學學米歇爾奧巴馬的母親：要想孩子人生開掛，從小就別逼孩子聽話
01
最近在看米歇爾.奧巴馬的親筆自傳《成為》，書的第一部分講述的是她的家庭以及她的成長經歷。生長於一個普通黑人家庭的女孩能成為美國第一夫人絕非偶然。家庭氛圍、父母的教育方式、童年經歷都可以發現這一點。
其中提到母親對她的影響，母親教會她，敢於發出自己的聲音，相信自己，相信自己的掌控力，自己的決定自己做。書中有這樣一段描述：
她愛克雷格和我，但是並不過分干預我們。她的目標是把我們推向世界。“我培養的不是小孩子”，她跟我們說，“是未來的大人”。她的每個行動背後都有一種沉著的自信作為支撐，那就是她會把我們培養成未來的大人。我們的決定要自己來做。這不是她的生活，是我們的生活，而且永遠是我們的。
米歇爾的童年經歷和成長經歷中的很多故事，可以看到她正是這麼做的。
她很不喜歡吃雞蛋，可是她們家的早餐就是吃雞蛋。她就問她的媽媽為什麼要吃雞蛋？她媽媽說為了補充蛋白質。她就跟媽媽說花生醬也可以補充蛋白質啊。為了爭取自己的利益，由此引發了一場關於早餐補充蛋白質的討論。最後媽媽改變了自己的立場，她的早餐不用再吃雞蛋了，可以吃自己喜歡的塗抹花生醬和果醬的三明治。
在她高中畢業前，想報考了普林斯頓大學，可是她的大學申請顧問卻告訴她，她不是普林斯頓的料兒。當還沒有嘗試去努力的時候，就被暗示會失敗，這讓米歇爾怒氣沖天，自尊心受到了嚴重打擊。但有一點，她始終相信自己。她說“我不會讓一個人的觀點動搖我對自己的看法。我會調整方法，但是不會改變目標。後來經過自己的努力她拿到了普林斯頓大學的錄取通知書。
米歇爾的身上始終表現出這樣的特質：敢於發出自己的聲音，她不聽父母的話，不聽鋼琴老師的話，不聽大學顧問的話……，她只聽自己的話，自己做決定，自己去做，遇到困難就去想辦法。
不管是普通的黑人女孩米歇爾，還是後來的第一夫人米歇爾奧巴馬，又或是你我，不管我們將來會成為怎樣的自己，過上怎樣的生活，有一點都是明確的，那就是我們每個人都得自己去過自己的生活，屬於我們的生活，只有我們來決定，也只有我們能負責。
這一點我們深深的明白，因為我們是大人。可當我們面對孩子的時候，我們最喜歡的卻是她們聽話，聽我們的話，聽我們替他們做的決定。很多的媽媽為自己的孩子不聽話而感到苦惱、生氣。想方設法的想要孩子聽話。一個聽話的孩子，就像求而不得的的珍寶，讓人羨慕。
02
我們為什麼如此執著，特別希望孩子聽話，甚至把聽話當成好孩子的標籤？
上週末，帶兒子去小區的遊樂場去玩，我在邊上等著，坐在旁邊的也是一位陪孩子來玩的媽媽，閒聊了幾句。她是個全職媽媽，女兒上幼兒園大班了，很乖很聽話，這讓她挺驕傲的。後來，我親眼看到這個孩子有多麼聽話。不到半個小時的時間裡，她跑過來找了媽媽好幾次。每次都是帶著問題。
媽媽，我能去玩那個高一點的滑滑梯嗎？
媽媽，我也想和小朋友們一起玩老鷹抓小雞的遊戲，怎麼辦？
媽媽，我有點熱了，可以脫衣服嗎？
媽媽，有個小朋友踩到我的裙子裡，裙子髒了怎麼辦？
媽媽，我想玩那個蹺蹺板，可是兩個小朋友一直不下來怎麼辦？
然後媽媽就一次次的給予指示和答案，然後孩子就照著去做。媽媽樂此不疲，孩子習以為常。
我們為什麼這麼喜歡孩子聽話？當然是為了孩子好啊，這一定是腦子裡冒出來的第一個答案。可如果自己靜下來仔細想一想，隱藏的目的其實是這樣的：
孩子聽我們的話，可以給我們減少麻煩
孩子很多事情不懂，不能做出正確的決定，而一旦做出錯誤的決定，就會給我們帶來麻煩和不便。
比如說脫衣服這事兒，萬一著涼了，就得生病，生生病就得有人照顧，就得找醫生，就會給我們增加很多事情。
比如說哪裡能玩，哪裡不能玩，如果滑滑梯上髒兮兮的，孩子跑上去玩，把剛穿的衣服弄髒了，回家又得洗，給我們增加事情。如果有發生危險的可能，讓孩子磕著了碰著了，也是給我們帶來麻煩。
孩子聽我們的話，也可以給她自己減少麻煩
比如說，他按照自己的方式去做，去嘗試，有可能出錯，做不好，自己也會有挫敗感
比如說，他玩的時候受傷了，自己也會覺得疼，也會哭
比如說，他自己去跟小朋友們交流，去處理事情，結果被決絕了，或者沒達成自己希望的，心裡也會有點傷心難過。
我們可以給他們庇護，我們可以幫他們做出眼下看來正確的決定
孩子聽我們的話，會讓我們特別有掌控感，有安全感，也有存在感，我們覺得特有“面子”
在傳統的育兒觀念中，父母就是權威，說的話孩子就得聽。誰家孩子要是不聽父母的話，別人可能會覺得這父母太弱了，連個孩子都震不住。
即使別人根本沒這麼想，自己心裡也會這麼想，在孩子面前失了面子可不行。
所以，孩子聽話，就變成了爹媽為了維護自己的“權威”和麵子必須要做到的事兒。
同時，每個人從出生開始就在尋找安全感，這種需求會伴隨人的一生。而掌控感就會讓人有安全感。所以我們潛意識裡總是希望能夠掌控別人，這種掌控感會讓我們有成就感，安全感，對我們很受用。
妻子總是希望丈夫聽自己的話，上級總是希望下屬聽自己的話，父親總是希望兒子聽自己的話。我通過控制別人，滿足自己的心理需求。
我們覺得我們說的都是對的，孩子聽我們的話去做就都是對的。
我們說的真的都是對的嗎？我們以為是。我們常常喜歡說，我吃過的鹽比你走過的路還多。然後對自己的經驗堅信不疑。我們是有經驗，但是我們的經驗也是我們的限制。對這個世界的認識，對很多問題的認識，是站在我們自己的角度，站在我們過往經驗和經歷的角度，在我們已有的思維模式下得出的結論。其實很多事情孩子看的比我們更清楚，因為我們已經在成長中帶上了“濾鏡”。
而且，我們站在30歲的高度，去指手劃腳一個3歲的孩子，再好的經驗和方法未必合適。但我們覺得合適，我們覺得正確。因為我們一直站在自己的位置上。
03
聽話，不會讓孩子的人生從此開掛，反而會讓他走的更慢，更難。
聽話，會讓孩子失去獨立性，長不出獨立的能力
只要遇到事情就找爸媽，自己不用思考，不用想辦法，只要聽話就好。如果我們的孩子永遠都只是三五歲的孩子，這樣當然沒什麼問題，如果自己不嫌煩的話。如果我們的孩子遇到的問題，永遠都是那些吃喝拉撒的，那些簡單的我們足以輕鬆搞定的，如果我們永遠都可以陪在他身邊，永遠都能替他擺平一切。聽話，還真是足以讓孩子過好一生的品質。
可我們都知道，並非如此。孩子會慢慢長大，我們會慢慢老去，他一定會離開我們，他也必須獨自去面對生活，他會遇到各種各樣的問題，各種各樣的不如意，各種各樣的人，各種各樣的坑，一定會掉進去很多次。我們幫不了，而這在生命的大部分時間都是常態。
只學會了聽話，他拿什麼在成長的路上去披荊斬棘？拿什麼去獨當一面，為自己遮風擋雨？
聽話，容易讓孩子活在別人的影子裡，不幸也總是會如影相隨
如果小時候總是被要求聽話，因為聽話而被父母喜歡，久而久之孩子就會把自己的安全感和價值觀都寄託在別人身上。好像只有被別人喜歡才是有意義的，只有聽話別人才會喜歡，只有讓別人高興別人才會喜歡。在現實世界裡這該是多麼不幸，要多少次委曲求全，要為別人而活。
我有一個朋友，她從來不跟別人爭什麼，只要別人想要的，她有的，她都會去讓，都會去給。在別人看來她是那麼好，那麼善良，那麼善解人意。在一次聊天的時候，我也向別人一樣誇誇她，隨口問一句，你咋這麼好呢？她突然哭了，哭的特別傷心，特別委屈。
她跟我講了一件小時候的事情，她媽媽的一個朋友帶著一個小女孩去她們家玩。帶了一個小玩偶，回家的時候那個小女孩特別喜歡她的一個玩偶，就要跟她交換。她也特別喜歡那個玩偶，不想換，一直緊緊的抓在手裡。結果她媽媽也要她交換，還跟她說，如果不換，大家都不喜歡她了。她還是換了。後來類似這樣的事情還有狠毒，在她的記憶裡，她的媽媽跟她說的最多的話就是要聽話啊，這樣別人才會喜歡你。
再後來，她就真的變成了那個別人喜歡的孩子。她不敢拒絕，不敢表達自己內心的想法，不敢去爭，因為她害怕衝突，害怕別人因此而不喜歡她。她特別在意別人的評價，也特別敏感。她感覺自己就是為別人而活著，也常常覺得很累，覺得自己總是在裝。可又習慣了這樣的方式。她總是相信別人眼裡的自己，而不是那個真實的自己。她的喜怒哀樂，成功與失敗，好與壞好像都握在別人手裡。掙脫不了
我們從出生開始，終其一生都是在尋找安全感和歸屬感，而情感上無法獨立的人，這些都來自於他人的看法，而不是自己的努力。我們太聽別人的話，一旦無法取悅別人就會沮喪，一旦不被認可，就會感到傷害。把自己的命運交到別人手裡去掌控，這才是最大的不幸。
04
不聽話，才是孩子從小就應該培養的能力，才是可以幫孩子人生開掛的技能，才是我們特別重要的事兒
童話大王鄭淵潔在《鄭淵潔家庭教育課》中這樣寫到：
作為家長，應該清楚什麼樣的人才能取得人生成功。不盲從權威，敢於質疑，有自己的主見，不隨波逐流，應該是一個人能獲得人生成功的基本素質。能擁有以上素質的人，是從小日積月累形成。
我們要教會孩子的不是如何聽話，而是不聽話，有自己的思考，敢於發出自己的聲音，相信自己，相信自己的努力。
1、不要把聽話作為對孩子的一種表揚掛在嘴邊。人性的本質是渴望被欣賞。而孩子最渴望得到的是父母的肯定。他們會把表揚當成認可，然後努力去保持媽媽喜歡的這種行為。如果聽話是能得到表揚的，他們就會去追求，就會通過聽話的去得到肯定。
慢慢的，聽話會變成一種習慣，聽父母的話，聽別人的話，只會聽話。如果想讓孩子有主見、有想法，就先從自己開始，不要把聽話就是媽媽喜歡的行為，就是能得到肯定的行為這樣的信息傳遞給孩子。
2、鼓勵孩子積極的表達自己的意見和想法，從家裡開始練習。從孩子的時候開始，就真正的把他當成家庭的一份子，當成一個獨立的個體。不管是家裡的事兒，還是孩子自己的事兒，引導孩子，鼓勵孩子積極表達自己的想法，部分對錯，都要表現出尊重，尊重孩子發言的權利。對於不傷害他人，也不傷害孩子自身的事情，尊重孩子的決定。
很多父母看到自己的孩子在外面表現的膽小懦弱時，就會覺得生氣，就會覺得孩子不爭氣。可是很少反省自己，在家裡給過孩子練習的機會嗎，給過孩子表達自我的機會嗎？尊重過她的想法嗎？如果沒有或者很少，那就是自己的問題，要從自己開始改變。
從兒子上幼兒園開始，我們家裡但凡大小事，我都喜歡邀請兒子一起參與討論，讓他說出自己的意見和想法。跟他有關的事情更是如此。這個過程就是一個不斷練習的過程。離開家，走到外面，即使面對別人，交流的過程中，他也能有條理的表達自己的意見，也敢於表達自己的意見。敢於維護自己的權利。善良才會有鋒芒，才能守住自己的底線。
前幾天的晚上他跟說，學校要開運動會了，很遺憾他不能去參加輪滑（他一直在上輪話的興趣班，自我感覺技術不錯）。我就問他為什麼啊，他說學校只讓高年級的參加，他們一年級的都不能報名。為此，他還找老師了。雖然最後還是不行，可是我為他敢於去找老師爭取機會，敢於表達自己的意見而感到高興。
3、鼓勵孩子自己去思考，培養獨立思考的能力。有人說人生就像打遊戲，不斷的遇到怪獸，不斷的打敗怪獸，然後不斷的升級。而人生就是不斷的遇到的問題，不斷的解決問題，不斷的提升能力，不斷的沉澱，不斷的成長。而在這個過程中，特別重要的一項技能就是獨立思考能力。這也是需要從小開始，不斷練習的。
我們要做的就是在孩子遇到問題時，不要急著拋出答案，不要著急去擺平，不要總是否定孩子的想法，而是把機會留給孩子，鼓勵他們自己去思考，自己想辦法，鼓勵他們從不同的角度去看問題，不要盲從別人，也不要只相信自己的眼睛。
4、給孩子質疑父母的權利，從家裡開始，從小開始，培養質疑精神。如果覺得什麼都是理所當然，很難會有什麼進步。在我工作的這十多年裡也深刻體會到了它的重要性。在公司一直沒有進步，得不到重用的人，都有一個共同點，就是從不質疑或者很少質疑。看不到問題，當然也不會去改善，工作在她們手裡永遠做不出超值。
如果你給她提個改善建議，她還會說，以前就是這麼做的，前面的人交接給我的時候就是這麼做的。就意味著可以一直這麼做下去，這麼做就是最優的，所以沒有問題。
偉大的哲學家蘇格拉底說，問題是接生婆，它能幫助新思想的誕生。而不去質疑，則永遠看不到問題，發現不了問題，就很難有新的想法，新的進步。
爸爸媽媽說的不一定都是對的，別人說的也不一定都是對的。有質疑，才會思考，才會有更好的答案，才會有成長和進步。
