01 我要的香蕉，你卻給的蘋果
一個孩子在日記裡寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊……”
隨著孩子的一天天長大，家長們發現，以前那個乖乖聽話的寶寶不見了，而是換成一個蠻不講理的“小白眼狼”。
我們變得困惑：自己的事業很成功，可以管理好多人的團隊；但面對自己的孩子卻束手無策。自己明明付出了很多愛和陪伴，卻得不到孩子的理解和回報。
如果你和孩子件也有類似的煩惱，也許下面這個例子，會讓你有一點啟發。
母親：今天降溫，套件毛衣再走。
女兒：我不冷，我不穿。
母親：不行，你感冒剛好了，別又得瑟病了。
女兒：我不想穿！衣服醜死了，我們班上同學沒人會穿。
母親：你管他們幹嗎！我是為你好，你是我孩子你就得聽我的。
最終的結局：青春期愛美的女兒無奈地穿上毛衣，一甩門走了。剛出家門看母親看不見自己了，把毛衣一脫，氣哼哼地去學校了。
01 我要的香蕉，你卻給的蘋果
一個孩子在日記裡寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊……”
隨著孩子的一天天長大，家長們發現，以前那個乖乖聽話的寶寶不見了，而是換成一個蠻不講理的“小白眼狼”。
我們變得困惑：自己的事業很成功，可以管理好多人的團隊；但面對自己的孩子卻束手無策。自己明明付出了很多愛和陪伴，卻得不到孩子的理解和回報。
如果你和孩子件也有類似的煩惱，也許下面這個例子，會讓你有一點啟發。
母親：今天降溫，套件毛衣再走。
女兒：我不冷，我不穿。
母親：不行，你感冒剛好了，別又得瑟病了。
女兒：我不想穿！衣服醜死了，我們班上同學沒人會穿。
母親：你管他們幹嗎！我是為你好，你是我孩子你就得聽我的。
最終的結局：青春期愛美的女兒無奈地穿上毛衣，一甩門走了。剛出家門看母親看不見自己了，把毛衣一脫，氣哼哼地去學校了。
圖片來自網絡，侵刪
母親的心裡話：孩子大了就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎，你再感冒了還不是自己難受。
相信類似的例子，在很多中國家庭裡都會不斷重演。家長站在成人的角度自說自話，孩子在孩子的角度陽奉陰違。最後的結局，要麼是孩子再也不願和家長溝通；要麼就是長大之後成為“傀儡”，沒有主見，什麼事都不做決定。
為什麼父母總是很難做到真正地傾聽？因為我們總是習慣於把孩子當作自己的附屬品，缺乏平等和真摯地態度和他們相處。
換句話說，家長缺乏真正地與孩子平等對話、傾聽孩子心聲、走進孩子內心的意識。
我們距離孩子內心的聲音有多遠？其實只是一個俯下身子傾聽他們的距離。
那麼，父母究竟該怎麼做呢？
如果此刻的你毫無頭緒，那麼不妨靜下心來讀一讀臺灣心理治療師洪仲清的著作《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》。
01 我要的香蕉，你卻給的蘋果
一個孩子在日記裡寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊……”
隨著孩子的一天天長大，家長們發現，以前那個乖乖聽話的寶寶不見了，而是換成一個蠻不講理的“小白眼狼”。
我們變得困惑：自己的事業很成功，可以管理好多人的團隊；但面對自己的孩子卻束手無策。自己明明付出了很多愛和陪伴，卻得不到孩子的理解和回報。
如果你和孩子件也有類似的煩惱，也許下面這個例子，會讓你有一點啟發。
母親：今天降溫，套件毛衣再走。
女兒：我不冷，我不穿。
母親：不行，你感冒剛好了，別又得瑟病了。
女兒：我不想穿！衣服醜死了，我們班上同學沒人會穿。
母親：你管他們幹嗎！我是為你好，你是我孩子你就得聽我的。
最終的結局：青春期愛美的女兒無奈地穿上毛衣，一甩門走了。剛出家門看母親看不見自己了，把毛衣一脫，氣哼哼地去學校了。
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母親的心裡話：孩子大了就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎，你再感冒了還不是自己難受。
相信類似的例子，在很多中國家庭裡都會不斷重演。家長站在成人的角度自說自話，孩子在孩子的角度陽奉陰違。最後的結局，要麼是孩子再也不願和家長溝通；要麼就是長大之後成為“傀儡”，沒有主見，什麼事都不做決定。
為什麼父母總是很難做到真正地傾聽？因為我們總是習慣於把孩子當作自己的附屬品，缺乏平等和真摯地態度和他們相處。
換句話說，家長缺乏真正地與孩子平等對話、傾聽孩子心聲、走進孩子內心的意識。
我們距離孩子內心的聲音有多遠？其實只是一個俯下身子傾聽他們的距離。
那麼，父母究竟該怎麼做呢？
如果此刻的你毫無頭緒，那麼不妨靜下心來讀一讀臺灣心理治療師洪仲清的著作《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》。
洪仲清畢業於臺灣大學心理學系，曾任心理治療所所長5年、臺北市立聯合醫院臨床心理師近7年。他習慣在工作之餘，習慣用溫柔的筆觸，寫出心中的涓涓細流引發讀者的共鳴。總會讓你在不知不覺中，覺察出不一樣的心靈觸動。
為了更好地愛孩子，愛自己，要先學會好好地聽。
02 “傾聽孩子”
洪仲清在書中講了這樣一個“啼笑皆非”的例子。年輕人和爸爸起了爭執。爸爸非說年輕人在撒謊，年輕人滿肚子委屈，但是隻要反駁就被老爸“痛扁”。最後孩子被“屈打成招”，誰知道爸爸又說：“你早一點承認就好了！”年輕人抓狂不已。
這是父母在傾聽孩子時，最容易犯的第一點錯誤：站在自己的角度，對孩子有了預判。所以不管孩子說啥做啥，都會先入為主，只會相信自己的臆斷。
當人們情緒激動的時候，就很容易有牴觸心理，對方說什麼都聽不進去。
“先處理情緒，再處理問題”這是父母能傾聽孩子的先決條件。
第一， 無論自己的情緒，抑或孩子的情緒當下是什麼，必須先接納它們，而不要急著去否定、排斥它們。
第二，儘量站在孩子的角度，去理解他們的所思所想。
有很多孩子，在被同學霸凌時，第一反應是不敢告訴父母。有的孩子是怕家長擔心，更多數人是怕被大人教育：“一個巴掌拍不響，為什麼人家不欺負別人就欺負你呢！”
這樣的處理方式，只會讓孩子越發不敢卸下自己的心房，與父母的距離越來越遠。
而有耐心、不指摘的傾聽，能讓對方樂於傾訴，宣洩情緒，感覺自己被“看見”。這有助於幫助孩子形成健全的人格，就算長大之後會歷經風雨，也會為自己建一座心牆，成為柔軟但是堅韌的自己。
01 我要的香蕉，你卻給的蘋果
一個孩子在日記裡寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊……”
隨著孩子的一天天長大，家長們發現，以前那個乖乖聽話的寶寶不見了，而是換成一個蠻不講理的“小白眼狼”。
我們變得困惑：自己的事業很成功，可以管理好多人的團隊；但面對自己的孩子卻束手無策。自己明明付出了很多愛和陪伴，卻得不到孩子的理解和回報。
如果你和孩子件也有類似的煩惱，也許下面這個例子，會讓你有一點啟發。
母親：今天降溫，套件毛衣再走。
女兒：我不冷，我不穿。
母親：不行，你感冒剛好了，別又得瑟病了。
女兒：我不想穿！衣服醜死了，我們班上同學沒人會穿。
母親：你管他們幹嗎！我是為你好，你是我孩子你就得聽我的。
最終的結局：青春期愛美的女兒無奈地穿上毛衣，一甩門走了。剛出家門看母親看不見自己了，把毛衣一脫，氣哼哼地去學校了。
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母親的心裡話：孩子大了就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎，你再感冒了還不是自己難受。
相信類似的例子，在很多中國家庭裡都會不斷重演。家長站在成人的角度自說自話，孩子在孩子的角度陽奉陰違。最後的結局，要麼是孩子再也不願和家長溝通；要麼就是長大之後成為“傀儡”，沒有主見，什麼事都不做決定。
為什麼父母總是很難做到真正地傾聽？因為我們總是習慣於把孩子當作自己的附屬品，缺乏平等和真摯地態度和他們相處。
換句話說，家長缺乏真正地與孩子平等對話、傾聽孩子心聲、走進孩子內心的意識。
我們距離孩子內心的聲音有多遠？其實只是一個俯下身子傾聽他們的距離。
那麼，父母究竟該怎麼做呢？
如果此刻的你毫無頭緒，那麼不妨靜下心來讀一讀臺灣心理治療師洪仲清的著作《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》。
洪仲清畢業於臺灣大學心理學系，曾任心理治療所所長5年、臺北市立聯合醫院臨床心理師近7年。他習慣在工作之餘，習慣用溫柔的筆觸，寫出心中的涓涓細流引發讀者的共鳴。總會讓你在不知不覺中，覺察出不一樣的心靈觸動。
為了更好地愛孩子，愛自己，要先學會好好地聽。
02 “傾聽孩子”
洪仲清在書中講了這樣一個“啼笑皆非”的例子。年輕人和爸爸起了爭執。爸爸非說年輕人在撒謊，年輕人滿肚子委屈，但是隻要反駁就被老爸“痛扁”。最後孩子被“屈打成招”，誰知道爸爸又說：“你早一點承認就好了！”年輕人抓狂不已。
這是父母在傾聽孩子時，最容易犯的第一點錯誤：站在自己的角度，對孩子有了預判。所以不管孩子說啥做啥，都會先入為主，只會相信自己的臆斷。
當人們情緒激動的時候，就很容易有牴觸心理，對方說什麼都聽不進去。
“先處理情緒，再處理問題”這是父母能傾聽孩子的先決條件。
第一， 無論自己的情緒，抑或孩子的情緒當下是什麼，必須先接納它們，而不要急著去否定、排斥它們。
第二，儘量站在孩子的角度，去理解他們的所思所想。
有很多孩子，在被同學霸凌時，第一反應是不敢告訴父母。有的孩子是怕家長擔心，更多數人是怕被大人教育：“一個巴掌拍不響，為什麼人家不欺負別人就欺負你呢！”
這樣的處理方式，只會讓孩子越發不敢卸下自己的心房，與父母的距離越來越遠。
而有耐心、不指摘的傾聽，能讓對方樂於傾訴，宣洩情緒，感覺自己被“看見”。這有助於幫助孩子形成健全的人格，就算長大之後會歷經風雨，也會為自己建一座心牆，成為柔軟但是堅韌的自己。
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03 “傾聽自己”
記得阿嬌大婚前，曾經和另一半賴弘國參加了一檔真人秀 《爸媽學前班》，別人在忙著秀恩愛，他倆的互動卻讓人感覺無比尷尬。
賴弘國想要靠近她，但總被她默默逃開。兩人經常在房間裡相對無言，似乎是一對相處多年毫無激情的老夫妻一樣。
最讓人心疼的是，阿嬌和別人對話時，總是習慣用雙臂環抱肩膀。這在心理學中，是缺乏安全感的表現。
01 我要的香蕉，你卻給的蘋果
一個孩子在日記裡寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊……”
隨著孩子的一天天長大，家長們發現，以前那個乖乖聽話的寶寶不見了，而是換成一個蠻不講理的“小白眼狼”。
我們變得困惑：自己的事業很成功，可以管理好多人的團隊；但面對自己的孩子卻束手無策。自己明明付出了很多愛和陪伴，卻得不到孩子的理解和回報。
如果你和孩子件也有類似的煩惱，也許下面這個例子，會讓你有一點啟發。
母親：今天降溫，套件毛衣再走。
女兒：我不冷，我不穿。
母親：不行，你感冒剛好了，別又得瑟病了。
女兒：我不想穿！衣服醜死了，我們班上同學沒人會穿。
母親：你管他們幹嗎！我是為你好，你是我孩子你就得聽我的。
最終的結局：青春期愛美的女兒無奈地穿上毛衣，一甩門走了。剛出家門看母親看不見自己了，把毛衣一脫，氣哼哼地去學校了。
圖片來自網絡，侵刪
母親的心裡話：孩子大了就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎，你再感冒了還不是自己難受。
相信類似的例子，在很多中國家庭裡都會不斷重演。家長站在成人的角度自說自話，孩子在孩子的角度陽奉陰違。最後的結局，要麼是孩子再也不願和家長溝通；要麼就是長大之後成為“傀儡”，沒有主見，什麼事都不做決定。
為什麼父母總是很難做到真正地傾聽？因為我們總是習慣於把孩子當作自己的附屬品，缺乏平等和真摯地態度和他們相處。
換句話說，家長缺乏真正地與孩子平等對話、傾聽孩子心聲、走進孩子內心的意識。
我們距離孩子內心的聲音有多遠？其實只是一個俯下身子傾聽他們的距離。
那麼，父母究竟該怎麼做呢？
如果此刻的你毫無頭緒，那麼不妨靜下心來讀一讀臺灣心理治療師洪仲清的著作《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》。
洪仲清畢業於臺灣大學心理學系，曾任心理治療所所長5年、臺北市立聯合醫院臨床心理師近7年。他習慣在工作之餘，習慣用溫柔的筆觸，寫出心中的涓涓細流引發讀者的共鳴。總會讓你在不知不覺中，覺察出不一樣的心靈觸動。
為了更好地愛孩子，愛自己，要先學會好好地聽。
02 “傾聽孩子”
洪仲清在書中講了這樣一個“啼笑皆非”的例子。年輕人和爸爸起了爭執。爸爸非說年輕人在撒謊，年輕人滿肚子委屈，但是隻要反駁就被老爸“痛扁”。最後孩子被“屈打成招”，誰知道爸爸又說：“你早一點承認就好了！”年輕人抓狂不已。
這是父母在傾聽孩子時，最容易犯的第一點錯誤：站在自己的角度，對孩子有了預判。所以不管孩子說啥做啥，都會先入為主，只會相信自己的臆斷。
當人們情緒激動的時候，就很容易有牴觸心理，對方說什麼都聽不進去。
“先處理情緒，再處理問題”這是父母能傾聽孩子的先決條件。
第一， 無論自己的情緒，抑或孩子的情緒當下是什麼，必須先接納它們，而不要急著去否定、排斥它們。
第二，儘量站在孩子的角度，去理解他們的所思所想。
有很多孩子，在被同學霸凌時，第一反應是不敢告訴父母。有的孩子是怕家長擔心，更多數人是怕被大人教育：“一個巴掌拍不響，為什麼人家不欺負別人就欺負你呢！”
這樣的處理方式，只會讓孩子越發不敢卸下自己的心房，與父母的距離越來越遠。
而有耐心、不指摘的傾聽，能讓對方樂於傾訴，宣洩情緒，感覺自己被“看見”。這有助於幫助孩子形成健全的人格，就算長大之後會歷經風雨，也會為自己建一座心牆，成為柔軟但是堅韌的自己。
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03 “傾聽自己”
記得阿嬌大婚前，曾經和另一半賴弘國參加了一檔真人秀 《爸媽學前班》，別人在忙著秀恩愛，他倆的互動卻讓人感覺無比尷尬。
賴弘國想要靠近她，但總被她默默逃開。兩人經常在房間裡相對無言，似乎是一對相處多年毫無激情的老夫妻一樣。
最讓人心疼的是，阿嬌和別人對話時，總是習慣用雙臂環抱肩膀。這在心理學中，是缺乏安全感的表現。
圖片來自網絡，侵刪
曾經紅遍全亞洲的阿嬌坦言，自己的童年並不幸福。爸爸在她很小的時候就去世了，媽媽為了賺錢沒空照顧她，後來改嫁又把她放在不同的親戚家裡。小小年級的阿嬌，就四處輾轉流離，居無定所。
01 我要的香蕉，你卻給的蘋果
一個孩子在日記裡寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊……”
隨著孩子的一天天長大，家長們發現，以前那個乖乖聽話的寶寶不見了，而是換成一個蠻不講理的“小白眼狼”。
我們變得困惑：自己的事業很成功，可以管理好多人的團隊；但面對自己的孩子卻束手無策。自己明明付出了很多愛和陪伴，卻得不到孩子的理解和回報。
如果你和孩子件也有類似的煩惱，也許下面這個例子，會讓你有一點啟發。
母親：今天降溫，套件毛衣再走。
女兒：我不冷，我不穿。
母親：不行，你感冒剛好了，別又得瑟病了。
女兒：我不想穿！衣服醜死了，我們班上同學沒人會穿。
母親：你管他們幹嗎！我是為你好，你是我孩子你就得聽我的。
最終的結局：青春期愛美的女兒無奈地穿上毛衣，一甩門走了。剛出家門看母親看不見自己了，把毛衣一脫，氣哼哼地去學校了。
圖片來自網絡，侵刪
母親的心裡話：孩子大了就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎，你再感冒了還不是自己難受。
相信類似的例子，在很多中國家庭裡都會不斷重演。家長站在成人的角度自說自話，孩子在孩子的角度陽奉陰違。最後的結局，要麼是孩子再也不願和家長溝通；要麼就是長大之後成為“傀儡”，沒有主見，什麼事都不做決定。
為什麼父母總是很難做到真正地傾聽？因為我們總是習慣於把孩子當作自己的附屬品，缺乏平等和真摯地態度和他們相處。
換句話說，家長缺乏真正地與孩子平等對話、傾聽孩子心聲、走進孩子內心的意識。
我們距離孩子內心的聲音有多遠？其實只是一個俯下身子傾聽他們的距離。
那麼，父母究竟該怎麼做呢？
如果此刻的你毫無頭緒，那麼不妨靜下心來讀一讀臺灣心理治療師洪仲清的著作《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》。
洪仲清畢業於臺灣大學心理學系，曾任心理治療所所長5年、臺北市立聯合醫院臨床心理師近7年。他習慣在工作之餘，習慣用溫柔的筆觸，寫出心中的涓涓細流引發讀者的共鳴。總會讓你在不知不覺中，覺察出不一樣的心靈觸動。
為了更好地愛孩子，愛自己，要先學會好好地聽。
02 “傾聽孩子”
洪仲清在書中講了這樣一個“啼笑皆非”的例子。年輕人和爸爸起了爭執。爸爸非說年輕人在撒謊，年輕人滿肚子委屈，但是隻要反駁就被老爸“痛扁”。最後孩子被“屈打成招”，誰知道爸爸又說：“你早一點承認就好了！”年輕人抓狂不已。
這是父母在傾聽孩子時，最容易犯的第一點錯誤：站在自己的角度，對孩子有了預判。所以不管孩子說啥做啥，都會先入為主，只會相信自己的臆斷。
當人們情緒激動的時候，就很容易有牴觸心理，對方說什麼都聽不進去。
“先處理情緒，再處理問題”這是父母能傾聽孩子的先決條件。
第一， 無論自己的情緒，抑或孩子的情緒當下是什麼，必須先接納它們，而不要急著去否定、排斥它們。
第二，儘量站在孩子的角度，去理解他們的所思所想。
有很多孩子，在被同學霸凌時，第一反應是不敢告訴父母。有的孩子是怕家長擔心，更多數人是怕被大人教育：“一個巴掌拍不響，為什麼人家不欺負別人就欺負你呢！”
這樣的處理方式，只會讓孩子越發不敢卸下自己的心房，與父母的距離越來越遠。
而有耐心、不指摘的傾聽，能讓對方樂於傾訴，宣洩情緒，感覺自己被“看見”。這有助於幫助孩子形成健全的人格，就算長大之後會歷經風雨，也會為自己建一座心牆，成為柔軟但是堅韌的自己。
圖片來自網絡，侵刪
03 “傾聽自己”
記得阿嬌大婚前，曾經和另一半賴弘國參加了一檔真人秀 《爸媽學前班》，別人在忙著秀恩愛，他倆的互動卻讓人感覺無比尷尬。
賴弘國想要靠近她，但總被她默默逃開。兩人經常在房間裡相對無言，似乎是一對相處多年毫無激情的老夫妻一樣。
最讓人心疼的是，阿嬌和別人對話時，總是習慣用雙臂環抱肩膀。這在心理學中，是缺乏安全感的表現。
圖片來自網絡，侵刪
曾經紅遍全亞洲的阿嬌坦言，自己的童年並不幸福。爸爸在她很小的時候就去世了，媽媽為了賺錢沒空照顧她，後來改嫁又把她放在不同的親戚家裡。小小年級的阿嬌，就四處輾轉流離，居無定所。
圖片來自網絡，侵刪
01 我要的香蕉，你卻給的蘋果
一個孩子在日記裡寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊……”
隨著孩子的一天天長大，家長們發現，以前那個乖乖聽話的寶寶不見了，而是換成一個蠻不講理的“小白眼狼”。
我們變得困惑：自己的事業很成功，可以管理好多人的團隊；但面對自己的孩子卻束手無策。自己明明付出了很多愛和陪伴，卻得不到孩子的理解和回報。
如果你和孩子件也有類似的煩惱，也許下面這個例子，會讓你有一點啟發。
母親：今天降溫，套件毛衣再走。
女兒：我不冷，我不穿。
母親：不行，你感冒剛好了，別又得瑟病了。
女兒：我不想穿！衣服醜死了，我們班上同學沒人會穿。
母親：你管他們幹嗎！我是為你好，你是我孩子你就得聽我的。
最終的結局：青春期愛美的女兒無奈地穿上毛衣，一甩門走了。剛出家門看母親看不見自己了，把毛衣一脫，氣哼哼地去學校了。
圖片來自網絡，侵刪
母親的心裡話：孩子大了就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎，你再感冒了還不是自己難受。
相信類似的例子，在很多中國家庭裡都會不斷重演。家長站在成人的角度自說自話，孩子在孩子的角度陽奉陰違。最後的結局，要麼是孩子再也不願和家長溝通；要麼就是長大之後成為“傀儡”，沒有主見，什麼事都不做決定。
為什麼父母總是很難做到真正地傾聽？因為我們總是習慣於把孩子當作自己的附屬品，缺乏平等和真摯地態度和他們相處。
換句話說，家長缺乏真正地與孩子平等對話、傾聽孩子心聲、走進孩子內心的意識。
我們距離孩子內心的聲音有多遠？其實只是一個俯下身子傾聽他們的距離。
那麼，父母究竟該怎麼做呢？
如果此刻的你毫無頭緒，那麼不妨靜下心來讀一讀臺灣心理治療師洪仲清的著作《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》。
洪仲清畢業於臺灣大學心理學系，曾任心理治療所所長5年、臺北市立聯合醫院臨床心理師近7年。他習慣在工作之餘，習慣用溫柔的筆觸，寫出心中的涓涓細流引發讀者的共鳴。總會讓你在不知不覺中，覺察出不一樣的心靈觸動。
為了更好地愛孩子，愛自己，要先學會好好地聽。
02 “傾聽孩子”
洪仲清在書中講了這樣一個“啼笑皆非”的例子。年輕人和爸爸起了爭執。爸爸非說年輕人在撒謊，年輕人滿肚子委屈，但是隻要反駁就被老爸“痛扁”。最後孩子被“屈打成招”，誰知道爸爸又說：“你早一點承認就好了！”年輕人抓狂不已。
這是父母在傾聽孩子時，最容易犯的第一點錯誤：站在自己的角度，對孩子有了預判。所以不管孩子說啥做啥，都會先入為主，只會相信自己的臆斷。
當人們情緒激動的時候，就很容易有牴觸心理，對方說什麼都聽不進去。
“先處理情緒，再處理問題”這是父母能傾聽孩子的先決條件。
第一， 無論自己的情緒，抑或孩子的情緒當下是什麼，必須先接納它們，而不要急著去否定、排斥它們。
第二，儘量站在孩子的角度，去理解他們的所思所想。
有很多孩子，在被同學霸凌時，第一反應是不敢告訴父母。有的孩子是怕家長擔心，更多數人是怕被大人教育：“一個巴掌拍不響，為什麼人家不欺負別人就欺負你呢！”
這樣的處理方式，只會讓孩子越發不敢卸下自己的心房，與父母的距離越來越遠。
而有耐心、不指摘的傾聽，能讓對方樂於傾訴，宣洩情緒，感覺自己被“看見”。這有助於幫助孩子形成健全的人格，就算長大之後會歷經風雨，也會為自己建一座心牆，成為柔軟但是堅韌的自己。
圖片來自網絡，侵刪
03 “傾聽自己”
記得阿嬌大婚前，曾經和另一半賴弘國參加了一檔真人秀 《爸媽學前班》，別人在忙著秀恩愛，他倆的互動卻讓人感覺無比尷尬。
賴弘國想要靠近她，但總被她默默逃開。兩人經常在房間裡相對無言，似乎是一對相處多年毫無激情的老夫妻一樣。
最讓人心疼的是，阿嬌和別人對話時，總是習慣用雙臂環抱肩膀。這在心理學中，是缺乏安全感的表現。
圖片來自網絡，侵刪
曾經紅遍全亞洲的阿嬌坦言，自己的童年並不幸福。爸爸在她很小的時候就去世了，媽媽為了賺錢沒空照顧她，後來改嫁又把她放在不同的親戚家裡。小小年級的阿嬌，就四處輾轉流離，居無定所。
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阿嬌有一次被親戚狠狠地敲了頭，她便和媽媽說，但是媽媽並不相信。從此以後，阿嬌就習慣把所有心事都藏在心裡，因為不被人相信的感覺，太絕望了。
黛比·福特曾經說過：“”陰影“也是生命的一部分，只有真心擁抱它，我們的生命才算完整”。
如果我們的童年，沒有那麼幸運，碰上善於傾聽的父母。那麼在長大成人之後，我們就要試著傾聽自己，不壓抑自己的情緒。
書中分享了一個焦慮母親的故事。她習慣於計劃一切，自己的工作、生孩子的節奏，似乎只要掌控自己就能獲得幸福。但是等她有了2個孩子之後，才發現有些事不是有好計劃就會有好結果的。
女人習慣為未來焦慮，並由此腦補很多不良的情緒，儘管很多都根本不會發生。她以前的座右銘就是“做最壞的打算，做最好的準備。”所以每每想到最壞的打算，就會陷入情緒的低谷。
作者洪仲清建議她可以寫心情日記。而在在這段過程中，遇到什麼事情，可以先試著深呼吸，不要著急做決定。
比如孩子在哭鬧，她也會深呼吸讓自己先鎮定下來，在面對當下的事。她開始學會等待，等待孩子的情緒平復，她的情緒也猶如潮水一般，慢慢退去。
01 我要的香蕉，你卻給的蘋果
一個孩子在日記裡寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊……”
隨著孩子的一天天長大，家長們發現，以前那個乖乖聽話的寶寶不見了，而是換成一個蠻不講理的“小白眼狼”。
我們變得困惑：自己的事業很成功，可以管理好多人的團隊；但面對自己的孩子卻束手無策。自己明明付出了很多愛和陪伴，卻得不到孩子的理解和回報。
如果你和孩子件也有類似的煩惱，也許下面這個例子，會讓你有一點啟發。
母親：今天降溫，套件毛衣再走。
女兒：我不冷，我不穿。
母親：不行，你感冒剛好了，別又得瑟病了。
女兒：我不想穿！衣服醜死了，我們班上同學沒人會穿。
母親：你管他們幹嗎！我是為你好，你是我孩子你就得聽我的。
最終的結局：青春期愛美的女兒無奈地穿上毛衣，一甩門走了。剛出家門看母親看不見自己了，把毛衣一脫，氣哼哼地去學校了。
圖片來自網絡，侵刪
母親的心裡話：孩子大了就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎，你再感冒了還不是自己難受。
相信類似的例子，在很多中國家庭裡都會不斷重演。家長站在成人的角度自說自話，孩子在孩子的角度陽奉陰違。最後的結局，要麼是孩子再也不願和家長溝通；要麼就是長大之後成為“傀儡”，沒有主見，什麼事都不做決定。
為什麼父母總是很難做到真正地傾聽？因為我們總是習慣於把孩子當作自己的附屬品，缺乏平等和真摯地態度和他們相處。
換句話說，家長缺乏真正地與孩子平等對話、傾聽孩子心聲、走進孩子內心的意識。
我們距離孩子內心的聲音有多遠？其實只是一個俯下身子傾聽他們的距離。
那麼，父母究竟該怎麼做呢？
如果此刻的你毫無頭緒，那麼不妨靜下心來讀一讀臺灣心理治療師洪仲清的著作《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》。
洪仲清畢業於臺灣大學心理學系，曾任心理治療所所長5年、臺北市立聯合醫院臨床心理師近7年。他習慣在工作之餘，習慣用溫柔的筆觸，寫出心中的涓涓細流引發讀者的共鳴。總會讓你在不知不覺中，覺察出不一樣的心靈觸動。
為了更好地愛孩子，愛自己，要先學會好好地聽。
02 “傾聽孩子”
洪仲清在書中講了這樣一個“啼笑皆非”的例子。年輕人和爸爸起了爭執。爸爸非說年輕人在撒謊，年輕人滿肚子委屈，但是隻要反駁就被老爸“痛扁”。最後孩子被“屈打成招”，誰知道爸爸又說：“你早一點承認就好了！”年輕人抓狂不已。
這是父母在傾聽孩子時，最容易犯的第一點錯誤：站在自己的角度，對孩子有了預判。所以不管孩子說啥做啥，都會先入為主，只會相信自己的臆斷。
當人們情緒激動的時候，就很容易有牴觸心理，對方說什麼都聽不進去。
“先處理情緒，再處理問題”這是父母能傾聽孩子的先決條件。
第一， 無論自己的情緒，抑或孩子的情緒當下是什麼，必須先接納它們，而不要急著去否定、排斥它們。
第二，儘量站在孩子的角度，去理解他們的所思所想。
有很多孩子，在被同學霸凌時，第一反應是不敢告訴父母。有的孩子是怕家長擔心，更多數人是怕被大人教育：“一個巴掌拍不響，為什麼人家不欺負別人就欺負你呢！”
這樣的處理方式，只會讓孩子越發不敢卸下自己的心房，與父母的距離越來越遠。
而有耐心、不指摘的傾聽，能讓對方樂於傾訴，宣洩情緒，感覺自己被“看見”。這有助於幫助孩子形成健全的人格，就算長大之後會歷經風雨，也會為自己建一座心牆，成為柔軟但是堅韌的自己。
圖片來自網絡，侵刪
03 “傾聽自己”
記得阿嬌大婚前，曾經和另一半賴弘國參加了一檔真人秀 《爸媽學前班》，別人在忙著秀恩愛，他倆的互動卻讓人感覺無比尷尬。
賴弘國想要靠近她，但總被她默默逃開。兩人經常在房間裡相對無言，似乎是一對相處多年毫無激情的老夫妻一樣。
最讓人心疼的是，阿嬌和別人對話時，總是習慣用雙臂環抱肩膀。這在心理學中，是缺乏安全感的表現。
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曾經紅遍全亞洲的阿嬌坦言，自己的童年並不幸福。爸爸在她很小的時候就去世了，媽媽為了賺錢沒空照顧她，後來改嫁又把她放在不同的親戚家裡。小小年級的阿嬌，就四處輾轉流離，居無定所。
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阿嬌有一次被親戚狠狠地敲了頭，她便和媽媽說，但是媽媽並不相信。從此以後，阿嬌就習慣把所有心事都藏在心裡，因為不被人相信的感覺，太絕望了。
黛比·福特曾經說過：“”陰影“也是生命的一部分，只有真心擁抱它，我們的生命才算完整”。
如果我們的童年，沒有那麼幸運，碰上善於傾聽的父母。那麼在長大成人之後，我們就要試著傾聽自己，不壓抑自己的情緒。
書中分享了一個焦慮母親的故事。她習慣於計劃一切，自己的工作、生孩子的節奏，似乎只要掌控自己就能獲得幸福。但是等她有了2個孩子之後，才發現有些事不是有好計劃就會有好結果的。
女人習慣為未來焦慮，並由此腦補很多不良的情緒，儘管很多都根本不會發生。她以前的座右銘就是“做最壞的打算，做最好的準備。”所以每每想到最壞的打算，就會陷入情緒的低谷。
作者洪仲清建議她可以寫心情日記。而在在這段過程中，遇到什麼事情，可以先試著深呼吸，不要著急做決定。
比如孩子在哭鬧，她也會深呼吸讓自己先鎮定下來，在面對當下的事。她開始學會等待，等待孩子的情緒平復，她的情緒也猶如潮水一般，慢慢退去。
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04 不困於心，不囿於情
蘇格拉底說過，上天賜給每個人兩隻耳朵，一張嘴，就是要求人們多聽多看，少說話。英國聯合航空公司總裁費斯諾。提出的費斯諾定理中也說，人應該多聽少說，說的過多了，說的就成了做的障礙。
語言是很奇妙的東西，父母的迴應，反映了親子關係的質量。但是學會共情式的傾聽，可以讓父母與孩子產生共鳴，確認孩子的感受。
試想一下，孩子興沖沖地跑回家，對爸爸說：“我們球隊今天又贏啦！”爸爸迴應道：“是嗎？那就好好打球，不僅能鍛鍊身體，以後特長生還能加分呢！”孩子不能說爸爸說的不對，但這顯然是爸爸沒有傾聽出孩子的感受，所以做出了無效的迴應。
在傾聽的過程中，只要父母能管住自己，不從道德的制高點上評判孩子，不試著給孩子提建議，不試圖教育孩子如何面對生活，那麼孩子就會活出自己的精彩人生。
請記住：父母的傾聽不是為了提供答案，而是為了提供一個容器，供孩子傾訴。
父母傾聽之後，少給一個標準化答案，孩子的人生就多一種可能。
所以，父母不是多努力就可以讓孩子成功，而是你越鬆弛，你和孩子都會越成功。
祝福我們每一個人，與孩子的邂逅，都是下一段美好的開始。
01 我要的香蕉，你卻給的蘋果
一個孩子在日記裡寫道：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊……”
隨著孩子的一天天長大，家長們發現，以前那個乖乖聽話的寶寶不見了，而是換成一個蠻不講理的“小白眼狼”。
我們變得困惑：自己的事業很成功，可以管理好多人的團隊；但面對自己的孩子卻束手無策。自己明明付出了很多愛和陪伴，卻得不到孩子的理解和回報。
如果你和孩子件也有類似的煩惱，也許下面這個例子，會讓你有一點啟發。
母親：今天降溫，套件毛衣再走。
女兒：我不冷，我不穿。
母親：不行，你感冒剛好了，別又得瑟病了。
女兒：我不想穿！衣服醜死了，我們班上同學沒人會穿。
母親：你管他們幹嗎！我是為你好，你是我孩子你就得聽我的。
最終的結局：青春期愛美的女兒無奈地穿上毛衣，一甩門走了。剛出家門看母親看不見自己了，把毛衣一脫，氣哼哼地去學校了。
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母親的心裡話：孩子大了就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎，你再感冒了還不是自己難受。
相信類似的例子，在很多中國家庭裡都會不斷重演。家長站在成人的角度自說自話，孩子在孩子的角度陽奉陰違。最後的結局，要麼是孩子再也不願和家長溝通；要麼就是長大之後成為“傀儡”，沒有主見，什麼事都不做決定。
為什麼父母總是很難做到真正地傾聽？因為我們總是習慣於把孩子當作自己的附屬品，缺乏平等和真摯地態度和他們相處。
換句話說，家長缺乏真正地與孩子平等對話、傾聽孩子心聲、走進孩子內心的意識。
我們距離孩子內心的聲音有多遠？其實只是一個俯下身子傾聽他們的距離。
那麼，父母究竟該怎麼做呢？
如果此刻的你毫無頭緒，那麼不妨靜下心來讀一讀臺灣心理治療師洪仲清的著作《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》。
洪仲清畢業於臺灣大學心理學系，曾任心理治療所所長5年、臺北市立聯合醫院臨床心理師近7年。他習慣在工作之餘，習慣用溫柔的筆觸，寫出心中的涓涓細流引發讀者的共鳴。總會讓你在不知不覺中，覺察出不一樣的心靈觸動。
為了更好地愛孩子，愛自己，要先學會好好地聽。
02 “傾聽孩子”
洪仲清在書中講了這樣一個“啼笑皆非”的例子。年輕人和爸爸起了爭執。爸爸非說年輕人在撒謊，年輕人滿肚子委屈，但是隻要反駁就被老爸“痛扁”。最後孩子被“屈打成招”，誰知道爸爸又說：“你早一點承認就好了！”年輕人抓狂不已。
這是父母在傾聽孩子時，最容易犯的第一點錯誤：站在自己的角度，對孩子有了預判。所以不管孩子說啥做啥，都會先入為主，只會相信自己的臆斷。
當人們情緒激動的時候，就很容易有牴觸心理，對方說什麼都聽不進去。
“先處理情緒，再處理問題”這是父母能傾聽孩子的先決條件。
第一， 無論自己的情緒，抑或孩子的情緒當下是什麼，必須先接納它們，而不要急著去否定、排斥它們。
第二，儘量站在孩子的角度，去理解他們的所思所想。
有很多孩子，在被同學霸凌時，第一反應是不敢告訴父母。有的孩子是怕家長擔心，更多數人是怕被大人教育：“一個巴掌拍不響，為什麼人家不欺負別人就欺負你呢！”
這樣的處理方式，只會讓孩子越發不敢卸下自己的心房，與父母的距離越來越遠。
而有耐心、不指摘的傾聽，能讓對方樂於傾訴，宣洩情緒，感覺自己被“看見”。這有助於幫助孩子形成健全的人格，就算長大之後會歷經風雨，也會為自己建一座心牆，成為柔軟但是堅韌的自己。
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03 “傾聽自己”
記得阿嬌大婚前，曾經和另一半賴弘國參加了一檔真人秀 《爸媽學前班》，別人在忙著秀恩愛，他倆的互動卻讓人感覺無比尷尬。
賴弘國想要靠近她，但總被她默默逃開。兩人經常在房間裡相對無言，似乎是一對相處多年毫無激情的老夫妻一樣。
最讓人心疼的是，阿嬌和別人對話時，總是習慣用雙臂環抱肩膀。這在心理學中，是缺乏安全感的表現。
圖片來自網絡，侵刪
曾經紅遍全亞洲的阿嬌坦言，自己的童年並不幸福。爸爸在她很小的時候就去世了，媽媽為了賺錢沒空照顧她，後來改嫁又把她放在不同的親戚家裡。小小年級的阿嬌，就四處輾轉流離，居無定所。
圖片來自網絡，侵刪
圖片來自網絡，侵刪
阿嬌有一次被親戚狠狠地敲了頭，她便和媽媽說，但是媽媽並不相信。從此以後，阿嬌就習慣把所有心事都藏在心裡，因為不被人相信的感覺，太絕望了。
黛比·福特曾經說過：“”陰影“也是生命的一部分，只有真心擁抱它，我們的生命才算完整”。
如果我們的童年，沒有那麼幸運，碰上善於傾聽的父母。那麼在長大成人之後，我們就要試著傾聽自己，不壓抑自己的情緒。
書中分享了一個焦慮母親的故事。她習慣於計劃一切，自己的工作、生孩子的節奏，似乎只要掌控自己就能獲得幸福。但是等她有了2個孩子之後，才發現有些事不是有好計劃就會有好結果的。
女人習慣為未來焦慮，並由此腦補很多不良的情緒，儘管很多都根本不會發生。她以前的座右銘就是“做最壞的打算，做最好的準備。”所以每每想到最壞的打算，就會陷入情緒的低谷。
作者洪仲清建議她可以寫心情日記。而在在這段過程中，遇到什麼事情，可以先試著深呼吸，不要著急做決定。
比如孩子在哭鬧，她也會深呼吸讓自己先鎮定下來，在面對當下的事。她開始學會等待，等待孩子的情緒平復，她的情緒也猶如潮水一般，慢慢退去。
圖片來自網絡，侵刪
04 不困於心，不囿於情
蘇格拉底說過，上天賜給每個人兩隻耳朵，一張嘴，就是要求人們多聽多看，少說話。英國聯合航空公司總裁費斯諾。提出的費斯諾定理中也說，人應該多聽少說，說的過多了，說的就成了做的障礙。
語言是很奇妙的東西，父母的迴應，反映了親子關係的質量。但是學會共情式的傾聽，可以讓父母與孩子產生共鳴，確認孩子的感受。
試想一下，孩子興沖沖地跑回家，對爸爸說：“我們球隊今天又贏啦！”爸爸迴應道：“是嗎？那就好好打球，不僅能鍛鍊身體，以後特長生還能加分呢！”孩子不能說爸爸說的不對，但這顯然是爸爸沒有傾聽出孩子的感受，所以做出了無效的迴應。
在傾聽的過程中，只要父母能管住自己，不從道德的制高點上評判孩子，不試著給孩子提建議，不試圖教育孩子如何面對生活，那麼孩子就會活出自己的精彩人生。
請記住：父母的傾聽不是為了提供答案，而是為了提供一個容器，供孩子傾訴。
父母傾聽之後，少給一個標準化答案，孩子的人生就多一種可能。
所以，父母不是多努力就可以讓孩子成功，而是你越鬆弛，你和孩子都會越成功。
祝福我們每一個人，與孩子的邂逅，都是下一段美好的開始。
圖片來自網絡，侵刪