父母能以身作則地堅持。

比如看電視這件事，如果家裡的大人經常看，沒有規矩的看。

那怎麼管孩子？

因為孩子會在邊上蹭電視。

3.要做到“合理的限制”，而不是暴力打壓。

我一直在想，在規矩執行過程中，父母該怎麼辦？

當看到限制這個詞時，豁然開朗。

因為太多的父母覺得，只有打罵這樣的懲罰才能保證規矩順利的執行。

其實，這是最差的辦法了。

比如孩子看電視，總是不滿足，說好了只看兩集，可還是要繼續看。

那你直接打他一頓屁股或者罵孩子一通。

他肯定只能屈服於你。

要麼就拔掉電源，讓他看不了。

這其實只會激發孩子的敵意。

你轉身他就插上了電。

那限制怎麼做？

跟這二者不同，他不需要衝突。

而是按照規矩來。

比如控制不住電視時間，那就限制觀看時間，1-3天內不能看電視機。

很多人會覺得這不是一樣嗎？

也是禁止了。

其實這不一樣。

這不是臨時的親子對抗，不是大人用權威壓制孩子。

而是按照之前制定的規矩辦的。

孩子也不會有敵意。

反而會思考這個規矩到底合不合適，也許會跟你商量改一下。

這就回到了立規矩這件事上了。

立規矩和執行一直會考驗著為人父母的智慧了，孩子一直在長大，我們就要一直保持學習。

這樣才能真正走進孩子的內心。

小小魚如今已經6歲多，記得那時候我剛回家帶他，經常發脾氣。

後來覺得這樣不行，因為對孩子發脾氣只會顯得自己無能，也會傷害到孩子。

所以在他兩歲多的時候，用報紙製作了一根規矩棒，開始用規矩來管他。

隨著孩子越來越大，使用它的次數反而越來越少。

因為孩子的行為習慣已經步入正軌，這些規矩也會在無形中弱化，甚至消失。

此時的孩子，已經開始學著自己管自己了。