“抑鬱的人往往很孤獨，這種孤獨無從提起，卻揮之不去。”
活了25年，昨天我被告知得了中度抑鬱
聽到這個結果的時候我頓了一下
我知道自己經常不開心
但沒想到這就是抑鬱症
其實我抑鬱了
只是自己不知道
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作為一名90後，我身邊越來越多的朋友開始失眠了。
當然，我一點也沒例外。
從畢業到現在，不到一年時間裡，有太多數不過來的夜晚睜著眼睛發呆，直到窗外天空開始發亮。又或者依靠安眠藥才能入睡。我一直將這些歸結於自己壓力大，因為在能開心的日子，我儘量讓自己看上去過得很開心。
25歲的我，畢業不到一年，在一次次被父母親戚的逼婚中，對生活失去了慾望。
自從畢業，爸媽就開始催我結婚，甚至於在我剛步入大四的第一個月，我媽就私自將我的電話給了一個我根本不認識的人，當那個人打電話表明來意之後，我坐在電腦前失聲痛哭。那是第一次和我媽連著一根電話線吵架，但始終沒想到那只是一個開端。
因為結婚，和我媽吵了無數次架，一月一次的吵架成了家常便飯。每次在我剛要感覺生活好像要美好起來了，又一次吵架、逼婚，把我重新推回了那個黑不見底的深淵。
我心好累，不想再跟爸媽爭吵下去了，我心疼，他們也難受，每次聽到電話那頭媽媽的哭泣聲我都覺得自己很不孝，我想只有我死了，世界從此和平。
在父母及那些七大姑八大姨的眼裡，還不到25歲的我因為沒結婚，成了一個家族的恥辱。我媽對我說的最多的一句話就是“再不結婚，我就要被人笑話死了”，至於我的理想和幸福，在所謂的面子面前，變得一文不值。
我一直不明白
結婚，是關乎我一輩子的事情，可是為什麼唯獨我這個當事人最沒有發言權。
就在昨天，我看到診斷結果的那一刻，心裡似乎稍微有了點安慰，因為我有了可以不開心的正當理由。但，又有什麼用，這病又不會死，下一次逼婚和吵架，還會隨時席捲而來。
我媽的最常說的就是“你怎麼這麼不負責任？怎麼不考慮一下父母？以及別人家的孩子”。
從小到大，不管我再怎麼努力，還是比不上別人家的孩子。
最讓我覺得可笑和無助的是，那些看熱鬧不嫌事大的人，憑著一張嘴在我媽面前說一些他們自己都不知道從那兒聽來的事情，然後煽風點火，拍屁股走人。隨之而來的是我媽和我的一頓吵，說我讓她操心了，這麼大年紀，別人家孩子都幾個孩子了，而我卻還沒結婚。可是卻從來不想，她嘴裡說的那些人，當初是因為沒有考上大學而早早嫁人，而我從小到大，因為她一句“別人家的孩子”，我努力證明自己，成為我們哪個家族唯一一個考上一個好大學的人。就連大學我都比別人努力，哪怕週末一點時間我也找機會去工作實習，就是為了將來能讓她覺得，其實你自己的孩子也不差。可是到頭來，我還是沒辦法讓她對我引以為傲，那句“別人家的孩子”，這麼多年一直折磨我到現在。
一次次和我媽的吵架中，讓我的情緒越來越糟。以前一個人呆著的時候，會莫名的發脾氣，摔東西，直到有一天我徒手將一件衣服撕的粉碎，連我自己都驚呆了，我怎麼會變成這樣。無數次我想著自殺，可到頭來只留下一道道傷疤，不知道該跟誰傾訴。上次吵架，哭到嗓子啞了，渾身沒力氣睡著，醒來又接著哭。沒人能拉我一把，告訴我你可以好好過你想要的生活，再也沒有人逼你了。
曾經一個26歲女孩兒因未婚，整日被父母奚落，父母委曲求全推銷女兒，女孩兒不堪重負後自殺，只留下了一封信.女孩遺言：“你們安排冥婚吧，我再也不會反抗了。”我很佩服她的勇氣，也理解她的做法。這種痛苦沒經歷過的人是不會懂的，在父母的否認和步步緊逼下，這是一種解脫，因為活著是真的累。
我已經不知道一個生活的快樂的人每天醒來的第一件事是做什麼，我每天醒來的第一件事是確定我又多活了一天。疲乏無力、頭腦混亂是我一天的開始，我每天都在祈禱，不要打電話，不要吵架，不要逼婚。但只要父母打電話過來，我就充滿愧疚感和自責，認為他們的不開心都是我造成的，我想好好和她們溝通，可每次都是伴隨著吵架無疾而終。我每天無數次告訴自己，是不是隻有死了大家才都能解脫。
生活對我來說喪失了吸引力，對未來生活看不到一絲希望。
現在的我，每天沉浸在悲傷中走不出去，是那種肉體上的疼痛都喚不醒的感覺，就像潮水一樣，不規則的漲潮，開心的時候也能和沒事人一樣嘻嘻哈哈笑，感覺來了就像一下子浸泡在冰水裡面，感覺不到為什麼快樂，為什麼自己還活著，為什麼某天清晨醒來我不得絕症。
那樣多好，世界和平！
可能很多人看到這些的時候會笑，覺得我在作妖，也無所謂，因為本來就是無關輕重的人，我不會在乎。
但是還是想告訴那些關心我的朋友，如果意識到自己長期不開心，一定要找一個可以傾訴的人，把不開心全說出來，因為如果有一個人在你陷入絕望的時候願意拉你一把，真的很重要。
如果沒有，也可以告訴我，我們彼此分擔，只要我還活著。
下面這張圖，大概能讓你瞭解一下自己吧，還是希望每個人能快樂，如果沒有非痛苦的理由。
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