皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
顯然，常拿別人家孩子的長處，對比自己孩子短處，會讓孩子受到不同程度的傷害，不利於他們的身心發展。
一方面，有些孩子自信心受到打擊，產生的自卑情緒影響一生，還破壞了親子關係。
綜藝節目《少年說》裡，一個叫袁璟頤的女孩鼓起勇氣對媽媽說：不是隻有別人家的孩子好，你總是看不到我的努力，讓我覺得自己很差勁。媽媽在聽完孩子的“真心話”後，並沒有動容，而是繼續“冷靜”地分析自己為什麼要這麼做，是因為“如果我不拍打一下你，你就會有些飄。”
袁璟頤沒有得到自己想要的答案，傷心地離開。
家長這麼比較，通常是希望激勵孩子，讓他們有拼比的動力。但是，孩子小時候卻很難接受到父母的“良苦用心”，反而會受到打擊，覺得自己哪方面都比不上別人，極容易產生自卑的負面情緒。由此還會對父母失去信任，覺得無論自己怎麼做，都不能讓父母滿意，破壞了親子關係。
董卿直到成年才理解父親當初的做法，雖然她表示與父親和解沒有花太多時間，但並不是每一個受到傷害的孩子，都能這樣順利修復內心的缺失，自卑情緒的影響可能會延綿一生，親子關係的復原也困難重重。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
顯然，常拿別人家孩子的長處，對比自己孩子短處，會讓孩子受到不同程度的傷害，不利於他們的身心發展。
一方面，有些孩子自信心受到打擊，產生的自卑情緒影響一生，還破壞了親子關係。
綜藝節目《少年說》裡，一個叫袁璟頤的女孩鼓起勇氣對媽媽說：不是隻有別人家的孩子好，你總是看不到我的努力，讓我覺得自己很差勁。媽媽在聽完孩子的“真心話”後，並沒有動容，而是繼續“冷靜”地分析自己為什麼要這麼做，是因為“如果我不拍打一下你，你就會有些飄。”
袁璟頤沒有得到自己想要的答案，傷心地離開。
家長這麼比較，通常是希望激勵孩子，讓他們有拼比的動力。但是，孩子小時候卻很難接受到父母的“良苦用心”，反而會受到打擊，覺得自己哪方面都比不上別人，極容易產生自卑的負面情緒。由此還會對父母失去信任，覺得無論自己怎麼做，都不能讓父母滿意，破壞了親子關係。
董卿直到成年才理解父親當初的做法，雖然她表示與父親和解沒有花太多時間，但並不是每一個受到傷害的孩子，都能這樣順利修復內心的缺失，自卑情緒的影響可能會延綿一生，親子關係的復原也困難重重。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
顯然，常拿別人家孩子的長處，對比自己孩子短處，會讓孩子受到不同程度的傷害，不利於他們的身心發展。
一方面，有些孩子自信心受到打擊，產生的自卑情緒影響一生，還破壞了親子關係。
綜藝節目《少年說》裡，一個叫袁璟頤的女孩鼓起勇氣對媽媽說：不是隻有別人家的孩子好，你總是看不到我的努力，讓我覺得自己很差勁。媽媽在聽完孩子的“真心話”後，並沒有動容，而是繼續“冷靜”地分析自己為什麼要這麼做，是因為“如果我不拍打一下你，你就會有些飄。”
袁璟頤沒有得到自己想要的答案，傷心地離開。
家長這麼比較，通常是希望激勵孩子，讓他們有拼比的動力。但是，孩子小時候卻很難接受到父母的“良苦用心”，反而會受到打擊，覺得自己哪方面都比不上別人，極容易產生自卑的負面情緒。由此還會對父母失去信任，覺得無論自己怎麼做，都不能讓父母滿意，破壞了親子關係。
董卿直到成年才理解父親當初的做法，雖然她表示與父親和解沒有花太多時間，但並不是每一個受到傷害的孩子，都能這樣順利修復內心的缺失，自卑情緒的影響可能會延綿一生，親子關係的復原也困難重重。
另一方面，有些孩子養成了“輸不起”的性格，眼界受到侷限。
有一些常被比較的孩子，不知不覺就會將重點放在比較的結果上，特別看重“輸贏”，一旦輸了就接受不了，大哭大鬧，無意間養成了“輸不起”的性格。家長的初衷是鼓勵競爭和挑戰，卻事與願違，孩子變得膽小，不願接受挑戰。
好勝心特別強的王暢，他的父母找到節目《超級育兒師》求助。在節目一開始，王暢小朋友就是典型的“輸不起”性格，在室外和小朋友比賽跑步，由於個子高跑贏了，就很開心；隨後幾個大朋友加入比賽，王暢不再是第一，情緒一下子就激動起來，朝著周圍同伴發脾氣。在家的時候，爸爸提出要和王暢比賽玩牌，王暢不斷用言語掩飾自己膽怯的心理：“我覺得我肯定贏不了，這次我肯定輸。”
這樣“怕輸”的孩子，過於重視結果，眼界受到了侷限，很難發現過程中的其他收穫，自身的能力自然也很難得到成長。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
顯然，常拿別人家孩子的長處，對比自己孩子短處，會讓孩子受到不同程度的傷害，不利於他們的身心發展。
一方面，有些孩子自信心受到打擊，產生的自卑情緒影響一生，還破壞了親子關係。
綜藝節目《少年說》裡，一個叫袁璟頤的女孩鼓起勇氣對媽媽說：不是隻有別人家的孩子好，你總是看不到我的努力，讓我覺得自己很差勁。媽媽在聽完孩子的“真心話”後，並沒有動容，而是繼續“冷靜”地分析自己為什麼要這麼做，是因為“如果我不拍打一下你，你就會有些飄。”
袁璟頤沒有得到自己想要的答案，傷心地離開。
家長這麼比較，通常是希望激勵孩子，讓他們有拼比的動力。但是，孩子小時候卻很難接受到父母的“良苦用心”，反而會受到打擊，覺得自己哪方面都比不上別人，極容易產生自卑的負面情緒。由此還會對父母失去信任，覺得無論自己怎麼做，都不能讓父母滿意，破壞了親子關係。
董卿直到成年才理解父親當初的做法，雖然她表示與父親和解沒有花太多時間，但並不是每一個受到傷害的孩子，都能這樣順利修復內心的缺失，自卑情緒的影響可能會延綿一生，親子關係的復原也困難重重。
另一方面，有些孩子養成了“輸不起”的性格，眼界受到侷限。
有一些常被比較的孩子，不知不覺就會將重點放在比較的結果上，特別看重“輸贏”，一旦輸了就接受不了，大哭大鬧，無意間養成了“輸不起”的性格。家長的初衷是鼓勵競爭和挑戰，卻事與願違，孩子變得膽小，不願接受挑戰。
好勝心特別強的王暢，他的父母找到節目《超級育兒師》求助。在節目一開始，王暢小朋友就是典型的“輸不起”性格，在室外和小朋友比賽跑步，由於個子高跑贏了，就很開心；隨後幾個大朋友加入比賽，王暢不再是第一，情緒一下子就激動起來，朝著周圍同伴發脾氣。在家的時候，爸爸提出要和王暢比賽玩牌，王暢不斷用言語掩飾自己膽怯的心理：“我覺得我肯定贏不了，這次我肯定輸。”
這樣“怕輸”的孩子，過於重視結果，眼界受到了侷限，很難發現過程中的其他收穫，自身的能力自然也很難得到成長。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
顯然，常拿別人家孩子的長處，對比自己孩子短處，會讓孩子受到不同程度的傷害，不利於他們的身心發展。
一方面，有些孩子自信心受到打擊，產生的自卑情緒影響一生，還破壞了親子關係。
綜藝節目《少年說》裡，一個叫袁璟頤的女孩鼓起勇氣對媽媽說：不是隻有別人家的孩子好，你總是看不到我的努力，讓我覺得自己很差勁。媽媽在聽完孩子的“真心話”後，並沒有動容，而是繼續“冷靜”地分析自己為什麼要這麼做，是因為“如果我不拍打一下你，你就會有些飄。”
袁璟頤沒有得到自己想要的答案，傷心地離開。
家長這麼比較，通常是希望激勵孩子，讓他們有拼比的動力。但是，孩子小時候卻很難接受到父母的“良苦用心”，反而會受到打擊，覺得自己哪方面都比不上別人，極容易產生自卑的負面情緒。由此還會對父母失去信任，覺得無論自己怎麼做，都不能讓父母滿意，破壞了親子關係。
董卿直到成年才理解父親當初的做法，雖然她表示與父親和解沒有花太多時間，但並不是每一個受到傷害的孩子，都能這樣順利修復內心的缺失，自卑情緒的影響可能會延綿一生，親子關係的復原也困難重重。
另一方面，有些孩子養成了“輸不起”的性格，眼界受到侷限。
有一些常被比較的孩子，不知不覺就會將重點放在比較的結果上，特別看重“輸贏”，一旦輸了就接受不了，大哭大鬧，無意間養成了“輸不起”的性格。家長的初衷是鼓勵競爭和挑戰，卻事與願違，孩子變得膽小，不願接受挑戰。
好勝心特別強的王暢，他的父母找到節目《超級育兒師》求助。在節目一開始，王暢小朋友就是典型的“輸不起”性格，在室外和小朋友比賽跑步，由於個子高跑贏了，就很開心；隨後幾個大朋友加入比賽，王暢不再是第一，情緒一下子就激動起來，朝著周圍同伴發脾氣。在家的時候，爸爸提出要和王暢比賽玩牌，王暢不斷用言語掩飾自己膽怯的心理：“我覺得我肯定贏不了，這次我肯定輸。”
這樣“怕輸”的孩子，過於重視結果，眼界受到了侷限，很難發現過程中的其他收穫，自身的能力自然也很難得到成長。
強調“不比較孩子”，也別走入極端
年輕一輩的家長，在自己成長的過程中或多或少都經歷過“別人家孩子”的荼毒。當認識到比較孩子的弊端後，有些父母卻又對所有“疑似競爭”都變得忌諱莫深，反對唸叨“別人家的孩子”，對父母變成了一種新的緊箍咒。
就像開頭提到的皓皓媽媽，對孩子成長的環境變得敏感起來，顯然走向了另一個極端。一方面著急將孩子從“被比較”的狀況里拉出來，不分場合、不看氛圍，讓場面變得微妙尷尬，處理問題的方式，不是孩子值得學習的榜樣。
另一方面，雖然自己不去比較孩子，但大的環境尚且如此，競爭和比較無處不在，擔心自己孩子不夠自信。為了幫孩子“找回自信”，總是替他們找各種理由，希望他不要陷入“比別家孩子差”的想法裡，卻迴避了可能存在的問題。
比如，明明和皓皓屬同齡人，為了不讓孩子自卑，刻意強調皓皓小半歲，強行認為存在差距是合理的。皓皓媽媽這類極端的做法，過度呵護、刻意屏蔽競爭情況，反而讓孩子失去了面對各種境況、正確評估自己的機會，從大人到孩子都忽視了進步的可能，以及可以提升的空間。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
顯然，常拿別人家孩子的長處，對比自己孩子短處，會讓孩子受到不同程度的傷害，不利於他們的身心發展。
一方面，有些孩子自信心受到打擊，產生的自卑情緒影響一生，還破壞了親子關係。
綜藝節目《少年說》裡，一個叫袁璟頤的女孩鼓起勇氣對媽媽說：不是隻有別人家的孩子好，你總是看不到我的努力，讓我覺得自己很差勁。媽媽在聽完孩子的“真心話”後，並沒有動容，而是繼續“冷靜”地分析自己為什麼要這麼做，是因為“如果我不拍打一下你，你就會有些飄。”
袁璟頤沒有得到自己想要的答案，傷心地離開。
家長這麼比較，通常是希望激勵孩子，讓他們有拼比的動力。但是，孩子小時候卻很難接受到父母的“良苦用心”，反而會受到打擊，覺得自己哪方面都比不上別人，極容易產生自卑的負面情緒。由此還會對父母失去信任，覺得無論自己怎麼做，都不能讓父母滿意，破壞了親子關係。
董卿直到成年才理解父親當初的做法，雖然她表示與父親和解沒有花太多時間，但並不是每一個受到傷害的孩子，都能這樣順利修復內心的缺失，自卑情緒的影響可能會延綿一生，親子關係的復原也困難重重。
另一方面，有些孩子養成了“輸不起”的性格，眼界受到侷限。
有一些常被比較的孩子，不知不覺就會將重點放在比較的結果上，特別看重“輸贏”，一旦輸了就接受不了，大哭大鬧，無意間養成了“輸不起”的性格。家長的初衷是鼓勵競爭和挑戰，卻事與願違，孩子變得膽小，不願接受挑戰。
好勝心特別強的王暢，他的父母找到節目《超級育兒師》求助。在節目一開始，王暢小朋友就是典型的“輸不起”性格，在室外和小朋友比賽跑步，由於個子高跑贏了，就很開心；隨後幾個大朋友加入比賽，王暢不再是第一，情緒一下子就激動起來，朝著周圍同伴發脾氣。在家的時候，爸爸提出要和王暢比賽玩牌，王暢不斷用言語掩飾自己膽怯的心理：“我覺得我肯定贏不了，這次我肯定輸。”
這樣“怕輸”的孩子，過於重視結果，眼界受到了侷限，很難發現過程中的其他收穫，自身的能力自然也很難得到成長。
強調“不比較孩子”，也別走入極端
年輕一輩的家長，在自己成長的過程中或多或少都經歷過“別人家孩子”的荼毒。當認識到比較孩子的弊端後，有些父母卻又對所有“疑似競爭”都變得忌諱莫深，反對唸叨“別人家的孩子”，對父母變成了一種新的緊箍咒。
就像開頭提到的皓皓媽媽，對孩子成長的環境變得敏感起來，顯然走向了另一個極端。一方面著急將孩子從“被比較”的狀況里拉出來，不分場合、不看氛圍，讓場面變得微妙尷尬，處理問題的方式，不是孩子值得學習的榜樣。
另一方面，雖然自己不去比較孩子，但大的環境尚且如此，競爭和比較無處不在，擔心自己孩子不夠自信。為了幫孩子“找回自信”，總是替他們找各種理由，希望他不要陷入“比別家孩子差”的想法裡，卻迴避了可能存在的問題。
比如，明明和皓皓屬同齡人，為了不讓孩子自卑，刻意強調皓皓小半歲，強行認為存在差距是合理的。皓皓媽媽這類極端的做法，過度呵護、刻意屏蔽競爭情況，反而讓孩子失去了面對各種境況、正確評估自己的機會，從大人到孩子都忽視了進步的可能，以及可以提升的空間。
家長可以怎麼做？
既然兩邊的極端行為都不可取，那麼我們應該怎麼尋找一箇中間的平衡點呢？要弄清楚怎麼做之前，我們先來探討下，比較孩子的根本目的是什麼？
我們家長都希望孩子能夠能力好、學習棒，希望培養他們的競爭意識，增強他們的好勝心，藉此形成學習的動力。所以，常用別人家的榜樣成為了我們認為的武器，想用這個方式去激發孩子的競爭意識。
可是，反過來想一想，通過比較孩子，真的能培養他們的競爭意識嗎？培養了競爭意識，就等於提高了能力嗎？答案是否點的，我們為了培養孩子，不需要強調別人家孩子的好，應該要用發展的眼光看待自己孩子的能力，找到自己孩子可以提升的空間，這才是正確的方式，不能捨本逐末。
所以，無論是否比較孩子，我們都應該幫助孩子正確的評價自己。
首先，不拿別人孩子的成績，衡量自己孩子
小寧和糖糖同一年出生，都報了繪畫課。小寧想象力不錯，作品色彩斑斕，內容福豐富，經常得獎。糖糖的媽媽有些失落，找到老師問，怎麼能讓糖糖的畫也這麼優秀？老師回答，糖糖雖然沒有小寧想象力那麼出色，但是擅於觀察和模仿，總是能畫出動物的細節，她和小寧是截然不同的兩種特質的孩子。
盲目拿別人孩子的特點、能力和成績去衡量自己的孩子，對自己孩子的認知就不全面。在想象力方面，糖糖無論怎麼努力都比不過小寧，假如糖糖一直被別人的成績所限制，覺得自己特別失敗，恐怕就再也提不起畫畫的興趣了，更別說進步了。
但是老師卻以糖糖自身為評價標準，挖掘她的潛力。糖糖觀察力很好，對事物細緻入微的臨摹，也能提高繪畫功底，同時也為以後的繪畫創作打下了基礎。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
顯然，常拿別人家孩子的長處，對比自己孩子短處，會讓孩子受到不同程度的傷害，不利於他們的身心發展。
一方面，有些孩子自信心受到打擊，產生的自卑情緒影響一生，還破壞了親子關係。
綜藝節目《少年說》裡，一個叫袁璟頤的女孩鼓起勇氣對媽媽說：不是隻有別人家的孩子好，你總是看不到我的努力，讓我覺得自己很差勁。媽媽在聽完孩子的“真心話”後，並沒有動容，而是繼續“冷靜”地分析自己為什麼要這麼做，是因為“如果我不拍打一下你，你就會有些飄。”
袁璟頤沒有得到自己想要的答案，傷心地離開。
家長這麼比較，通常是希望激勵孩子，讓他們有拼比的動力。但是，孩子小時候卻很難接受到父母的“良苦用心”，反而會受到打擊，覺得自己哪方面都比不上別人，極容易產生自卑的負面情緒。由此還會對父母失去信任，覺得無論自己怎麼做，都不能讓父母滿意，破壞了親子關係。
董卿直到成年才理解父親當初的做法，雖然她表示與父親和解沒有花太多時間，但並不是每一個受到傷害的孩子，都能這樣順利修復內心的缺失，自卑情緒的影響可能會延綿一生，親子關係的復原也困難重重。
另一方面，有些孩子養成了“輸不起”的性格，眼界受到侷限。
有一些常被比較的孩子，不知不覺就會將重點放在比較的結果上，特別看重“輸贏”，一旦輸了就接受不了，大哭大鬧，無意間養成了“輸不起”的性格。家長的初衷是鼓勵競爭和挑戰，卻事與願違，孩子變得膽小，不願接受挑戰。
好勝心特別強的王暢，他的父母找到節目《超級育兒師》求助。在節目一開始，王暢小朋友就是典型的“輸不起”性格，在室外和小朋友比賽跑步，由於個子高跑贏了，就很開心；隨後幾個大朋友加入比賽，王暢不再是第一，情緒一下子就激動起來，朝著周圍同伴發脾氣。在家的時候，爸爸提出要和王暢比賽玩牌，王暢不斷用言語掩飾自己膽怯的心理：“我覺得我肯定贏不了，這次我肯定輸。”
這樣“怕輸”的孩子，過於重視結果，眼界受到了侷限，很難發現過程中的其他收穫，自身的能力自然也很難得到成長。
強調“不比較孩子”，也別走入極端
年輕一輩的家長，在自己成長的過程中或多或少都經歷過“別人家孩子”的荼毒。當認識到比較孩子的弊端後，有些父母卻又對所有“疑似競爭”都變得忌諱莫深，反對唸叨“別人家的孩子”，對父母變成了一種新的緊箍咒。
就像開頭提到的皓皓媽媽，對孩子成長的環境變得敏感起來，顯然走向了另一個極端。一方面著急將孩子從“被比較”的狀況里拉出來，不分場合、不看氛圍，讓場面變得微妙尷尬，處理問題的方式，不是孩子值得學習的榜樣。
另一方面，雖然自己不去比較孩子，但大的環境尚且如此，競爭和比較無處不在，擔心自己孩子不夠自信。為了幫孩子“找回自信”，總是替他們找各種理由，希望他不要陷入“比別家孩子差”的想法裡，卻迴避了可能存在的問題。
比如，明明和皓皓屬同齡人，為了不讓孩子自卑，刻意強調皓皓小半歲，強行認為存在差距是合理的。皓皓媽媽這類極端的做法，過度呵護、刻意屏蔽競爭情況，反而讓孩子失去了面對各種境況、正確評估自己的機會，從大人到孩子都忽視了進步的可能，以及可以提升的空間。
家長可以怎麼做？
既然兩邊的極端行為都不可取，那麼我們應該怎麼尋找一箇中間的平衡點呢？要弄清楚怎麼做之前，我們先來探討下，比較孩子的根本目的是什麼？
我們家長都希望孩子能夠能力好、學習棒，希望培養他們的競爭意識，增強他們的好勝心，藉此形成學習的動力。所以，常用別人家的榜樣成為了我們認為的武器，想用這個方式去激發孩子的競爭意識。
可是，反過來想一想，通過比較孩子，真的能培養他們的競爭意識嗎？培養了競爭意識，就等於提高了能力嗎？答案是否點的，我們為了培養孩子，不需要強調別人家孩子的好，應該要用發展的眼光看待自己孩子的能力，找到自己孩子可以提升的空間，這才是正確的方式，不能捨本逐末。
所以，無論是否比較孩子，我們都應該幫助孩子正確的評價自己。
首先，不拿別人孩子的成績，衡量自己孩子
小寧和糖糖同一年出生，都報了繪畫課。小寧想象力不錯，作品色彩斑斕，內容福豐富，經常得獎。糖糖的媽媽有些失落，找到老師問，怎麼能讓糖糖的畫也這麼優秀？老師回答，糖糖雖然沒有小寧想象力那麼出色，但是擅於觀察和模仿，總是能畫出動物的細節，她和小寧是截然不同的兩種特質的孩子。
盲目拿別人孩子的特點、能力和成績去衡量自己的孩子，對自己孩子的認知就不全面。在想象力方面，糖糖無論怎麼努力都比不過小寧，假如糖糖一直被別人的成績所限制，覺得自己特別失敗，恐怕就再也提不起畫畫的興趣了，更別說進步了。
但是老師卻以糖糖自身為評價標準，挖掘她的潛力。糖糖觀察力很好，對事物細緻入微的臨摹，也能提高繪畫功底，同時也為以後的繪畫創作打下了基礎。
其次，不迴避比較，評價方式要“對事不對人”
開頭皓皓媽媽的做法，讓大家庭的氛圍一下子陷入了尷尬。雖然熱情的長輩沒有注意到比較孩子的弊端，但是也證明了有些比較不可避免，家長也沒法永遠把孩子保護在不受傷害的“真空”環境裡。
出現不可避免的比較和競爭，大家可以嘗試採用“對事不對人”的評價方式。也就是說，肯定某一個孩子的優勢時，要肯定他的行為，而不是他做出的成果。
例如，皓皓媽媽可以這樣“圓場”：明明算得這麼快呀？看來在學校裡下了不少功夫，你是不是做作業時，特別仔細、認真啊？
皓皓如果聽到這樣的評價，不會因為自己不夠聰明而喪氣，也不會想到自己小半歲就嫉妒。他就會發現明明哥哥做得快的“訣竅”原來是平常練習得多，自然也就有了“我也要多練習，下次才能快點”的想法。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
顯然，常拿別人家孩子的長處，對比自己孩子短處，會讓孩子受到不同程度的傷害，不利於他們的身心發展。
一方面，有些孩子自信心受到打擊，產生的自卑情緒影響一生，還破壞了親子關係。
綜藝節目《少年說》裡，一個叫袁璟頤的女孩鼓起勇氣對媽媽說：不是隻有別人家的孩子好，你總是看不到我的努力，讓我覺得自己很差勁。媽媽在聽完孩子的“真心話”後，並沒有動容，而是繼續“冷靜”地分析自己為什麼要這麼做，是因為“如果我不拍打一下你，你就會有些飄。”
袁璟頤沒有得到自己想要的答案，傷心地離開。
家長這麼比較，通常是希望激勵孩子，讓他們有拼比的動力。但是，孩子小時候卻很難接受到父母的“良苦用心”，反而會受到打擊，覺得自己哪方面都比不上別人，極容易產生自卑的負面情緒。由此還會對父母失去信任，覺得無論自己怎麼做，都不能讓父母滿意，破壞了親子關係。
董卿直到成年才理解父親當初的做法，雖然她表示與父親和解沒有花太多時間，但並不是每一個受到傷害的孩子，都能這樣順利修復內心的缺失，自卑情緒的影響可能會延綿一生，親子關係的復原也困難重重。
另一方面，有些孩子養成了“輸不起”的性格，眼界受到侷限。
有一些常被比較的孩子，不知不覺就會將重點放在比較的結果上，特別看重“輸贏”，一旦輸了就接受不了，大哭大鬧，無意間養成了“輸不起”的性格。家長的初衷是鼓勵競爭和挑戰，卻事與願違，孩子變得膽小，不願接受挑戰。
好勝心特別強的王暢，他的父母找到節目《超級育兒師》求助。在節目一開始，王暢小朋友就是典型的“輸不起”性格，在室外和小朋友比賽跑步，由於個子高跑贏了，就很開心；隨後幾個大朋友加入比賽，王暢不再是第一，情緒一下子就激動起來，朝著周圍同伴發脾氣。在家的時候，爸爸提出要和王暢比賽玩牌，王暢不斷用言語掩飾自己膽怯的心理：“我覺得我肯定贏不了，這次我肯定輸。”
這樣“怕輸”的孩子，過於重視結果，眼界受到了侷限，很難發現過程中的其他收穫，自身的能力自然也很難得到成長。
強調“不比較孩子”，也別走入極端
年輕一輩的家長，在自己成長的過程中或多或少都經歷過“別人家孩子”的荼毒。當認識到比較孩子的弊端後，有些父母卻又對所有“疑似競爭”都變得忌諱莫深，反對唸叨“別人家的孩子”，對父母變成了一種新的緊箍咒。
就像開頭提到的皓皓媽媽，對孩子成長的環境變得敏感起來，顯然走向了另一個極端。一方面著急將孩子從“被比較”的狀況里拉出來，不分場合、不看氛圍，讓場面變得微妙尷尬，處理問題的方式，不是孩子值得學習的榜樣。
另一方面，雖然自己不去比較孩子，但大的環境尚且如此，競爭和比較無處不在，擔心自己孩子不夠自信。為了幫孩子“找回自信”，總是替他們找各種理由，希望他不要陷入“比別家孩子差”的想法裡，卻迴避了可能存在的問題。
比如，明明和皓皓屬同齡人，為了不讓孩子自卑，刻意強調皓皓小半歲，強行認為存在差距是合理的。皓皓媽媽這類極端的做法，過度呵護、刻意屏蔽競爭情況，反而讓孩子失去了面對各種境況、正確評估自己的機會，從大人到孩子都忽視了進步的可能，以及可以提升的空間。
家長可以怎麼做？
既然兩邊的極端行為都不可取，那麼我們應該怎麼尋找一箇中間的平衡點呢？要弄清楚怎麼做之前，我們先來探討下，比較孩子的根本目的是什麼？
我們家長都希望孩子能夠能力好、學習棒，希望培養他們的競爭意識，增強他們的好勝心，藉此形成學習的動力。所以，常用別人家的榜樣成為了我們認為的武器，想用這個方式去激發孩子的競爭意識。
可是，反過來想一想，通過比較孩子，真的能培養他們的競爭意識嗎？培養了競爭意識，就等於提高了能力嗎？答案是否點的，我們為了培養孩子，不需要強調別人家孩子的好，應該要用發展的眼光看待自己孩子的能力，找到自己孩子可以提升的空間，這才是正確的方式，不能捨本逐末。
所以，無論是否比較孩子，我們都應該幫助孩子正確的評價自己。
首先，不拿別人孩子的成績，衡量自己孩子
小寧和糖糖同一年出生，都報了繪畫課。小寧想象力不錯，作品色彩斑斕，內容福豐富，經常得獎。糖糖的媽媽有些失落，找到老師問，怎麼能讓糖糖的畫也這麼優秀？老師回答，糖糖雖然沒有小寧想象力那麼出色，但是擅於觀察和模仿，總是能畫出動物的細節，她和小寧是截然不同的兩種特質的孩子。
盲目拿別人孩子的特點、能力和成績去衡量自己的孩子，對自己孩子的認知就不全面。在想象力方面，糖糖無論怎麼努力都比不過小寧，假如糖糖一直被別人的成績所限制，覺得自己特別失敗，恐怕就再也提不起畫畫的興趣了，更別說進步了。
但是老師卻以糖糖自身為評價標準，挖掘她的潛力。糖糖觀察力很好，對事物細緻入微的臨摹，也能提高繪畫功底，同時也為以後的繪畫創作打下了基礎。
其次，不迴避比較，評價方式要“對事不對人”
開頭皓皓媽媽的做法，讓大家庭的氛圍一下子陷入了尷尬。雖然熱情的長輩沒有注意到比較孩子的弊端，但是也證明了有些比較不可避免，家長也沒法永遠把孩子保護在不受傷害的“真空”環境裡。
出現不可避免的比較和競爭，大家可以嘗試採用“對事不對人”的評價方式。也就是說，肯定某一個孩子的優勢時，要肯定他的行為，而不是他做出的成果。
例如，皓皓媽媽可以這樣“圓場”：明明算得這麼快呀？看來在學校裡下了不少功夫，你是不是做作業時，特別仔細、認真啊？
皓皓如果聽到這樣的評價，不會因為自己不夠聰明而喪氣，也不會想到自己小半歲就嫉妒。他就會發現明明哥哥做得快的“訣竅”原來是平常練習得多，自然也就有了“我也要多練習，下次才能快點”的想法。
最後，擅於發現收穫了什麼，而不是失去了什麼
為了不讓孩子在乎“輸贏”，我們重點要引導他們擅於發覺，在學習的過程中有哪些收穫。
學校裡舉行拔河比賽，一班第一輪輸了，孩子們開始急躁起來。班主任出主意，我們讓個子大的男生佔後面試一試！可是第二輪依然抵不過對手。這時隊伍一個組織能力較好的學生站出來，對著鬱鬱寡歡的同學高聲喊道：“你看他們的姿勢，兩腳之間有一定角度，我們試試這樣會不會增加摩擦！”
儘管三輪比賽都落敗了，但是在這次的比賽中，孩子們逐漸摸索規律，團結一致朝一個目標奮進，也同樣讓人熱血沸騰。
比賽是正式化的較量，總會有輸贏。如果重視結果，只看到這一次輸掉了，在意失去的部分，就得不到提升。相反，如果有一雙擅於發現收穫的眼睛，就會看到大家都團結一致，每個人為此付出了汗水和智慧，都能從這次的比賽裡獲得協作能力、組織策劃能力等方面的進步。
比較也是低配版的比賽，總會有強弱之分，引導孩子擅於從過程裡找到樂趣、收穫，要比看中結果，把“贏”當做唯一目標要有意義得多。
皓皓媽媽帶著孩子參加了一場家庭聚會，本來挺融洽的氣氛，卻被兩三句話鬧得有點尷尬。皓皓和明明都上小學一年級，一位長輩就帶著兩個小孩做遊戲，考考他們的計算能力。幾輪下來，明明都比皓皓算得快，長輩開玩笑：“明明在學校裡，是不是數學成績很棒啊？皓皓還要加油哦！”
皓皓媽媽一聽這個話，有點不樂意了：“每個孩子都有自己特點，專家都說了不能比較孩子，再說雖然都上一年級，但是我們皓皓小半歲，這樣比沒意義！”那位熱情招的長輩聽了此話，意識到自己可能做得不妥帖，立刻噤了聲。
現在網上普遍認可這一個育兒觀念：別總是比較孩子，不能把“別人家的孩子”掛在嘴邊，這樣做對他們傷害很大。一些年輕的父母逐漸開始警醒：那種無謂的比較，對孩子並沒有好處。
但令這些家長困惑的是，網絡和現實彷彿是“脫節”的，身邊仍然有不少親戚朋友，或者家長本人依然習慣性地比較孩子。
中國青年報曾做過一次問卷調查，2000多份調查結果顯示：超過八成的受訪家長，會拿自己的孩子跟別人家孩子比較。受訪者表示，這種比較不僅僅限於成績，從孩子的身高、長相到為人處世，方方面面都會比較，現實生活中，只要把幾個孩子放在一起，難免不自覺都會比一比，誰做得好做得不好一下子就看出來了。
可見，比較孩子仍然是我們生活中的普遍現象，我們依舊生活在“別人家孩子”的陰影裡，彷彿也很正常。
這樣矛盾的現象，不禁讓人疑惑：那些專家到底有沒有“危言聳聽”？常比較孩子，到底有啥不好？
常唸叨“別人家的孩子”，會有這些不利影響
前段時間董卿談自己的原生家庭上了熱搜，她表示父親對自己的要求很嚴苛，也總說她“不如別人家的孩子”。當主持人問道：“那是否可以將你成功的原因，歸結於父親對你的嚴格要求？”董卿愣了一下，轉而尷尬一笑表示：這不應該成為一種教育方式。
在採訪的時候，董卿雖然表示早與父親和解，但是父親的這種教育方式，卻仍然給她留下了很多負面影響，自卑的情緒揮之不去，總擔心自己做得不夠好，極度缺乏安全感。
顯然，常拿別人家孩子的長處，對比自己孩子短處，會讓孩子受到不同程度的傷害，不利於他們的身心發展。
一方面，有些孩子自信心受到打擊，產生的自卑情緒影響一生，還破壞了親子關係。
綜藝節目《少年說》裡，一個叫袁璟頤的女孩鼓起勇氣對媽媽說：不是隻有別人家的孩子好，你總是看不到我的努力，讓我覺得自己很差勁。媽媽在聽完孩子的“真心話”後，並沒有動容，而是繼續“冷靜”地分析自己為什麼要這麼做，是因為“如果我不拍打一下你，你就會有些飄。”
袁璟頤沒有得到自己想要的答案，傷心地離開。
家長這麼比較，通常是希望激勵孩子，讓他們有拼比的動力。但是，孩子小時候卻很難接受到父母的“良苦用心”，反而會受到打擊，覺得自己哪方面都比不上別人，極容易產生自卑的負面情緒。由此還會對父母失去信任，覺得無論自己怎麼做，都不能讓父母滿意，破壞了親子關係。
董卿直到成年才理解父親當初的做法，雖然她表示與父親和解沒有花太多時間，但並不是每一個受到傷害的孩子，都能這樣順利修復內心的缺失，自卑情緒的影響可能會延綿一生，親子關係的復原也困難重重。
另一方面，有些孩子養成了“輸不起”的性格，眼界受到侷限。
有一些常被比較的孩子，不知不覺就會將重點放在比較的結果上，特別看重“輸贏”，一旦輸了就接受不了，大哭大鬧，無意間養成了“輸不起”的性格。家長的初衷是鼓勵競爭和挑戰，卻事與願違，孩子變得膽小，不願接受挑戰。
好勝心特別強的王暢，他的父母找到節目《超級育兒師》求助。在節目一開始，王暢小朋友就是典型的“輸不起”性格，在室外和小朋友比賽跑步，由於個子高跑贏了，就很開心；隨後幾個大朋友加入比賽，王暢不再是第一，情緒一下子就激動起來，朝著周圍同伴發脾氣。在家的時候，爸爸提出要和王暢比賽玩牌，王暢不斷用言語掩飾自己膽怯的心理：“我覺得我肯定贏不了，這次我肯定輸。”
這樣“怕輸”的孩子，過於重視結果，眼界受到了侷限，很難發現過程中的其他收穫，自身的能力自然也很難得到成長。
強調“不比較孩子”，也別走入極端
年輕一輩的家長，在自己成長的過程中或多或少都經歷過“別人家孩子”的荼毒。當認識到比較孩子的弊端後，有些父母卻又對所有“疑似競爭”都變得忌諱莫深，反對唸叨“別人家的孩子”，對父母變成了一種新的緊箍咒。
就像開頭提到的皓皓媽媽，對孩子成長的環境變得敏感起來，顯然走向了另一個極端。一方面著急將孩子從“被比較”的狀況里拉出來，不分場合、不看氛圍，讓場面變得微妙尷尬，處理問題的方式，不是孩子值得學習的榜樣。
另一方面，雖然自己不去比較孩子，但大的環境尚且如此，競爭和比較無處不在，擔心自己孩子不夠自信。為了幫孩子“找回自信”，總是替他們找各種理由，希望他不要陷入“比別家孩子差”的想法裡，卻迴避了可能存在的問題。
比如，明明和皓皓屬同齡人，為了不讓孩子自卑，刻意強調皓皓小半歲，強行認為存在差距是合理的。皓皓媽媽這類極端的做法，過度呵護、刻意屏蔽競爭情況，反而讓孩子失去了面對各種境況、正確評估自己的機會，從大人到孩子都忽視了進步的可能，以及可以提升的空間。
家長可以怎麼做？
既然兩邊的極端行為都不可取，那麼我們應該怎麼尋找一箇中間的平衡點呢？要弄清楚怎麼做之前，我們先來探討下，比較孩子的根本目的是什麼？
我們家長都希望孩子能夠能力好、學習棒，希望培養他們的競爭意識，增強他們的好勝心，藉此形成學習的動力。所以，常用別人家的榜樣成為了我們認為的武器，想用這個方式去激發孩子的競爭意識。
可是，反過來想一想，通過比較孩子，真的能培養他們的競爭意識嗎？培養了競爭意識，就等於提高了能力嗎？答案是否點的，我們為了培養孩子，不需要強調別人家孩子的好，應該要用發展的眼光看待自己孩子的能力，找到自己孩子可以提升的空間，這才是正確的方式，不能捨本逐末。
所以，無論是否比較孩子，我們都應該幫助孩子正確的評價自己。
首先，不拿別人孩子的成績，衡量自己孩子
小寧和糖糖同一年出生，都報了繪畫課。小寧想象力不錯，作品色彩斑斕，內容福豐富，經常得獎。糖糖的媽媽有些失落，找到老師問，怎麼能讓糖糖的畫也這麼優秀？老師回答，糖糖雖然沒有小寧想象力那麼出色，但是擅於觀察和模仿，總是能畫出動物的細節，她和小寧是截然不同的兩種特質的孩子。
盲目拿別人孩子的特點、能力和成績去衡量自己的孩子，對自己孩子的認知就不全面。在想象力方面，糖糖無論怎麼努力都比不過小寧，假如糖糖一直被別人的成績所限制，覺得自己特別失敗，恐怕就再也提不起畫畫的興趣了，更別說進步了。
但是老師卻以糖糖自身為評價標準，挖掘她的潛力。糖糖觀察力很好，對事物細緻入微的臨摹，也能提高繪畫功底，同時也為以後的繪畫創作打下了基礎。
其次，不迴避比較，評價方式要“對事不對人”
開頭皓皓媽媽的做法，讓大家庭的氛圍一下子陷入了尷尬。雖然熱情的長輩沒有注意到比較孩子的弊端，但是也證明了有些比較不可避免，家長也沒法永遠把孩子保護在不受傷害的“真空”環境裡。
出現不可避免的比較和競爭，大家可以嘗試採用“對事不對人”的評價方式。也就是說，肯定某一個孩子的優勢時，要肯定他的行為，而不是他做出的成果。
例如，皓皓媽媽可以這樣“圓場”：明明算得這麼快呀？看來在學校裡下了不少功夫，你是不是做作業時，特別仔細、認真啊？
皓皓如果聽到這樣的評價，不會因為自己不夠聰明而喪氣，也不會想到自己小半歲就嫉妒。他就會發現明明哥哥做得快的“訣竅”原來是平常練習得多，自然也就有了“我也要多練習，下次才能快點”的想法。
最後，擅於發現收穫了什麼，而不是失去了什麼
為了不讓孩子在乎“輸贏”，我們重點要引導他們擅於發覺，在學習的過程中有哪些收穫。
學校裡舉行拔河比賽，一班第一輪輸了，孩子們開始急躁起來。班主任出主意，我們讓個子大的男生佔後面試一試！可是第二輪依然抵不過對手。這時隊伍一個組織能力較好的學生站出來，對著鬱鬱寡歡的同學高聲喊道：“你看他們的姿勢，兩腳之間有一定角度，我們試試這樣會不會增加摩擦！”
儘管三輪比賽都落敗了，但是在這次的比賽中，孩子們逐漸摸索規律，團結一致朝一個目標奮進，也同樣讓人熱血沸騰。
比賽是正式化的較量，總會有輸贏。如果重視結果，只看到這一次輸掉了，在意失去的部分，就得不到提升。相反，如果有一雙擅於發現收穫的眼睛，就會看到大家都團結一致，每個人為此付出了汗水和智慧，都能從這次的比賽裡獲得協作能力、組織策劃能力等方面的進步。
比較也是低配版的比賽，總會有強弱之分，引導孩子擅於從過程裡找到樂趣、收穫，要比看中結果，把“贏”當做唯一目標要有意義得多。
我們身處的環境，有時沒有那麼理想化，極端的教育方式總會讓孩子承受過多的傷害。與其盲目迴避競爭，不如通過引導孩子正確的評價自己，擅於發現每一次“競爭”的收穫，從而獲得長足的進步。