孩子發脾氣時，你第一句話怎麼說？
在最近播出的《不可思議的媽媽》中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念唸的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
遭到媽媽的反對後，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風雨眼看就要來臨了。
看著發脾氣的兒子，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。”
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則……”
當小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
在整檔節目裡，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上“我知道”句式。簡單的一句話，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內心正在發生什麼。
“我知道”三個字，意味著接納和共情。
一個好媽媽不是在孩子情緒爆發時責備他，或用更大的音量壓制他，而是應該第一時間無條件接納孩子的情緒。
孩子發脾氣時，你第一句話怎麼說？
在最近播出的《不可思議的媽媽》中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念唸的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
遭到媽媽的反對後，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風雨眼看就要來臨了。
看著發脾氣的兒子，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。”
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則……”
當小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
在整檔節目裡，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上“我知道”句式。簡單的一句話，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內心正在發生什麼。
“我知道”三個字，意味著接納和共情。
一個好媽媽不是在孩子情緒爆發時責備他，或用更大的音量壓制他，而是應該第一時間無條件接納孩子的情緒。
別對情緒崩潰中的孩子講道理
在幼兒園門口遛彎，恰巧遇到小朋友們放學。有個小姑娘看到有小夥伴在吃雪糕後對媽媽說：“媽媽我也要吃雪糕。”
媽媽：“你最近有點咳嗽，不能吃雪糕。”
女孩：“能吃！能吃！就要吃……”
這個媽媽沒有妥協，小女孩就坐在地上大哭起來。
媽媽氣急敗壞地說：“這麼點小事有什麼好哭的！你就坐這兒哭吧，我走了！”
話音未落，媽媽氣沖沖離開，只留下原地哭泣的孩子。路過的一位大媽好心“勸”孩子：“快追你媽吧，你媽不要你了。”
聽到媽媽不要自己的話，女孩迅速爬起並大哭著向媽媽離開的方向跑去……
不被理解和接納的孩子真可憐！
“這麼點小事有什麼好哭的”，這是我們常常用來責備孩子的理由。
孩子發脾氣時，你第一句話怎麼說？
在最近播出的《不可思議的媽媽》中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念唸的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
遭到媽媽的反對後，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風雨眼看就要來臨了。
看著發脾氣的兒子，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。”
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則……”
當小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
在整檔節目裡，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上“我知道”句式。簡單的一句話，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內心正在發生什麼。
“我知道”三個字，意味著接納和共情。
一個好媽媽不是在孩子情緒爆發時責備他，或用更大的音量壓制他，而是應該第一時間無條件接納孩子的情緒。
別對情緒崩潰中的孩子講道理
在幼兒園門口遛彎，恰巧遇到小朋友們放學。有個小姑娘看到有小夥伴在吃雪糕後對媽媽說：“媽媽我也要吃雪糕。”
媽媽：“你最近有點咳嗽，不能吃雪糕。”
女孩：“能吃！能吃！就要吃……”
這個媽媽沒有妥協，小女孩就坐在地上大哭起來。
媽媽氣急敗壞地說：“這麼點小事有什麼好哭的！你就坐這兒哭吧，我走了！”
話音未落，媽媽氣沖沖離開，只留下原地哭泣的孩子。路過的一位大媽好心“勸”孩子：“快追你媽吧，你媽不要你了。”
聽到媽媽不要自己的話，女孩迅速爬起並大哭著向媽媽離開的方向跑去……
不被理解和接納的孩子真可憐！
“這麼點小事有什麼好哭的”，這是我們常常用來責備孩子的理由。
但對孩子來說什麼是大事，什麼又是小事呢？在炎炎夏日，孩子萬般渴望卻得不到自己想吃的雪糕，對她來說，這就是一件大事。
如果那位媽媽能夠這樣和她的孩子說：
“寶貝，媽媽知道你很想吃雪糕，這麼熱的天吃根雪糕，冰冰涼涼的一定很舒服，可是你現在有點咳嗽，我們改天再買好嗎？”
在第一時間得到媽媽愛和接納的孩子，更容易接受媽媽的“拒絕”。
如果接納沒有發生，媽媽講的所有道理都會被孩子的情緒屏蔽。因此，對正哭得昏天黑地的孩子講道理，實在不是一件明智的事兒。
腦科學研究發現：情緒系統先於理智系統發育併成熟。也就是說人類的“情緒腦”要比“理智腦”優先發育。
當孩子情緒爆發時，他弱小的“理智腦”完全管不住強大的“情緒腦”。
幼兒教育專家李群鋒在《兒童情緒心理學》一書中說：兒童的情緒和大人的不一樣。孩子的情緒表達往往直接，且是通過行為來表達的。
當孩子有情緒時，我們首先要做的就是接納，時刻提醒自己，孩子的情緒和大人的不一樣。
作為成年人，我們常常將自己的觀念和價值判斷強加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我們的並不一樣。
孩子發脾氣時，你第一句話怎麼說？
在最近播出的《不可思議的媽媽》中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念唸的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
遭到媽媽的反對後，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風雨眼看就要來臨了。
看著發脾氣的兒子，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。”
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則……”
當小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
在整檔節目裡，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上“我知道”句式。簡單的一句話，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內心正在發生什麼。
“我知道”三個字，意味著接納和共情。
一個好媽媽不是在孩子情緒爆發時責備他，或用更大的音量壓制他，而是應該第一時間無條件接納孩子的情緒。
別對情緒崩潰中的孩子講道理
在幼兒園門口遛彎，恰巧遇到小朋友們放學。有個小姑娘看到有小夥伴在吃雪糕後對媽媽說：“媽媽我也要吃雪糕。”
媽媽：“你最近有點咳嗽，不能吃雪糕。”
女孩：“能吃！能吃！就要吃……”
這個媽媽沒有妥協，小女孩就坐在地上大哭起來。
媽媽氣急敗壞地說：“這麼點小事有什麼好哭的！你就坐這兒哭吧，我走了！”
話音未落，媽媽氣沖沖離開，只留下原地哭泣的孩子。路過的一位大媽好心“勸”孩子：“快追你媽吧，你媽不要你了。”
聽到媽媽不要自己的話，女孩迅速爬起並大哭著向媽媽離開的方向跑去……
不被理解和接納的孩子真可憐！
“這麼點小事有什麼好哭的”，這是我們常常用來責備孩子的理由。
但對孩子來說什麼是大事，什麼又是小事呢？在炎炎夏日，孩子萬般渴望卻得不到自己想吃的雪糕，對她來說，這就是一件大事。
如果那位媽媽能夠這樣和她的孩子說：
“寶貝，媽媽知道你很想吃雪糕，這麼熱的天吃根雪糕，冰冰涼涼的一定很舒服，可是你現在有點咳嗽，我們改天再買好嗎？”
在第一時間得到媽媽愛和接納的孩子，更容易接受媽媽的“拒絕”。
如果接納沒有發生，媽媽講的所有道理都會被孩子的情緒屏蔽。因此，對正哭得昏天黑地的孩子講道理，實在不是一件明智的事兒。
腦科學研究發現：情緒系統先於理智系統發育併成熟。也就是說人類的“情緒腦”要比“理智腦”優先發育。
當孩子情緒爆發時，他弱小的“理智腦”完全管不住強大的“情緒腦”。
幼兒教育專家李群鋒在《兒童情緒心理學》一書中說：兒童的情緒和大人的不一樣。孩子的情緒表達往往直接，且是通過行為來表達的。
當孩子有情緒時，我們首先要做的就是接納，時刻提醒自己，孩子的情緒和大人的不一樣。
作為成年人，我們常常將自己的觀念和價值判斷強加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我們的並不一樣。
不會接納情緒的父母，常常將孩子逼向崩潰
今天早上，同事一上班就紅著眼睛跟我們倒苦水：青春期真是太可怕了，一向乖巧聽話的女兒居然對自己說，再也不想當她的女兒了！
原來，同事在收拾女兒房間時，無意翻到一本素描集，整整一本畫的都是女兒班上同學的肖像。怪不得女兒最近上課不專心、寫作業打哈欠。
同事很生氣，女兒放學回來剛進門，她便單刀直入展開犀利的思想教育：“你馬上就初三了，學習那麼緊張，作業都做不完，還天天整這些沒用的事！”
女兒也不是好惹的，立即從一臉懵圈切換到戰鬥模式：“誰讓你翻我東西的？經過我允許了嗎？這些怎麼沒用了，你就知道成績！到底我重要還是成績重要！”
母女倆越懟越起勁，最終，這場爭吵在女兒“不認媽媽”的狠話中悲傷收場。
同事想不明白，原來那麼乖巧的孩子去哪兒了？怎麼突然感覺換了個人？
美國心理學家馬歇爾·盧森堡說：當我們的語言和表達方式，傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。
《少年說》中有位名叫袁璟頤的孩子，鼓起勇氣向自己的母親吶喊：不要再拿我和“別人家的孩子”比了！
孩子拼盡全力只是想告訴媽媽：你看看我的優點吧，看看我的努力吧，我很痛苦啊！
然而面對孩子發自內心的吶喊，媽媽完美地避開了重點，她給孩子的迴應是：我知道你很棒，但是第一、第二、第三……
“我知道”很短很敷衍，“但是”很長很具體！
孩子長期被壓抑的情緒，在即將崩潰的一刻依舊沒有被接納和認同。
在剛剛過去的六月，安徽滁州一名十四歲的花季少女就因考試失利，與父母發生爭執而選擇了跳湖輕生。
暫且不談孩子的心理承受能力，如果父母能夠在第一時間接納孩子的情緒，給孩子一個大大的擁抱，結果可能會很不一樣。
當孩子被負面情緒包裹時，父母所有咄咄逼人的說教，都會成為壓在孩子瀕臨崩潰神經上的最後一根稻草。
情緒看不見，但不表示不存在。
父母與孩子的“作戰”，其實多數時候都是與孩子情緒的較量。
這些情緒，很幼稚卻充滿力量，父母若將之視為洪水猛獸，它便會沖垮你的防線；父母若能開渠疏導，它便會成為灌溉親子關係的養料。
孩子發脾氣時，你第一句話怎麼說？
在最近播出的《不可思議的媽媽》中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念唸的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
遭到媽媽的反對後，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風雨眼看就要來臨了。
看著發脾氣的兒子，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。”
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則……”
當小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
在整檔節目裡，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上“我知道”句式。簡單的一句話，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內心正在發生什麼。
“我知道”三個字，意味著接納和共情。
一個好媽媽不是在孩子情緒爆發時責備他，或用更大的音量壓制他，而是應該第一時間無條件接納孩子的情緒。
別對情緒崩潰中的孩子講道理
在幼兒園門口遛彎，恰巧遇到小朋友們放學。有個小姑娘看到有小夥伴在吃雪糕後對媽媽說：“媽媽我也要吃雪糕。”
媽媽：“你最近有點咳嗽，不能吃雪糕。”
女孩：“能吃！能吃！就要吃……”
這個媽媽沒有妥協，小女孩就坐在地上大哭起來。
媽媽氣急敗壞地說：“這麼點小事有什麼好哭的！你就坐這兒哭吧，我走了！”
話音未落，媽媽氣沖沖離開，只留下原地哭泣的孩子。路過的一位大媽好心“勸”孩子：“快追你媽吧，你媽不要你了。”
聽到媽媽不要自己的話，女孩迅速爬起並大哭著向媽媽離開的方向跑去……
不被理解和接納的孩子真可憐！
“這麼點小事有什麼好哭的”，這是我們常常用來責備孩子的理由。
但對孩子來說什麼是大事，什麼又是小事呢？在炎炎夏日，孩子萬般渴望卻得不到自己想吃的雪糕，對她來說，這就是一件大事。
如果那位媽媽能夠這樣和她的孩子說：
“寶貝，媽媽知道你很想吃雪糕，這麼熱的天吃根雪糕，冰冰涼涼的一定很舒服，可是你現在有點咳嗽，我們改天再買好嗎？”
在第一時間得到媽媽愛和接納的孩子，更容易接受媽媽的“拒絕”。
如果接納沒有發生，媽媽講的所有道理都會被孩子的情緒屏蔽。因此，對正哭得昏天黑地的孩子講道理，實在不是一件明智的事兒。
腦科學研究發現：情緒系統先於理智系統發育併成熟。也就是說人類的“情緒腦”要比“理智腦”優先發育。
當孩子情緒爆發時，他弱小的“理智腦”完全管不住強大的“情緒腦”。
幼兒教育專家李群鋒在《兒童情緒心理學》一書中說：兒童的情緒和大人的不一樣。孩子的情緒表達往往直接，且是通過行為來表達的。
當孩子有情緒時，我們首先要做的就是接納，時刻提醒自己，孩子的情緒和大人的不一樣。
作為成年人，我們常常將自己的觀念和價值判斷強加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我們的並不一樣。
不會接納情緒的父母，常常將孩子逼向崩潰
今天早上，同事一上班就紅著眼睛跟我們倒苦水：青春期真是太可怕了，一向乖巧聽話的女兒居然對自己說，再也不想當她的女兒了！
原來，同事在收拾女兒房間時，無意翻到一本素描集，整整一本畫的都是女兒班上同學的肖像。怪不得女兒最近上課不專心、寫作業打哈欠。
同事很生氣，女兒放學回來剛進門，她便單刀直入展開犀利的思想教育：“你馬上就初三了，學習那麼緊張，作業都做不完，還天天整這些沒用的事！”
女兒也不是好惹的，立即從一臉懵圈切換到戰鬥模式：“誰讓你翻我東西的？經過我允許了嗎？這些怎麼沒用了，你就知道成績！到底我重要還是成績重要！”
母女倆越懟越起勁，最終，這場爭吵在女兒“不認媽媽”的狠話中悲傷收場。
同事想不明白，原來那麼乖巧的孩子去哪兒了？怎麼突然感覺換了個人？
美國心理學家馬歇爾·盧森堡說：當我們的語言和表達方式，傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。
《少年說》中有位名叫袁璟頤的孩子，鼓起勇氣向自己的母親吶喊：不要再拿我和“別人家的孩子”比了！
孩子拼盡全力只是想告訴媽媽：你看看我的優點吧，看看我的努力吧，我很痛苦啊！
然而面對孩子發自內心的吶喊，媽媽完美地避開了重點，她給孩子的迴應是：我知道你很棒，但是第一、第二、第三……
“我知道”很短很敷衍，“但是”很長很具體！
孩子長期被壓抑的情緒，在即將崩潰的一刻依舊沒有被接納和認同。
在剛剛過去的六月，安徽滁州一名十四歲的花季少女就因考試失利，與父母發生爭執而選擇了跳湖輕生。
暫且不談孩子的心理承受能力，如果父母能夠在第一時間接納孩子的情緒，給孩子一個大大的擁抱，結果可能會很不一樣。
當孩子被負面情緒包裹時，父母所有咄咄逼人的說教，都會成為壓在孩子瀕臨崩潰神經上的最後一根稻草。
情緒看不見，但不表示不存在。
父母與孩子的“作戰”，其實多數時候都是與孩子情緒的較量。
這些情緒，很幼稚卻充滿力量，父母若將之視為洪水猛獸，它便會沖垮你的防線；父母若能開渠疏導，它便會成為灌溉親子關係的養料。
永遠保持和孩子站在一起的姿態
作為父母，我們有一項挑戰就是：為孩子的情緒貼標籤，幫助孩子認識並表達自己的情緒。
孩子發飆時，他也不明白自己正在經歷一種怎樣的情緒，而家長要有和孩子共情的能力：
孩子發脾氣時，你第一句話怎麼說？
在最近播出的《不可思議的媽媽》中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念唸的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
遭到媽媽的反對後，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風雨眼看就要來臨了。
看著發脾氣的兒子，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。”
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則……”
當小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
在整檔節目裡，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上“我知道”句式。簡單的一句話，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內心正在發生什麼。
“我知道”三個字，意味著接納和共情。
一個好媽媽不是在孩子情緒爆發時責備他，或用更大的音量壓制他，而是應該第一時間無條件接納孩子的情緒。
別對情緒崩潰中的孩子講道理
在幼兒園門口遛彎，恰巧遇到小朋友們放學。有個小姑娘看到有小夥伴在吃雪糕後對媽媽說：“媽媽我也要吃雪糕。”
媽媽：“你最近有點咳嗽，不能吃雪糕。”
女孩：“能吃！能吃！就要吃……”
這個媽媽沒有妥協，小女孩就坐在地上大哭起來。
媽媽氣急敗壞地說：“這麼點小事有什麼好哭的！你就坐這兒哭吧，我走了！”
話音未落，媽媽氣沖沖離開，只留下原地哭泣的孩子。路過的一位大媽好心“勸”孩子：“快追你媽吧，你媽不要你了。”
聽到媽媽不要自己的話，女孩迅速爬起並大哭著向媽媽離開的方向跑去……
不被理解和接納的孩子真可憐！
“這麼點小事有什麼好哭的”，這是我們常常用來責備孩子的理由。
但對孩子來說什麼是大事，什麼又是小事呢？在炎炎夏日，孩子萬般渴望卻得不到自己想吃的雪糕，對她來說，這就是一件大事。
如果那位媽媽能夠這樣和她的孩子說：
“寶貝，媽媽知道你很想吃雪糕，這麼熱的天吃根雪糕，冰冰涼涼的一定很舒服，可是你現在有點咳嗽，我們改天再買好嗎？”
在第一時間得到媽媽愛和接納的孩子，更容易接受媽媽的“拒絕”。
如果接納沒有發生，媽媽講的所有道理都會被孩子的情緒屏蔽。因此，對正哭得昏天黑地的孩子講道理，實在不是一件明智的事兒。
腦科學研究發現：情緒系統先於理智系統發育併成熟。也就是說人類的“情緒腦”要比“理智腦”優先發育。
當孩子情緒爆發時，他弱小的“理智腦”完全管不住強大的“情緒腦”。
幼兒教育專家李群鋒在《兒童情緒心理學》一書中說：兒童的情緒和大人的不一樣。孩子的情緒表達往往直接，且是通過行為來表達的。
當孩子有情緒時，我們首先要做的就是接納，時刻提醒自己，孩子的情緒和大人的不一樣。
作為成年人，我們常常將自己的觀念和價值判斷強加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我們的並不一樣。
不會接納情緒的父母，常常將孩子逼向崩潰
今天早上，同事一上班就紅著眼睛跟我們倒苦水：青春期真是太可怕了，一向乖巧聽話的女兒居然對自己說，再也不想當她的女兒了！
原來，同事在收拾女兒房間時，無意翻到一本素描集，整整一本畫的都是女兒班上同學的肖像。怪不得女兒最近上課不專心、寫作業打哈欠。
同事很生氣，女兒放學回來剛進門，她便單刀直入展開犀利的思想教育：“你馬上就初三了，學習那麼緊張，作業都做不完，還天天整這些沒用的事！”
女兒也不是好惹的，立即從一臉懵圈切換到戰鬥模式：“誰讓你翻我東西的？經過我允許了嗎？這些怎麼沒用了，你就知道成績！到底我重要還是成績重要！”
母女倆越懟越起勁，最終，這場爭吵在女兒“不認媽媽”的狠話中悲傷收場。
同事想不明白，原來那麼乖巧的孩子去哪兒了？怎麼突然感覺換了個人？
美國心理學家馬歇爾·盧森堡說：當我們的語言和表達方式，傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。
《少年說》中有位名叫袁璟頤的孩子，鼓起勇氣向自己的母親吶喊：不要再拿我和“別人家的孩子”比了！
孩子拼盡全力只是想告訴媽媽：你看看我的優點吧，看看我的努力吧，我很痛苦啊！
然而面對孩子發自內心的吶喊，媽媽完美地避開了重點，她給孩子的迴應是：我知道你很棒，但是第一、第二、第三……
“我知道”很短很敷衍，“但是”很長很具體！
孩子長期被壓抑的情緒，在即將崩潰的一刻依舊沒有被接納和認同。
在剛剛過去的六月，安徽滁州一名十四歲的花季少女就因考試失利，與父母發生爭執而選擇了跳湖輕生。
暫且不談孩子的心理承受能力，如果父母能夠在第一時間接納孩子的情緒，給孩子一個大大的擁抱，結果可能會很不一樣。
當孩子被負面情緒包裹時，父母所有咄咄逼人的說教，都會成為壓在孩子瀕臨崩潰神經上的最後一根稻草。
情緒看不見，但不表示不存在。
父母與孩子的“作戰”，其實多數時候都是與孩子情緒的較量。
這些情緒，很幼稚卻充滿力量，父母若將之視為洪水猛獸，它便會沖垮你的防線；父母若能開渠疏導，它便會成為灌溉親子關係的養料。
永遠保持和孩子站在一起的姿態
作為父母，我們有一項挑戰就是：為孩子的情緒貼標籤，幫助孩子認識並表達自己的情緒。
孩子發飆時，他也不明白自己正在經歷一種怎樣的情緒，而家長要有和孩子共情的能力：
“我知道你沒有考好，你也很生氣……”
“我知道你的朋友離開了，你有點難過……”
“老師今天的評價並不準確，你很委屈吧……”
孩子首先要學會認識到情緒，然後才能正確地表達情緒。
當孩子的情緒無法排解時，父母要充當孩子的“情緒管理師”，陪孩子一起打打球，看場電影，聽聽孩子喜歡的音樂，和孩子一起找找適合他的宣洩方式。
所有不傷人傷已的宣洩方式都是可行的，在引導和陪伴的過程中，親子關係也會越來越融洽。
當然，在安撫和接納孩子情緒的同時，也別忘了一個詞：溫柔的堅持。
這裡的溫柔，指的是面對孩子的情緒要溫柔以待，無條件接納，但對孩子的錯誤行為，必須堅持原則，不能妥協。
為人父母，我們都曾對身邊的小天使許下過“永遠愛你”的誓言。
永遠有多遠？它不僅僅是一個時間的跨度，更重要的考驗是，當你的小天使轉身就化身為小惡魔時，你還能不能控制好情緒，接納那個“不可愛”的他？
孩子發脾氣時，你第一句話怎麼說？
在最近播出的《不可思議的媽媽》中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念唸的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
遭到媽媽的反對後，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風雨眼看就要來臨了。
看著發脾氣的兒子，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。”
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則……”
當小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
在整檔節目裡，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上“我知道”句式。簡單的一句話，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內心正在發生什麼。
“我知道”三個字，意味著接納和共情。
一個好媽媽不是在孩子情緒爆發時責備他，或用更大的音量壓制他，而是應該第一時間無條件接納孩子的情緒。
別對情緒崩潰中的孩子講道理
在幼兒園門口遛彎，恰巧遇到小朋友們放學。有個小姑娘看到有小夥伴在吃雪糕後對媽媽說：“媽媽我也要吃雪糕。”
媽媽：“你最近有點咳嗽，不能吃雪糕。”
女孩：“能吃！能吃！就要吃……”
這個媽媽沒有妥協，小女孩就坐在地上大哭起來。
媽媽氣急敗壞地說：“這麼點小事有什麼好哭的！你就坐這兒哭吧，我走了！”
話音未落，媽媽氣沖沖離開，只留下原地哭泣的孩子。路過的一位大媽好心“勸”孩子：“快追你媽吧，你媽不要你了。”
聽到媽媽不要自己的話，女孩迅速爬起並大哭著向媽媽離開的方向跑去……
不被理解和接納的孩子真可憐！
“這麼點小事有什麼好哭的”，這是我們常常用來責備孩子的理由。
但對孩子來說什麼是大事，什麼又是小事呢？在炎炎夏日，孩子萬般渴望卻得不到自己想吃的雪糕，對她來說，這就是一件大事。
如果那位媽媽能夠這樣和她的孩子說：
“寶貝，媽媽知道你很想吃雪糕，這麼熱的天吃根雪糕，冰冰涼涼的一定很舒服，可是你現在有點咳嗽，我們改天再買好嗎？”
在第一時間得到媽媽愛和接納的孩子，更容易接受媽媽的“拒絕”。
如果接納沒有發生，媽媽講的所有道理都會被孩子的情緒屏蔽。因此，對正哭得昏天黑地的孩子講道理，實在不是一件明智的事兒。
腦科學研究發現：情緒系統先於理智系統發育併成熟。也就是說人類的“情緒腦”要比“理智腦”優先發育。
當孩子情緒爆發時，他弱小的“理智腦”完全管不住強大的“情緒腦”。
幼兒教育專家李群鋒在《兒童情緒心理學》一書中說：兒童的情緒和大人的不一樣。孩子的情緒表達往往直接，且是通過行為來表達的。
當孩子有情緒時，我們首先要做的就是接納，時刻提醒自己，孩子的情緒和大人的不一樣。
作為成年人，我們常常將自己的觀念和價值判斷強加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我們的並不一樣。
不會接納情緒的父母，常常將孩子逼向崩潰
今天早上，同事一上班就紅著眼睛跟我們倒苦水：青春期真是太可怕了，一向乖巧聽話的女兒居然對自己說，再也不想當她的女兒了！
原來，同事在收拾女兒房間時，無意翻到一本素描集，整整一本畫的都是女兒班上同學的肖像。怪不得女兒最近上課不專心、寫作業打哈欠。
同事很生氣，女兒放學回來剛進門，她便單刀直入展開犀利的思想教育：“你馬上就初三了，學習那麼緊張，作業都做不完，還天天整這些沒用的事！”
女兒也不是好惹的，立即從一臉懵圈切換到戰鬥模式：“誰讓你翻我東西的？經過我允許了嗎？這些怎麼沒用了，你就知道成績！到底我重要還是成績重要！”
母女倆越懟越起勁，最終，這場爭吵在女兒“不認媽媽”的狠話中悲傷收場。
同事想不明白，原來那麼乖巧的孩子去哪兒了？怎麼突然感覺換了個人？
美國心理學家馬歇爾·盧森堡說：當我們的語言和表達方式，傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。
《少年說》中有位名叫袁璟頤的孩子，鼓起勇氣向自己的母親吶喊：不要再拿我和“別人家的孩子”比了！
孩子拼盡全力只是想告訴媽媽：你看看我的優點吧，看看我的努力吧，我很痛苦啊！
然而面對孩子發自內心的吶喊，媽媽完美地避開了重點，她給孩子的迴應是：我知道你很棒，但是第一、第二、第三……
“我知道”很短很敷衍，“但是”很長很具體！
孩子長期被壓抑的情緒，在即將崩潰的一刻依舊沒有被接納和認同。
在剛剛過去的六月，安徽滁州一名十四歲的花季少女就因考試失利，與父母發生爭執而選擇了跳湖輕生。
暫且不談孩子的心理承受能力，如果父母能夠在第一時間接納孩子的情緒，給孩子一個大大的擁抱，結果可能會很不一樣。
當孩子被負面情緒包裹時，父母所有咄咄逼人的說教，都會成為壓在孩子瀕臨崩潰神經上的最後一根稻草。
情緒看不見，但不表示不存在。
父母與孩子的“作戰”，其實多數時候都是與孩子情緒的較量。
這些情緒，很幼稚卻充滿力量，父母若將之視為洪水猛獸，它便會沖垮你的防線；父母若能開渠疏導，它便會成為灌溉親子關係的養料。
永遠保持和孩子站在一起的姿態
作為父母，我們有一項挑戰就是：為孩子的情緒貼標籤，幫助孩子認識並表達自己的情緒。
孩子發飆時，他也不明白自己正在經歷一種怎樣的情緒，而家長要有和孩子共情的能力：
“我知道你沒有考好，你也很生氣……”
“我知道你的朋友離開了，你有點難過……”
“老師今天的評價並不準確，你很委屈吧……”
孩子首先要學會認識到情緒，然後才能正確地表達情緒。
當孩子的情緒無法排解時，父母要充當孩子的“情緒管理師”，陪孩子一起打打球，看場電影，聽聽孩子喜歡的音樂，和孩子一起找找適合他的宣洩方式。
所有不傷人傷已的宣洩方式都是可行的，在引導和陪伴的過程中，親子關係也會越來越融洽。
當然，在安撫和接納孩子情緒的同時，也別忘了一個詞：溫柔的堅持。
這裡的溫柔，指的是面對孩子的情緒要溫柔以待，無條件接納，但對孩子的錯誤行為，必須堅持原則，不能妥協。
為人父母，我們都曾對身邊的小天使許下過“永遠愛你”的誓言。
永遠有多遠？它不僅僅是一個時間的跨度，更重要的考驗是，當你的小天使轉身就化身為小惡魔時，你還能不能控制好情緒，接納那個“不可愛”的他？
會發脾氣，才是孩子真實的表現。
當他發脾氣時，讓我們蹲下來，以接納的姿態，耐心地看看孩子的世界到底發生了什麼，並告訴他：
孩子，在爸媽這裡你是可以犯錯的，你的委屈是可以流露的，你的感受我們正在嘗試體會。
你的內心我們能懂，我們始終是站在一起的。